***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

Внезапная рецензия на мультик "Маша и Медведь"

***

***

***

Все цитаты с Лялечки и baginya.org

Взято отсюда: https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/17110929923101...

------------------------------------

Кошмар улицы Вязов, с Федей Крюковым.. три ночи не мог заснуть.

На четвертую ночь, помывши в очередной раз обосранные ноги, я отдуплился и прикинул шансы.

Я представил свою сраную хрущевку, свою квартиру в ней, поднялся мысленн чуть выше и увидел микрорайон хрущевок, поднялся над городом.. и сам себе сказал " да заебется он тебя искать.." и спокойно уснул.

------------------------------------

Чужие - это был первый видеофильм.

Смотрела в комнате одна вечером. Где-то посередине побежала за папой на второй этаж и доказала ему, что спать в зале намного удобнее и приятнее. Его храп немного помог на некоторое время. Не спала я потом дня три.

------------------------------------

Бойцы вспоминали минувшие дни и фильмы, с которых усрались они.

------------------------------------

Много лет назад, на даче, ребёнок мой будучи лет так 8-9, увлеклась ночными просмотрами ужастиков с группой мальчиков, на мои сетования пеняла на мой возраст и непонятливость.

Дойдя до точки невозврата, поставила ей «Сияние»

Прошло много лет, дочка - взрослая женщина, но иногда она замирает, долго смотрит мне в глаза и спрашивает: "Как ты могла, мать!"

------------------------------------

собрались с друзьями, как тогда водилось, на хате, видак, кассеты, все дела

завели Зловещих мертвецов

через какое-то время мы с подругой говорим: ну, вы смотрите, мальчики, а мы пока ещё закусочек подрежем

и гордо удалились дрожа коленками

возвращаемся, а эти суки, оказывается, на паузу поставили

------------------------------------

Конечно первый "Пункт назначения" и "Звонок"!

Но самый запоминающийся случай был в эру видаков в студенческой общаге. Небольшой компанией и под водовку смотрели "Кошмары на улице вязов".

Приятным бонусом при просмотре был тот факт, что при каждом кровавом моменте за мою широкую спину прятались две хрупкие дрожащие от страха очень приятственные барышни. Барышень можно было также покровительственно обнимать (без опасения прослыть нахалом) и прятать в свои объятия как в надежную защиту от неугомонного Фредди, постоянно клацающего своими ножами.

Немаловажная деталь - водку пили из толстостенных фарфоровых чашек, которые в мирное время использовались для обычного чая.

Кой чёрт меня дёрнул тогда пошутить - уже и забыл. Но в перерыве между сеансами я вышел из комнаты в темный коридор и громко лязгнул массивным металлическим браслетом часов о дверь на уровне лица того, кто шёл следом.

Шутка удалась. Невероятной силы визг ужаса потряс полуночную общагу до вибрации стёкол и дверей. Одновременно хрупкое создание СЛОМАЛО руками толстенную чашку пополам по вертикали и на импульсе швырнуло обе половинки в меня с убийственной точностью. Первый снаряд шарахнул точно в лобешник, а второй острым сколом врезался в район солнечного сплетения.

При этом хрупкая лань весом примерно в 45 кг хоккейным приёмом взяла "на корпус" мой центнер обаяния и умчалась в темноту коридора не переставая визжать близко к ультразвуку.

Майка впереди за минуту пропиталась кровью и щедро капала оной на общажный линолеум. В таком виде без всяких задних мыслей я поперся обратно в комнату просмотра, чтобы попросить йод и пластырь для починки пробоины. Рана была неопасной, но сильно кровила. И вот в таком виде я ввалился в аудиторию в разгар очередной поножовщины на экране.

От ужаса заорали даже тараканы в шкафах...

------------------------------------

Вторая часть "Кошмаров на улице вязов".

Было мне лет десять, зашли с приятелем в видеобар дабы совместить приятное в виде пары стаканов сока и полезного в форме какого-либо образчика массовой западной кинокультуры.

Сказать, что нам повезло - это ничего не сказать.

Достаточно сказать, что после того, как Фредди порвал Джесси в тряпки, мы вдруг вспомнили, что дома ждут неотложные дела и на подгибающихся ногах поковыляли прочь, стараясь не оглядываться на отложенные нами фекальные зиккураты...)

------------------------------------

После просмотра первых Чужих на большом экране в кинотеатре возвращаясь домой из-за угла выбежал дог и поставил мне лапы на плечи.

Вернулся седой подросток к маме. :) но сам фильм не сильно напугал. Просто история вот.

------------------------------------

А какие фильмы напугали вас на всю жизнь?

Автор: Braeburned

Источник: DeviantArt  [1] [2] [3] [4]

P.S. Свити Белль нет места в тегах.

-Вы можете мне объяснить, что нужно этим ученым? Шесть лет они писали во все инстанции, чтобы им демонтировали ту рухлядь, на которой они в прошлом веке делали все расчеты! А теперь, когда проблема решена, они требуют расследовать то, куда делся этот старый хлам! Считают, что это кража государственного имущества в особо крупных размерах! Капитан, вы понимаете, что им нужно? - полковник перебрал несколько листов, исписанных аккуратным мелким, но хорошо разборчивым почерком.

Капитан тяжело вздыхает:

-Есть подозрение, что за этим писакой стоит кто-то другой. Как же, я поверил, что это написал вахтер Фесько, закончивший школу двадцать лет назад, и с тех пор чередует недельные запои с работой по охране тех мест, где просто нечего украсть! Ни одной орфографической ошибки! А факты изложены так, что у писавшего наверняка есть ученая степень!

Полковник тяжело вздыхает и протирает платком вспотевшую лысину:

-И зачем анониму прятаться за вахтера? Он копает под директора института, выходит, ему что-то перепадет, если удастся бросить тень на имя академика Федченко. Заместитель?

-Товарищ полковник, кто бы это ни был, останавливаться он не собирается. Если мы откажем в возбуждении уголовного дела...- капитан не успевает договорить. Полковник вспыхивает:

-Сейчас новый компьютер стоит от двух до пяти тысяч. Самый навороченный - пусть десять. А эту рухлядь уже в восьмидесятых годах списали в металлолом! Только демонтаж и вывоз этого дерьма оказался дороже, чем цена металла, поэтому его просто выключили! У меня в телефоне процессор быстрее, чем в этом Алдане!

-Ваш телефон весит сто пятьдесят грамм. А Алдан потянет на двадцать тонн! Так что как не крути - кража в особо крупном. Если даже по цене черного металла – тридцать тысяч гривен, а ведь в нем есть и алюминий и медь и даже серебро с золотом!

-Да, прокуратура нас не поймет. И куда могло деться двадцать тонн ржавого хлама?- полковник внимательно перечитывает один из листов заявления,

-В три часа ночи академик Федченко включил этот чертов Алдан, а через три часа счетчик показал мгновенное снятие нагрузки. Этот вахтер утверждает, что Алдан только на режим выходит больше двух часов, да и выключать его тоже нужно постепенно... Грамотные, блин, вахтеры пошли! А вот объяснить, куда делся академик Федченко с Алданом, не может! Что показал осмотр места, где стоял этот хлам?

-Ничего. Никаких следов монтажных работ! Аппаратура просто исчезла! Академика на территории института нет! - у капитана звонит мобильный телефон. Он бросает взгляд на полковника, тот кивает:

-Конечно, берите! Надеюсь, это что-то по нашему вопросу!

Полковник оказался прав. Академика Федченко нашли в небольшом ресторанчике за городом. Он был слегка навеселе, каким может быть крупный мужчина от двух бокалов хорошего коньяка. На просьбу проехать в отделение милиции отреагировал вполне адекватно. Расследование исчезновения Алдана?

-А он действительно исчез? - удивление академика было достаточно искренним, но он без колебаний и возмущения сел в старенькие Жигули райотдела и уже через полчаса сидел перед капитаном. Выглядел Федченко настолько довольным, что капитан начал достаточно резко:

-У вас есть повод выпить? В десять утра в рабочий день?

Академик снисходительно улыбается:

-Капитан, вы же не для этого меня пригласили? В двух словах о том, о чем вы не спросили. Сегодня, в час ночи, мне пришла в голову одна идея, относительно темы, брошенной мной еще в восьмидесятых. Не буду вдаваться в подробности, вы их все равно не поймете. Важно то, что идея дала ощутимый результат.

-Исчезновение Алдана? - капитан встречает насмешливый взгляд академика.

-Вы готовы предъявить мне обвинение в краже двадцати тонн металлолома? Капитан, наш институт - режимное предприятие. Последняя смета по демонтажу Алдана предполагала работу десяти монтажников в течение недели. Вы хотите убедить суд в том, что я это сделал один за пару часов? Тогда валяйте, предъявляйте обвинение. С моей стороны в суде будет смета по демонтажу, а с вашей – следственный эксперимент, если конечно вы найдете того, кто готов будет в нем поучаствовать. С удовольствием погляжу, как можно одному академику за два часа демонтировать и перекинуть через забор то, что можно вывезти только на пяти Камазах.

Капитан понимает свою ошибку:

-Федор Петрович, вас никто ни в чем не подозревает...

-Я так не думаю. О том, что я включал Алдан в три часа ночи, могло знать только шесть человек. Из них - четверо, которые готовы устроить мне неприятности. Если вы меня нашли за городом, то у милиции наверняка есть кляуза, написанная одним из этих четверых.

-Вы не могли бы рассказать о том, как вы смогли покинуть ваш режимный институт, минуя проходную?

-Да еще и вынеся под мышкой Алдан! - с усмешкой продолжает академик,

-Я поехал к своему другу в обсерваторию. Меня крайне заинтересовало то, что произошло в шесть пятнадцать утра на Луне, в районе моря Безмолвия.

-Вы шутите? - капитан всматривается в лицо академика, надеясь разглядеть улыбку.

-Меня допрашивают, как свидетеля или подозреваемого в краже старого барахла, от которого я безуспешно пытался избавиться десять лет? Вывезти его на помойку было для института слишком дорого. И сейчас, когда эта рухлядь исчезла, меня пытаются обвинить в том, что я ее украл!

- Вас никто не обвиняет...

-Капитан, если вы будете мне врать, то дальше вы будете говорить только с моим адвокатом. А сейчас вы дадите мне прочитать тот донос, который на меня накатали, а пока я буду его читать, вы узнаете, что произошло сегодня на Луне в шесть пятнадцать.

-Это имеет какое-то отношение к исчезновению Алдана? Вы хотите сказать, что ваш Алдан сейчас на Луне?

-Капитан, мне неизвестна ваша группа допуска к секретной информации. Поэтому я ничего не буду вам говорить. Если вы сможете узнать, чем занимается мой институт, и свяжете это с тем, что произошло на Луне...

-Что там могло произойти?

-Падение метеорита. Необычно большого, весом почти двадцать тонн. Необычного состава - практически полностью из металла. Уникального направления - со стороны Земли. Думаю достаточно, чтобы вас заинтересовать. А теперь я хотел бы увидеть кляузу, - академик протягивает руку, но капитан качает головой:

-Я не могу...

-Тогда у нас больше нет общих тем для разговора. Если есть желание - предъявляйте обвинение. Но я записал наш разговор, и если вы не проверите предоставленную мной информацию, я напишу жалобу в прокуратуру. Вы с кляузником пойдете по одной статье.

-Вы хотите сказать, что вы закинули Алдан на Луну? Но ведь это невозможно!

-По крайней мере, у меня есть факты, которые это подтверждают. Это открытая информация, так что получить ее для вас не составит труда. А вы можете предложить иной вариант исчезновения этой старой рухляди? Кстати, вы смотрели, как поступили неизвестные монтажники с болтами крепления стоек Алдана?

-Интересно будет услышать от свидетеля этого события. И как?

-Их срезали так, что получилась зеркальная поверхность с фиолетовой побежалостью. Для вас поясню, что такое получается только при мгновенном нагревании поверхности до температуры больше трех тысяч градусов. Импульсный лазер большой мощности оставит на полированной поверхности именно такой след. Не хотите сначала получить заключение специалистов, как и чем это было сделано?

-А что вы можете сказать по этому поводу?

-Вы меня допрашиваете, как свидетеля. Я рассказал, что видел. Алдан исчез мгновенно. Но на его месте некоторое время оставалось нечто между туманом и шаровой молнией. Бесформенное и полупрозрачное, как туман, светящееся с потрескиванием, как шаровая молния. Думаю, что эта субстанция и потребляла электроэнергию после исчезновения Алдана.

-Нагрузка исчезла мгновенно!

-Что? - академик удивлен настолько, что такое просто невозможно изобразить,

- Это невозможно! Поддержание стабильного состояния такого объема плазмы требует энергозатрат не меньше, чем работа Алдана! Скажите, данным о мгновенном снятии нагрузки можно верить?

-Показание вахтера Фесько...

Академик разочарованно вздыхает:

-Жаль. Я думал, удачи пошли табунами. Ладно, с плазмой придется еще помозговать. Капитан, мы закончили, или у вас ко мне есть еще вопросы?

-Только один. Как вы покинули территорию института?

-Как мальчишка. Через забор. У меня был такой душевный подъем, что на следственном эксперименте могу и не повторить. Мне нужно было срочно в обсерваторию, и объяснять вахтеру подробности эксперимента я не собирался.

-А следствию?

- Поймите меня правильно. Я должен озвучить полученные результаты людям, - телефонный звонок перебивает его на полуслове. Капитан берет трубку, молча выслушивает собеседника с того конца провода, после чего медленно кладет ее обратно на телефон. Академик ухмыляется:

-Капитан, у вас такое выражение лица, как будто вам сообщили о нападении марсиан. Или на худой конец, вас разжаловали в сержанты и послали в уличный патруль. Я свободен, или у вас появились новые вопросы?

-Мы послали по вашему адресу двух оперативных работников. С учетом того, что вас нашли в другом месте, мы хотели их отозвать, но они не выходили на связь. Наряд услышал звонки на их мобильные телефоны из вашей квартиры. Но квартира закрыта изнутри, и на стук в дверь никто не отзывается. Оперативники погибли или бесследно исчезли. Вы можете что-то объяснить?

-Начнем с алиби. Если оно у меня есть – я свидетель, и буду вам говорить о том, о чем знаю. Если у меня его нет – я подозреваемый, и буду молчать. Когда в последний раз вы связывались со своими оперативниками?

-Минут за десять до того, как вас нашли за городом. Вы бы не успели туда добраться даже на вертолете. Это – алиби. Рассказывайте, что знаете!

-К черту рассказы! У меня в квартире была собака. Кавказская овчарка. Собака достаточно большая и агрессивная, чтобы не пустить чужих в квартиру. Ее тоже нет? Немедленно убирайте всех людей подальше от моей квартиры, Желательно убрать всех людей из соседних квартир! Я должен попасть туда, и чем быстрее, тем лучше! Есть вероятность, что я успею спасти ваших оперативников!

-Но там никого нет!

-Надеюсь, вы пишете наш разговор. Потом послушаете, перед тем, как рассказать вдовам и матерям этих парней, как вы все сделали для того, чтобы их спасти!

-Бегом вниз! Мы будем у вас через пять минут! Этого достаточно?

Академик в этот момент уже открывает двери кабинета. Капитан смог его догнать только на входе в отделение, где тот остановился перед постом. Капитан махнул рукой, и дежурный открыл вертушку. В этот момент академик что-то вспомнил. Он шарит по карманам в поисках кошелька. Заглянув в него, он орет что-то нецензурное, после чего хватает за руку капитана:

-Мне не хватает сто пятидесяти гривен. У вас есть с собой деньги? Капитан, соображайте быстрее, задержка может стоить жизни ваших ребят!

-У меня есть деньги…

-Поехали! По дороге заскочим в магазин, купим большой мешок собачьего корма! Язвить и задавать дурацкие вопросы можно будет по дороге!

Уже после того, как служебный автомобиль рванул с места, капитан спрашивает:

-Ваша собака голодает, поэтому решила сожрать двух оперативников? А вы с помощью мешка собачьего корма хотите отговорить ее от людоедства? У вас точно кавказец?

-Я уже не уверен. Возможно это тибетский мастиф, или еще что-то. Не в курсе, какая собака может весить больше двухсот кило?

-Таких собак не бывает!

-Тогда это медведь или еще что-то злое и агрессивное. Хотя в клубе собаководов уверили меня, что это настоящий чистопородный кавказец. Если ваши ребята погибнут, подам на них в суд! Кстати, вы отдали приказ об освобождении соседних квартир?

-Федор Петрович, я вызову специалистов по отлову крупных хищников. Вашу собачку усыпят и…

-Я бы не хотел стать косвенной причиной гибели большого количества людей. Ваши парни тихонько вскрыли дверь и вошли, как воришки. Мой песик, хотя когда он набрал сто пятьдесят кило, я уже стал сомневаться что это собака. Кем бы он ни был, он охраняет квартиру. Думаю, что ваши парни сейчас лежат в уголке и бояться шевельнуться. Пока мой красавец не голодный, а ваши парни ведут себя тихо, им ничего не угрожает. Попытаются удрать – он откусит им ноги. А вот если в мою квартиру попытаются ворваться парни с оружием, моя животинка может разнервничаться и откусить всем головы. И вашим парням, и специалистам по усыплению животных.

Капитан в это время слушает по телефону консультацию какого-то специалиста:

-Федор Петрович, когда вы приобрели собаку?

-Три месяца назад. Ей тогда было три месяца. Обычный щенок, веселый, игривый, но уж слишком много ел, и быстро рос. Через два месяца он весил сто двадцать кило.

-И вы ничего не предпринимали? Кавказец – собака не из дешевых! Вас обманули!

-У меня есть фото моей собаки, сделанное пару недель назад. Посмотрите, - академик протягивает капитану фото огромной лохматой собаки,

-В это время он был похож на тибетского мастиффа. Кавказец стоит триста долларов, а тибетский мастифф – миллион. Сейчас у меня самый крупный экземпляр тибетского мастиффа. Или нечто очень похожее на него. Остановите возле магазина!

Капитан разочаровано выключает телефон:

-Увы, специалисты по животным не знают, что живет в вашей квартире. Из собак быстрее всего растет сенбернар. К полугоду он может весить шестьдесят кило, но никак не двести. Тибетский мастифф так быстро не растет. Чем вы его кормите?

-Обычный собачий корм. Дешевый я никогда не покупал, а из того что есть – ему нравится все. Двадцатикилограммового мешка ему хватает на неделю. Меньшими пачками боюсь его обидеть.

Академик спокойно проходит по лестнице мимо группы ОМОНа в бронежилетах с автоматами наизготовку. Сзади пыхтит капитан с большим мешком собачьего корма. Этажом ниже толпятся полуодетые соседи академика. Лестничная площадка его квартиры сверху и снизу лестницы перекрыта металлическими решетками. Академик оценивает толщину прутьев и удовлетворенно кивает:

-Капитан, я вижу, вы поняли серьезность ситуации и приняли адекватные меры. Постараюсь сделать все, чтобы ваши парни остались живы. Давайте мешок, дальше я сам! – он выхватывает мешок из рук капитана, и протискивается сквозь дверь в решетке,

-Думаю, что все будет в порядке, но если из квартиры ничего не будет слышно больше двух часов – действуйте на свое усмотрение. Я бы порекомендовал зачистку с помощью огнемета через окно, но это только мое мнение, - академик дождался, пока дверь в решетке закроют на огромный навесной замок, после чего открывает дверь в квартиру, спокойно заходит, бросая мешок с собачьим кормом у дверей, не разуваясь, идет к креслу, и почти падает в него:

-Коллега, где вы?

-Уместнее сказать, где вы. Вы – у меня в желудке. Вы вероломно хотели меня убить! Я рассчитывал, что вы мне поможете, а вы направили мой корабль в Луну. Если бы я в последний момент не догадался, и не заменил себя на вашу собаку…

-Коллега, вы весите двести тридцать кило, а моя собака – тридцать пять. И вы, конечно, забыли внести коррекцию в расчеты!

-В моей формуле переход в субпространство не зависит от массы!

-Практика – критерий истины. В моей формуле зависимость от массы – логарифмическая. Поэтому малейшая неточность может привести к фатальным последствиям. Вот мы и установили, что ваша формула ошибочна. Сможете воспроизвести выкладки, как вы к ней пришли, чтобы я мог увидеть, где вы ошиблись!

-Какого черта! Я специалист по изучению цивилизаций, а не математик. Я ее просто запомнил. Эти чертовы вычислители так ненадежны! Я меняю уже третий вычислитель за восемь лет полета. Ваш вычислитель вообще разбил мой корабль о Луну.

-Это ваша вина. Если вы хотели послать своим соплеменникам образец еды в виде моего пса, можно было внести коррекцию в расчеты. Или положить нужное количество песка. Так или иначе, но ваш корабль и мой пес погибли. Что вы рассчитываете делать дальше?

-Как вариант – использую вас и тех двоих в пищу. Этого мне хватит на пару месяцев. А потом буду отлавливать другие экземпляры. К сожалению, если меня и будут искать, то найдут через несколько столетий. Я так и не понял, почему я оказался в этом районе Вселенной.

-Я кое-что предусмотрел, чтобы этот вариант вам не подошел. Если в течение двух часов из этой квартиры не выйдут те двое оперативников, все живое в ней выжгут напалмом. Думаю, вы не уцелеете.

-Ваше вероломство переходит все границы! У вас мания убийства! Вы пытаетесь размазать меня по Луне, а когда это не выходит, готовите новую попытку не менее жестокого убийства. Ученые не должны вести себя так по отношению к коллегам.

-У меня аналогичные обвинения в вероломстве. Вы послали своим соплеменникам образец еды, в виде моего пса, и рассчитывали, что они прилетят за вами и за едой, которую вы нашли. Хорошо, коллега, мы сыграли вничью. А сейчас, если вы решите съесть меня и тех двоих парней, то через два часа погибнем все.

-А у вас есть другие предложения? Они могут быть мне и вам чем-то интересны? Начните с того, чем это интересно мне.

-Вы остаетесь живы. У вас появляется небольшая надежда построить новый корабль и вернуться домой. Даже если у нас ничего не выйдет – у вас будет еда и любовь окружающих вас людей.

-Это невозможно! Вы – математик, а я специалист по цивилизациям. Люди просто не в состоянии любить того, кто может ими питаться! Это нонсенс!

-Коллега, вы снова ошибаетесь! Попробуйте принять визуально этот облик! – академик вытаскивает из кармана фото тибетского мастиффа,

-Думаю, что у вас нет сомнений в том, что это существо может питаться людьми. Не стесняйтесь, используйте весь ваш вес!

Рядом с креслом появляется огромный ярко-рыжий пес. Он почти такой же большой, как и кресло. Собака пытается совладать со своими лапами, но они цепляются друг за друга, и пес тяжело заваливается на бок. Академик усилием воли сдерживает смех:

-Коллега, мой пес так падал, когда был совсем маленьким. Вы достаточно видели принцип его движения, чтобы не повторять ошибок его детства!

-И то верно. Куда спешить? Сейчас прогружу обратные связи… - он надолго замолкает. Академику приходится напомнить о своем существовании:

-Коллега, вы не забыли, что через два часа, нас сожгут? Где ребята из милиции?

-Я ввел им деактиватор и поместил в коконах под потолком. Чтобы под ногами не путались!

-Они хоть поняли, что с ними произошло?

-Коллега, моя цивилизация очень трепетно относится к моральным страданиям существ, которые употребляются в пищу. Они не должны знать, что их едят!

-Есть возможность их спустить на пол и привести в чувство?

Мастифф хмыкает:

-Да без проблем! Вот только чем заменить такое количество еды?

Академик достает небольшой пластиковый таз:

-Думаю, что из него вам будет удобно есть! Попробуйте то, что я предлагаю вам вместо тех двух парней, - он насыпает в миску гранулированный корм. Собака тяжело вздыхает. Когда мастифф сидит, его голова немного выше головы академика:

-Коллега, вы не могли бы поднять этот тазик хотя бы на уровень стола? Не уверен, что я смогу есть с пола! – он тщательно обнюхивает корм. При этом он анализирует его состав,

-Десять кило этого корма плюс сорок литров воды, как раз по составу соответствуют одному из этих парней. Похоже, с едой проблем не будет, - он делает движение головой и один из длинных белых пакетов, приклеенных к потолку, разрывается, и безжизненное тело оперативника плавно опускается на пол, вращаясь и разматывая липкую прозрачную ленту, в которую было замотано. Академик приподнимает ему веко:

-Холодный и не дышит! Вы не убили его?

-Коллега, я не ем испорченную пищу. Пока он жив, я могу его есть. Как только он умрет, его начнут есть бактерии, которые в нем живут. Кстати, как пища, вы слишком грязные. Не в обиду вам сказано. Сейчас я его активирую…

-Сначала опустите второго. И уберите следы с потолка. Будем считать, что когда они вошли, вы сбили их с ног и они потеряли сознание. Им совершенно незачем знать о том, кто вы на самом деле. И последнее, чтобы наше сотрудничество было взаимовыгодным. Не могли бы вы говорить только со мной? На это может быть две причины. Первая: я ни с кем не хочу делиться информацией, полученной от инопланетянина. Вторая: я хочу, чтобы люди считали вас доброй собакой, и не догадывались, что вы – инопланетянин, который может употреблять в пищу людей. Можете выбрать любую, или использовать обе!

Второй оперативник так же быстро оказывается на полу, после чего остатки коконов с легким хлопком рассыпаются в порошок. Уже через минуту первый оперативник тяжело вдыхает воздух и открывает глаза:

-Что это было? – он хватается за кобуру, но его пистолет в руках у академика.

-Молодой человек, вы попали ко мне домой, и познакомились с охранником моей квартиры. Постарайтесь вести себя спокойно, иначе мой песик… - он не успевает договорить. Огромная голова мастиффа толкает его в плечо. Собака без рыка просто демонстрирует свои огромные клыки. Оперативник едва шепчет:

-Это собака?

-Это – большая добрая собака, при этом неплохой сторож. Не делайте резких движений. Просто вставайте и выходите на лестницу. Там вас уже ждут. Пистолет я вынесу отдельно. Моя собака не любит вооруженных людей!

Принес как-то клиент свой iПонт 7, говорит работал и вдруг погас и больше не включается. Посмотрите, говорит, ребята что с ним случилось. Ну  вскрываю его и что я вижу, просто рама и кусок железки под ней. Показываю ему и спрашиваю хорошо работал то до этого? На что мне отвечает, да это, типа, не мой, меня друг попросил сдать в ремонт и всё в таком духе. В общем очередной кирпич.

Клиент, вроде, адекватный, может и правда сам не знал. Но были у меня случаи, когда так сдают в ремонт, и быстрее на выход, даже квитанцию оформить не успеваешь. А когда ты говоришь, что это подделка, тебя начинают разводить, мол был оригинал и все работало, а это вы в мастерской своей подменили.

Будьте бдительны.