Всем привет. Первый пост, строго не судите. Надо выговориться. Зачем? Может быть тогда я смогу оставить все позади и идти дальше.

Я выбрала не того мужчину. Давно, 14 лет назад. Мне было 20, вниманием была не избалована, а он дарил цветы и говорил комплименты. Расходились года на два, потом одно смс и опять вместе.

Замуж так и не позвал. В 27 решила, что скоро будет поздно и нужен ребенок. И вот они две полосочки! А он остался без работы(только потом поняла реальную причину). И все, жизнь рухнула... Врач наркологической сказала "Уходи, он не выберется". Не ушла, прошла через все круги этого ада. Сначала не верила (беременные все-таки не совсем адекватеые), потом решила бороться, уговаривала, скандалила, выгоняла, находила шприцы в самых неожиданных мествх, смывала кровь с подъездных стен и выслушивала тонны вранья.

Меня хватило на 2.5 года. Денег не было. Совсем. Я почернела, похудела, сгорбилась и обзавелась морщинами. Попутно избавилась от большей части многочисленных успешных подруг, которые осудили меня за то, что не борюсь (реальную причину знали единицы. Да и те, кто знал, тоже осуждали, ведь МУЖ, его нельзя бросить).

Случайно познакомилась с чеченцем. Дала зачем-то телефон. Он позвонил спустя неделю. Из сизо. На протяжении полутора лет человек, которого я видела один раз, поддерживал меня во всем. Предлагал денег, но отказалась. Я окончательно оборвала все общение с бывшем мужем и попыталась начать новую жизнь.

Не получилось. Денег не просто не хватало, их не было. Ремонт в квартире был лет 25 назад, отношения с мужчинами не складывались, чтобы хоть как-то вытянуть ребенка, пришлось последовать совету Медведева (тот где денег нет, идите в бизнес). Да еще связалась с женатым мужиком. Бывший муж, поняв, что все, испробовал все методы. От уговоров до угроз и запугиваний. Нескодько раз пытался выбраться, держался пару месяцев и опять срывался. Нервы выматывал до предела.

А летом (уже прошлого года) он умер. Самой странно, но я тогда ничего не почувствовала. Совсем. Была только одна мысль: "Все закончилось".

Новый год я встретила одна. Засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью. Мысль нехорошая. У меня нет мужика, нет друзей и я никому не нужна. Живу между работой и домом, в пробке. Зато есть куча комплексов. Самый страшный - я  некрасивая. Хотя очень часто сидя в поликлинике в очереди и смотря на других мамашек, понимаю, что это ерунда.

С момента "двух полосочек" прошло шесть лет. Сейчас я живу только ради своего мальчика. Я не всегда хорошая мать, я часто срываюсь на него. Но пока я ему нужна, я постараюсь сделать все, чтобы он был намного счастливее меня.

В то, что личная жизнь наладиться очень хочется верить, но не получается. Я столько раз пыталась начать сначала, а итог как у Пушкина - остаюсь у разбитого корыта. Видимо много хочу...

Я не жду советов, поддержки, осуждения и фразы "надо было раньше думать". Надо было. Я не думала...

Но решил, что за такую цену я лосося лучше поем.

P.S. Санкт Петербург (район Мурино)