Есть в моей жизни один эпизод, о котором я предпочитаю умалчивать. Обычно на вопрос о образовании я говорю «Университет Культуры» и не вдаюсь в подробности (потому, что я культуролог). После первого высшего образования я все-таки решил послушать чему учат настоящих режиссеров. Подруга предложила прийти к ним на курс в Академию искусств, там как раз освободилось место вольного слушателя. (С предыдущим вольным слушателем что-то произошло… ) Задача слушателя простая: приходи да слушай. Оценки не ставят. В чем-то участвовать разрешают, в чем-то нет. Я стал ходить на занятия. Осваивали этюды. Мастер курса в меня поверила и предложила роль собаки. Моя задача была виться вокруг хозяина который играл в переходе и уснуть у него в ногах. И вот итоговое занятие, перевод на следующий курс – меня решили показать. Учитывая, что обычно я ставил ребятам музыку на их коллективные выступления (в них мне участвовать было нельзя) на экзамене решили традицию не менять. Я сидел за пультом позади комиссии. И вот ребята показали групповой этюд, комиссия снисходительно похлопала. Будущие режиссеры перешли к сольным этюдам. Я продолжал ставить музыку. Выйти из аудитории не мог. Вот мой партнер вышел исполнять наш номер, начал играть на воображаемом инструменте, в момент когда преподаватели расслабились я прямо из-за пульта максимально громко залаял, прыгнул на четвереньки и брызжа слюной выбежал перед комиссией. Помню, как дернулись и взвизгнули женщины- преподаватели когда я их облаял. Уверен, они подумали, что местный звукорежиссер сошел с ума.

На этом мое обучение в академии закончилось, девушку, которая меня привела тоже отчислили, но она говорит, что не из-за меня.

___

https://vk.com/zhenyal

Был у меня кот. Ну как сказать, кот. Это как сравнивать Бугатти Вейрон с Приусом. Нет-нет, он не был породистым, да и красотой никогда не блистал. Обычный полумохнатый, грязно-серый кот. От других котов его отличало явное отсутствие мозгов и инстинкта самосохранения.
Впрочем, начну заново и по порядку.
Началось все с коробки. Если быть точнее-плотно закрытую коробку (как-бы это был первый звоночек), которая в ответ на каждый звук отвечала бесноватыми орами нам принесла соседка. Отдает эту коробку матери со словами: так и так, мол, слышала у вас кошка сдохла, а я тут как раз китю на улице нашла ну и вам решила снести.
Ну сказала и сказала, все нормально вроде, токма лицо у нее какое то было ехидное, но да ладно. Ретировалась вскоре после вручения презента, да и не появлялась долго
Настало время распаковки будущего террориста нашего района и сия почетная обязанность досталась мне, так как старшего сына родители любили больше
Знакомство началось с травмпункта, где мне наложили три шва на правую руку, а в целом вполне себе потихоньку.
Освоение и завоевание.
Именно завоевание, да, пушто Кот (крутое и оригинальное имя, не правда ли?) Не просил. Он отбирал. Коту был передан любимый отцовский пуфик, пару мамкиных вещей, кожаные "казаки" брата 43го размера и уголок моей кровати
Он прекрасно уживался с нашей семьей. Только вот мы не очень уживались с Котом. Он был злой, всегда недовольный, готовый снова отправить кого угодно в травмпункт на дошивание и вообще в целом был омерзительной личностью. Сердобольной матушке было жалко выкидывать животину и не очень то жалко детей, особенно младшего, поэтому-то я и носил его на прививки, кормил и всячески развлекал, что через полгода сделало нас соратниками. Ну вот не смейся, именно соратниками. Я был ему не хозяином, не другом, даже не товарищем, Кот не видел во мне равного его величеству Себе. Просто он знал, что трогать меня-табу, ибо кроме меня никто жрачки ему и не даст. Единственный, кого он уважал-пёс. Здоровенная псина с еврейским именем Эрик почему то сразу увидел не кота, а боевой дух. БОльшим шоком это стало для бати, который тренировал пса убивать всё живое.
Знакомство двух отпилков произошло максимально прозаично и неинтересно. Кот пришел к Эрику и съел его еду. Мееедленно так, спокойно, после чего забрался под лапу к о**евшему псу заснув крепким сном. Всё, друзья навеки.
Началась весна, значит уже подросшего кошака можно было спокойно выпускать на улицу (котенка было жалко маме). С приходом весны начались первые побои. Кот приходил весь покусанный, помятый, в первое же лето ему пришлось отрезать половину уха, потому что по приходу из двухдневного путешествия он однажды принес свое ухо, болтающееся на тонкой нити кожи. Мать с отцом, мягко говоря недоумевали, когда видели его в таком состоянии, тем более видя (на примере меня, ага) как он рвет плоть и с какой яростью он бросается на других животных (голубей и воробьев за всю жизнь он принес штук 250, 300)
Удивление его ранам закончилось, когда я увидел своего соратника в действии
Дело было километрах в трех-четырех от дома (это недавно появился пост, где типичные домашние коты проходят за прогулку по 15 км, если верить джипиэс трекерам у них на ошейниках, а тогда для меня было шоком, увидеть его так далеко от дома), мы с друзьями тусили на стройке, вокруг которых как правило бродит целая дохренища собак, питающихся заблудившимися узбеками-строителями
Ладно-ладно, опять ухожу от темы. Кароч, стайка собак, штуки четыре, внезапно подвергается нападению. Суматоха в рядах четвероногих привлекла наше внимание и мы побежали поближе, чтобы посмотреть. В общем вся стая, защищаясь, пыталась поймать какое-то серое, молниеносное существо. Схватка длилась секунд, наверное тридцать, по истечению которых окровавленные псы разбежались в стороны оставив на месте гордо стоящего зачинщика, в котором я узнал Кота. Я, признаться-ох*ел. Ну и попытался подойти. В общем в этот раз без швов, видимо все таки узнал меня, но терять достоинство, давая погладить себя-он не захотел. Поэтому просто исцарапал всего
После этой истории я уже не удивлялся, когда он приходил побитый, но всегда хотел посмотреть на ту скотину, которая его так потрепала. Если так прикинуть по урону-то он спускался в ад, проходя при этом все круги, не меньше.
В общем даже не знаю, чего-бы такого добавить. Кот прожил у нас лет пять. Вскоре после моего школьного выпуска он пропал и больше не появлялся, что меня радовало, в общем-то, но уголок своей кровати я еще с полгода оставлял незаправленым (ну любил он так) и до сих пор сплю по диагонали, в опасении что мои ноги опять расцарапают в мясо. Кот, после ухода оставил мне пять швов, отцу четыре и непокидающее чувство тоски для всей семьи. Пёс Эрик после пропажи кота до самой своей смерти не доедал всё в миске, оставляя немного еды Коту, не оставляя надежды, что тот придет покушать, как раньше, да и вообще впал в депрессию, исхудал, но (как мне думается) на охоте с отцом стал более жестоким и уже не боялся нападать на кабана первым, ведя за собой еще десяток гончих, которые только и умеют что гнать дичь в загон, а потом тупо облаивать ее. Про пса кстати тоже напишу одну коротенькую стори, если тебе зайдет эта.
В общем, по прошествии множества лет я более чем уверен, что Кот сейчас сидит по правую руку от Одина, в Вальхалле и лакает эль из миски с надписью Эрик.

Сказ об огурцах и кожеедах

Жили были не тужили два веселых огурца. Горя не знали, да чаек попивали на 12 этаже в своей квартирке. В квартирке этой 10 лет назад был сделан евро ремонт, и она была в прекрасном состоянии, кроме дивана, который стоял на кухне, ну да не о нем рассказ. Так вот огурчики наши, возвращаясь однажды из вечернего похода в магазин, обнаружили около двери червя. И ладно, может, залез с улицы, может, на куртке сидел, все таки на улице мороз, а в тепло хочется. Но потом вдруг обнаружился еще один на кухне. По стенке еле заметно полз куда-то вверх. А потом еще... и еще.. Кароче, за вечер было обнаружено штук 10, и огурчики наши стали бить тревогу, да такую ,что спать стало уже тяжело. В предыстории надо заметить, что пару месяцев назад один огурчик делал здесь генеральную уборку, и остановился как раз на кухне. Т.е. вся квартира была вычищена до бела кроме кухни(да, даже туалет, разбирал, и даже сливной механизм новый покупал). Кароче, остановился огурчик на кухне, и тут на те черт, стоило подождать с уборкой месяц как развелись какие-то гусеницы. Хмхмхм. Подумали. Ну что поделать, надо добить кухню раз такие пироги, вместе с дезинфекцией. По началу, естественно был отодвинут диван, и там... там был пи*дец. Фоток к сожалению, нет, но опишу все в красках. Среди кучи мусора, который лежал под диванном и тонны пыли, и денег, и чего только еще там не было, ничего не обнаружилось. Т.е. вот вы прикиньте, вообще ничего! Ну пыль как пыль, ну тапок валяется. Кароче, ничего не обычного. Диван был прижат к стенке, и между диваном и стенкой я иногда засовывал всякий хлам типа пустых пакетов или старой мышки от компа, ну вроде ничего серьезного. Ага, как же. Как раз там и было самое интересное. Когда-то кто то из огурчиков случайно или специально положил туда что-то, что потом сгнило. И ВОТ В ЭТОМ ПАКЕТЕ БЫЛ П*ЗДЕЦ!

Маленький пакет, прозрачный, в который обычно кладут сахар или муку, был забит чем то серым и дичайше вонял. При детальном осмотре понять что там было не удалось, зато удалось разглядеть буквально ТЫСЯЧУ личинок которые копошаться как опарыши в этой серой массе, пакет был наполовину съеден или просто разложился, и вокруг всего этого бардака было кучу пыли и кучу таких же личинок, каждая из которых шла по своим делам. При детальном рассмотрении пыли, огурчик увидел в пыли множество личинок. Для понимания. ВСЯ ПЫЛЬ ЧТО БЫЛА ПОД ДИВАНОМ(а ее было пипец как много) БЫЛА В ЭТИХ ЛИЧИНКАХ, точнее это не личинки, это маленькие зародыши тех червей, которые выросли и уже двигались, вот такие. И если живых личинок было порядка тысячи(не считал, извините, особо не хотелось), то мертвых в пыли было в десятки раз больше. Они буквально своими трупами создавали эту пыль. Когда огурчик все это увидел, те 5 штук взрослых червей которых он нашел гдето в квартире, показались ему детской херней, ведь этот адовый п!здец происходил буквально в пару метров от холодильника, от еды. Кароче, этим же вечером были заказаны мастера на все руки, чтобы вывезти диван. Время вечер. 23:00. Диван вывезут в 8 утра в срочном порядке. Но никто не хочет спать или не может. И тогда мы взялись за уборку. Какой же это адский труд убирать кухню. А начали мы с самого сложного, в начале залили пол доместосом, открыли окно(как выяснилось это кожееды, только не жуки, а их недоразвитая стадия личинок(червей). Т.е. в начале они как маленькие опарыши, а потом ты растешь-растеешь, ты уже большой волосатый червь(именно такие выползали дальше своего логова на разведку), а потом херак, и ты жук). Кароче, не знаю, как они с этим живут, но примерное их развитие понятно. Благо жуков там было единицы, особо смотреть конечно времени не было, но было их действительно мало. Т.е. на тысячу штук ну от силы штук 10. И мы все это успешно с большим трудом выкинули. Потом мы, огурчики, очищали те вещи, что были внутри дивана, и осматривали сам диван, и в процессе знакомства с этими личинками выяснилось, что они достаточно туповаты. Например, при первом открытии дивана, может быть, за год на нас смотрели две личинки внутри дивана, которые, видимо, только вылезли из рядом находящейся дырки - и смотрели эти два червя на нас как два дебила, которые вышли на перекур и увидели ЭТО (ну т.е. меня). Кароче, очень хотелось юмора, но его было мало. В процессе разбирания всей кухни выяснились даже пару деталей. Трупы были везде. Т.е. вот совсем везде. какую бы вещь мы не отодвигали с пола, везде были трупы. Нигде не было личинок, или может единицы, но трупов (мелких) было так много, что в какой то момент я уже начал кэ тому спокойно относится. И вот тут интересный момент для размышления, ребятки. Это вот они приходили на одно место, вымирали и понимали что надо съезжать, обосновались в метре от того места, и ситуация повторялась? Т.е. Что было в их головах, когда они вымирали стаями? Может есть теория о том, что когда первая сотня умрет, то надо всем искать новое жилье или че? Или просто какая-то мамка ходила детей разбрасывала типа - авось кому повезет! В общем, теорий было построено много, но факт оставался фактом, мы мыли кухню примерно целых три дня с остановками на сон, и на еду. И наконец домыли весь низ, вымыли все, огурчик даже плинтуса снимал нижние. Кароче, вымыли. Не стали трогать стенку висящую со шкафами, ибо сил больше не было. Хотя трупы были и на стенке, но живых или более менее взрослых там не было подавно. Кароче, маловероятно, что они добрались до стенки живыми(судя по трупам и попыткам). После полной очистки помещения, по всей квартире прошлись разными аэрозолями, которые пахли вкусно, но от которых мутила голова, потом мы морозили их холодном(известно, что они умирают от холода), потом мы раз 40 драили пол разными веществами, чтобы точно и наверняка больше ничего не было. Ну вот, фуф, вроде справились, кухня, как минимум нижняя часть, идеально чистая. Ну вот и сказочки конец, а кто слушал... молодец. Нет, нихуя, не конец. Прошел новый год, и чтобы вы думали? Правильно, блет, думали, история повторяется, но уже не с личинками а... кто это, блять, такой? Напишите, плз, в комментах, это продолжение кожеедов? Судя по их тупизне, это они. Я засунул их в коробочку, и когда навел лампой, чтобы сфоткать, они сразу начали трахаться, понимали, что их снимают. Кароче, вопрос знатокам, это кто такие, и как справиться со второй напастью, эти твари быстро бегают и плохо ползают по стенам, часто переворачиваются на спину и от испуга подбирают ножки.

Кто это?

Вышивка Симметры на пластиковой канве в виде значка, ~5.5 в высоту. По желанию заказчика сделал несколько небольших турелей :)

Турели тоже с булавками

И фото на рюкзаке :)