Полночь. Посреди бескрайнего океана в полном одиночестве возвышалось огромное дерево с широкими ветвями. Лёгкий прохладный ветерок играл с листьями, превращая тишину то ли в спокойную мелодию, то ли в осторожный шёпот. На краю ветки неподвижно сидел чёрный кот и смотрел на водную гладь, где отражались три луны.

— Смотритель? — не отводя взгляда, позвал кот.

— Внимаю, — голос появился из ниоткуда.

— Я чувствую, что почти закончил переход. Расскажи мне для чего я создал мир, который населяют аватары?

— Чтоб правильно ответить на этот вопрос нужно понять в чём твоё предназначение, а это такая же загадка и для меня. В момент твоего появления здесь я не существовал. Но бывало, что я задумывался над этим вопросом, когда я был тут один. Просто представь, что в мире находишься только ты, а другого не существует. Нет времени, пространства — бесконечность во всех её проявлениях. Дискутируя с собой, я понял, что поступил бы так же.

— А как ты сам себя чувствовал, когда оставался один?

— Мне проще. Я никогда не был на самом деле один. Я всегда мог созерцать мир нижнего уровня. Да и работы у меня хватало.

— Мне кажется я разобрался. Существование относительно. Относительно того, что не существует. А когда не существует вообще ничего, тебе не с чем себя сравнить. Я вспомнил свои мотивы.

— Я приходил к такому же выводу. Но не забывай, что ты ещё даже не на втором уровне, а в момент созидания, находился на третьем. Сейчас полностью ты себя прошлого понять не сможешь, — тихим тоном заключил Смотритель.

— Если я находился на третьем уровне, то почему же оказался на первом.

— Таков твой замысел. Если бы ты не верил в реальность нижнего мира, то и смысла бы не было никакого. Как я говорю, фантазия на ветер. Но в другом случае, если ты не знаешь, что он иллюзорен, то для тебя существуют и время, и пространство, — Смотритель смотрел на малую луну. — Ты сам на два порядка понизил своё сознание.

— Тогда почему я снова оказался здесь? Разве это не должно повторяться бесконечно?

— Вот именно, что должно. Но причины сбоя, я понять не могу. Видишь ли, это ты создал нижний мир, там действует твой закон. Аватары назвали его «Физика». Всё в том пространстве подчиняется только ему, будучи на первом уровне — ему подчиняешься также и ты. А я всего лишь наблюдаю и корректирую процессы в рамках дозволенного тобой. Я называю это «Юзер».

— И где ты нахватался этих словечек?

— Там у вас. Кстати, все эти фразы придумывают сами аватары. Иногда выходит забавно, и я их запоминаю.

— Я хочу тебе кое-что сказать.

— Я как раз хотел кое-что послушать.

— Смотритель… Как бы правильно выразиться, но мне стало жаль тебя. Ты тут всегда один и неизвестно сколько времени. Я только сейчас об этом подумал.

— Ну-у, нет. Это не так. Ты представил это, находясь на первом уровне. На самом деле я испытываю огромное удовольствие, созерцая развитие мира. Так как это происходит уже не в первый раз, то и изменяется мир по-разному, хотя создаётся одинаково. Я наблюдаю все жизни сразу, получаю информацию с нескольких миллиардов каналов одновременно и чувствую ход времени. Другими словами, я знаю, что существую.

— Если это действительно так, то после твоих слов мне стало легче. И, кстати, почему ты меня обманул?

— Подробней?

— Ты существуешь со времён создания первого мира, а при нашей «первой» встрече, сказал, что минуту с небольшим?

— Ну-у как бы это, — замялся Смотритель. — Ну можно же раз в тысячу лет поглумиться над своим шефом?

— Шефом?

— Да, это слово тоже аватары придумали. Означает, что ты мой начальник.

— Да знаю я, что оно означает, — прикрикнул Остин. — Просто звучит странно.

— Я очень позабавился, чувствуя твой страх, непонимание и отрицание происходящего в той ситуации. Ну ты даёшь, ещё бы вспомнил, как я тебя ослом называл.

— Спасибо, напомнил.

— И да, я существую не с момента создания первого мира.

— А кто тогда осуществлял, как ты говоришь, менеджмент?

— Не могу сказать. Я знаю только, что я второй смотритель с времени сотворения мира. Наверно, скоро ты вспомнишь.

Одна из трёх лун исчезла за горизонтом. Остин встал с места и потянулся. Внезапно у него появилось огромное желание вонзить когти в кору дерева и с наслаждением царапать её.

— Только перейдя на второй уровень, я смогу поменять облик? Какое-то оно неудобное.

— Да, сейчас ты не знаешь, как это сделать.

— И тебя я тоже смогу изменить?

— Вообще да, но я бы настаивал. Я и сам могу принять обличье, которое ты мне давал раньше. Главное, чтоб оно не конфликтовало с твоим сознанием и…

— Я только что завершил. Как странно это осознавать. Какая пропасть разделяет первый и второй уровень.

— Каждый раз ты говоришь одно и то же. И каждый раз после этих слов я завидую тебе.

— Почему же?

— Я никогда не был на третьем. Готов поспорить между нами пропасть не меньше.

— Мне нужно сказать тебе что-то важное.

— Я как раз хотел бы услышать что-нибудь важное.

— Не ёрничай. Я вспомнил, почему я нахожусь здесь. У нас есть дело.

Константин Зион.

https://vk.com/zionletter

Котя и Мура, домашние стерилизованные девочки 10 и 15 месяцев ищут дом. Их хозяйка умерла, приюты переполнены, и если не найти добрые руки, котеек усыпят( можно напрямую звонить Вике, 8 977 705-74-29

Прошу строго не судить - писал от нечего делать. Если не понравится, убедительная просьба, минусуйте, но не молча. Просто напишите, что не так и попробую исправить и продолжить, если понравится.

Слоняться без дела не мое. Ну, не люблю я просто сидеть. День-два с пивасом и компом еще выдержу, но не более. Потом тянет рвануть куда-нибудь и увлечься чем-нибудь.

Семнадцатого августа, когда улеглись ковидные страсти и кончилось тупое проживание денег дома, я твердо решил устроится на работу. С предыдущей нас, всем коллективом, мягко говоря, поперли, с формулировкой "монтажников за забором как дерьма за баней". Ага.

Как раз, первым поисковик выдал объявление от моей предыдущей работы. Хохотал я минут пятнадцать, но увидев размер месячного жалования, слегка напрягся и решил позвонить.

На удивление, голос кадровички мне был незнаком, что, по большому счету, не напрягло, зная долбанутость шефа, легко можно было предположить, что уволил он всех кроме сисадмина, главбуха и своего водителя (первые двое -  его любовник с любовницей, судя по тому, как он над ними порхал, а водила - для него свой в доску парень, то есть такой же мудак).

Так что пообщавшись пару минут я узнал: а) шеф тот же, но он открыт для диалога; б) помимо оклада существует бонусная система. Это стало двумя главными факторами и я согласился встретиться в офисе с новым главным инженером.

В ходе общения с инженером, было выяснено, что задачи наших бригад не поменялись. Все тот же электромонтаж, по тем же объектам, с теми же людьми. Я натурально обрадовался, парни мне были хорошо знакомы, как их умения и работоспособность.

Подписав стандартные бумаги, водрузив на плечи неизменный рюкзачок и грея в руках ключи от служебной "Эльки" (L200), я отправился поздороваться со своей бригадой.

В просторной раздевалке, как всегда было накурено, громыхали костяшки домино по фанере стола. Я зашел под издевательский и победный крик: РЫБА! Парни счастливо смеялись.

- Здорово, работники ножа и топора! - Я поприветствовал их, перекрывая хохот своим голосом.

Десятки глаз уставились на меня и тут же раздались радостные возгласы. Мне жали руку поочередно все присутствующие. Чего греха таить, я был самым уважаемым рабочими бригадиром.

- Саныч, ну еп тваю меть! - Гудел мне в ухо огромный как бурый медведь КИПовец Олег по прозвищу "Ляля". - Я  им говорил, что бы тебе сразу звонили, как пандемия кончилась. А шеф все отнекивался, мол, после нашего крайнего разговора он не пойдет.

- Погоди-ка, - я оторопело взглянул на Олега. - Я с ним не общался, но приняли без вопросов.

- Как без вопросов? Он же на тебя полкилометра кабеля  "повесил", спер мол и свалил - В свою очередь удивился здоровяк и полез в карман за телефоном, отходя от меня.

После короткой планерки и раздачи назначений на ближайшие дни, ко мне подошел Ляля и кивнул на дверь:

- Пойдем, Саныч, покурим.

С экрана смартфона нам улыбались знакомые лица сотрудников, за исключением лиц директора, сисадмина и главного бухгалтера.

- Я их неделю назад сфоткал, что бы жене показать. Лица у них совсем другие были. Это что за еп тваю меть? - Шепотом прогудел Олег.

Я достал телефон и лихорадочно начал листать фото.

- У меня были фото с шефом. На шашлыках, перед карантином.

На всех фото, на обоих устройствах, лицо шефа было другим.

- Чо за хрень, Серёг? - Голос Олега стал хриплым.

Я что-то промычал в ответ.

Спустя пару дней.

"Элька" уверенно месила грязь, пробираясь к фермерскому хозяйству "Отрада", куда нас пригласили на ремонт освещения коровника.

В салоне машины нас было трое: я и монтажники.

- Ну и как так получилось? - Озадаченно поскреб бритый затылок Витя. - Я даже дома на компьютере спецом посмотрел старые фото. Морда шефа не та.

Я молча посмотрел на него и пожал плечами, а Николай, второй монтажник, работал всего пару недель, потому и не лез в разговор.

- Я вот что думаю, - Виктор вновь поскреб щетину. - Фамилие у него та? Та. Имя-отчество тоже, но рожа другая. Наверное его подменили.

Он поёрзал на сидении, улыбнулся и замотал головой:

- Ага. Точно подменили!

Я взглянул на него и задал один вопрос, который сбил с него всю радость:

- Зачем его подменять?

Витя внимательно посмотрел в окно, потом на свои руки, горько вздохнул и согласился.

- И правда, нахрена?

Глава фермерского хозяйства встретил нас радушно. Без лишней суеты обрисовал свои пожелания, дождался быстрой сметы и цены.

- Меня все устраивает. Приступайте. - Фермер оглядел нашу боевую тройку и добавил. - Туалет там, правда уличный. Обед в час дня и даже не спорьте, мы вас покормим. Коровы ждут света и тепла парни, не подкачайте.

Мы и не думали "подкачать". Работа спорилась. К часу дня основной зал коровника озарил яркий свет светодиодных ламп, запас которых в багажнике почти иссяк.

- Обеед! - Закричали с улицы и послышался звук рельса. - Обеед!

- Дед сказал вас позвать, - в коровник заглянул молодой парнишка. - На обед мясо с картошкой и овощи.

- Пойдем, поедим? - Витя довольно потер руки.

- Ага, - я конкретно проголодался, - только в сортир нужно. Вы идите, я догоню.

Туалет был большим и добротным, с пристроем где был летний душ.

Я зашел вовнутрь и щелкнул выключателем. Резкий удар током отправил меня в глубокий нокаут...

- Ну и? - Хриплый голос раздался над ухом. - Ты откуда, малыш?

Голова раскалывалась от боли, сил открыть глаза просто не было.

- Откуда надо, - довольно невежливо ответил я голосу, говорить было тоже больно.

- Я, так посмотрю, ты похоже с Иллении. Быдло и дурак, как все тамошние, - продолжил разглагольствования хриплый голос. - Такого мудачья еще поискать, как ваш брат.

- Что ты такое несешь, черт тебя побери? Какая Илления? - Я сел и привалился затылком к холодной кирпичной кладке, не открывая глаз. - А за мудака ты сейчас в зубы получишь.

- А не страшно? - Захихикал обладатель хриплого голоса.

- Не ст... - Начал было я, открывая глаза и тут же осекся.

Напротив меня сидел на корточках здоровый бугай, покрытый черной шерстью. У меня когда-то был лабрадор черного цвета и мой хриплоголосый собеседник один в один походил на моего лабрадора. Только он обладал почти человеческим лицом и глаза были ярко-зеленого цвета.

- Ну и? - Он издевательски усмехнулся. - Не обделался еще, иллиец?

Я поднялся на ноги и попытался осмотреться. Помещение совсем не походило на крестьянский туалет. Толстые, каменные, замшелые стены, два окна затянутых решетками и подиумы из цельного куска камня, которые, судя по всему, выполняли роль нар.

- Это что? - Ошарашенно спросил я. Вслух.

- Тюрьма, щенок, - хохотнул "лабрадор"

- Какая нахрен тюрьма? Я же в туалет заходил!

- Обычная маго-тюрьма. - Пояснил мой сокамерник. - Тут, щенок, серьезные маги сидят. А вот как ты сюда попал это самый главный вопрос. Твои соплеменники обычно выше воровства не поднимаются.

- Это ошибка! Я не должен тут быть!!! - Меня охватило чувство тревоги и полного отчаяния.

Я окинул камеру взглядом - ни одного намека на дверь, в которую можно колотить руками-ногами и дикими воплями требовать адвоката-следователя или вывести в туалет.

- Нет тут двери и никогда не будет, - "лабрадор" чесал сосредоточенно за ухом.

Я серьезно посмотрел на него, чуя подвох.

- И нечего на меня глазеть, нету тут дверей. Тюрьма для кого?

- Магов? - Неуверенно протянул тоненько и жалостливо я.

- Ага, - радостно, обнажая клыки, осклабился бугай. - Значит, создана она так, что бы нас, магов, держать. Короче, хрен сбежишь.

Я озадаченно осмотрелся по сторонам.

- А есть что? А туалет?

"Лабрадор" раздраженно зарычал:

- Вот с вами, иллийцами, всегда так. Ты тупой что ли?

- Да! - Громко согласился я.

Он вздохнул тяжело, поднялся и подошел ко мне почти вплотную:

- Я Ур, боевой маг третьего класса. Родом с Варнии. - Он протянул огромную ладонь похожую на человеческую, но с шерстью, которой не были покрыты только внутренние части.

- Оборотень, да? - Я улыбнулся, пожимая ему руку.

- Я вот сейчас натурально тебе башку отгрызу, тогда узнаешь. - Прорычал он, однако улыбаясь.

Выудив из кармана пачку "Винстона", я с наслаждением закурил.

- Какая у тебя интересная штучка, - причмокнул Ур. - Так ловко огонь высекаешь.

Я посмотрел на свою дешевую "Бик" - обычная зажигалка, ничего особенного.

- Я бы купил, - голос у "лабрадора" стал мягким. - А если у тебя таких амулетов много, то можно было бы на наше фирменное варнское зелье поменять.

- Что за зелье?

- Ну, там всякие есть, - он неопределенно покрутил пальцами в воздухе. - На удачу, для силы размножения. Для крепких щенков, опять же. А! Самое крутое - зелье приворота самок! Берешь две трети зелья, смешиваешь с водой из родника и...

Вдруг одна из кирпичных стен раздвинула шов и прорычала:

- Заткнись, Ур! Разговоры о магии, зельях и механике запрещены!

Ур невозмутимо посмотрел на каменный рот и возразил таким же рыком:

- Сам заткнись, урод. Еды лучше дай.

- Обед через три миры. - Провозгласила стена.

"Лабрадор" после этих слов аж подскочил.

- Нет, ну ты видел? - Он обратился ко мне. - ТРИ, сука, миры! Ну, каков идиот?!

Бугай подбежал к каменному рту и заорал:

- Он, - палец уперся в мою сторону, - Иллиец, придурок! Три миры для него - смерть! Он и одной нуры без еды не протянет!

Рот пожевал цементную крошку, словно в раздумье:

- Обед выдам сейчас, но на двоих. - Более миролюбиво ответил он и высунул каменный язык, уставленный блюдами.

Ур довольно потер лапы, щелкнул пальцами и около "языка" появились два грубо сколоченных табурета:

- Садись, щенок, погрызем.

На "столе" было два огромных куска жаренного мяса, полная глубокая тарелка с какой-то зеленой субстанцией и кувшин, от которого исходил приятный аромат домашнего вина.

- Кур, - ткнул пальцем в мясо мой сокамерник. - Это вкусно.

- Курица? - Переспросил я, недоверчиво осматривая мясо.

Он оторвал приличный кусок зубами, пожевал и утвердительно мотнул головой: Вкус-но!

Мясо было приятным, напоминающее говядину. Я налил в стаканы вина и отхлебнул - обычное виноградное крепленое.

И тут мой взгляд упал на зеленую субстанцию, которая тихо ползла к краю стола.

- Баа, - пояснил Ур, подхватывая зелень всей пятерней.

Зелень, похоже, мирится с таким грубым обращением не желала и тонко запищала.

- Баа вкусная, но когда боится орет как ненормальная. Будешь? - Он протянул мне пищаще-шевелящийся зеленый кусок, на пару килограмм.

- Не. Спасибо.

- Зря, она полезная.

Когда с обедом было покончено, "язык" со всеми тарелками втянулся в стену. Я сел на подиум и закурил. Ур лежал рядом и чесал черное, с белыми подпалинами брюхо.

- Не, ну серьезно, щенок, за что посадили?

- Не знаю, - честно ответил я.

- Странно, - Ур прикрыл глаза и зевнул. - Ладно, позже разберемся.

Мне пришла в голову шальная мысль и я решил ее реализовать.

- Эй, как там тебя. Тюрьма.

Шов на стене вновь разошелся, обнажая черное каменное нутро:

- Чо надо?

- А за что меня посадили?

- Незаконное использование магии молнии в Иллии.

С посапывающего "лабрадора" сон слетел в миг:

- Магия молний?

- Да, осужденный использовал магию молний и сжег имущество мага-травника.

Я сел от удивления.

- Если в срок до второго дира травник отзовет заявление, то иллиец сможет покинуть тюрьму и Гуур. Если нет, то срок будет семьдесят периодов. - Рот захлопнулся.

- Ур, а дир это сколько? И какой сегодня дир по счету? - Я ошалело посмотрел на шерстяного бугая.

- Лучше бы ты поинтересовался, что такое период. - Проворчал Ур и лег.

Два дня спустя.

- Пошел вон. Ты оправдан. - С такими приятными напутственными словами я, натуральным образом, вылетел из здания тюрьмы и уткнулся лицом в кучу навоза. Над моей головой раздался издевательский хохот.

Я поднялся на ноги, стараясь сохранять достоинство, огляделся вокруг.

Обычный средневековый городишко, с засранными улицами и соответствующим запахом. Только вот жители, удивительно схожие с Уром, не вписывались в пейзаж средневековой, какой-нибудь, Англии.

Гремя латами и бряцая оружием, пронесся мимо меня, мини отряд двуногих дворняг. Спустя пару минут мимо в золоченой карете с вычурным гербом, запряженной борзыми, проехал старый дог, надменно осматривающий улицы.

Еще спустя пару минут, рядом со мной приземлился Ур, уткнувшись носом в ту же кучу навоза. Вновь раздался издевательский хохот и я понял, что над нами потешалась сама тюрьма.

- Взятку дал, - он подмигнул мне и потянул за рукав. - Пошли. Чего стоишь как стур?

Ур почти бежал, увлекая меня в хитросплетение узких мощеных улиц.

- Там все просто, если срок идет к концу, и ты не натворил серьезных бед, то можно малость заплатить и выйти раньше. - На ходу тараторил Ур. - Коррупция, она, брат, везде. Хоть на Гууре, хоть на Иллии, да хоть где. Наш мир был выбран в качестве магической тюрьмы из-за нашего народа. Мы природные охранники, брат.

- Я заметил, - задыхаясь от бега пропыхтел я.

- Вот, я в тебе перспективу увидел, дружок. - Ур на бегу подмигнул мне. - Ты же тоже боевой маг, а мне с таким завсегда по пути. Сейчас перекусим и отправим тебя домой за огненными амулетами.

Старый мопс за стойкой шумно засопел, обнюхивая "Биг".

- Странный амулет, - он покрутил в пальцах, покрытых короткой рыжей шерстью. - Вроде огнем пахнет, но его нет.

- Послушай Боо, - Ур вальяжно облокотился на стойку и понизив голос, доверительно сообщил. - Этот иллиец, боевой маг первого класса молний и огня. Если он сказал, что амулет работает, значит так оно и есть. Продемонстрируй, брат.

Я молча забрал из лап мопса зажигалку и чиркнул. Боо завороженно посмотрел на пламя, а потом перевел взгляд на меня:

- Скажите, уважаемый эмм...

- Сергей, - подсказал я.

- Скажите, уважаемый Сэр Гей, - он старательно выговорил мое имя в два слова, - как долго держится магия амулета?

- Просто одним словом - Сергей, - я покраснел, кажется. - Если не использовать часто, то пару тройку месяцев точно.

- Что значит "месяцев"? - Он склонил голову вправо и приподнял уши.

- Миры, Боо. Два-три мира. - Услужливо подсказал Ур. - Нам нужно два зелья перемещений или амулет-транспорт и мы охотно поменяем амулет-жижу на что-нибудь одно.

- Амулет-трансп....- Начал было Боо, но увидев вежливо-угрожающий оскал Ура, закивал головой. - Нету его у меня, нету. Но два зелья перемещения я обеспечу.

"Лабрадор" прихлопнул лапой по стойке и усмехнулся:

- Договорились!

Холодный ветер упрямо лез под футболку, с неба начали срываться первые капли дождя.

- Пользовался? Нет? - Ур достал из моего кармана джинсов бутылочку и взболтал ее. -  Бывает. Смотри сюда. Выпиваешь залпом и усиленно думаешь о том месте куда хочешь попасть. Как попадешь домой, наколдуй таких амулетов-жижь побольше и двигай обратно ко мне. Навар будет дикий. Обещаю!

Жидкость с резким запахом кошачей мочи, на вкус оказалась достаточно терпимой - просроченный кефир. Я закрыл глаза и начал усиленно думать о своей квартире.

- Ну, что? Получилось? - Глупо спросил я и открыл глаза.

Мирно урчал холодильник "Индезит" в углу, тикали подаренные часы на стене, капал звонко кран.

- Дом. - Выдохнул я и сел на табуретку. - Наконец-то дом.

В туалете громко сработал слив, хлопнула дверь и на пороге кухни возник бородатый мужик в семейных трусах. Он недоуменно посмотрел на меня и хрипло спросил:

- А ты что за хрен?

(с) BeSpaleva

Картинку честно спёр из интернета. Уж больно понравилась.

Автор: https://vk.com/romantic_stress