!Заметка выложена с разрешения Тани и Вани!
Эта сумасшедшая история произошла со мной в Омске. Там у меня есть друг, назовём его Ваня, и у него есть девушка, назовём её Таня. Как-то раз Ваня заболел простудой и попросил меня сходить ему за едой и лекарствами. Я взял ещё одного друга, назовём его Петя, и мы пошли к Ване на выручку. Пришли к нему домой, поболтали, после чего Ваня вручил мне деньги и список покупок. Он был разделён на две части: «съедобное» и «лечебное». Список еды был до боли прост – пельмени, макароны и прочая легко готовящаяся пища. А вот в списке медикаментов был сюрприз : ) Читаю по порядку: таблетки от головной боли, противовирусное, брызгалка в горло, вазелин. Стоп! Вазелин?! Я вопросительно посмотрел на Ваню:
- И какой же орган ты собрался вазелином лечить?
- Нет, ты не понял. Это не для меня, это для Тани. Понимаешь, она девственница, и у нас с ней всё никак не выходит «первый раз» - больно ей. Вот я и решил «смягчить» это дело.
- Какой тебе нахрен секс!? Ты же больной!
- Болезнь болезнью, а секс по расписанию».
Ну, думаю «Ладно, раз так просит – куплю». Петя лишь улыбнулся и промолчал. Правильно, ведь это не ему предстояло спросить у аптекаря вазелин : ) В общем, мы вдвоём пошли за покупками. Решили сначала зайти в аптеку, чтоб не стоять там с пакетами пельменей и макарон. Перед входом Петя меня остановил и сказал: «Давай я в сторонке постою, как будто я не с тобой, а то мало ли чего подумают – два парня покупают вазелин». Я не мог с ним не согласиться : ) Зашли, я подошёл к окошку. Аптекарем оказалась женщина лет 35 – 40. Я начал ей перечислять нужные лекарства, а она советовала мне конкретные препараты: этот быстрее помогает, этот приятнее на вкус, этот дешевле и тому подобное. Видно, что человек должным образом подходит к своей работе. И вот очередь дошла до вазелина… Я поймал себя на мысли, что не могу ей сказать «Дайте мне вазелин», потому что не хочу выглядеть необразованным, ведь эта хрень как-то по-другому называется. Начал вспоминать, завис секунд на пять. Потом вспомнил! Говорю «У вас есть интимная смазка?». Аптекарша без лишних эмоций показала мне на шкаф со стеклянными дверцами. Несколько полок были полностью заставлены предметами половой сферы: презервативы, противозачаточные таблетки, виагра и моя цель в тюбиках. Я начал вдумчиво выбирать, мой взгляд пал на смазку с анестетиком (обезболивающим). Подумал «Как раз то, что нужно!». Только потянулся за тюбиком и сзади услышал «О, Федя! Привет!». Оборачиваюсь – отец! БЛИН! ЧТО ДЕЛАТЬ! Ну почему именно эта аптека и почему именно сейчас!? Мой мозг за секунду совершил кульбит: у папы не очень хорошее зрение, а он стоял как раз без очков. Я на автомате резко подошёл к нему вплотную и завёл разговор не о чём, фокусируя всё его внимание на себе. Петя в сторонке тихо загибается от смеха. Я не помню, какую фигню я тогда говорил, но думал я лишь об одном: только бы отец не посмотрел через моё плечо и не увидел шкаф, колотить его за ногу, на треть забитый интим товарами! И знаете что? Прокатило!!! Я сказал, что скоро буду дома, и папа, услышав то, что ожидал, развернулся и ушёл. Отойдя от шока, я схватил проклятый тюбик, расплатился и пулей выскочил на улицу, а за мной следом ржущий во всё горло Петя : ) Но на этом казусы от меня не отстали. Зашли в продуктовый, купили еду (тут всё без происшествий) и пошли обратно к Ване. Отдали купленное, обсудили приключения, поржали вместе : ) Петя пошёл домой, а я задержался ещё ненадолго. Ненадолго, потому что Ваня меня предупредил, что скоро к нему должна зайти Таня. Чуть погодя он достал тюбик и начал читать состав, а я стал собираться домой. Оделся, обулся, открываю входную дверь, переступаю порог, и тут Ваня, видимо дочитав, говорит вдогонку: «Вот! То, что нужно! Только ведь она всё равно будет кричать». Я, уже стоя в коридоре, оборачиваюсь и говорю ему через дверной проём во весь голос, чтоб он меня услышал на другом конце комнаты: «Ну и что? Это когда вы у неё дома пробовали, была вероятность оповестить соседей, знакомых с её мамой, о вашем занятии. А здесь то кого бояться? Тебе ли не пофиг? Пусть кричит, сколько влезет!» После этих слов разворачиваюсь – в трёх шагах от меня стоит Таня! И тут я сильно пожалел, что не умею ходить сквозь стены. Мой мозг был уставшим после первого кульбита, так что он не смог выдать ничего лучше, чем тупой смех, из-за чего я выглядел ещё большим идиотом в её глазах. Ну как можно было дважды за день оказаться не в том месте и не в то время!? Желаю Тане с Ваней счастливой любви и поменьше конфликтов, а остальным не попадать в такие казусные ситуации : )