Пишу в Лигу Психотерапии, чтобы спросить совета/получить поддержку. На Пикабу сижу давно, но для данного поста создала отдельный аккаунт, так как это слишком личное. Раньше я уже получала дельные советы в этом сообществе, надеюсь, что и на этот раз мне помогут. На крайний случай - просто выговорюсь, возможно, найду единомышленников и "единострадальцев".

В общем, если коротко, то у меня огромные проблемы с физическим проявлением своих эмоций. Человек я, в целом, сдержанный, спокойный, но не бесчувственный: я испытываю и радость, и грусть, и все-все-все, с чувствами и эмоциями "внутри самой себя" проблем нет: они не бьют фонтаном, но в рамках нормы. Вижу смешное - смеюсь. Обидели? Могу расстроиться или поплакать или просто погрустить пару дней. Могу  разозлиться и т.д. Тут я, как все. Проблемы возникают тогда, когда эти эмоции надо выражать. Особенно - симпатию и особенно через физический контакт с человеком. Для меня обнять человека даже по-дружески - это испытание. Чем сильнее симпатия, тем сложнее мне дается физический контакт или другое выражение эмоции.

До какого-то момента моя сдержанность меня не беспокоила. Ну, мало ли, не все люди "зажигалочки", я была степенной, спокойной, да еще и стеснительной. Впервые я серьезно обратила на это внимание и задумалась, что это может быть проблемой, лет в 17. Влюбилась в парня, мы встречаемся ("официально", т.е., я уверена в том, что взаимно). Мы сидели на лавочке в парке, и я хотела взять его за руку. На то, чтобы решиться у меня ушло 2 часа (в прямом смысле слова). Два часа я смотрела на его руку, очень хотела взять его ладонь, но не могла - внутри словно стена, невидимый стопор, который не давал мне сделать движение. Так и не решилась, он сам взял. Те отношения продлились почти год, и за все это время я смогла сама, первая, взять его за руку, поцеловать, раз 5 максимум. На его поцелуи и ласки я отвечала без проблем, мне было это приятно и т.д., я не впадала в ступор. Когда мы расстались, я не стала заморачиваться, решив, что просто это первый опыт отношений, что я стеснительная, "не раскрылась, как девушка" и так далее.

К сожалению, в других отношениях все повторялось снова. Как только кто-то начинал мне нравится, у нас завязывались отношения и доходило до первого физического контакта (объятия, поцелуи, за ручки), я снова сталкивалась с внутренним стопором. Парень меня обнимает и целует? Я отвечаю. Начать первой? Не могу. Так продолжалось и в 18, и в 20 и даже в 25 лет. При этом я не могу сказать, что это классическое стеснение, ощущения похожи именно на какой-то внутренний конфликт подсознания с моим собственным телом, как будто мозг просто включает сигнал "стоп". У меня внутри происходит огромная борьба в такие моменты. Для примера, когда я впервые вышла на сцену читать речь на глазах всего университета, у меня тряслись руки, колени и пот лился градом, был большой страх опозориться, но я все равно вышла  - стопора такого не было. То есть, такие ситуации мне даются проще, чем банальное "взять за руки".

Мне говорили, что я холодная, снежная королева и так далее. Не так, чтобы часто, но такие слова проскальзывали. Тем не менее, раньше как-то это особо не мешало, по крайней мере, мужчины всегда брали инициативу в свои руки, и мне этого хватало. Оказалось, что это было только прикрытие проблемы, а не ее решение. Написать сюда сподвиг недавний случай. Сейчас мне почти 28, у меня около полугода назад начались отношения с мужчиной. Точнее - недоотношения. Описывать все не буду, скажу только, что мы "нормально" встречались дай бог неделю, кафе-прогулки-поцелуйчики у подъезда дома, не более. Потом был период очень странный, мы то продолжали общаться, то нет, то признавались друг другу в симпатии, то решали, что не подходим друг другу. Несколько раз мы переставали общаться. В итоге сейчас не общаемся, он с другой. И все бы ничего, если бы недавно у нас не состоялся разговор, в котором я с ужасом для себя выяснила, что он считает, что я к нему никогда не испытывала симпатии (хотя я прямо говорила, что испытывала), что я держала его во "френдзоне". Причина - мое холодное поведение. Он сказал мне "ты даже никогда не пыталась обнять меня первой". Наверное, с его точки зрения это выглядело так, но на самом деле я могу бесконечно перечислять моменты, когда я, стоя рядом с ним, снова 2 часа в своей голове боролась сама с собой, но так и не могла пересилить внутренний стопор. Один раз дошло до истерики: у него был непростой день, мы встретились, чтобы поговорить, он делился со мной личными вещами, я очень хотела его поддержать, обнять, приласкать, но так и не смогла. за весь вечер  - не смогла. Когда я приехала домой, то проревела всю ночь из-за этого, мне было одновременно противно от самой себя, от своего поведения, страшно от того, что я так и не смогу первая обнять и т.д. Сейчас я испытываю похожую смесь чувств.

В общем, благодаря этой последней истории я поняла, что моя "милая особенность" и "женская робость" - это огромная проблема, которая в прямом смысле рушит мою жизнь. И жить так больше, наверное, нельзя. Если человек, которого я люблю, не видит от меня банальных объятий - это ненормально. Ненормально, что для меня легче ночью одной пойти на кладбище, легче выйти выступать перед огромной толпой, прыгнуть с крыши на тарзанке, чем взять за руку кого-то.

Я понимаю, что, наверное, со стороны это звучит странно и глупо. Я долгое время так думала и сама, пыталась постепенно преодолевать стеснение. Но не получается. Я стала увереннее в разы, это видно во всех аспектах моей жизни (я часто сейчас выступаю со сцены или общаюсь с множеством незнакомых людей), кроме личных отношений.

Хотела бы услышать какие-то советы, как с этим можно бороться. Было ли у кого-то такое? В чем может быть причина? Я готова идти к специалисту, если кто подскажет толкового доктора в Питере - буду благодарна!

Готова ответить в комментариях на любые вопросы