Привет, пикабушники! Предыдущий мой пост про мужчин пришелся вам по-душе, поэтому пишу еще.

Место битвы – ванная. Именно там вражеские шпийоны расставляют свои ловушки, а бравые солдаты проводят контртеррорестические операции и с кровью отбивают свои позиции. Я жутко дотошная до порядка в ванной комнате. Сперва я ограничивалась устными лекциями на тему: «Стакан для зубных щеток. Миф или реальность», «Женский шкаф – зачем он нужен» и «Полотенце для рук – правила пользования», в итоге плюнула и написала целый лист подсказок и правил. Не во всем, конечно, но стало проще)

Случилось это после очередной стирки. Консилиум из трех мужчин решил помочь девушкам по хозяйству. Поэтому найденные вещи «в стирку» были упакованы в машинку, обильно засыпаны порошком, залиты «белизной» - отстирывает же лучше и поставлены стираться на 3.5 часа. Итог: минус 3 мужские рубашки, 2 женские, 2 полотенца, джинсы и дцать носков. Ну и 10 километров нервов на меня и подругу. Зато тряпок теперь для уборки полный дом.

Опять затопили соседей снизу, вытащив сливной шланг и забыв вернуть его обратно. Мой вопль боли и отчаяния, слышал, наверное, весь дом. После успокаивали меня историями из жизни – один историями про детство папы, другой – про сына. В общем да, бедокурить – это генетическое. Зато теперь я знаю на своей шкуре, что такое – смеяться и плакать одновременно. Они как медвежата – неловкие, много шкодят, но с ними так весело. Может поэтому мы и замуж выходим? Со скуки и от грусти с ними точно не помрешь.

Свою невнимательность старались компенсировать, как могли: О, у нас люстра на кухне появилась! И плевать, что эта люстра появилась даже раньше, чем я)

Опусти. Душ. Вниз. Именно с этой мыслью я засыпаю уже неделю. Не работает. Каждое утро я, аки бывалый альпинст, штурмую ванную, дабы снять душ, который они опять оставили наверху. Нарисовала даже план-схему со стрелочками. Они подумали, что это вектор направления (???!!!) струй воды из душа. О господи, что за бред я пишу….

Пришел домой злой и замерзший. Почему замерзший? Потому что пешком. А почему пешком? Потому что забыл машину на работе. Забыл машину. Нет, я просто не могу в это поверить.

Много нового я находила в сонных мужчинах. И если между собой мы как-то договаривались, то с будильником у них максимально сложные взаимоотношения. Начиная с 5 и до 9 утра в нашем доме звонят будильники. Сперва звонкое «кукареку» - привет любителям природы, потом милицейская сирена – это для водителя, а под самый конец – всевозможные гимны и марши. Мы с Надей слышим их первыми. К сожалению, на этом список разбуженных будильником заканчивается. Знаете, я думала, что у меня туго с фантазией. Но для книги «100 способов разбудить мужчину» ее, пожалуй, хватит.

Зато по храпу можно собрать джекпот. 3 из 3х, плюс мурчащий кот, плюс храпящий попугай. Да, этот зеленый птерадактель тоже не промах.

Если мой дневник найдут потомки, то вот вам главное послание: Запретите мужчинам носить белье телесного цвета. Утром сонный глаз не может сразу увидеть разницу между телом и бельем, а седые волосы в 20 с небольшим лет – очень плохая идея. А увидеть чужих «голых» мужчин, которые бегают между шкафом с одеждой и ванной в поисках своих шмоток – это реально страшно.

Они удивительно тонко чувствуют мое настроение по голосу. Если я не в духе, то один обязательно приедет с цветком, другой – с тортиком, а третий – с бутылкой вина. Кстати, никому не нужен бамбук? Могу отдать ;)

А что такое БСДМ??? – спросил меня профессор. Не вдаваясь в детали, объяснила ему стратегическую ошибку в постановке вопроса. Порешили на том, что садо-мазо – не для нас, а вот садо-огородо ближе к весне – самое то.

Да, кстати, пикабушники: есть домашнее варенье в больших банках. Свое, из своих фруктов, варила сама. У кого нет бабушек, но варенья хочется – я готова подарить вам его, самовывоз г.Москва, Крылатское.