Теща купила сыну вот такое чудо китайской (киргизской или еще какой-то) промышленности.
Но мой глаз веб разработчика зацепился за что-то знакомое.
Видимо одно из великих высказываний Роналду.
З.Ы. Футболка ужасна, мы это понимаем. Не нужно писать об этом в комментариях ))
Хотите золотого мармелада за 15к килограмм?
Пятерочка, Белгородская область, фото на мокрый тапочек, простите.
Представители завода по производству судов на воздушной подушке любезно предоставили нам возможность снять у них выпуск.
Южнокорейские исследователи обнаружили в Японском море броненосный крейсер «Дмитрий Донской», затонувший 113 лет назад. Об этом сообщает «Ренхап».По данным агентства, крейсер нашли на глубине 434 метра вблизи острова Уллындо. Корпус корабля сильно пострадал из-за многочисленных пробоин от японских снарядов, однако палуба находится в хорошем состоянии.
Крейсер «Дмитрий Донской» входил в состав Российского императорского флота и участвовал в Русско-японской войне 1904−1905 годов. После Цусимского сражения на пути к Владивостоку вступил в неравный бой против шести японских крейсеров и четырех миноносцев, в котором получил тяжелые повреждения. Команда отказалась сдаваться в плен и приняла решение затопить корабль.
Всем доброго времени суток.
В основном читатель, но сегодня произошло сказочное.
Не могу не поделиться.
Не так давно начальник вызвал "на ковер", провести воспитательную беседу на тему того, что я как-то не так общаюсь с коллегами по работе. Рядовые сцепки со смежными специалистами - сам я архитектор в небольшой организации, название которой естественно указывать не буду. Рядовые - потому что каждый смежник пытается сделать тебя крайним в любой непонятной ситуации, лишь бы самому ничего не делать.
Не суть.
Самое главное, что в пылу выпускания пара я посмел себе вольность довольно громко и отчетливо (со смаком, не стесняясь в выражениях, с перчинкой) обронить выражение "Эта "долбаная" контора!". И естественно он (начальник) это выражение слышал.
Долго мучить меня воспитательными беседами на тему того, что мол разница в возрасте и в целом "какого черта?!" он не стал. Минут 5 от силы.
Но затем, естественно и ожидаемо, он приступил к отчитыванию меня на тему того, как я вообще посмел так выразиться, как я могу себе позволять так думать и мол "ты не охренел часом?!"
Тут я понял, что терять мне нечего и перешел в контрнаступление.
И начал компостировать ему серое вещество.
На тему того, что размер оплаты труда меня не устраивает; что я работаю за пятерых (что на самом деле правда - не умею иначе, делай хорошо или лучше не делай вообще); что постоянно исправляю какие-то огрехи (коих море) в документации, к которой отношения не имею ровным счетом (разделы ВК, ОВ, ЭОМ, СПОЗУ, ПОС, ЭЭ - короче полный спектр).
Свое долгое эротическое путешествие по извилинам начальника я закончил тем, что я абсолютно недоволен тем, что работой меня нагружает Ген.дир. (по совместительству его жена - прекрасная женщина (без сарказма) - тянет на себе фирму), а зарплату мне назначает Начальник проектного отдела (собственно он, по совместительству учредитель). Но самое главное в этом всем то, что он абсолютно не имеет никакого понятия кто, что, как и в каком объеме делает в его "Прекрасной" фирме.
В общем и целом разговор закончился тем, что мы обещали друг к другу прислушаться и подумать над всем вышесказанным.
Свалился я после этого общения с ангиной довольно сильно на неделю.
Отлежался, отлечился - сегодня вышел на работу.
Выясняю - начальство свалило в отпуск. НО!
Ген.директор запрягла сотрудника из параллельной фирмы, которая принадлежит ее свекру и проживает с нами в одном офисе, каждый день делать фото со мной и присылать ей в WhatsApp.
Сижу ржу))) начальник меня услышал, но методы довольно интересные)
Фото сделано сотрудником. Тег "мое" (ибо на фото я).
Как вам такие сказочные нормоконтроли?)))
Мой дядя, Василий Николаевич, был, конечно, самых честных правил. Поэтому он прожил до сорока лет в коммунальной квартире, где с ним происходили всевозможные феерические случаи.
Вот один из них. Дядя Вася ночью проснулся от желания помочеиспускать. Он поднялся и пошлепал к унитазу сквозь темный коридор. Свет включить дяде было лень. Он шел туда - и вел рукой по стене, шел обратно - вел рукой по стене. Тут у него слетел тапок. Дядя тукался ногой, тыкался, не подцепил. Тогда решил-таки включить свет и потянулся рукой к выключателю. И тут его за руку, в полной тишине, медленно берет какая-то влажная холодная рука. Дядя тихонько приседает, из горла у него вырывается задушенный хрип, а над головой кто-то (или что-то) начинает чавкать и хрустеть. Дядя уже почти отдал боженьке душу, как свет включился. Конечно, это была его жена. С тех пор дядя всегда включает свет перед тем, как заходить в темные помещения.
