Последний Герой отчаянно сражался с драконом.
Нет, не так. Последний Герой думал, что отчаянно сражается с драконом.
Нет, снова не так. Ладно, уйдём от изящного слога и попытаемся описать хронику событий так, как её видел бы посторонний наблюдатель. В нашем случае этим наблюдателем был некрупный, но от этого не менее пиздлявый бесёнок.
Последний Герой действительно яростно и самозабвенно рубился с драконом. Проблема в том, что дракон нифига не подозревал, что с ним кто-то сражается. Да ещё и яростно.
Вы не подумайте, что с Последним Героем что-то не так. Живой массы (без костей) — любой культурист обдрочится от зависти, и вся оформлена в приятные глазу кубики и рельефы. Из доспеха только скромный кусочек чьей-то шкурки, едва прикрывающей Геройскую пипку. А ежели заморочиться и переплавить его фламберг (меч, по-нашему), то получившегося металла, как нехуй петь, хватит для производства пары-тройки БелАЗов. Короче культурист-затейник, радость любой ДЮСШ.
Так вот, к слову, о драконе. Дракон был не то, чтобы очень крупный. И Последний Герой был не то, чтобы очень мелкий. Просто дракона было много, а Последнего Героя — мало, так уж распорядилась Мать-Природа, мать её.
Чтобы повествование не зашло в тупик скажу сразу, что Последний Герой самозабвенно рубил мозоль на правой задней лапке дракона. А тот, в свою очередь, хомячил очередную деревню. Или принцессу. Или жертвенных девственниц. Видите, какой он длинный? Издалека хуй разберёшь, кем он там закусывает. Приходится полагаться на эрудицию и книжки-раскраски для детей дошкольного возраста. И на свою фантазию, но сейчас – не о ней речь, ибо повесть чуть более чем документальная.
- Не заебался ишшо? поинтересовался мелкий, но от этого не менее пиздлявый бесёнок.
- Кто говорит со мной?! Назовись и покажись, исчадие ада, у меня есть, что сказать тебе!
- Ада, хуяда… Я, кстати, особая форма жизни, наделённая интеллектом. И имею право на самовыражение. Толерантность — не слышал такого понятия?
Последний Герой наглухо завис уже после слова «особая». Он всё же Герой, ему позволительно отсутствие междуушного ганглия.
- Э, чё? - вот и всё, на что сподобился Последний Герой.
- Нет-нет-нет. Снова на такую рифму меня не поймаешь – авторитетно заявил не особо крупный, но от этого не менее пиздлявый бесёнок. - Говорю не заебался ишшо? Хуйнёй ведь занимаешься, - был неумолим маленький рогатый пиздюк.
- Почему сразу хуйнёй? – вопросил Последний Герой. Как ни странно, но вот матерные конструкции эти самые Герои понимают на ура. Им так даже теорию относительности можно донести.
- Кхм. Если ты не вкуриваешь очевидных вещей, то попробую объяснить полегче, на примерах, повествовал бесёнок, - видишь воооон ту пещеру?
- Вижу, конечно! И там явно проживает очередное Зло, которое я сражу! Сказал Последний Герой.
- Древние легенды гласят, что только сильный сердцем воин сможет провести ночь в этой пещере, разведя там огонь… Бесёнок, хоть и пиздлявый, время от времени умел интригу создать.
- Я готов, я принимаю этот вызов! - воскликнул Последний Герой.
- Ебать тя через коромысло, да это ж жопа драконья! - пиздлявый бесёнок ухахатывался.
- И чёйто ты вообще доколупался к дракону? – мелкое рогатое хуйло вошло в раж.
- Ну он же сжигает… Девственницы там… Нужно! – выдавил из себя тираду Последний Герой.
- Ебанько, патроны подай – куражился бесёнок – ты хоть что-нибудь знаешь о налогообложении? Сейчас попытаюсь тебе в двух словах и трёх буквах пояснить: Они нарывают раз в десять лет стрёмных тёлок, которых никто не ебёт, и Эмануил Афанасиевич (это дракон) с радостью этот непотреб кушает. А запутка в том, что ни одно королевство не нападёт на нас. Почему? Да потому, что у нас есть ёбаный дракон!