Вот этой избалованной шерстяной рабововлелице по имени Бася исполняется сегодня 12 лет.

У неё есть ВСЁ - квартира, двуногие рабы, еда, любимые игрушки. Определённо жись удалась...

Здесь ей 4 месяца, фото ещё сделано на старую Нокию.

Год назад я устроилась на новую работу, разработчиком, удалённо. И с того момента моя жизнь катится чёрт знает куда...

Сначала мне было просто тяжело, адаптация шла сложно. Это был мой первый опыт полностью удалённой работы. Усугублялось всё периодическими скандалами, которые мне устраивал муж в рабочее время, нервотрёпка та ещё. Потом я вдруг заметила, что и вся бытовуха на мне, что все родительские собрания в школе/садике тоже на мне, домашки и т.д. Своими проблемами, переживаниями, радостями мне поделиться было не с кем. Так вышло, что друзей у меня по месту жительства нет, всегда общалась только с коллегами в офисе и этого мне было достаточно. Ну и мужу не особо-то интересно было меня слушать, пока есть более интересные ролики на ютубе.

Во мне копилась усталость. Началась бессонница. По утрам тяжёлые подъёмы, тревога/беспокойство в течение рабочего дня. Время от времени - алкоголь, по вечерам, в одиночестве, чтоб хоть ненадолго заглушить весь этот негатив внутри. Рабочие задачи при этом делала медленно и плохо. Но каким-то чудом прошла испытательный срок.

Выходные. По выходным мой муж, как правило, работал, поэтому я сидела дома с детьми, наводила порядок. Не было возможности оставить с кем-то детей и поехать по своим делам, встретиться с кем-то, где-то побывать. Хотя, если по чесноку, мне и некуда идти/ехать, у меня никого, кроме моей семьи нет.

Когда дошло до того, что по воскресеньям я тупо ревела от осознания, что завтра работать, я решила обратиться к психологу. Я себя просто ненавидела за свою неэффективность, за то, что не могу нормально работать, как раньше. За то, что туплю, не понимаю, ошибаюсь. Моё нормальное состояние в прошлом - это когда я прям горю работой, тесно взаимодействую с бизнесом, понимаю, что чем быстрее поставлю фичу - тем лучше! Когда после работы, я как голодная, поглощаю кучу новой информации, учусь, повышаю свой уровень, разрабатываю свои проекты и просто кайфую от этого.

В общем, после консультации с психологом я решила пройти мед.обследование. Ушла в мини-отпуск и предновогоднюю неделю посвятила клиникам. Ничего серьёзного, слава богу, не нашли. Дефицит витамина Д - это из самого страшного. Всё остальное в норме. Но всё же прописали мне кучу противотревожных таблеток.

Сразу после новогодних праздников я с упоением бросилась работать. Прям снова кайфовала от того, что делаю! Правда, всего один день... К пятнице я достигла дна, и приняла решение уволиться. Работодатель пошёл мне навстречу и уволил без отбработки 14 дней (я рассказала, что со мной и смысла в этих 14 днях отработки просто не было).

Два месяца я отдыхала. Восстанавливалась. Потом снова устроилась на работу, тоже удалённо. И сейчас я понимаю, что я захожу на новый круг. Пока в самом начале, но всё то же самое. Ну плюсом сейчас ещё и "синдром самозванца" присоединился :) Так что, видимо, быстрее накроет в этот раз.

Работаю с психологом. Мы пока в самом начале пути.

Основная рекомендация - найти варианты отдыха, способы переключиться и наполниться энергией. Общаться с людьми. Найти поддержку.

Основная проблема - стыд, который был навязан родителями/мужем. Именно стыд и блокирует меня, в работе, в знакомствах, в отдыхе, в мечтах, в планах.

Хм, для меня всё это выглядит как тупиковая ситуация. Исходные данные такие, что кажется - мне каюк :)

Не понимаю, как разорвать этот замкнутый круг. Безысходность.jpg

PS

Да, мне было очень СТЫДНО писать это всё здесь :)

Спасибо всем, кто прочитал