Место действия Одесса, поликлиника №20, апрель 2015 года

Четыре года назад я дома ударился пальцем ноги о кресло. Больно было - огогого! Посидев так до вечера и убедившись в том что синюшность распространяется, а опухлость не уходит - я понял: с этой херней надо что-то делать! “Что делают с такой херней обычные люди?” - задался я вопросом и решил идти в поликлинику.

Наутро, хромая как Джон Сильвер, я приперся в девятиэтажное здание местной поликлиники. Регистратура на первом этаже, два окошка: одно принимает, во втором жуют бутерброды и на стук не отвечают, очередь до утра, присесть негде. Есть электронные талоны, но они не работают. Жду минут пятнадцать.

- Здравствуйте, мне надо к травматологу.
- Что у вас?
- Ударился пальцем ноги вчера, все опухло, посинело, болит.
- Эта регистратура для терапевтов и общих консультаций теперь. Регистратура для врачей со специализацией - на пятом этаже. Следующий!

Лифт не работает, нога болит, я ковыляю на пятый этаж. Регистратура на спец врачей: пять окошек, принимает 2, три остальных сидят хихикают и на стук не отвечают. Очередь. Сидеть негде. Есть электронные талоны, но они не работают. Первая мысль “А нах мне регистратура?” Порасспрашивал больных - травматологи принимают на седьмом. Стиснув зубы ползу на седьмой. Там очереди во все кабинеты, но коридору ходит сестра:

- Давайте ваше направление.
- У меня нет, но нога опухла…
- Без направления не примем.
- Опухла, посинела, не могу наступить.
- Идите на пятый этаж в регистратуру.
- Я еле хожу!
- Тут все еле ходят и ничего!

Спускаюсь на пятый, жду в очереди минут десять.

- Здравствуйте, мне надо к травматологу.
- Что у вас?
- Ударился пальцем ноги вчера, все опухло, посинело, болит.
- Давайте вашу амбулаторную карту.
- Стоп, у меня ее нет - ее на руки не выдают. Она у вас.
- Значит она на первом этаже, приносите.
- Женщина, я еле хожу.
- У нас идти некому. Следующий!

Вприпрыжку на здоровой ноге иду вниз, стою минут пятнадцать в очереди на регистратуру (бабки не готовы пропускать ни по каким причинам: у них мало времени - скоро помирать, а я им тут хочу в очередь влезть):

- Мне нужна амбулаторная карта чтобы получить направление на травматолога.
- Показывайте направление, выдам карту.
- Женщина, мне его не дают без карты.
- Вот идиоты. Мы не даем карты просто так. Идите и скажите им…
- ЖЕНЩИНА, У МЕНЯ НОГА ОПУХЛА Я НЕ МОГУ ТАК БЕГАТЬ.
- Не надо на меня кричать! ЛЕНА!
(Лена отрывается от бутербродов, которые жует уже час)
- ШО?
- НЕ ШОКАЙ МНЕ, СХОДИ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЗА КАРТОЙ В АРХИВ.
- ЩА ДОЕМ И ПОЙДУ.

Лена ест еще минут пятнадцать, потом уходит и возвращается с картой через полчаса. К этому моменту я провел в поликлинике уже больше часа.

- Мы карты просто так не даем, это в порядке исключения потому что у вас экстренный случай. Будете уходить - вернете!

Ползу на пятый этаж к спец регистратуре, жду десять минут очередь.

- Вот моя карта, мне нужно направление к травматологу.
- Это ваша амбулаторная карта, а где ваша специальная?
- ЧТО?!- Для спец врачей нужна специальная карта.
- Вы с ума сошли? У меня ее никогда не было - все сюда писали!
- Не нервничайте так, заполним новую! Делов-то! Только сама карта нужна - бланки на первом этаже на прилавке продают рядом с регистратурой, там где газеты.
- Женщина, я не могу так много ходить.
- У нас идти некому. Вам надо? Следующий!

Качусь как колобок вниз, покупаю карту, ползу наверх снова на пятый. Вместо двух окошек теперь принимает одно - четыре закрыты, за ними разговоры и хихиканье. Очередь пятнадцать минут, без очереди не влезешь: бабки в сороковых нацистов били - я для них пыль.

- Вот новая карта.
- А почему вы ее на заполнили?
- Имя написал, дату рождения, адрес. Что вам еще надо?
- Не нервничайте так, сейчас заполним вместе.

Минут десять мы вдвоем вписываем в карту абсолютно бесполезные данные. В это время люди стоящие в очереди за мной звереют и начинают кричать. Наконец-то все заполнено.

- Так куда вы хотели?
- К травматологу.
- Что у вас?
- Ударился пальцем ноги вчера, все опухло, посинело, болит. Еле стою сейчас после ваших пробежек.
- А у терапевта были?
- ЧТО? ЗАЧЕМ?!
- Она должна дать направление на травматолога. Без ее направления не пустим.
- ВЫ С УМА СОШЛИ?! Я еле стою!
- Так, сейчас чтобы вы по пятьсот раз не бегали я позвоню вниз и спрошу когда она принимает.
- Мне нужен травматолог, у меня нога синяя
- Алло, Леночка? Когда принимает терапевт по энному району? Ого. Нет-нет, ничего, пока-пока! Молодой человек, она в отпуске и будет принимать через неделю. Но нам нужно ее направление!
- Женщина, пожалуйста, тут не надо быть врачом чтобы понять что случилось: я ударился, нога болит, она синяя, это же явно срочное! Прошу вас.
- Хммм, Алло, Ленусик, а вы MockingbirdXL задним число можете записать как будто ему врач назначила травматолога? О, вот как хорошо, пока-пока. Вот видите, сейчас вам запишут что вы приходили на прошлой неделе и вам назначили травматолога.
- Господи боже…
- Что у нас сегодня? Четверг? Вот у нас есть окно … во вторник! В два часа дня! Сейчас вам выпишем.
- Боже правый, женщина, мне надо СЕЙЧАС. ОПУХЛО. СИНЕЕ. БОЛЬ РЕЗКАЯ.
- Не кричите на меня, всем надо. Хорошо, я вот вам выписываю на вторник, но идите сейчас: если кто по записи не придет - вместо отказника будете.
- ОМГ, СЛАВА БОГУ.

Иду на седьмой. Отдаю направление медсестре, сажусь ждать. В наличии в поликлинике в данный момент три травматолога. Вот они все, их видно. Но прием ведет только один. Жду долго, почти час, пока наконец на появляется окошко.

- Что у вас?
- Ударился пальцем ноги вчера, все опухло, посинело, болит. Еле хожу.
- Показывайте. … ОГО. Рентген срочно. Вот направление на девятый этаж в рентгенологию.
- Надо где-то записываться?
- Нет, идите так, там живая очередь.

Лезу на девятый этаж, там живая очередь из семи человек. Жду. Когда между мной и заветным кабинетом рентгенологии остается два человека, а за мной пришли еще пять - свет в поликлинике заканчивается. Все кроме меня уходят, а я жду - уже упрямство включилось. Через два часа включают свет, в рентгенологию никого кроме меня - мне делают снимок. УРА. Не ура, йопта.

- Отлично. За снимком завтра.
- ЧТО? Сейчас три часа дня! Поликлиника работает до восьми вечера, других посетителей на снимки нет - вы не сможете сейчас его сделать?
- А я не умею. Техник-проявщик работает ночью.

Фейспалмом я едва ли не ломаю себе лицо. Спускаюсь в регистратуру спец врачей и с помощью Зевса, Юпитера и такой-то матери получаю направление к травматологу на завтра - но тоже на “окно”.

Наутро. Девять утра, девятый этаж, девятый кабинет (ну может не девятый). Я с палкой, наступать на ногу не могу.

- Что вам?- Вчера делал снимок стопы, хочу получить и показать травматологу.
- Снимки рассортировали в восемь утра и разнесли по врачам. У нас ничего нет.
- Вы издеваетесь?
- Мы не даем снимки на руки, он уже у вашего травматолога.

Спускаюсь на седьмой этаж, снова жду “окно”:

- Что у вас?
- Нога. Ударил. Болит. Вчера делал снимок. Должен быть у вас.
- Нам сегодня снимки не приносили. Пойдите возьмите у них.
- Я был, они утверждают что отдали вам.
- Молодой человек, я не буду сейчас разбирать этот ваш бардак - идите ищите снимок.
- Я С МЕСТА НЕ СДВИНУСЬ
- Так, мне некогда, у меня очередь и запись, а после обеда вторая работа, сестра! Сходите с молодым человеком найдите его снимки.
- Я С МЕСТА НЕ СДВИНУСЬ
- Она одна не пойдет, давайте, бегите, а я пока приму по записи. Найдете снимок - проходите без очереди, сестра вас проведет.
- ЙОБАНАВРОТ!

Идем с полуживой медсестрой наверх. Там она ругается матом с рентгенологиней. Обе называют друг-друга старыми дурами, потаскухами и так далее. Рентгенологиня орет что ее заколебали идиоты, которые теряют снимки, а потом валят на нее. Больные, оживившись, наблюдают спектакль. Через полчаса оказывается что сегодняшние снимки вообще забыли разнести. В пачке находят мой и сестра почти несёт меня к травматологу.

- О, явились, давайте снимок. Оооо… Огооо!... Ну я вас поздравляю - вы сломали себе мизинец. Основательно так. Меньше ходите, отлеживайтесь. Всего доброго.
- КАКОЙ ВСЕГО ДОБРОГО! Что с переломом делать?
- Ничего, мизинцы не гипсуют. Надо меньше ходить, а вы тут бегаете туда-сюда…
- Да я …!
- Ага, идите.
- НЕТ СТОП, ЧТО ДЕЛАТЬ С ПЕРЕЛОМОМ.
- Господи, какой вы невозможный. Хорошо, сходите в аптеку, принесите УЗКИЙ лейкопластырь в рулоне - я вас научу как фиксировать палец чтобы не было хуже.
- … где. тут. аптека.
- На первом этаже, конечно.
- ЗХЛЩОШРГШПМСАЧКНАЕ?Н*ГШЩДЖБЬТИРПГ!!!!!
- Никто за вас туда не пойдет.

Я иду вниз, покупаю пластырь, умираю наверх на седьмой. Второй раз без очереди меня не пускают - я опять жду “окно”. Врач показывает как фиксировать палец. Я ухожу.

P.S> Почему я не поехал в травмпункт? Потому что не подумал. Дурак, что взять?

P.P.S> Карты я не вернул.

P.P.P.S> С тех пор даже на простуду иду в частную клинику. Ну его к черту.

баянометр и поиск по тегам ничего не показал, что удивительно, потому что дамы дюже залипательные

взято отсюда

Привет, Пикабу!

Сегодня хочу рассказать о самом большом моем детском разочаровании. Им оказался Кен. Это та кукла мужского пола, которая вечный парень/спутник/бойфранд (нужное подчеркнуть) Барби. Да, скорей всего сейчас в комментарии налетят тролли 80 LVL, но это совершенно не пошлая, а скорее милая и забавная история из детства.

Было мне тогда лет 8-9. Середина 90-х, в стране с разнообразием игрушек - не очень. Настоящие высокого качества Барби, тамагочи и тому подобное были как ноу-хау. По крайне мере для меня и моей семьи. Жили мы бедно, но родители и бабушка мне старались дать все самое лучшее. По мере своих скромных возможностей.

И вот, в один из дней, гуляя с бабушкой по рынку, или это были какие-то торговые ряды, мне удалось выпросить у нее Кена. Бойфренд Барби считался для меня очень желанным трофеем среди моего семьи кукол. Барби у меня уже была и кажется даже очень хорошего качества, близкая к оригиналу (хотя я так до сих пор никогда его не видела, может и была оригинальная, не знаю). Была даже ее "как бы понарошку" старшая дочь. А вот Кена не было.

Так вот, на рынке мне удалось выпросить этого Кена. Заполучив его, домой я неслась на крыльях счастья, думая, что у меня теперь не только будет полная кукольная семья, но и я смогу увидеть что там у ни.... у мальчиков... О, нет, я не была испорченным ребенком. В те, постосвецкие года, мы о ТОМ САМОМ и не помышляли. Но любознательность брала верх.

Придя домой, я тут же шмыгнула к своему углу с игрушками и... стянула штаны с новой куклы. Какого же было мое разочарование, что там ни оказалось ничего! Я даже не знаю, как это объяснить. Ниже его живота все было плоским. Что я там ожидала увидеть, я не знаю или не помню, но явно не плоское бесполое (как в фильме Догма с Аланом Рикманом, где он был в роли Архангела) Но более всего меня неприятно поразило, что ноги у него были в каких-то красных пятнышках, как у больного какой-то сыпью или краснухой. И дело было даже не в том, что сама игрушка была из Поднебесной и очень плохого качества. А в том, что бедный Кен оказался... бесполым.

Чукча не писатель. Просто одно маленькое воспоминание маленькой девочки.

Гуляю сегодня по Никитскому бульвару, никого не трогаю. Гулять интересно: сегодня в Москве открылся фестиваль "Времена и эпохи", и любому желающему на Бульварном кольце совершенно бесплатно демонстрируют всякие исторические штуковины.

И тут со мной приключилась история, в которой я даже и не знаю, что и произошло: толи я не дал себя наебать и отказал очередным попрошайкам, толи ребятам реально нужна была помощь.

В общем, вырулили на меня двое ребят, далее в диалогах буду называть их К1 и К2 (потому что представились казахами).

К1: Эй, бро! Привет, бро!

К2: Бро, ты местный? Меня Александр зовут!

Я: Ну, почти. Pussycat.nose.

Ребята тараторят охренительно быстро, тянут руки на предмет поздороваться, и я понимаю, что сейчас у меня будут просить деньги. Но всё-таки продолжаю разговор - вдруг я ошибаюсь.

К1: Бро, тут такое дело, можешь помочь, бро? Бро, мы сами казахи, приехали из Ульяновска поступать в колледж [тут было охренительно длинное название колледжа, которое я не запомнил].

К2: Бро, совсем нет денег на обратную дорогу!

К1: Я знаю, мы слышали, что в Москве у вас тут ходят просят, но нам правда нужно, бро!

Я: Не то чтобы я не верю именно вам...

К1: Бро, вот смотри, видишь, у меня крест!

Казах вытаскивает из-под рубашки крест, похожий скорее на ювелирное изделие, чем на религиозный атрибут: весь из завитков, блестящий.

К1: Бро, вот прямо тут на колени встать могу, если хочешь!

К2: Бро, вот если хочешь, можешь с нами на вокзал поехать, бро! При тебе купим!

К1: Бро, вот прям сейчас на колени встану! Ну чё ты, бро!

Тут меня охватило лёгкое сомнение, вдруг им реально нужна помощь? Уж больно они несолидные и неубедительные, смахивают на двух самых обычных мудаков, не привычных профессиональных попрошаек. Кроме того, я ещё не встречал на улице попрошаек, которые через слово называли бы меня "бро".

И я подумал - хрен с ним, дам сотку. Просрать сотку я себе позволить могу: если это попрошайки - то и чёрт с ними.

В общем, вытаскиваю из кармана 100 рублей, поясняю, что сам не богат, но вот могу дать сотку. И тут неожиданно они отказываются от наличных и требуют перевод на карту.

К1: Бро, эй, а можешь перевести?

К2: У тебя ведь карта привязана, бро? По номеру переведёшь, бро?

Я: Нет, могу только наличными.

К1: Бро, вот, видишь, у нас 307 рублей не хватает! Бро, можешь 307 рублей скинуть?

Один из казахов достаёт смартфон, показывает мне 6 с чем-то тысяч рублей в банковском приложении. Казахи начинают быстро-быстро тараторить, убеждая меня, что мне ведь ничего не стоит перевести им по номеру телефона.

Переводить по номеру я решительно отказываюсь, потому что в технологиях не силён, и если это какая-то схема более крупного развода (попытка выведать данные или типа того) - я могу этого не понять, и непонятные штуки с незнакомыми людьми для меня табуированы.

Ещё раз предлагаю казахам сотку из рук в руки, и когда они отказываются и продолжают меня уговаривать сделать перевод - ухожу. Окончательно склоняюсь к тому, что это не попавшие в беду ребята, а попрошайки или мошенники: очень уж настойчива их избирательность в плане способа принятия помощи.

Я: Всё, до свидания.

К2: Бро, подожди, бро! Можно вопрос, бро?

Я: Задавай.

К2: Ну ладно, давай сотку. [да, это реально звучало как невероятное одолжение: типа, хер с тобой, непутёвый, можешь дать сотку]
Я: Нет.

К2: Почему?

Я: Я уже предлагал, вы отказались.

Один из казахов неуверенно тянет руку, чтобы меня остановить, но я решительно с ними распрощался и иду в сторону площади Никитские Ворота.

И тут они начинают оскорблять меня вслед!

К1: Эй, бро! Ну ты вообще урод, пиздец!

К2: Пидор ебаный, отвечаю!

У меня, конечно, ёкнуло, но реагировать на оскорбления я не стал, потому что ругань всё равно меня не удовлетворит, а нападать на кого-то из них и бить ебальник в центре города, где и так много камер и ментов, а сегодня ещё и куча публики, пришедшей на исторический фестиваль - так себе идея. Может, на это и был расчёт: что я на них нападу с кулаками, а мне потом любезно предложат откупиться.

А самого всё-таки гложет червячок сомнения: уж больно они странные. А вдруг им правда нужна была помощь, просто они нескладно попросили, а мой гамбит с соткой их обидел?
Утешаю себя мыслью, что в центре Москвы маловероятно встретить честных бедолаг.