(Время действия: 1990 год.)

—Хочешь на море? - спросил меня напарник.

—Вопрос неуместен: до отпуска ещё далеко, - я не воспринял всерьёз это предложение.

—И всё-таки куда лучше съездить: в Симферополь или в Новороссийск?

—Не трави душу, Лёха! Говори, чего задумал?

—Короче, я записал на прицепку и себя, и тебя...

—Когда, куда и во сколько?

—Послезавтра в полночь. Конечный пункт: город-герой Новороссийск!

Пассажирский поезд, следующий из холодной Воркуты в южный город-порт, на полчаса заходил в Киров. Здесь к составу прицеплялись два вагона: купейник и плацкартник. Первого июня 1990 года мы открыли летний сезон для кировчан: первым рейсом отправились в Новороссийск.

...Состав вырвался из пасти туннеля и, облегчённо свистнув, покатился вниз. Взорам пассажиров открылись фруктовые сады и дачные посёлки, а на горизонте показалась широкая полоса сверкающей морской синевы. Новороссийск! Город-порт, торговый рай, пересадочный пункт российских туристов. Отсюда начинаются автомобильные пути по курортам Краснодарского края.

Привокзальная площадь встретила нас шеренгой междугородних автобусов и троллейбусной линией. Троллейбус номер пять за 20 минут доставил нас к морскому вокзалу, который показался мне игрушечным в сравнении с круизными морскими лайнерами, стоявшими у ближних причалов.

Мы прошли мимо разноязычных туристических групп, миновали набережную и оказались в узком проходе между двумя прогулочными катерами. Один из них доставил нас на полуостров, называемый в народе «Коса».

В первые минуты пребывания на этом пляже мне показалось, что все отпускники России собрались здесь - настолько плотно были разбросаны по «Косе» человеческие тела. Прибрежная полоса моря напоминала лягушатник, в котором прыгали, барахтались, визжали, кувыркались сотни детей и взрослых.

Мы с трудом отыскали свободный пятачок на пляже и через несколько минут присоединились к орущей толпе дикарей, вырвавшихся из глухой тайги к бескрайним просторам Чёрного моря.

Вечером мы стали похожими на краснокожих индейцев. Не сгибались ноги, не разгибались руки, еле ворочался язык. Нет, мы не таскали мешки с песком и не ползали по крутым откосам. Мы полдня спали на лежаках под палящим солнцем. И, естественно, «сгорели»...

Думаю, не надо рассказывать, как мы в таком состоянии обслуживали пассажиров. Только благодаря нашему опыту мы не разбили ни одного чайного стакана, не потеряли ни одного рубля, не обошли сияющими улыбками ни одного пассажира... Только один Бог знает, чего это нам стоило!

Моя жена визажист. Работает на выезде и иногда случаются забавные истории с клиентами. Приведу парочку.

Уточню, что цена услуги складывается из трех частей. Макияж, прическа и оплата такси туда-обратно (с собой 2 сумки рабочие весом килограмм 10) и такси обговаривается при заказе.

1.Приезжает к клиентке, делает работу, берет оплату и сверху 50 рублей.

-за что 50 рублей?

-за выезд же.

-эммм, говорили про такси туда-обратно, вышло 300 рублей.

-я посмотрела по 2гису, до вас автобус идёт без пересадок, вот 50 на дорогу. На такси дорого, шикуете.

Так и не договорились. Жена приехала на такси за свой счёт, а клиентку в чёрный список.

2. Заказ вечерний макияж, готовность к 19.00. Жена сделала работу. Клиентка включила режим "мне не нравится, я платить не буду", хотя в процессе все устраивало. У жены в мозгу что-то щёлкает "а не наебка ли это?"

-хорошо, если не нравится не платите, но макияж сейчас смываем, и я поехала.

-в смысле смываем?

-вам образ не понравился поэтому возвращаемся к вашему естественном виду и расходимся.

-(небольшая пауза) а хотяяя, в принципе ничего, оставляйте.

Оплатила работу полностью. Потом узнала от коллег, что клиентка известная такой подставой, но смыть макияж ей ещё никто не предлагал))

3.ой,у меня тут не хватает 1000 рублей, можно я вам на карту сегодня переведу?

Как бы стоимость определена заранее, как тут забыть подготовить нужную сумму? А чтобы "забыть" её перевести)) После двух напоминаний жена отправила клиенту в чс.

4. Научил жену бронировать дату за денежку. Хотите 2 мая в 12.00 500 рублей на карту и дата ваша. Она раньше стеснялась так делать, но пару "проебов" заставили задуматься. Ну и классика, несколько раз бронь хотели вернуть за день до выезда, типа у нас всё отменяется, верните 500 рублей обратно. Научилась говорить нет. Ведь если бы не бронь, она могла взять другую работу, а так приходится отказывать другим клиентам.

Много ещё таких историй, но и так уже простыня получилась.

Всем адекватных клиентов и поменьше подобных случаев)

P. S если среди читательниц есть визажист, подтвердите, пожалуйста, что не только с ней это случается)) а то она переживает, что одна такая.

Я забыл твоё имя,

Где встречались, не вспомню,

Помню летние ливни,

И глаза твои помню.

А ещё помню вечер,

И закат над рекою,

Обнажённые плечи,

Целовались с тобою.

Помню, пел пересмешник,

Март сияющий славил,

Одинокий подснежник,

Снег просел и подтаял.

Помню стылые ночи

И студёную воду

Вспоминаю, а впрочем,

И про это забуду

Помню летнюю зиму

Помню зимнее лето

Всё скользящее мимо

Я забуду и это

Это быль, или небыль?

Твой, украдкою, взгляд,

Я был там, или не был?

Где прошёл листопад

Я забыл своё имя,

И закат над рекою,

Смоют летние ливни

Всё, забытое мною

Давно это было.

Отец был военкомом и, выйдя на пенсию, стал заместителем директора нефтяной компании, которых расплодилось тогда немеряно. Короче человеком состоятельным был.

Служба в армии + возраст + последствия от химиотерапии, после двух рейсов на ликвидацию аварии на ЧАЭС сформировали своеобразное чувство юмора.

Как-то, по пути на днюху к его другу, мы зашли в ювелирный магазинчик купить подарок. И не в один. В тот день у Бати была в моде шутка: "Здравствуйте, это ограбление".

Одна из продавщиц шутку юмора не оценила. А вот охрана как раз оценила. Охрана, ворвавшись в магазин, оценила, что опасность представляет не какой-то пенсионер, а я. Меня немного попинали, разбили морду об пол и отпустили.

Кстати, в качестве извинений Батя подарил мне морозилку с меня ростом, забитую сёмгой. Обожаю сёмгу.

А потом пошутил я.

Тогда мобильники только пошли и самым крутым был Сименс S35. Батя с другом завалились ко мне в гости. Побухали, легли спать. Утром, когда проснулись и ничего еще не соображали я отправил ему СМСку, типа: "Ваш номер выиграл приз 5000р и бутылку шампанского, которые можете получить в головном офисе своего яйцечёсного оператора".

Слышу - Батя с другом засобирались куда-то. Ну ушли и ушли. Я и забыл про СМСку. Вот только они ебанули в аэропорт, купили билеты и полетели в Сыктывкар получать приз. Нет, не ради денег. Ради самого факта приза.

Про шутку выяснилось на месте. Учитывая фантастическую харизматичность Бати ему удалось напоить весь офис)))