Намедни встретился со старинным дружком-Кинто. Писал уже как то про него.

Ныне он оставил юношеские безумства,заматерел и остепенился. Из бесноватого писькиного доктора,пугающего срамных пациентов необузданностью манер и запахом дешевого алкоголя разросся до хозяина клиники. Специальность- та же(нижние дырки)-но уровень совершенно другой.

Понятное дело,накатили с ним за встречу.

-Давно не виделись.

-Да что-то повода не было.

-Стареешь?

-Не. Сменил венерические заболевания на собачьи.

-Запаршивел , что ли?

-Хуже.Верность подцепил.Тяжелый псиный недуг.

-Сочувствую. Но хоть экономия.

-Смеешься? Жить с бабой гораздо дороже,чем их покупать.

-И то правда. Пьем?

-Твое здоровье!

-А ты как?

-Не жалуюсь.

-Вижу. Совесть не мучает?

-С какого перепугу?

-Клятву Гиппократа давал?

-Лично . Прям самому.Тет-а-тет. Макс,ты хоть в курсе, о чем она? Клятва эта?

-Аааа..эээ..

-Вот и помолчи. У обывателей сложился образ врача :эдакого энтузиаста-общественника,бессеребреника и альтруиста в рваных штанах под белоснежным халатом. Мать Тереза с чеховской бородкой клинышком,ебенть. И все мы в едином порыве , должны к этому идеалу стремиться.При расхождении с оным -не спать ночами от угрызений совести.Типа,мы обет бедности дали.

-А на самом деле?

-На самом деле клятва Гиппократа в основном регулирует отношения между врачами. Точнее между учителем и учеником. Там долг ученика очень внятно ,до деталей прописан-и уж потом в пару фраз расплывчато-чего делать и не делать с пациентом. Причем,ни одного синонима слова "забесплатно" и рядом с заветным текстом не валялось. Наоборот. В ранних вариантах сей присяги халява строго возбранялась. Сам Гиппократ,кстати, морил жадин почем зря.

-Гонишь!

-Да ща. Вот тебе пример.

Одного деятеля,Акрахерсита,притравили чем-то. Гиппократ его промыл-и интересуется:как насчет презренного металла? Родственники заныли-мол,нету доктор. Все с переживаний за кума пропили.

-Ну тады,рек Гиппократ -вот вам яд,дотравите его,что б не мучлся.

(Специалисты Хуевы-прыг в Гугл проверять-опровергать! (прим. автора))

-Ты прям речугу толкнул!

-Да достали...блудодеи-моралисты. Знаешь,я раньше считал,что самые высоконравственные -это отставные бляди. Проститутки-пенсионерки.

-Я тоже так полагал.

-Ошибались мы. Пациенты венеролога-вот главные нравоучители. Савонаролы гонорейные,маму их.

-Пьем?

-Пьем!

-И ?

-Что и?

-Что там с этим...греком на А,ну с хером посредине...Скинулась родня?

-Да щазз. Дотравили его нахуй,и все дела.

-И сильно пациенты совестят?

-Через одного. Причем небедные ж люди. Сначала они шалав покупают с рачительностью :вскладчину и побюджетней,потом с купецким куражом за допплату их безгандонно пользуют,мотая чети-чего на винт,а в итоге стройными рядами ко мне прутся с тайной надеждой на халяву. Которую пытаются сделать явью.

-И ты?

-Шлю их на то ,с чем пришли. Или в... Особенно джигиты напрягают.

Истерики. Я с них вседа вдвое беру.

-За что?

- За нервы. Сука,ветеринарная венерология прям с ними. Хача лечить-это как кота без наркоза кастрировать. Экспрессия такая же.

-Что все?

-Почти поголовно. Хотя..недавно был один армянин...стоит раком,я ему массаж простаты делаю-кряхтит,но помалкивает. Я прям зауважал-обычно они визжат,как резаные.

-Вам,говорю,не больно? Тот помолчал,потом-с тоской так:

-Доктор,давайте уж на ТЫ.

-Уйййййй!!!!

-Во-во! У нас самих с медсестрой истерика случилась. Пациент второй за ширмой лежал-с лежанки грохнулся.

-Да уж,красавчик! Но,Кинто,ты ж вроде раньше и на Скорой работал,а там все же не за деньги.

-За то, как я там поработал на 1м курсе-из медицины гнать надо в шею,а не то что платить..Да и было то одно дежурство. Чуть из института не выперли-папа еле смог дело замять.

-Рассказывай!

-Изволь: Приезжаем с однокашником на подстанцию-нас в экипаж к "опытному" фельдшеру определили. Учиться у корифея. Перенимать опыт.

-Переняли?

-Оборони Б-г. Я столько-и такой дряни в жизни не смог бы выпить.

-Поясни.

-Чего тут пояснять? Фельдшер засадил литр "Плодово-ягодного"...

-Бррр. Гадость какая.

-Во-во. Засадил,говорю,литр и в осадок выпал. А тут вызов. Авария.

Мужика на Варшавском шоссе сбило машиной.

-Сильно?

-Как посмотреть. Ему в зад жигули въехали-на излете,но мужик дугой от удара выгнулся-и яйцами об асфальт. Прям прокатился по ним.

Лег на кладку,можно сказать.

-И чего?

-Ну приехали-страдалец скрючился в эмбриональной позе,руками яичницу зажал и воет . Насилу погрузили:он кусался -и в Склиф. А там журнал надо заполнять на пациента. Время вызова,то-се,и диагноз предположительный. На латыни! А мы ж первокуры-ни в зуб ногой!

-И как вышли из положения?

-Да запросто. Я решил не мудрить-а писать как есть. Ну и внес-крупно и почему-то заглавными буквами свой параф:

ДИАГНОЗ: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ. Дата,время,подпись.

-Аууууу! Сукаа! Кинто! Я виски на себя опрокинул!

-Так это не все. Следующий вызов: мужик полез на унитаз-лампочку менять в туалете. Поскользнулся и приземлился булками на толчок . Расколотил его вдребезги-и жопу в об осколки порвал. Привозим в Склиф...

-И?

-И представь журнал. Латынь,латынь,где-то третьей строкой наше первое творенье: УШИБ ЯЙЦАМИ О ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ,потом опять латынь,латынь-и в самом низу так же крупно,на ридной мове:

РВАНАЯ РАНА ЛЕВОГО ПОЛУЖОПИЯ. (Три восклицательных знака.)

-Айййййй!

-Во-во.

-Мне потом ксерокопию этой страницы в ректорат послали. Как не выпиздили-сам не пойму.

-Наверное,повеселил ты их.

-Это да. Ректор как ни пытался на нас орать,постоянно на хрюк сбивался. В конце аудиенции лицо в носовой платок спрятал и плечами трясся. Даже "Вон!" выговорить не смог-только руками махал...

-Что не происходит-то к лучшему. А то какого специалиста писькины дохтуры б недосчитались...

-Страшно подумать!

-Пьем?

-Твое здоровье!

©Максим Каммерер ака vinauto777

Чо-та я забываю дисклеймеры добавлять. Я автомеханик из Ижевска, с опытом 20 лет на мультибренде...

1. Гул. Гул - это как ветер воет в левом/правом ухе, когда стоишь в степи/на горе...

Гул это то, что производят автомобили в оживленных городах

2. Скрип. Скрип - это скрип двери в прихожей вашей бабушки или в вашей темной комнате. Или пение цикад, кузнечиков...вот это блять скрип!!!

3. Скрежет!!! Скрежет блять это боль всех автомехаников!!! Почему вы все посторонние звуки называете "скрежет"? Скрежет - это когда экскаватор под твоим окном хуярит ковшом по асфальту!!!

4. Стук.

Стук бывает разный...

Звонкий: как будто молотком тебе в дверь в квартире стучат (или топором - как повезет)

Глухой: как будто кулаком в нее же, но между кулаком и дверью находится тёть Зина...

5. Вой.
Я ваще не знаю как это идентифицировать...волки блять воют в округе или чо? И нахуя мне это по телефону объяснять, даже не дав прослушать?)))

6. Пердит. Пердит это глагол, я не опечатался. Вот почему именно с этим критерием очень многие едут, и я не могу сразу определить по телефону сколько времени это займет: может отогнуть защиту, а может переварить половину выхлопа?

Пердит и пахнет выхлопом в салоне - это одно

Пердит при наборе скорости - это другое

Пердит всегда - это ваш муж

7. Загорелась непонятная лампочка

Бляяяяяяять!!! Это реально боль всех нас! Главное - лампочку чека знают все! Давления масла тоже, но приезжали на эвакуаторе очень многие, которые забыли снять с ручника/долить омывайку/пристегнуться БЛЯЯЯЯТЬ!!! И тут нихуя я не включу свой сексизм (которого нет), ибо соотношение тупых примерно 70/30...мужиков больше (ну как мужиков...так себе видимо...)

Напоследок скажу добрые слова девушкам (а вы в любом возрасте остаётесь девушками): спасибо, за то, что вы говорите: "а вот прокатитесь со мной, послушайте сами"

И четыреждыблядскую ненависть к мудакам, которые: "да я сам бы все сделал, но подъемника нет! Скрежет у меня точно!"

Ну и по традиции: всем ровных дорог, улыбчивых прохожих, благодарных попутчиков, добрых гаишников, вкусного коньяка и побольше выходных!))) Ваш Феня!

Давно вязала маме вот такую летнюю кофточку из х/б нитей. Связано спицами, а вставки крючком. Мама её жалела, одевала на выход. Уже и мамы нет, а кофточка осталась...

Работа шла быстро, и вскоре всё было готово. Вставки пришивала, узор мне нравится - в греческом стиле.
И вот ещё пара фотографий поближе:

Желаю всем ровных петелек!

Source

Может кто подскажет что за сюжет?