Всем здравствуйте.
Давно читаю Пикабу, но вот решила написать. Нравится атмосфера, возможно мне станет легче. Вообще в куче сетей зарегана, но там знакомые и друзья, а хочется анонимности и открытости (странное сочетание, конечно)))
Раньше мне очень нравилось вести блог на одном ресурсе, но там все развалилось. Конечно можно поговорить с друзьями, вот только я не считаю вправе "грузить"их. Да и вряд ли они поймут. А так хочется высказаться, просто до слез.
Начну сначала) Мне почти 45, летом будет. И вот уже много лет я в депрессивном состоянии. У меня нет семьи, в смысле мужа, нет детей, нет особых привязанностей. Живу одна. Классически - с котами. Аж с двумя) И мне плохо. Очень. Так плохо что хоть волком вой. Есть подруги, но им трудно меня понять. Одна хлопотунья с чётким чувством эгоизма. Любая моя попытка пожаловаться, что то приводит к высказыванию "о, погоди, а вот со мной почти так же было! " И бла-бла-бла. Короче я уже давно с ней не пытаюсь откровенничать и жаловаться. Другая меня понимает, но она такой человек- оптимизм, с ней легко общаться, и мне легко было, до того, как мне не стало совсем плохо. Есть еще одна подруга, мы знакомы с ней относительно недавно. Она наверное больше всего меня понимает, но все же немного по своему (или много). Мы из разных социальных слоёв и конечно у нас разное восприятие ситуаций.
Собственно о ситуации. Итак мне почти 45, не детей, не плетей, ни смысла жизни, ни мечты. Абсолютный вакуум. Кажется это называется кризис среднего возраста. Я вполне осознаю что большую часть своей жизни, активной жизни я уже прожила. Впереди у меня только медленное угасание. Болезни, пенсия, старость. И они не будут скрашены ничем. Мне не достичь каких то высот в работе, в творчестве, в чем угодно. У меня нет ни сил, ни желаний. Работа, которой я посвятила свою жизнь всегда была лишь способом заработать на жизнь. Продвинуться в моей работе куда то высоко - надо быть очень умной или иметь хорошие подвязки. Я умная, но как раз в той мере, которая позволяет меня эксплуатировать на полную катушку, но не позволяет мне выделиться. А с подвязками вообще швах, я с самого низа выбиралась самостоятельно, меня не раз "прокатывали" с повышениями. Особенно выбил случай когда меня не повысили потому что я женщина, прямо так и сказали. Теперь меня не повысят потому что я старая по современным меркам. Да и честно сказать я и сама уже не хочу. Ненавижу свою работу. Особенно после смены начальства. Вместо нормального шефа, у которого я многому научилась, пришёл солдафон, который позволяет себе орать на подчинённых, всех зовет уродами, козлами, вовсю пытается шутить, не умея. Тошнит уже в пятницу, когда думаю, что мне в понедельник на работу.
Но кроме работы нет ничего. Или сил нет ни на что, сама не пойму. Прихожу домой и лежу, нет ни желаний, ни вкуса к жизни. Почти не готовлю или готовлю сразу много чтобы потом не парится. Редко убираюсь, моя бабушка меня бы убила. У меня куча умений и хобби, но не делаю ничего.
Я не знаю что мне делать. Знаю, что первым советом будет- обратись к доктору. Только вот живу я весьма далеко от нормальной медицины. Но я пыталась. Единственные в городе групповые занятия по "осознанному отношению к себе и жизни". Зря. Я и так была человеком ответственным, после курса появилось ощущение гипер ответственности, как будто последние крохи беззаботности отняли. Пила антидепрессанты. Ощущалось как будто я стала слегка идиоткой, все по фигу. Противно. Пыталась пить. Не мое. Ненавижу алкоголиков. И башка трещит. Ходила к психологу индивидуально. Она отправила меня к психиатру) замкнутый круг.
Вот теперь пишу на Пикабу. Уж не знаю прочтет кто то или нет. Но мне чуть легче стало, честно. Вообще такой длинно пост для начала, уж простите.