После смерти Рюрика, который княжил до 879 года, правление должно было перейти к его сыну Игорю. Но из-за малолетства Игорь не мог принять власть, и приняв опеку над юным князем править стал его родственник -Олег , прозванный позже «Вещим».

Олег был весьма умным и предприимчивым правителем, и положил начало объединению всех отдельных славянских княжеств. В 882 году Олег завоевал Смоленск и покорил северян. В том же году, возрастающая сила Аскольда и Дира, которые с 866 года обосновались в Киеве, обратила внимание Олега на это город.

Не желая проливать кровь, Олег использовал хитрость. Отделившись от войска и приплыв на ладьях к Киеву, он послал сказать Аскольду и Диру, что к ним приехали купцы, отправляющиеся в Грецию. Аскольд и Дир, ничего не подозревая, вышли к нему. Их схватили, и Олег объявил, что они не имеют права владеть Киевом: «Вы не Князья и незнатного рода, а я Князь, а вот сын Рюрика». И в ту же минуту Аскольд и Дир были убиты воинами Олега. После чего, Олег без труда овладел Киевом.

Впоследствии, он перенес туда свою столицу из Новгорода. Повесть временных лет, так описывает начало правления Олега в Киеве: И сѣде Олегъ, княжа в Киевѣ, и рече Олегъ: «Се буди мати городом русскымъ». И бѣша у него словѣни и варязи и прочии, прозвашася русью».

В 905 году Олег женил Игоря на девице Ольге из Пскова. Есть также версия, что Ольга была из Изборска, но Житие святой Ольги повествует, что в районе Псковских земель впервые состоялась её встреча с будущим супругом. Молодой князь охотился и, желая перебраться через реку, увидел Ольгу в лодке, которая помогла ему переплыть берег. Поэтому будем придерживаться этой версии.

С 883 по 906 годы Олег покорил Древлян, Днепровских северян и Радимичей.
Но он не довольствовался покорением лишь славянских народов: ему хотелось отправится походом в Грецию, где можно было достать богатую добычу. Наконец, в 906 году он собрал многочисленную дружину и на 2000 ладьях отправился к Царь-граду Константинополю, столице Византийской империи.

Город взять было трудно, поэтому Олег опять прибегнул к хитрости: он высадился со своей дружиной на берег, и начал грабить и опустошать окрестности города. Этот грабеж достиг наконец таких размеров, что греки уже не могли терпеть этого, и чтоб избавиться от него, они послали много богатых подарков и заключили с ним условия для торговли, очень выгодные для русских купцов. Мир был утвержден присягою: Греческий император клялся Евангелием, а Олег богами Перуном и Волосом (а не Тором и Одином, как это сделали бы скандинавы). В память о своей победе Олег прибил свой щит к вратам Царь-града.

Этот удачный поход так впечатлил народ, что Олег за свой ум, храбрость и богатство получил прозвище «вещий» (мудрый).

После заключения мира с греками, Олег не организовывал больших военных походов в иные земли, и как сказал Николай Михайлович Карамзин об этом периоде жизни князя: «Олег по заключению мира с греками, наслаждался спокойствием среди побед и славы».

По преданиям, его спокойная жизнь была омрачена лишь в 908 году предсказанием волхвов, которые предсказали Олегу, что он умрет от любимого своего коня. Князь перестал ездить на этом коне, и через четыре года узнав, что конь умер, пожелал видеть его кости. Поставив ногу на череп коня, Олег сказал: Мне ли его бояться? - Но внутри черепа притаилась змея, которая и ужалила князя. Это предание сообщает нам о смерти Олега Вещего от укуса змеи. Олег княжил 33 года: с 879 по 912 год.

Оригинал статьи и все изображения к ней - здесь.

Маленькая Катя выбирает шуруповерт - остальные сокровища у нее и у самой в достатке. Как только паручок передает шуруповерт ей в руки, Катя возвращается обратно в свое время, в спальню деда, заросшую паутиной. Потирая ушибленные после падения части тела, Катя видит, что по-прежнему сжимает шуруповерт в руке.

Дублирую опрос для тех, кто с приложения:

Что делать Кате?
1. Найти парука и вернуть ему шуруповерт
2. Поместить шуруповерт в основание кокона и попытаться его раскрутить

Вы можете принять участие в опросе, или оставить цифру желаемого варианта в комментарии🙌

#comment_298350725

Просто лёгкое чтиво

Как-то, в одну из моих визитаций к брату, в Питер, решили мы от "благоверных" отдохнуть и расслабиться:- на даче шашлычков да водочки вкусить.

-Пусть катятся по своим магазинам, я им даже коляску свою дам...- махнул рукой Женька

-А не жирно им будет на "Лексусе" рассекать? Обдерут еще где-нибудь. "Матиса", Ленкиного, им-бы вполне хватило...

-Обдерут, обеих в гарем продадим:- у меня в эмиратах шейх-собутыльник знакомый !

Сказано -сделано: -рванули в лабаз, затарились свининкой и разными вкусняшками, солидно запаслись горюче-смазочными материалами.

Женька, в отличии от меня, царь и бог на кухне. Ему-бы поваром в кабаке работать, а не калечить юные души матанализом в универе. Пока мариновали мясо, пожаловали наши дамы. Они восприняли наши планы без профилактических скандалов и, на удивление, подозрительно спокойно.

Тут надо сказать, что живет у Женьки дома грозный зверь -полонезийский кот. Сиамских котов все знают, а полонезийские: -в два раза больше, лохматые, с ярко-голубыми глазами и все, как на подбор, красавцы и редкие сволочи. Женькин кот не являлся исключением. При попытке его погладить, в ответ, ты получал моментальный удар лапой с выпущенными когтями, и такой конкретный "кусь", что тигры нервно курят в сторонке. А Ленка, Женькина супружница и фанатка данного хищника, еще и назвала его как-бы в издевку: - "Лассик"...

-Мы эту сволочь всегда с собой на дачу возим: -когда он долго дома один сидит, то начинает рыбок в аквариуме ловить!

_____________

Утром, в пятницу, наши благоверные, при полном параде и макияже, свалили на свой "шоппинг", а мы собрали сумки, и стали размышлять как запихать кота в переноску. Кот, увидев переноску, превратился в огромный, злобно рычащий шар, с горящими, как две тарелки, голубыми глазами. Пока Женька размышлял какую руку отдать на растерзание, котяра проскочил у него между ног и рванул в ванную.

-Мы победили, Андрюха!

-Почему?

-Жрет, мерзавец, много: -стопудово задница под ванной застрянет! Ща мы его за хвост, потом за шкирятник - и в переноску!

Кот, на самом деле, застрял под ванной, но это не помешало ему, висящему на шкирке перед открытой дверью переноски, полоснуть Женькину руку когтями. Наконец мы запихали зверя, наглухо задраили дверцу переноски, и замазали Женькины боевые раны йодом.

Взяв сумки, и злобно рычащего в переноске кота, мы пошли на стоянку.

"Матис"... Ну что сказать про это "чудо" техники? Наперсток на колесах, и погремушка в виде мыльницы... Сумки и переноску с котом уложили на заднее сиденье и стоим рядом, курим, размышляя как будем втискивать свои двухметровые туши в сей корейский девайс...

-Да, с машиной я сильно погорячился...,-дымнул цигаркой Женька и почесал затылок, - Ну да ладно:- полчаса позора и мы на даче, если залезем...

Кряхтели, стонали, ругались -залезли! С зажатыми коленками ушами, под злобное рычание кота и издевательские улыбки соседей, выехали на дорогу...

Два бородатых, двухметровых дяденьки, за сто килограмм каждый, в игрушечной, красной машинке, вызывали столько хохота и обидных "Би-Би", что Женька не выдержал:

-Черт с ними, пусть ржут! Полчаса позора и мы на даче... Зато у нас мясо замаринованное и три пузыря! Сейчас как приедем, да под мясцо, каак жахнем...

Приехали. Быстренько закатили эту "мыльницу" во двор и, наконец, распрямили затекшие ноги и спины.

-Женчик, я кажется понял, что чувствует младенец в утробе...

-Корейский младенец, что характерно! Да здравствует полная расслабуха и свобода!

Природа в Ленинградской области - фантастика! Ночью прошел дождик... Зелень, воздух, запах мокрой хвои просто сводил с ума... Короче говоря, пока я восторгался пейзажами и вентилировал свои напрочь прокуренные легкие, Женька перетащил все барахло и кота в дом и уже ковырялся с мангалом.

-Жень! А Иваныч где?

-Иваныча звать не нужно: -он пьянку за версту чует! Сейчас прискачет, зуб на вынос даю...

Иваныч -это Женькин сосед по даче, ветеран ВМФ, "кэп раз" в отставке, и мужик всегда вызывавший у меня щенячий восторг. Есть много людей, иногда, ругающихся матом: - Иваныч на нем разговаривал, и был мастером на все руки. Надо печку сложить? Запросто! Лодочный мотор перебрать и беседку из дерева сварганить? Без проблем! Про такую мелочь, как морскую байку рассказать, или на гитаре сбацать, вообще говорить не стоит... Мощный, флотский старик!

Когда Женчик развел огонь и приступил к укладке шампуров, хлопнула дверь и из соседнего дома, в трусах, и озираясь вокруг, выскочил Иваныч и подбежал к нам:

-Привет, братва!

-Иваныч, что за бонзай?

-Шхерюсь по углам, парни! Зинка штрафные работы прописала:- в хате оконные рамы шаманю...

-За что?

-Вкусил не в меру, зелена вина... Андрюха, что сегодня пробовать будем?

(Это у нас традиция такая :- я всегда покупаю какую-нибудь козырную бутылочку, для душевного разговора.)

-Хорошим вискариком побалуемся... Иваныч, решай свои вопросы и втирайся в доверие. Хочешь, я за тебя словечко Егоровне замолвлю?

-Я-ж почти Чапай, попробую сам выкрутиться..., -дед почесал затылок , -Тут, однако, серьёзный повод нужен...

-Cтоп! У меня дверца в шкафу отвалилась, и брательник в гости приехал!, -подсказал Женька

-В-а-аси-ил-ий! Ты где, люта душа? Быстро домой!, -протяжно и на весь поселок, раздалось из открытой двери соседнего дома...

-Полундра! И хотя это полная фиаска, но, несмотря на происки врагов, советские моряки победят! Ждите меня с пузырем и победой!

И, как старый партизан, Иваныч исчез в кустах. От ароматов исходящих от мангала можно было захлебнуться слюнями... Вскоре Женька достал пару палочек на пробу и возмущенно уставился на меня:

-Не понял?! Чего ждем? За вискарем и рюмками, бегом марш!

Споткнувшись на пороге и, почти лбом, открыв входную дверь, я схватил бутылку, а зная чуйку Иваныча, -три рюмки и, отпихнув ногой от двери зашипевшего кошака, выбежал на улицу.

-Наливай! Спорим на пузырь, что когда нальёшь третью, появится Иваныч?

-Нашел дурака спорить! Иваныч -это уникум!, -наливая третью, ответил я

-Согласен - я такой!, -раздалось из кустов и, просочившись через дыру в заборе, перед нами предстал Иваныч во всей красе, и c торчащей из кармана пижамных штанов бутылкой водки.

________

Итак, закусывая роскошным Женькиным шашлыком, мы технично приговорили бутылочку вискаса, а так как гора мяса на блюде и свиные стейки, требовали продолжения банкета, то мы перекочевали в дом. Это было сделано весьма кстати, т. к. погода испортилась и пошел дождь.

Уютно расположившись в зале, мы продолжили культурную программу. Когда стало хорошо, в смысле, "просто хорошо", а не напились до "зеленых соплей", несмотря на бурные протесты Иваныча, Женька дал команду "отбой", cпрятал очередной пузырь в сервант, и сунул под нос Иванычу гитару, со смешным деревенским бантиком. Я был уверен, что Иваныч не попадет пальцами по струнам, но он лихо брал аккорд за аккордом, а самое смешное оказалось в том, что злобный Женькин кошак слез со своего драного кресла и, подойдя к Иванычу, стал ему поднявкивать и подмурлыкивать...

-Лассик, хороший котик!, -Иваныч протянул руку, погладил зверя, а тот, аж прогнулся от удовольствия...

Мы с Женькой вытаращили глаза и почти протрезвели...

-Иваныч, как это у тебя получается?

-Чарующие звуки моего голоса не могут оставить равнодушным ни одно живое существо на этой земле!, -скромно ответил Иваныч, подняв вверх кривой палец

-А ну-ка, я попробую, -Женька попробовал протянуть к коту руку: -тот злобно зашипел...

-Воот! Вам необходимо просто наладить отношения...

-Чего сделать?

-Ну, отношения, типа... Cейчас... Где-то тут я у тебя видел..., -Иваныч подошел к старому серванту, -Ага, нашел!

Это была довольно большая бутылочка с валерьянкой. Такие раньше делались провизорами на заказ.

Иваныч достал узбекскую пиалу и затряс бутылочкой, вытряхивая содержимое...

-Вот, держи!, -Иваныч протянул Женьке пиалушку с валерьянкой, почти полностью покрывавшей дно чашки, -Дашь ему, он бухнёт, и вы подружитесь!

Женька почесал затылок, взял оцарапанной рукой пиалушку и поставил ее перед котом...

Хотите верьте, хотите -нет, но морда котяры приняла выражение лица советского человека выигравшего в лотерею автомобиль... Радостно урча, кот вылакал содержимое, вылизал чашку до зеркального блеска, и улегся на бок, мурлыкая как воздушный компрессор -на всю комнату... А дальше - началось... Сначала кот уселся, и не попадая лапой по морде, попытался умыться, потом, потряс лохматой башкой, встал, и начал, все ускоряясь, с радостным "Мау!" бегать вокруг стола... Мы, на всякий случай, поджали ноги... Кот носился вокруг стола с воем гоночного болида "Формула-1" и с такой-же скоростью...

Я не знаю условий обитания полонезийских котов:- по каким пальмам они там лазают, и на кого охотятся, но сделав последний круг, кот резко остановился, и издав какой-то дикий клич, с разгона, в высоком прыжке вцепился в длинную оконную занавеску и, как альпинист, полез вверх, на карниз... Старенький карниз не выдержал веса зверя и рухнул вниз, одним концом шибанув сервант, а другим -разбив, ровно на две половинки, любимую Ленкину антикварную вазу... Кот, естественно, не пострадал, а с олимпийским спокойствием, пошатываясь, важно проследовал к своему драному креслу, запрыгнул на него, и мнгновенно уснул...

Мы подобрали вставные челюсти с пола и переглянулись...

-Да-а-а... -изрек женька

-Чудны дела твои Господи!, -сказал Иваныч и перекрестился

-Иваныч, ты в Бога веришь?, -удивился я

-Поверишь тут...

-Нехуденько я отношения наладил..., -Кирдык мне пацаны: - Ленка за эту вазу меня на запчасти разберёт..., -впал в депрессию Женчик

-Спокуха! Пришпандорьте карниз на место, а я вазой займусь...

Несмотря на то, что нас "штормило", и вероятнось грохнуться со стула составляла 99,9 процентов, мы с Женькой довольно быстро справились с карнизом, замалевали коричневым фломастером сбитый угол на крышке серванта, и обратили свои косые взоры на Иваныча.

Иваныч химичил с расколотой ровно пополам вазой, пытаяясь склеить ее изнутри синей изолентой... В трезвую голову такая идея прийти не может, по определению... Но тут...

Вы сидите? Тут всё получилось, мало того, Иваныч аккуратно и не дыша перегаром на свое творение установил вазу на подоконнике, и задернул занавеску... Карниз не грохнулся, ваза стояла и не разваливалась... Cледы преступления были ликвидированы...

Женчик достал бутылку:

-Надо снять стресс...

-Наливай!

___________

На следующее утро, когда погодка зашептала и выглянуло солнышко, после завтрака, подтянулись наши дамы, а мы с Женькой решили позвать Иваныча и погонять мячик на Женькиной полянке, за домом. Cтарики, бывает, в связи с маразмами, впадают в детство и очень любят детские игры вот и мы, не исключение... Есть такая игра, #опа, называется, на одни ворота которая... Стоим в воротах, значит, я и Иваныч, в позе зю, а Женька целится мячом в наши многострадальные седалища...

Выходит из-за угла дома Лена, с половинками вазы :

-Женя, смотри... Налила в нее воды, хотела цветочки поставить, а она, сама, пополам развалилась... Такое, вообще, бывает?

-Конечно! Разность температур, микротрещины всякие..., -серьезно нахмурил брови Женька

-Ленуся! Я ее тебе эпоксидочкой склею, и как новая будет!, -пообещал Иваныч

Когда Ленка ушла, а мы проржались, Иваныч глубокомысленно заметил:

-Вот что значит университет, и научное объяснение любой фигни! Женька! Кончай лупить по мячу со всей дури: - у меня уже даже глисты жаловаться начали! По шее получишь!

-------------

P.S.

Кошак перестал беспредельничать и подружился с Женей. Но упаси Боже, если в доме появляется валерьянка:- Лассик закатывает такой кошачий "концерт"...

Знакомый ветеринар долго чесал лысину после моего рассказа про дозу валерьянки, которую плюхнул Иваныч коту, и пришел к выводу, что такая доза несовместима с жизнью любой кошки... Ага, "любой", кроме Лассика...

Ну, как-то так...