Умные люди часто говорили мне, что высшее образование без профильной практики ничего не стоит. Поэтому на втором курсе факультета физики я решил поработать электриком на Владикавказском заводе железобетонных конструкций (ВЗЖБК).

Работа электрика раскрывала лишь небольшую страницу единственной в мире науки - физики, но она приносила мне неплохие деньги.

А деньги, как известно, жизненно необходимы пьющим студентам.

Первый день на новом месте прошёл без происшествий.

Я с утра изучал технику безопасности и настраивал под свою худую фигуру выданный мне комбинезон с карманами.

Во время обеда старший коллега объяснил мне, что нужно брать с собой тормозок.

И уточнив:

- Сынок, жидким в тормозке может быть только водка! - заставил выпить стакан именно этой жидкости и дал закусить сыром и варёным яйцом.

Я стал приносить с собой тормозок, заботливо заворачиваемый в газету «Растдзинад», и вносил свой посильный вклад в общий обеденный котёл.

Меня учили разным хитростям профессии, а по ходу обучения изрядно обогащали мой словарный запас отдельными словами и целыми лексическими конструкциями из области обсценной лексики.

В конце месяца нас позвали в конторку, чтобы выплатить кровно заработанные деньги.

Хочу уточнить, что крови, по крайней мере моей, за этот месяц было пролито немало.

Из-за манипуляций с разными острыми инструментами неумелыми руками я частенько получал порезы разной степени глубины и ширины.

Слава Богу, что в процессе обучения я не потерял целостность рук и ног, и остальных конечностей, а порезы тогда быстро заживали на моей молодой плоти.

Бухгалтер нашей организации была женщиной в возрасте слегка за сорок, с выдающимися во все стороны формами и высокой причёской а-ля Фрекенбок.

Отсчитав мою зарплату и удержав положенные по закону налоги, она располовинила купюры и со сладострастной улыбкой отдала одну половину бригадиру.

Бригадир не дрогнул от моего недоуменного взгляда и дружески похлопал по плечу:

- Вообще-то, первую зарплату у нас пропивают сразу всю, но ты студент, поэтому пропьём только половину.

Мы сходили в ближайший продуктовый магазин и накупили там продуктов и водки.

Потом дружно перевернули какую-то огромную катушку, прикатили её к вагончику и устроили на её поверхности импровизированный круглый стол.

Мы расселись, кто на чём, вокруг круглого стола и бригадир поднял наполненный до краёв стакан:

- Сынок! Ты вливаешься в наш крепко спаенный и споенный - тут он громко захохотал - коллектив. Я надеюсь, что мы поладим, и да поможет нам Всевышний!

Всё выпили до дна.

Второй тост, по традиции, мы выпили за Уастырджи, сердечно попросив его продолжать делать из жеребят коней, а из мальчиков, таких, как я, настоящих мужчин.

Третий тост сказали персонально за меня, как за виновника торжества.

Недолго подискутировав, ребята решили, что новичка нужно подвергнуть проверке на прочность и профпригодность, и налили мне полный гранённый стакан водки.

Я сказал, что с большим удовольствием его выпью, но желал бы тоже удостовериться в прочности моих новых, несомненно, уважаемых, коллег.

Старший покрутил свой чапаевский ус и пафосно согласился:

- Ты мудр не по годам, сынок! Никто и ни в ком не должен сомневаться в нашем коллективе! Всем пить полные и до дна!

Уговаривать, к слову, никого не пришлось.

Мне стало хорошо, что называется, по настоящему.

Невероятный прилив сил и энергии от алкоголя ощущал не только я.

Мои коллеги стали наперебой забрасывать комплиментами бухгалтершу, называя её то нимфой, то демонической росомахой.

Нимфа жеманно тупила взгляд и, бросая томные взгляды, отмахивалась пухлой ладошкой.

Я энергично встал и смело предложил выпить за единственную женщину за столом.

Бригадир, старательно выпячивая нижнюю губу, уважительно качал головой и лично заполнил водкой стаканы.

- Мужчины пьют до дна за нашу красавицу! - громко скомандовал старший и мы, как по команде, выпили «с локтя».

Естественно, до дна.

В какой-то момент я почувствовал, что меня стали мягко опутывать щупальца Бахуса, ежесекундно пытаясь закрыть мне веки, поэтому, незаметно для всех, я зашёл в щитовую, сел в мягкое кресло, прилёг на пульт и немедленно, очень сладко уснул.

Проснулся я от страшной головной боли, но не в щитовой, а в нашем строительном вагончике.

Было раннее утро.

Птички щебетали так громко, что в моём правом глазу в такт птичьим трелям лопались капилляры.

На всякий случай я закрыл правый глаз и осмотрелся левым.

На лавочке под деревом сидел и мял сигарету сторож.

- Да, сынок, ну ты вчера и учудил. Устроил ты безобразие.

Я сделал удивлённое лицо, но ничего не смог сказать из-за страшного обезвоживания во рту.

- Да ты ничего не помнишь! - удивился в свою очередь сторож и закурил.

- Когда ты уснул в щитовой, то случайно нажал кнопку выгрузки цемента из бункера. Весь цемент, все три тонны высыпались на землю. Его потом вручную до ночи обратно загружали. А тебе хоть бы хны. Бригадир хотел даже в бетон тебя закатать, но бухгалтерша отговорила. Приглянулся ты ей, видать! - закончил сторож и заговорщицки подмигнул.

Я открыл свой правый окровавленный лопнутыми капиллярами глаз.

Сторож ничуть не изменился.

Я ничего не помнил, но мне было очень стыдно.

Когда вся бригада пришла на работу, я попросил у них прощения и выразил готовность искупить кровью свой поступок.

Бригадир долго крутил свой ус то справа, то слева, затем радостно махнул рукой:

- Аааа, ладно! Чёрт с тобой. Прощаем. В конце концов, ты же убил никого! Давай, дуй за пивом, и рыбки вяленой возьми.

В тот день к работе мы не приступили, так как пиво плавно перетекло обратно в водочное возлияния.

И на следующий день мы тоже ничего не стали делать, так как бригадир запретил нам работать в состоянии абстиненции, и мы снова попили пива с рыбкой, но закончили опять водкой.

Только через неделю, когда к нам пришёл какой-то строгий начальник в галстуке и в грубой форме, с употреблением обилия матерных выражений потребовал закончить объект, мы, под командованием бригадира, взяли себя в руки и приступили к работе.

Объект был сдан в срок, а я, в день сдачи объекта, узнал от бригадира новую мудрость:

- Сынок! Запомни: Чем травился, тем и лечись!

Пивом голову не обманешь!

Затем он покрутил ус и добавил:

- Неправильный опохмел ведёт к длительному запою!

Через год я уволился, будучи уже довольно квалифицированным электриком, и с богатым словарным запасом, но мудрость усатого бригадира осталась со мной на всю жизнь...

#аланскиехроники

Кристиан, будущий король Дании, Норвегии и Швеции под номером II, был долбанутым с детства. Родители и учителя намучились с ним, не помогали даже принудительные походы в церковь и пение в церковном хоре. Будучи подростком, королевская личинкам могла сбежать ночью из дома, нажраться, как свинья, набеситься и подраться с городской стражей.

Кристиан II собственной персоной

Однако он был старшеньким и — деваться было некуда — наследником. В 1506 году 25-летнего Кристиана отправили рулить Норвегией в качестве наместника. За шесть лет прынц навел там порядок, как сам понимал, а именно разогнал к херам всех несогласных дворян и представителей духовенства, заменил их датской знатью, подавил восстания, дал по носу Ганзе. Причем отличителен был тем, что ложил болт не только на оппозицию, но и на Папу (Римского) и папу собственного, которые советовали вести себя по первости потише.

Кристиан и Дивеке

Где-то между 1507 и 1509 годом случилась у Кристиана любовь. Таскаясь по улицам Бергена, тогда еще наследник повстречал красивую девчонку из простых — то ли в трактире, то ли в лавке. Девицу звали Дивеке, было ей приятных 16–18 лет. Кристиан начал таскать фаворитку везде с собой, а когда стал королем, так и вовсе поселил рядом, несмотря на наличие законной жены. К девице прилагалась еще энергичная мамаша по имени Сигбритта, которая стала у короля кем-то вроде советника и без конца настраивала и без того неуравновешенного монарха против его окружения. За что, естественно, была вместе с дочей люто ненавидима дворянством.

Сигбритта консультирует короля

В 1517 году Дивеке покушала вишню и умерла. Тут и человек без паранойи заподозрил неладное. Выбор, кого назначить отравителем, с подачи Сигбритты, почему-то пал на дворянина Торбена Окса. Его судили, но оправдали, не доказав ни намеренное, ни случайное отравление. Но Кристиана такой результат не устроил и он инициировал новый суд, обвинив Окса в преступлениях против сюзерена. В каких конкретно — не объяснил. Но новому суду и не надо было; Торбена признали виновным и обезглавили через пару месяцев после смерти Дивеке.

Кристиан подписывает смертный приговор Оксу

От немедленного восстания короля спасла только энергичная и удачная внешняя политика, которая отвлекла доведенное до крайности дворянство на несколько лет. Вернувшись с войн в 1521 году Кристиан начал опять кошмарить нобелей и вводить законы в духе просвещения, стремясь облегчить жизнь простых людей. Однако простой народ не оценил, потому что параллельно на свои войнушки король и их кошмарил налогами, а личную свободу на хлеб не намажешь.

В результате восстания, в котором против него объединились все слои общества от дворян и духовенства до крестьян, Кристиан бежал в Германию, к брату своей жены, надеясь найти там помощь. Германский император как раз ненадолго вышел по делам — навалять люлей Франции и в проблемы соседа вникать не хотел. Кристиан познакомился с Лютером (Мартином) и с тоски ударился в лютеранство. Это рассорило его с императором, который отказался помогать и отослал бедного родственничка подальше с нищенским содержанием в 500 гульденов в месяц. А потом еще и отобрал детей, чтобы папа-лютеранин-горе-в-семье не воспитал их еретиками. (Не помогло, кстати).

В 1531 году Кристиан все-таки собрал флот и армию и отправился возвращать свои короны. Флот был разбит, король взят в плен своим же дядей Фредериком I, который все эти годы правил за него. Остаток жизни — а это ПОЧТИ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ — Кристиан провел в заключении в Дании. Умер 25 января 1559 в возрасте 77 лет.

Кристиан в заключении

Единственный сын умер раньше отца, обоих дочерей позаботились выдать замуж, но отцовских корон они, естественно, не увидели.

Доротея Датская (слева) и Кристина Датская (справа)

Вот такая история. На историческую точность не претендую, написано ради лулзов, рассматривать как байку, основанную на реальных событиях.