Москва

Кошечка в добрые руки

Очень ласковая, мурчащая, миниатюрная девочка💖😻.

Тихая, спокойная, стерилизованная

Привезем

Ждем ваших писем на почту tanusha1309@mail.ru

© «Сиу зимой», Билл Фриман

Где-то на Дальнем Западе в одном племени жила очень красивая девушка. Многие воины говорили ей о своей любви, но она никого не слушала.

В том же племени жил молодой мужчина, которого прозвали Нарядным, такую красивую одежду он носил. Он тоже был очень хорош собой, и, полюбив девушку, не сомневался, что она полюбит его в ответ — но она не стала слушать его, когда он пришёл к ней, и сделала презрительное движение рукой, когда он попытался быть настойчивым. Унижение охватило его. Все друзья посмеялись над ним, и Нарядный до того разозлился, что ушёл в свою палатку и лёг там. Много дней он ничего не ел. Родители и близкие упрашивали его встать, но он не слушал их.

Наконец пришло время перенести стоянку племени, потому что здесь было только охотничье кочевье, а когда наступало лето, они всегда возвращались в поселение. Люди просили Нарядного пойти с ними, но он по-прежнему не двигался с места. Тогда палатку сняли и оставили его лежать на постели совсем одного.

На следующий день Нарядный поднялся, потому что у него появилась прекрасная задумка, как отомстить девушке. Он знал духа, который не отказал бы ему в помощи, если его попросить.

Нарядный принялся собирать с земли обрывки цветной ткани, старые бусы и перья, которые валялись на месте бывшей стоянки. Почти всё было очень грязным, а кое-что промокло от снега. Но он сложил находки в кучу и с помощью духа придал им чистый вид. Затем из некоторых лоскутов сделал расшитые бисером мокасины, а из остальных — гетры и куртку. Напоследок соорудил украшенную перьями повязку на голову. Потом Нарядный собрал снег и грязь и набил ими мокасины и остальную одежду. Всё это дух превратил в безупречного с виду воина, которому дали имя Мувис. Нарядный сразу же повёл его в селение, где жила девушка.

Вождь любезно встретил Мувиса и пригласил его в свой вигвам. Гость был изысканно одет и держался так гордо и величественно, что девушка тут же полюбила его. Вождь позвал его сесть поближе к огню. Но Мувис не мог сидеть так долго, потому что от жара снег начал таять, и вскоре он бы превратился в груду тряпья. Мувис посадил между собой и огнём мальчика, а сам всё отодвигался, пока не очутился у входа.

Потом вождь вошёл и попросил Мувиса сесть на место жениха. Это означало, что он женился на девушке. Когда наступил вечер, Мувис сказал, что ему пора идти, так как его ждёт дальняя дорога. Девушка молила взять её с собой, но он отказал ей. И всё же она так настойчиво упрашивала, что Мувис спросил Нарядного, что ему делать. «Позволь ей пойти с тобой, — ответил тот, — пусть получит по заслугам».

Чуть погодя, они отправились в путь. Мувис шёл так быстро, что девушке приходилось бежать, чтобы не отстать от него, и очень скоро она сильно устала. И всё же он не замедлил шаг и вскоре оказался далеко впереди. Они шли всю ночь, и когда взошло солнце, жених почти скрылся из виду. Потеплело, снег начал таять, и прекрасная одежда Мувиса снова начала превращаться в лохмотья. А потом они стали разваливаться. Сперва девушка нашла рукавицы Мувиса, потом мокасины, затем подняла его куртку. Она бродила там и тут с криками: «Мувис, где ты?» Но всё, что она смогла смогла отыскать — только обрывки тряпья, бусины и перья, разбросанные вокруг. Она ходила от одного поселенья к другому, крича: «Мувис, Мувис, ах, Мувис, куда ты ушёл?»

Девушки из селений превратили её плач в песню и распевали, когда она проходила мимо. Никогда больше она не видела его, хоть и скиталась долгие годы, беспрестанно зовя: «Мувис!»

© перевод с английского — Алкэ Моринэко, 2021

© «Thirty Indian Legends» by Margaret Bemister, 1917

Алоэ, банки, бабки с заговорами... Мое пиво тоже подержите, короче.

Когда мне было тринадцать лет (а было это примерно так в середине нулевых), угораздило меня свалиться с двухсторонним отитом в комплекте с фурункулезом (это когда у тебя не только уши "стреляют", но еще и в этих самых ушах и слуховых проходах растет всякое гнойное кю, обогащая палитру ощущений). Отит лечили долго, упорно, и в школе я появлялась исключительно набегами, в перерывах между больняками.

Но это скорее краткая предыстория грядущего пиздеца. Ибо сам пиздец начался, когда отит полностью пролечили. Ибо его пролечили, а башку все еще как будто раскаленной дрелью просверливают с завидной периодичностью. Обезболивающие при этом, ЧСХ, не работают. Лор упорно твердит, что все заебца, а пиздюк - ленивое мудило, которое просто хочет попроебываться дома (сам пиздюк в моем лице  от такой предъявы красноглазо с недосыпу охуевает, ибо хорошист-олимпиадник в восьмом классе еще не хочет проебываться, а пока что все еще хочет учиться). И, соответственно, выдала мне пинка с больничного, ибо нехуй. В те месяцы  я искренне ненавидела и слишком шумных школьников, и, особенно, школьный звонок.

Что сделают нормальные родители при таком раскладе? По идее, пойдут к другому врачу.

Что сделали мои?

"Доча, мы едем в -поселокнейм-, лечить тебя будем", - с учетом того, что в -поселконейме- находилась городская психушка - меня пробило на нервный ржач. Впрочем, лучше бы это был психиатр: добрые родичи через великое агенство ОБС нашли в этом поселке какую-то чудо-бабусю. И, разумеется, потащили меня к ней. С кульком карамелек.

Бабуся-шептунья долго бормотала сложноидентифицируемую пижню в кулек с конфетами. Родичи благоговели в предвкушении чудесного исцеления. Я от всей души желала выдать что-то из разряда "Во имя Хаоса всемогущего, сгинь в ебеня", послать эту толпу великовозрастных имбецилов на хуй и свалить домой отлеживаться. Но потом бабуся вытащила из горячей печки камни.

Горячие. Сука. Камни.

И херякнула их прямо на мою физиономию, массажируя и без того страдающее щачло. Я в душе не чаю, сколько времени это заняло - мне это показалось сраной вечностью. Просто представьте себе эту чудную картину: тесная избушка "курьи-ножки-стайл" с крайне ограниченным запасом кислорода, бабка в непонятном тряпье, сбоку печка жарит, по хлебальничку горячими камнями елозят - сказка. Страшная, как мой бывший с бодуна. Короче, после этой процедуры впендюрили нам баклажку заговоренной водицы (на чистку колодца, судя по привкусу, бабуля не особо заморачивалась), вернули кулек с карамельками и наказали мне все это дело потреблять, а к ней ездить еще несколько раз, дважды в неделю, пока не пройдет.

Ясенхуй, что не прошло. Более того, недели так через три все стало еще хуже (морально тоже: именно карамельки с начинкой я всю жизнь ненавидела, а тут мне поставили задачу сожрать почти два кило этой срани). Настолько хуже, что мы опять поперлись к лору в поликлинику.

Лор, разумеется, опять попыталась прогнать телегу про "она у вас в школу ходить не хочет". Тут у мамы, наконец-то, бомбануло. Мама долго и со вкусом крыла сию мадам хуями, поскольку:"Можно не хотеть в школу в семь утра. Ну, лады, в шесть-полшестого - потолок. Но не в три же часа, мать его, ночи!" И тогда мадам, исполнив свою лучшую презрительно-оскорбленную мину, соизволила выписать направление в республиканскую консультационку.

Милая молодая девочка посмотрела мои ухи. И таки подтвердила их вполне вменяемое состояние, окромя слуховых проходов, состоящих теперь из рубцовой ткани едва ли не сплошняком. А потом она начала нажимать мне на лицо.

Знаете выражение "искры из глаз"? Эти искры реально существуют. Я их посчитать могла в тот момент. А попутно чутка попортила пальцами дерматин на табурете. По ощущениям это был полный пиздец. Как ебалом в кипяток окунули, чесслово. Зрение? Слух? О чем вы? Я про них секунд на двадцать вообще забыла. Про сам факт их существования. Тока искорки.

Невралгия тройничного нерва на все хлебало.

Толпа взрослых дееспособных долбоебов мурыжила тринадцатилетнего ребенка с невралгией

в общей сложности с октября по конец февраля. Четыре с лишним месяца никому не пришло в голову пойти к другому врачу, хотя бы к тому же платнику. Нет, бля. За меня молились, ставили свечки и водили к бабке с горячими камнями. Которые, как потом объяснили, усугубили и без того запущенную болезнь. Стадию, когда это можно было полностью вылечить медикаментозно, доблестно проебали. А я уже больше половины жизни хожу к неврологу, жую рецептурные колеса, с содроганием вижу перемены погоды в прогнозе и ненавижу, блядь, нетрадиционную медицину (несмотря на всю свою любовь ко всяческой шизотерике).

Общий вывод: дорогие родители, не страдайте, пожалуйста хуйней. И если ваш ребенок жалуется на боль в то время, когда врач упирается рогом в землю, ее отрицая - смените врача.

Да, что там вибратор - ультразвуковая зубная щетка помогает. Прикладывать надо тыльной стороной головки (не щетиной) к носовым пазухам. Помогает отлично, но в носу зудит жутко. Эффект довольно неожиданный. Спасибо за лайфхак!