— Слышь ты, тварь? Я желаю, чтоб ко мне сейчас же приехала бригада. Ты меня поняла, сука? Сейчас! А не когда освободится! Сидишь там на ж. Час уже жду. Мне жаловаться? Так я пожалуюсь. Или приехать всех на пол положить? — голос в телефоне диспетчера срывался с тенора на фальцет.

Диспетчер сдерживалась и, суетливо шаря по экрану компьютера, искала ближайшую к месту вызова бригаду. Найдя искомое, она скинула ей вызов и, бросив в трубку привычное "Ждите. Бригада выехала" отключилась от абонента.

— Уже пятый раз перезванивает, — диспетчер сунула под язык таблетку от давления.

— Чего опять хочет? — сидящая рядом напарница прикрыла телефонную трубку рукой.

— Сердце послушать. Давление померить. Что ещё он может хотеть перед очередной бутылкой? Три раза уже к нему сегодня ездили. Всё как всегда.

***

— Обслужили плохо. Хамили. Хотели денег за свои услуги. Требую, чтоб вернулись и обслужили как положено. И извинились, — голос в трубке горячей линии срывался с фальцета на тенор.

***

— Да пьяный он! Какой уже день пьёт и скорую себе вызывает, — девочки-фельдшеры возмущённо в два голоса высказывались ответственному врачу. — Сказали ему, что выводить из запоя в наши обязанности не входит. И всё. А он орать начал. Матом крыть. Жаловаться обещал.

— Ладно, — ответственный врач сунула под язык таблетку от давления. — Думаю, жаловаться не будет. Проспится и забудет всё. А вы всё-таки старайтесь впредь до скандала дело не доводить. Работайте вежливо, корректно. Чтоб всё по делу. Сейчас домой? Или вы на сутках?

— Не-не-не. На сегодня хватит, — девушки подхватились к выходу. — Ребята уже пришли в ночь.

— Тогда сдавайте им бригаду — и домой, отдыхать. И чтоб я вас до послезавтра не видела, — заведующая шутливо погрозила пальцем. — Спасибо за работу.

***

— На девятнадцатую? Тогда держи! Наркотики, сильнодействующие… Считай, считай. Не ленись. Так… Вот телефон. Ящик в машине, кардиограф в машине, кислорода два баллона полных. Ну всё. Побежали мы, а то электричку пропустим. Чмоки, чмоки…

— Непутёвые… — один из фельдшеров новой смены засовывал в карман коробочку с наркотиками.

Второй, прикинув размер лежащих в ящике резиновых перчаток, бодро пошёл к своему шкафчику, где ещё с прошлой смены заныкал для себя и друга перчатки размера на три побольше.

***

— Что там у вас опять за дела? — управленец, дежурящий на горячей линии, перезванивал на станцию. — Опять ваши хамят? Опять деньги требуют? Надоело, знаете ли, каждый раз жалобы от клиентов выслушивать. Ладно уж… — голос подобрел. — Какая бригада на вызове была? Девятнадцатая? Вот пусть ещё раз на этот адрес съездят, извинятся и сделают всё, что от них требуется. Поняли меня? Ну и славно, — дежурный по горячей линии повесил трубку и сунул в рот только что подогретый в печке СВЧ бутерброд с колбасой и сыром.

***

— А за что мы извиниться должны? — держа в руках карту вызова друзья слушали напутствие ответственного врача. — Мы ж только пришли! Даже ни разу ещё не выехали! Когда это мы кому нахамить успели? И почему вне очереди? Перед нами ещё две бригады филонят.

— Не знаю. Приказали сверху прислать ту же бригаду. Вы на девятнадцатой? — ответственный врач чего-то не договаривала, но спорить с ней было бесполезно. — Вот и поезжайте.

***

— Всё нормально? — ответственный врач неслышно вошла на кухню, прерывая мирное ночное чаепитие. — Извинились?

— Да извинились, извинились… — один из фельдшеров махнул рукой, то ли отгоняя начальство, то ли, наоборот, предлагая присоединиться к компании.

— А что так долго? Полтора часа проездили.

— Так… — второй фельдшер налил начальнице чаю, — так пока доехали, пока в квартиру поднялись, пока узнали, за что извиниться надо. Опять же, пока помощь оказали, пока в травмпункт отвезли. Всё согласно графику. В карте вызова весь маршрут по минутам расписан.

— В травмпункт? — врач поперхнулась горячим чаем. — А почему в травмпункт? Вроде повод был "давление". Я ж карту сама вам дала. Там чёрным по белому написано: давление.

Фельдшера поперхнулись уже остывающим чаем.

— Так… вечно компьютер фигню всякую печатает. Помнишь? — фельдшер обернулся к другу. — По 112 вызовы? Диспетчер говорит, на давление едете, а в карте чего только не понаписано чёрным по белому: и давление, и плохо с сердцем, и без сознания…

— …и моча плохо отходит, — вплёлся в разговор второй фельдшер. — Всё подряд пишут. А приедешь: то пальчик порезан, то тонометр электронный не то намерил. То вообще звонили расписание поликлиники узнать…

— Заткнулись оба. В ушах уже шум от вашей белиберды, — врач поставила чашку на стол. — С каким диагнозом отвезли?

— Ну… С сотрясением головного мозга и алкогольным опьянением. Сказал, что со стола упал. Да всё в порядке с диагнозом! Травматолог принял как милого!

— Вот мне ещё одной жалобы не хватает, — врач поднялась из-за стола. — Глядите, если что.

— Ни в коем разе! — фельдшера тоже встали, провожая ответственного врача до кабинета. — Всё, как вы сказали: приехали, извинились, оказали, отвезли. Всё без хамства. Денег не вымогали. Ну, вы же нас знаете.

***

— Да, да… — речь ответственного врача, струящаяся в телефонную трубку, была обильно полита елеем. — Всё в порядке. Приехали, извинились, всё как надо сделали. Обслужили, отвезли в больницу. Так что всё в порядке. Нет. Больше жаловаться не будет. Обещал благодарность. Хотя, вы ж сами знаете: благодарности всегда только обещают, в отличие от жалоб. Да, да… Конечно, понимаю…Работа у вас сложная… И вам всего доброго.

***

— Ну вот и славно, — дежурный по горячей линии с чувством выполненного долга поставил разогревать в микроволновку очередной бутерброд. На этот раз с курицей и помидорами.

***

— Ты дебил! Ты вообще повод к вызову читал? С чего ты решил, что на сотрясение едем? Вот же написано: давление! Буквы после школы сразу забыл?

— Я думал, ты повод прочитал, пока нам старшая речь толкала. Ну, вспомни! Ты ж сам у неё спросил "С какого такого сотрясения мы вне очереди на вызов едем?"

Автор - @ Дмитрий Беляков.

Полиция сообщает, что культовый каннибализм совершался регулярно — своих добровольных жертв секта откармливала с самого рождения

...под Вашингтоном на заброшенной станции метро «Сенека» обнаружено логово веганов-каннибалов, — рассказал в прямом эфире своим слушателям известный диджей ThreeDogNight. На данный момент доказано, что на днях члены этой секты съели своего товарища, который добровольно дал согласие и был принесен в жертву культу поедания растений и солнечного света. Сообщается, что несчастный родился в семье вегетарианцев и никогда в жизни не употреблял мясной и другой животной пищи. Именно эта причина и стала основной в выборе его соратников — допрошенные уже рассказали, что жертва не считается животным, так как вырос «на растениях и фотосинтезе».

Примечательно, что среди задержанных веганов находилась собака — оказалась, что она также употребляла лишь растительную пищу. За исключением мяса своего «коллеги». Из последнего веганы-людоеды приготовили бургеры, котлеты и расстегай.

По версии полиции, такие каннибалистические акты происходили регулярно — есть информация от тех задержанных, кто пошел на сотрудничество со следствием, что минимум раз в год с 23 октября 77 года в жертву приносился один из вегетарианцев секты. Он уходил «на корм» добровольно, стать пищей было даже честью — ведь только абсолютно «чистые» веганы могли пойти на котлеты. Отмечается, что в секте культивировался культ «чистоты желудка» — в иерархии наверху находились лишь те, чьи родители и более древние предки были вегетарианцами. За исключением основателей.

Основателем секты считается военный специалист, прошедший войны в Юго-Восточной Азии, Оуэн Лайонс — есть мнение, что вместе со своим боевым товарищем Реджинальдом Ротшильдом они вступили в похожий культ в Индокитае, будучи в плену. А затем распространили его на территории США.

Вставшие на путь раскаяния и начавшие сотрудничать с полицией и ФБР члены секты опасаются за свою жизнь — по слухам, в настоящий момент в руководстве этой организации, которая оказывает большое влияние на политику США, хоть и старается держаться в тени, находятся весьма известные в США политики и общественные деятели. Называют такие имена, как Артур Мэксон, Арон Кимбол и Роберт Эдвин Хаус. Впрочем, эти имена мало что говорят российским гражданам...

Как повлияет эта шокирующая новость на вегетарианское сообщество, которое пустило свои корни в правительства многих стран — пока неизвестно. Однако уже появились слухи, что на ряде крупных зарубежных каналов с миллиардными аудиториями готовятся к выходы ток-шоу с оправданием каннибализма. Пока добровольного...

Источник

Смотрю пошла на пикабу волна про попрошаек. Дополню шквал своей историей.
Как жителям северной части страны,захотелось нам тепла и чего то нового. Выбор пал на черноморское побережье, ну и по интересам туда,где есть пещеры. Решено, слелано. Назначили дату,проложили маршруты, сели поехали,путь описывать не стану, думаю многие представляют 2000+ км по трассе.
По прибытию на место,день провели на море (под Туапсе) на следующий выдвинулись в горный массив к нашей цели. Добрались достаточно быстро ( спасибо местным джиперам показавшим нам верный путь!) Расположились обустроили лагерь и до утра решили отдохнуть. До вечера все было отлично,пока не появился ОН!

(фото с интернета,тут исключительно для наглядности)
Повелись мы на его бесстрашие и клевые лапки, осознание пришло позже!

Никогда! Никогда не кормите Енотов в лесу,если вы стоите лагерем,эти милые создания подкупают своей мимимишностью не показывая свою алчную,наглую сущность.
Как банда цыган,они атаковали нашу стоянку вечером, основная цель это еда,шуршащие пакетики и консервные банки. Для добычи они использовали все методы. Подкопы под палатку с едой. Разгрызенный рюкзак. Вывешивание еды на дереве ,не спасает. По деревьям лазают отлично ,единственное надежное место,это автомобиль. Самое большое удивление вызвала пропажа армейского котелка

Обнаружен он был вместе с похитителем, застрявшими в кустах. До последнего шипел и не хотел расставаться с добычей. Был задобрен ништяками из наших запасов.
очень интересен спектр эмоций на мордочках, особенно хорошо получается вызывание жалости (а ля. Я самый голодный зверь в мире) и достаточно эмоциональны при расстройстве,заметили когда один из них решил размочить хлебный мякиш в речке, такого вселенского горя и непонимания от потери еды,просто не передать словами.
в целом,по одному они вполне милые и комуникабельные создания,но от толпы укрыться достаточно сложно. Они и впоследствии к нам приходили на ужин, правда не всей толпой, что добавило нам не мало комфорта .

Енота Вам под настроение!

Поставили вот такой аппарат по продаже жевательной резинки и прыгунов.

Цена покупки 10 рублей, периодически попадаются вот такие самоделки из силикона

из картона

У местных детишек соображалка работает, я не в обиде.

Спят усталые игрушки поняшки :3