Всех с наступившим 2022 годом!
Даже если никто не прочтет и не увидит, я пишу сюда, чтобы, возможно, мне стало немного полегче.
Я остался один на этот новый год. Нет, у меня, конечно, есть родители, и я заехал к маме на часок, но у меня нет друзей, нет близкого человека с которыми я мог бы встретить Новый год. А ведь совсем недавно они все у меня были.
Я не из тех людей, кто держит по 300-500 человек в друзьях в соцсетях, так уж вышло, что меня обычно хватает на дружбу лишь с одним человеком, но зато в этой дружбе я отдаюсь на 110%. Человек становится мне как брат, я готов ради него пожертвовать чем угодно, я искренне разделяю его горести и радости, трудности и успех. И у меня был такой друг до недавнего времени. Школьный друг. Я очень дорожил общением с ним и берег как мог эту дружбу. Нередко я дабы не бесить человека прекращал какой-либо спор, если видел, что разговор начинает перетекать в эмоциональную сторону.
Но в один из дней друг сказал мне, что в общем-то он терпеть не может людей и общается с ними лишь потому, что ему это выгодно. Сам назвался не очень хорошим человеком, но сказал, что и со мной он общается только потому, что это выгодно. Не помню какие выгоды он перечислил, это и не важно. Тут меня как молотом ударило, но многое непонятное в его поведении стало для меня понятным. Я до конца не верил, что может так быть, думал, что человек о себе более худшего мнения, чем он есть на самом деле, но спустя пару недель он со мной распрощался. Поводом послужило то, что я дал ему совет относительно девушки на которую он положил глаз, и который, как он считает, привел к ситуации, где он потерял шансы с ней сойтись. Хотя совет был простой - может не стоит стучаться в дверь, которая закрыта? Дело в том, что он добавил ее в друзья везде, где только можно, а она не принимала заявки. И вот, он мне говорит, что опять на него слишком влияет чужое мнение, тут же попрощался и заблочил меня везде. Прошло уже две недели с его откровения, и я был готов к подобному, но это всё равно было очень больно. Мы дружим со школы, а сейчас мне 31 год, я даже не буду пытаться считать сколько это лет. Мы делились самым-самым сокровенным, я открывал ему свою душу как лишь только еще одному человеку, и думаю он делал так же. Но вот такой финал. У меня, безусловно, есть контакты и с другими ребятами со школы, но это именно лишь контакты, не более. Человек был мне как брат, не меньше. Были друзья и с университета у меня. Так уж вышло, что это почему-то одни девушки, но я не предавал этому значения. С двумя из них мы были тоже очень близки, не подумайте ничего такого, это была именно дружба! Но за 2021 год сначала одна из них удалилась из ВК - единственного места, где мы общались, не оставив больше контактов. А вторая подруга попросила прекратить общение, потому что ее муж ревнует. Я её, конечно, понял, но грустно ужасно от этого. К тому же никогда ни на что я не претендовал, это была в полном смысле именно подруга.
Была (и есть) у меня так же любовь всей жизни. Познакомились на работе. Я влюбился в неё еще лишь услышав её голос. Она пришла на собеседование, и я услышав её голос вышел посмотреть на человека, который им обладает. Внешне она была такой же красивой как и её голос! 🙂 Я сразу пропал. Спустя время она уехала работать в Москву, а я ездил к ней на пару дней в гости. Чувствовал всегда, что это моя половинка. Шло время, она вернулась ко мне, чтобы потом вместе уже опять уехать из родного города. Трудностей было немало как в бытовом плане, так и в плане взаимоотношений, но их я воспринимал как жизненный опыт и урок, ведь моя половинка со мной и всё можно преодолеть, стоит только захотеть. Пришла пора возвращаться обратно, так как в плане финансов новый город исчерпал, по-крайней мере на время, свои возможности для меня. И вот тут впервые возникли стратегические разногласия у нас. При том, что её зарплата там была невысокой, она не хотела возвращаться, но тем не менее не отрицала, что вот-вот поедет за мной. Это самое "вот-вот" длилось 4 долгих года. Я очень её любил и ждал. Настал день, когда она все же вернулась! Это время здорово сказалось на её мировосприятии, она привыкла к более развитому городу, ей подняли там зарплату. Здесь этого всего не было, зато был я и её любимая семья! У нее очень добрые и хорошие родители, мне жаль, что я не могу с ними теперь общаться. Она старалась как можно больше времени проводить с ними в деревне, так она убегала от суровой действительности нашего города и бытия. Меня это, конечно, не радовало, ведь она проводила там время с пятницы по вечер воскресенья каждую неделю. Я имею мало выходных, но они все равно выпадают на конец недели, и мы никак не могли провести это время вместе. Я пытался спросить, можно ли мне приехать к ним в гости, ведь я знаю, что её родители меня ждут, но она категорически мне не разрешала. Я купил абонемент в спортзал ей и хотел ходить вместе, чтобы хоть там проводить время вдвоем, но и это она категорически запретила мне делать. Прошло 3-4 месяца, негатив накапливался. Усугубляло положение то, что я настаивал на совместном бюджете, а она говорила, что мои деньги это наши, а её это её. 😄 Мне никогда и ничего не было жалко для неё, более того, я достаточно много зарабатываю, но такая формула мне казалась неправильной. В моей семье всегда у всех финансы были общие, и я не понимал, как можно будучи в семье делить моё-твоё. Наслушавшись философских передач и взяв за основу формулу "бытие определяет сознание", я решил, что лучший способ сформировать у человека семейное самосознание это поместить его в среду, в которой живёт семья. Я неплохо считаю, и путём нехитрых расчетов вычислил какую сумму денег нам на двоих нужно иметь, чтобы нам хватало на все наши нужды и ещё оставалось сверху тысяч 8, которые я отдал ей на распоряжение по своему усмотрению. Но хватит денег нам на всё только в том случае если и она и я будем наши доходы держать и тратить из одной, так сказать, кубышки. Зарабатывал я много, и мне пришлось сильно урезать поступление в семейный бюджет, чтобы нам с ней оставалась именно та сумма. Может сложиться мнение, что я жлоб и жадина. Не подумайте так, мне ничего не было жалко. Единственное чего я добивался всем этим это сформировать после 4 лет одиночной жизни у человека семейное самосознание. Я думал, что если я буду отдавать ей всю зарплату и у нас будет общая карта с которой мы будем тратить вместе, планировать быт вместе, строить планы на будущее вместе, то она увидит и поймет, что жить в семье, жить общими целями и мыслями с любимым человеком это хорошо и прекрасно. Когда это произойдет, я, естественно, собирался увеличить доход в семью. Но мой план не сработал, она сопротивлялась этому как могла и в конце концов после какой-то мелкой ссоры ушла. Я звал её обратно. Я приглашал её помириться, поговорить. Первое время по разным поводам мы иногда виделись. Господи, как же я мог тогда не использовать эти возможности для применения... Я все думал, что нужно сначала поговорить и прийти к консенсусу по разногласиям и только потом сходиться, но разговоры на эти темы с ней не шли. Произошел разрыв в 2019 году. Я с тех пор хожу как не свой. У меня ощущение, что я не живу, а сушествую. Были девушки, которые проявляли ко мне интерес, но смотрев на них, я видел, что мне никто кроме моей Нины не нужен. Со временем она все меньше и меньше реагировала на мои сообщения, а сейчас уже почти не отвечает. Всё это под новый год. Так плохо как сейчас мне не было ещё никогда. Нет друзей, нет любви. Я верю, что Бог не посылает нам испытания, которые мы не можем вынести, но для меня это через чур. Друзья, какой я урок вынес из всего этого! Построить отношения и дружбу на много труднее, чем их разрушить. Берегите любовь.