Решил рассказать о нескольких наиболее запомнившихся историях, произошедших со мной на почте.

1. Вопрос клиента: "А если письмо отправить без марок, оно дойдет?"

2. Время примерно полдень, в отделении скопилась очередь, а другие операторы не спешат открываться после перерыва. Вижу в электронной очереди следующий талон - "Железнодорожные билеты". Вызываю. Обычно такие талоны клиенты берут по ошибке, но тут подходит женщина в солнцезащитных очках, кладет на барьер телефон. "Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, могу ли я в вашем отделении приобрести железнодорожный билет?". Вот оно что. Тот самый страшный и ужасный тайный клиент, которым нас пугали. В итоге ответил на все ее вопросы, о чем она и написала в отчете: "Приятно удивил [я] - компетентный и вежливый специалист".

3. Подходят ко мне по очереди пара среднего возраста. Муж и жена, видимо. Держат в руках бланк заявления на розыск. Отправляли обыкновенную посылку (без объявления ценности), и она застряла. По их словам, в посылке были вещи на 5+ килорублей. Посоветовал в следующий раз такие дорогие вещи отправлять с объявленной ценностью. Сказал, что в установленные сроки ответ на заявления не всегда приходит. "Если ответ не придет в течение 30 дней, то найдите здесь меня, я вам скажу, куда обращаться," - успокоил их под конец. Они ко мне больше не подходили. Надеюсь, их посылка нашлась.

4. Решил и я поиграть в тайного клиента. В свободное время пошел в одно из почтовых отделений, взял в электронной очереди талон на покупку железнодорожных билетов, демонстративно положил на барьер телефон и спросил про возможность покупки железнодорожных билетов. Ответ оператора меня ошеломил: "Вообще можно, но лучше это делать у тех, кто этим профессионально занимается". Ё-моё, ты хоть понимаешь, с кем сейчас разговариваешь?

5. В один прекрасный день приходит к нам старенькая бабушка и просит выдать ей пенсию. Оператор смотрит, что пенсия ею уже получена. "Как получена? Я не получала!". Ок, запросили копию поручения с подписью. "Это не моя подпись! Куда вы дели мою пенсию? Вы ее украли!". Поругавшись, уходит. На следующий день история повторяется. Ходила она к нам еще много раз, в том числе и реально получать пенсию. Мы сразу же делали копию поручения, снимали на видео, как она получает пенсию - "подпись вы подделали, на видео другая женщина". Однажды она так скандалила и ругалась с очередью, что пришлось даже охрану вызвать. Бабушка эта обращалась даже в прокуратуру, но та, получив от почты копии подписанных поручений, отставала. Потом бабушка стала приходить с какой-то дальней родственницей. А потом вообще перестала приходить - мы узнали, что она попала в больницу. Больше о ней ничего не слышно.

6. Подходит к оператору молодой человек, дает чистый белый конверт и просит отправить письмо. Оператор просит написать адрес. "А какое вам дело до того, куда я отправляю письмо?" - такой был ответ. "Я вообще первый раз отправляю, вы должны всё объяснить!". В общем, кое-как удалось объяснить, что на конверте надо писать адрес, иначе письмо не дойдет.

7. Ждал я как-то мелкий пакет из Великобритании с важной для меня запчастью. Перед этим, зайдя за другими пакетами в центр выдачи посылок (ЦВП), куда со всего района приходят мелкие пакеты и посылки, узнал, что у них большие объемы входящей почты, и что они не успевают их разобрать. Предложил прийти помочь, но в ответ услышал отказ: мол, переведитесь к нам работать, тогда и пустим. Сказал своей начальнице, что готов помочь даже бесплатно, лишь бы свой пакет поскорее забрать, она связалась с начальницей ЦВП, а та офигела от услышанного: как это меня послали подальше??? В общем, отработал у них две ночи, всё разобрали, пакет свой нашел, и мне даже заплатили.

8. Родилась у нас в отделении бесхозная бандероль. Никто не знал, откуда она взялась, и что с ней делать. Тупо лежала на столе. Подходит однажды девушка забрать несколько мелких пакетов, и рассказывает, что у нее еще одна бандероль потерялась. По отслеживанию она в ЦВП лежит, а там ей отвечают: "Подождите еще, она в неразобранном контейнере, он такой большой, мы никак не можем наййти". Я рассказал, что был там недавно, и сам лично видел, что все контейнеры разобраны. Как оказалось, речь шла о той бесхозной бандероли. Отдали таки.

9. Как-то раз у нас сломалась программа, и отделение не могло работать почти совсем. Нам  установили другую программу, для выдачи отправлений. В какой-то день сломалась и она. В этот момент за компьютером главной кассы сидит программист, чинит первую программу. Просим его помочь. Он такой: "Не могу". "Ладно", - думаю я, и с согласия программиста решаю наладить программу самостоятельно. Наладил, всё работает, все довольны. Спустя некоторое время приходят другие программисты. Решил их предупредить, что починил программу и объяснил, каким именно методом. Их веселое лицо наполняется гневом, а я от этого потихоньку откладываю кирпичи. "Убирай всё обратно!". Я безропотно выполнил приказание. Но программа снова стала нерабочей. Они сами стали ее ремонтировать, и отремонтировали... ровно таким же методом.

10. После предыдущей истории к нам заходили тетеньки из управления и между делом спросили: "А что это у вас за мальчик такой работает, что про него все говорят?".

Некоторые "веселые" истории, о которых я мог бы рассказать, я бы не хотел выносить на всеобщее обозрение.

Иногда поездку в маршрутке можно назвать испытанием. Там можно пройти в буквальном смысле огонь, воду и медные трубы.
Водители несутся так, будто спасаются от апокалипсиса и не дай бог его кто-то подрежет, он вместе с полным автобусом будет мстить обидчику, пытаясь его обогнать.
Но так не всегда. Бывает и наоборот. Если водитель опережает свой график или "наступает на пятки" сослуживцу, что едет перед ним, тогда мы будем плестить со скоростью черепахи и ведь именно в этот раз ты опаздываешь и тебе нужно чуть ли не телепортироваться.
Порой, мы становимся невольными свидетелями выяснения отношений водителя и оппонента по телефону. И никакое радио его не перебьет.
Иногда попадаются водители, любящие постебать. Один такой каждому вошедшему говорил, что именно он никуда не доедет или просто говорил выметаться, а потом дико ржал.

У каждого, думаю, в запасе есть пара баек и про пассажиров маршрутки.
Какие кадры только не встречаются. Из самого последнего:
На остановке заходит группа бабушек в белых платках, явно направляющихся в церковь. Заходят, садяться и...начинают, мать его, ПЕТЬ! Все в шоке. Начинают ругаться, бабки в ответ. Так и ехали всю дорогу.
Как-то входит оооочень грузная женщина. Плюхается на свободное место и придавливает хрупкую девушку. Та возмутилась, что ее придавили, женщина подвинулась чуток, заняла-то она 1,5 место. Другая женщина встает, освобождается 0,5 и грузная редлагает сесть другой девушке. Сама доброта блин.
Заходит бабушка с дочерью и внуком и начинает ругаться на девушек, чтобы те уступили 10летнему парню место, но бабулька то продуманная, с мужиков она не требует, только с девчонок. Хотя никто так и не уступил.

Было еще много всего, даже др**ащие мужики.
А что интересного было у вас?

Идея разрисовать короб родилась давно, но постоянно откладывали, недавно по счастливому случаю стал обладателем шикарного динамика Bass Warrior 18", автозвукодрочеры поймут, это ли не знак... по факту не знали даже с чего начать.

Вспомнил, что в вк была картинка художницы Agnes Cecile которую ещё пару лет назад добавил в сохранённые, идеально сочеталась с экстремальной громкостью, ну... как показалось нам.

Решили добавить фон, долго не могли определиться с цветами, но по задумке лицо и динамик должны быть как бы в одном... ну и дальше пошли предположения как это называется... квантовом тоннеле, варп скачке и тд...

Решили добавить звёзд и покрасить колпак динамика, чтоб вроде как сквозь воронку смотришь, ну и начались основные размышления, что делать с рисунком на передней стенке. Много запросов в гугл и мы тырим подходящую идею для нашего коллажа. Магнитофон с шестиствольными пулемётами вместо динамиков.

В гараже процесс пошёл побыстрей, краска сохла в тепле намного быстрей. Решили покрасить говнотрубу (фазоинвертор) в чёрный цвет, и нарисовать вокруг горизонт событий и рядом звезду от которой в дыру тянется шлейф, но забили, просто покрасили трубу и приготовили трафарет с названием динамика.

Ну а после покрытия лаком, всё стало очень насыщенным и глубоким, как и хотели.

Всем спасибо за внимание. Вообще много чего делаем подобного, будет интересно, будем выкладывать ещё.

Доброго дня господа, прошу помощи советом. Являюсь счастливым обладателем данного коня и с самого начала моего владения данным авто у него была одна досадная проблема. Иногда выключается магнитола, мерцает и может затухать плафон освещения салона и освещения багажника и бортовые часы, если включить свет в салоне выключится магнитола. При этом мотор работает ровно, аккумулятор заряжается 14.3 вольта при заведенном авто. Фары светят так же ровно. Если бы это было КЗ то сгорел бы предохранитель (все предохранители целые). Возможно кто-то встречался с подобным. Версия авто EA2A. Модель для европейского рынка. Моего котана для привлечения внимания к посту )