Возможно, многим из вас знакомо такое пограничное чувство, когда на тебя наваливается груз  из проблем, но ты держишься, копишь в себе, делаешь повседневные дела, не расклеиваешься, пока какой-нибудь фактор извне или мысль в голове не прорвет твою сдержанность, и вот ты уже бьешься в истерике, или орешь, или как там еще люди выпускают пар.  Короче, это было уже не знаю сколько лет назад, но много, у меня был такой плохой день, сразу много проблем накопилось, настроение ниже плинтуса, тяжёлые думы, ну и вишней на торте поползла стрелка на колготках. Я была в тц, ну и пошла в Ашан за новой парой. Выбрала самые дешевые, денег в обрез, пошла на кассу.  Очереди конские. Одну женщину уже пробивали, а другая за ней стоит с полной лентой товара, ну и еще в тележке вдообавок. Я к ней обратилась вежливо, мол, у меня одни колготки, пропустите, пожалуйста. Она без проблем пропустила.  Короче, кассир покупательницу рассчитала, я ей колготки свои протягиваю, а она говорит, куда я без очереди лезу. Я, мол, так и так, меня девушка пропустила, я попросила.  Кассир мне прямо говорит:"Я не буду вас обслуживать, встаньте в очередь".  Та девушка ей что-то сказала, но кассир ни в какую, ручки сложила перед собой, колготки сиротливо лежат  перед ней в одном сантиметре от сканера, денежки без сдачи зажаты в моих потных трясущихся ладошках, но она просто меня игнорирует. Короче, я встала пошла в конец очереди. Стояла со слезами на глазах, явственно чувствуя своё унижение и взгляды людей. Это была последняя капля, я не знаю, как я дошла до сервисной стойки, не взорвавшись. Попросила жалобную книгу, но как вы знаете, ее обычно не дают прям сразу, а спрашивают, что случилось, может можно как-то исправить положение и все такое. Ну и меня администратор спросила. Я, глотая слезы, ломающимся голосом поведала ей, наверное весьма сбивчиво, суть моей обиды, ну и ушла. Наверное, она подумала, что я неадекват, раз так остро реагирую, она же не знала, что эта ситуация с колготками меня просто добила.

Я уж и не помню, что там у меня были за проблемы, но вот эта кассирша, которая меня ни за что обидела, до сих пор живёт в моей голове. Вот как сейчас - я спать уже легла, а тут эта история всплыла, как в меме с мозгом, посреди ночи напомнившем, как ты опозорился десять лет назад.

Всем удачи и железных нервов.

Всем добрый день.
Знаю, что не совсем верный ресурс для пристройства котят, но надеюсь, не заминусуете.

Нашла на дороге эту кроху, не смогла пройти мимо.

Черно-белая ласковая девочка, примерно 2 месяца.
Уже знает зачем лоток.

Анапа. 89180565432

Ох, что только не пережил этот капитан моего шутливого и личного ордена в своё время как в рисунке, так и в миниатюрном варианте: переделку под новую тушку, потерю деталей, и восстановление. Но теперь пришло время не только обновить его в плане миниатюрки под новые стандарты, но и в плане арта, ибо тот был сделан аж в 2014 году.

Миниатюрку в будущем я так же выложу отдельно, притом сравнив со старым вариантом, а пока - вот сопоставление старой и новой рисованной версии (не удивляйтесь, что версия 2014 года такая мыльная и растянутая, в своё время она рисовалась очень маленьким форматом (высота 517 пикселей, шутка ли), и сейчас мне пришлось растягивать его до 1500 пикселей в высоту)

Продолжу я. Первый пост принес с собой некоторое облегчение. Поорать с Эвереста все-таки помогает. Я знала, куда пишу, и чего можно ожидать. Отклик дал много: и поддержку, и очень во многом взгляд с другой стороны, ну и камней на вентилятор, что уж.

Уверена, что кидающие камни живут в атмосфере абсолютного взаимопонимания и в жизни никогда хотя бы на день не теряли эмоциональную связь с близкими. Я завидую, конечно.

Впрочем, мне всегда казалось, что я тоже живу не в абсолютном, конечно, но в относительном, мире со своей семьей. Мы и правда все дружим, говорим обо всем на свете — о науке, о жизни, о трудностях, победах, о любви и об отношениях, планах и провалах.

Мы с сыном давно читаем одни книги, когда-то я дала ему послушать Queen, а он мне недавно – Drummatix, ходим в кино и спорим про Тарантино и Изгой-один.

Во многом мы не понимаем друг друга, во-первых, потому что мы разные люди, во-вторых, потому что очень разные. И не слышим мы друг друга часто. Иногда даже когда кричим — не слышим.

Когда уже было известно, что все живы и, видимо, здоровы, страха стало несколько меньше. Вместо этого стало и очень обидно. Я не знала, почему он ушел, не понимала, почему не отвечает на звонки и смс. Мне казалось, что, ну уж если решил побыть без нас, можно же хотя бы написать, мол, ребята, все в порядке со мной, просто нужно побыть одному, дайте мне возможность остаться один на один с взрослым миром, не хочу вам ничего объяснять, не хочу, чтобы вы давили, позвоню сам, когда буду готов.

Ужасно обидно было от того, что, блин, он же знает, что вот так просто пропасть — это самое худшее, что можно со мной сделать, учитывая повышенную, параноидальную тревожность в анамнезе.

Обида, такая болезненная, неизбежно со временем трансформируется в злость. Какого черта со мной так поступают? Ну и там все сопровождающие: я не заслужила, это предательство, со мной никто так не поступал, какое право он имеет.

Так было всю первую неделю. Потом все же пришло долгожданное сообщение. Все ок, надо побыть одному.

А потом возникло интересное осознание. Вот есть такая особенность моей психики — тревожность. Местами очень неадекватная, конечно. А у психики есть защитный механизм: тревожно — убедись, что все в порядке. Это устойчивый паттерн и он работает автоматически, потому что привычка, навык. Например, я тревожусь, когда муж в долгой дороге за рулем. Я прошу: позвони, когда доедешь. И он звонит — доехал. Сроду мне в голову не приходит таким образом контролировать. Это вообще не про контроль, даром мне не надо его контролировать, я ему доверяю. Это компенсаторный механизм: убедившись, что тревожиться не о чем, я таким образом облегчаю себе существование, снимаю излишнюю эмоциональную нагрузку.

За счет других.

Вот об этом я раньше не думала никогда.

Естественно, такая же штука — «встревожился, проверил, успокоился» - только в сто раз сильнее, работает в сторону сына. Потому что он вообще-то самый родной и близкий. Он вообще-то в некотором роде из меня сделан. Часть меня.

И я всю жизнь решаю свою психическую проблему главным образом за его счет.

Это было такое себе осознание по ощущениям... Мы же почти никогда не задумываемся над тем, что делаем по привычке. Не анализируем уж точно.

Сама по себе вся эта ситуация, несомненно, очень плохая, грустная и где-то даже противная.

А я в ней душная и токсичная, так тут принято говорить.

И это очень высокая цена за то, чтобы увидеть в себе такую косячИну, осознать, принять и изменить.

Но, блин, оно того стоило. Мне и в голову не приходило, что этот мой аспект личности может так влиять на других людей. Я-то думала, что ну беспокоюсь я там внутри себя, кому от этого хуже, кроме меня?

А оно оказывается вовсе не внутри, а совсем наоборот.

И не слушайте сейчас, пожалуйста, Drummatix, особенно «Сыну, которого нет» ;)