Тут в общем сестренка сделала подарок в виде кредита 80т (если быть точнее,  73т стоимость ноутбука,  все остальное доп пакеты).

Как оказалось,  ей умудрились вкрутить в чек якобы установку видны,  которая не требовалась. Доп настройки которые так же не делали. Так как заявленные программы, в указаном пакете настроек на ноуте найдено не было. Общая стоймость 83т.

Хорошо что взяла кредит в днс. Там со старых времен знакомый остался. Теперь он администратор зала. Пускай зовут его "Сеня".

Взяв в охапку свою заботливую сестрёнку, поехал в нужный магазин.

Встрелил друга в магазине, быстро рассказал что случилось и товарищ подсобил мне.

Составил заявку в банк,  что ноутбук в технической неисправности, замена на другое устройство невозможна по причине отсутствия подобного товара. От ремонта устройства якобы клиент отказывается и просит разорвать договор о купли-продаже, и вернуть неисправное устройство в магазин. Потом сестра под дирижированием Сени разговаривала с сотрудником банка,  который всячески пытался отговорить от неправильного поступка и что это вообше не по-христиански.

В итоге в банке сняли натиск и обещали анулировать договор в течение 10 дней.

ИТОГ:

Сестре ясно и чётко дал понять что дальше она сама по себе и я ей больше не помошник. Она ещё обиделась на меня.

Другу Сене я торчу теперь услугу, а я в принципе и не против, так как за данный возврат его по голове не погладят,  устройство то рабочее. (но сказал что нечего страшного, не велика беда, декабрь месяц. И таких вот сестёр будет уйма)

Пока писал позвонили родители (пожаловалась на меня.)

Батя сказал что правильно сделал. Мама как обычно "-ну она же твоя родная, другой сестры у тебя не будет"  А мне и пофиг уже. Вот так и переводятся добрые люди на свете.

Теперь вот такое ощущение как у Якута в том анекдоте. Где он бегая от медведя в определённый момент устанет, сбросит бревно с плеча и бежать станет легче.

Прошу прощения за ошибки.

Попался на глаза пост https://pikabu.ru/story/kak_sdelat_kapitalnyiy_remont_dvigat... и сразу вспомнился один замечательный кадр из жизни.

Пару лет назад довелось мне поработать в автосервисе. Для небольшого города сервис довольно крупный: 7 ремонтных постов, 4 шиномонтажных и 4 мойка, свой магазин с запчастями. Да и должность не абы какая, а мастер-приемщик! (ага, заполнять бумажки и бегать за расходниками, ну не суть)

Устроился, познакомился с коллективом, вроде все нормальные, адекватные, кроме одного моториста (к слову, он был единственный моторист). Дабы не распространять его персональные данные, я немного изменю его кличку, пусть все зовут его "Молоток". В первый мой рабочий день он был незаметным, просто тихо ковырялся под капотом УАЗика, периодически запрашивая необходимые детали. Остальные механики на перекурах удивлялись: "Что-то Молоток сегодня тихий". Отработали, разошлись.

Следующее утро началось с криков Молотка. Замечу, любое его негодование начиналось с фразы "Ё**аный в рот!", после чего звучал тезис. В этот раз он искал ключ на 17, попутно обвиняя всех сотрудников в посягании на его собственность, мол "спи*дили". Через пару часов ключ был найден в одном из карманов спецовки. Ну и подобные крики в дальнейшем постоянно сотрясали стены мастерской.

За то недолгое время, что я с ним проработал было много косяков, но рассказать захотелось о двух.

1. Как раз этот УАЗик. Пригнали клиенты, сказали "не едет". В итоге приговорили двигатель. Кувалда вертел его несколько дней, разобрал-собрал, я принес ему масло, фильтр и прочее. Наступило время торжественного запуска: моторист садится в салон, поворачивает ключ на старт и ВЖУХ! - двигатель запустился. Причем как-то быстро схватил. Ну походил, послушал, вышли на перекур. Молоток курит угрюмо и молчит, в глазах видна бурная мыслительная деятельность. Делая очередную затяжку он бросает сигарету чуть ли не в меня, и с криком полным ужаса "Е**ный в рот, я масло не залил!" бежит глушить двигатель. Потом он с пеной у рта доказывал начальству, что двигатель правильно первый раз запускать без смазки и это "экспресс-обкатка" по новым нанотехнологиям) Прокатило...

2. Двигатели к нам ездили делать редко, поэтому приходилось иногда подкидывать ему работу по подвеске. Заехала к нам "десятка" на замену стоек. Ну отдал ее на растерзание Молотку, предварительно пригласив на беседу к нам специалиста по развал-схождению, который слезно просил нашего героя выставить развальные болты "как и были", чтобы без проблем перегнать авто на стенд развала. Ну мотористы обычно смышленые и понимающие люди. Но не в этом случае. Была разработана новая методика, после которой, как обещал Молоток клиенту, даже развал делать не надо будет)

Подняв авто на подъемник, Молоток взял зубило и начал ставить метки: одну на развальный болт, а вторую на стойку. Весь сервис бросил свои дела и смотрел на то, как он, довольный собой "наипал систему". Кульминация наступила в тот момент, когда старая стойка была снята, а новая уже ставилась на место. После крика "Ё**ный в рот" весь персонал как по команде покинул помещение, держась за животы) В тот момент в глазах Молотка можно было увидеть всю скорбь еврейского народа. Он долго не мог понять, почему на новой стойке нет метки.

P.S. Прозвище дал ему хозяин сервиса, увидев, как Молоток бьет по его авто на подъемнике, пытаясь поправить защиту картера)

Спасибо тем, кто дочитал.