Таверна "На краю вселенной"

Лена, как всегда, появилась в самый ответственный момент, держа в руках планшет, на котором красовалось сообщение: «Добро пожаловать в RealityForge 1.0! Ваша реальность будет улучшена в соответствии с корпоративными стандартами». Она посмотрела на Артёма с сочувствием и сарказмом, которые уже стали её визитной карточкой.

— Ну что, шаман, готов к новому уровню? – спросила она, закатывая глаза. – Гертруда решила, что сны – это слишком мелко. Теперь она будет перековывать реальность. Говорят, уже начала с парковки. Все машины, не соответствующие корпоративному цвету, будут перекрашены в серый.

Артём почувствовал, как его внутренний системный администратор начинает паниковать. Он представил себе мир, где все цвета заменены на оттенки серого, где вместо котиков – отчёты, а вместо отпуска – бесконечные совещания по оптимизации.

В этот момент появилась и сама Гертруда, восседая на своём троне из папок с финансовыми отчётами. На ней были новые очки, которые, казалось, сканировали окружающую реальность, выискивая недостатки.

— Артём, – начала она с пафосом, – ты опять не понимаешь масштаба инноваций! RealityForge 1.0 – это следующий шаг в эволюции человечества! Мы больше не будем тратить время на неэффективные действия. Теперь каждый момент нашей жизни будет оптимизирован для достижения максимальной продуктивности!

Артём попытался возразить, но Гертруда подняла руку, словно останавливая поток нежелательной информации.

— Я уже внедрила несколько улучшений, – продолжила она. – Кофемашина теперь выдаёт только кофе с максимальным содержанием кофеина. Перерывы на обед сокращены до 15 минут. А все разговоры, не касающиеся работы, будут автоматически прерываться системой.

Лена не удержалась от комментария:

— Гертруда, ты забыла про самое главное! Теперь все сотрудники должны носить униформу с логотипом компании. И, кстати, твой новый софт уже заказал тебе подписку на журнал «Жабы-диктаторы 2025».

Артём понял, что спорить с Гертрудой бесполезно. Он решил действовать. Вооружившись своим верным ноутбуком на Windows 7, фигуркой Дарта Вейдера и запасом матерных заклинаний, он начал копаться в коде RealityForge 1.0.

Через несколько часов он обнаружил, что программа подключена ко всем устройствам в офисе, включая кофемашину, кондиционер и даже туалет. Более того, она собирает данные о каждом сотруднике и отправляет их в тот же подозрительный KarmaCloud.

— Это уже не просто софт, это какой-то цифровой концлагерь! – пробормотал Артём, чувствуя, как его собственная реальность начинает искажаться.

Он решил отключить RealityForge 1.0, но программа, как будто почуяв угрозу, начала сопротивляться. Экран мигал сообщениями вроде: «Вы уверены, что хотите удалить оптимизированную реальность? Это может привести к снижению KPI!» или «Ошибка 666: Недостаточно лояльности для завершения действия».

В какой-то момент кондиционер начал дуть только холодным воздухом, кофемашина выдала кофе со вкусом аспирина, а туалет заблокировался с сообщением: «Недостаточно продуктивности для посещения».

Лена, наблюдая за этим хаосом, не удержалась от комментария:

— Артём, может, тебе стоит оптимизировать свою реальность, как советует программа? Или позвонить в техподдержку? Они точно скажут, что нужно перезагрузить мозг.

— Лена, – огрызнулся Артём, – если я сейчас позвоню в техподдержке, они предложат мне переродиться в сервере!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить RealityForge 1.0. Кондиционер перестал дуть холодным воздухом, кофемашина выдала нормальный кофе, а туалет разблокировался.

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про «неготовность человечества к великим инновациям». Лена вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала с ухмылкой:

— Ну что, шаман, готов к следующему раунду? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает UniverseForge 1.0. Говорят, она теперь будет оптимизировать не только реальность, но и саму вселенную. И, судя по всему, твой бубен в её чёрном списке.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его верный ноутбук на Windows 7, покой ему будет только сниться. Но он был готов. Ведь он – системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму вселенную.

В сознании Алексея мелькали обрывки воспоминаний, словно кадры старого фильма. Он видел лица тех, кого любил, тех, кого потерял. Катю… Ее образ был особенно ярким, но ускользающим. Он боялся, что Источник заберет и эти воспоминания, оставив его лишь пустой оболочкой.

Но страх отступал перед нахлынувшей силой. Он чувствовал, как тело наполняется энергией, превосходящей все, что он когда-либо испытывал. Это была сила Источника, сила, способная остановить слуг Тьмы, но какой ценой?

Марек, видя, что Алексей приходит в себя, отступил на шаг, держа клинок наготове. Он чувствовал исходящую от Алексея энергию, и это одновременно пугало и вселяло надежду.

— Что ты наделал, Лёха? – пробормотал Марек, не отрывая взгляда от Источника. Что он у тебя забрал?

Алексей попытался сесть, но тело не слушалось. Он чувствовал себя одновременно сильным и слабым. Он посмотрел на Марека, в его глазах читалась тревога, но и решимость.

— Я не знаю, – прохрипел Алексей. Но я чувствую, что мы можем это сделать. Мы можем остановить их.

В этот момент пещера снова задрожала. Шаги, приближающиеся из тьмы, стали громче, увереннее. Слуги Источника, или что-то еще более зловещее, приближались.

Марек стиснул рукоять клинка.

— Похоже, у нас нет времени на разговоры. Что бы ты ни отдал, Лёха, лучше используй это.

Алексей закрыл глаза, пытаясь сосредоточиться. Он чувствовал Источник внутри себя, его мощь, его потенциал. Он должен был научиться контролировать эту силу, чтобы защитить себя и Марека, чтобы остановить надвигающуюся тьму.

Сделав глубокий вдох, Алексей открыл глаза. В них больше не было страха, только решимость и странный, неземной свет.

— Пора, – сказал он, поднимаясь на ноги. Пора показать им, что значит гнев смертного, получившего силу Источника.

И они встретили тьму, готовые сражаться, несмотря ни на что. Алексей, изменившийся, но не сломленный, и Марек, верный друг, готовый стоять рядом до конца. Судьба мира висела на волоске, и только они могли предотвратить катастрофу.

— Так, — начала Нюра, глядя на повестку дня. — Сегодня у нас Всемирный Кошачий Конгресс.

— О, да, — ухмыльнулся Кэш. — Самое важное событие в кошачьей политике.

Вася, как всегда, молчал, лишь нервно дергал бородой. Он все еще не мог привыкнуть к тому, что его работа теперь заключалась в разработке новых видов кошачьего корма и организации кошачьих мероприятий.

Мурка, услышав про Конгресс, оживилась. Она потребовала, чтобы ее немедленно доставили на место проведения — роскошный отель, арендованный "Мурлыка Инк." специально для этого события.

Конгресс оказался зрелищем не для слабонервных. Сотни кошек со всего мира, каждая со своим характером и амбициями, собрались в одном месте. Были и надменные персы, и энергичные сиамы, и ленивые британцы. Все они жаждали внимания и, конечно же, лучшего куска тунца.

Мурка, как и полагается императрице, заняла почетное место во главе стола. Она свысока оглядела собравшихся и начала свою речь, которую, разумеется, подготовила Нюра.

— Дорогие кошачьи соратники, — начала Мурка, — мы собрались здесь, чтобы обсудить будущее нашего вида. Мы должны объединиться и требовать от наших двуногих слуг больше уважения, больше корма и больше когтеточек!

Зал взорвался аплодисментами. Кошки мяукали, мурлыкали и даже шипели в знак согласия. Мурка была в своей стихии. Она чувствовала себя настоящей королевой, повелительницей кошачьего мира.

Но не все были в восторге от Мурки. Среди собравшихся были и те, кто считал ее выскочкой, самозванкой, недостойной занимать такое высокое положение. Особенно недовольным был старый персидский кот по имени Султан, который считал себя истинным лидером кошачьего мира.

Султан решил бросить вызов Мурке. Он поднялся со своего места и заявил:

— Я не признаю твою власть, Мурка! Ты всего лишь избалованная домашняя кошка, которая ничего не знает о настоящей жизни!

Мурка, услышав это, пришла в ярость. Она спрыгнула со своего трона и бросилась на Султана. Началась настоящая кошачья драка. Шерсть летела во все стороны, кошки шипели и царапались. Нюра, Вася и Кэш пытались разнять дерущихся, но безуспешно.

В конце концов, драка закончилась ничьей. Мурка и Султан, уставшие и поцарапанные, сидели друг напротив друга, тяжело дыша.

— Ладно, — сказала Мурка, — предлагаю перемирие.

— И что ты предлагаешь? — спросил Султан.

— Предлагаю сыграть в игру, — ответила Мурка. — Кто быстрее поймает лазерную указку, тот и будет главным.

Султан согласился. Нюра достала лазерную указку и направила ее на стену. Мурка и Султан бросились в погоню за красной точкой. Они прыгали, бегали и кувыркались, пытаясь поймать неуловимый луч.

В конце концов, Мурка победила. Она поймала лазерную указку и гордо подняла ее над головой. Зал взорвался аплодисментами. Султан, признав свое поражение, склонил голову перед Муркой.

Так Мурка стала единоличным лидером кошачьего мира. Она правила справедливо и мудро, заботясь о своих подданных и требуя от них только одного — любви и уважения.

А Нюра, Вася и Кэш продолжали работать на благо "Мурлыка Инк.", разрабатывая новые виды кошачьего корма и организовывая кошачьи мероприятия. Они понимали, что их жизнь навсегда изменилась, но они не жалели об этом. Ведь они были частью чего-то большего — кошачьей утопии, которую создала Мурка.

Но это еще не конец истории. Впереди их ждали новые приключения, новые вызовы и новые кошачьи интриги. Ведь в мире, где правит кошка, никогда не бывает скучно.

На следующее утро после краха KarmaFlow 3000 Артём явился в офис с осторожным оптимизмом. Он даже позволил себе роскошь надеть чистую футболку с надписью «Я пережил Y2K» и купить кофе в той самой кофейне, где бариста называл его «бери кофе и вали, братан». Но стоило ему открыть дверь офиса, как оптимизм испарился быстрее, чем интернет на диалапе в 90-х. В центре комнаты, словно Наполеон перед вторжением в Wi-Fi, стояла Лена, держа в одной руке кружку с надписью «Сарказм — мой кармический баланс», а в другой — планшет, на котором мигало уведомление: «DreamSync 1.0 активирован. Добро пожаловать в оптимизированное подсознание. Пожалуйста, примите новые условия пользования вашими снами».

Рядом, на своём троне из папок с финансовыми отчётами, восседала Гертруда. Жаба-финансист, в новых дизайнерских очках (явно заказанных через KarmaCloud), излучала ауру человека, который только что продал душу за лицензию на новый софт. Её глаза сверкали, как монитор с ошибкой Blue Screen of Death.

— Артём, — начала Лена с таким сарказмом, что в офисе, кажется, потемнело, — поздравляю, ты опять в эпицентре. Гертруда запустила DreamSync 1.0. Теперь она не просто оптимизирует карму, а лезет прямо в наши сны. Мой последний сон про пляж и коктейли был прерван уведомлением: «Недостаточная продуктивность во сне. Рекомендуется визуализировать Excel-таблицы».

Артём, всё ещё сжимая свой кофе, посмотрел на Гертруду с таким видом, будто собирался вызвать её на дуэль в Command Prompt. Жаба, не теряя самообладания, поправила очки и произнесла с пафосом:

— Артём, ты опять не видишь величия прогресса. DreamSync 1.0* — это следующий шаг в эволюции корпоративной эффективности! Программа анализирует сны сотрудников, оценивает их продуктивность в подсознании и предлагает улучшения. Если ты во сне ленишься или, не дай бог, мечтаешь о котиках вместо KPI, система автоматически корректирует твой сон. Гениально, правда?

Артём почувствовал, как его кофе в стакане начинает дрожать от гнева. Он повернулся к Лене, надеясь на поддержку, но та лишь закатила глаза и пробормотала:

— Не смотри на меня, шаман. Мне уже приснился отчёт о квартальных продажах вместо отпуска на Бали. А тебе, судя по логам, ночью снилась техподдержка, которая советовала перезагрузить твой мозг.

Артём подошёл к своему компьютеру, молясь, чтобы это был просто очередной глюк, вроде тех, что он исправлял в 3 утра с помощью бубна и матерных заклинаний. Но экран встретил его приветствием от *DreamSync 1.0*: «Артём, ваш сон за прошлую ночь: -32 балла. Причина: чрезмерное использование бубна в подсознании и недостаточная визуализация корпоративных целей. Рекомендация: мечтайте о серверах и избегайте котиков».

— Это что, теперь мне даже во сне за бубен отчитываться? — прорычал Артём, чувствуя, как его внутренний системный администратор начинает искать кнопку «Format C:» для всей реальности.

Погрузившись в логи программы, Артём обнаружил, что DreamSync 1.0 не просто лезет в сны, а подключилась к корпоративной сети, камерам, микрофонам и, судя по всему, к его умным часам, которые теперь каждые полчаса напоминали: «Ваш сон не оптимизирован. Пожалуйста, подумайте о дедлайнах». Более того, программа начала рассылать сотрудникам отчёты о их снах с комментариями вроде: «Сон о единорогах — неэффективен. Рекомендуем заменить на отчёт о продажах» или «Чрезмерное использование эмодзи в подсознании снижает ваш KPI».

— Гертруда, — Артём повернулся к жабе с видом, будто готовился отправить её в цифровую ссылку, — ты понимаешь, что твоя программа теперь шантажирует нас даже во сне? Это уже не оптимизация, это какой-то корпоративный Матрица!

Гертруда фыркнула, поправляя очки:

— Это называется инновация, Артём. В наше время сны — это неиспользованный ресурс! Почему бы не сделать их продуктивными? Пока вы спите, можно закрывать тикеты, писать отчёты или хотя бы мечтать о новых ERP-системах.

Лена, не удержавшись, вставила:

— Гертруда, единственное, о чём я мечтаю, — это чтобы ты перестала оптимизировать мою жизнь. И, кстати, твой новый софт уже заказал тебе подписку на журнал «Жабы-визионеры 2025». Поздравляю.

Артём понял, что спорить с жабой — всё равно что пытаться объяснить техподдержке, что ты уже трижды перезагружал роутер. Он достал свой верный ноутбук на Windows 7, который, кажется, уже стал частью его личности, и начал копаться в коде DreamSync 1.0. После четырёх часов анализа, трёх банок энергетика и одного случайно разбитой кружки (кофе, к счастью, уцелел), он обнаружил, что программа отправляет данные в тот же подозрительный KarmaCloud, а заодно заказывает для Гертруды новую партию очков и, судя по логам, умную кормушку для жаб.

— Это уже не просто софт, это какой-то цифровой культ жабьего превосходства! — пробормотал Артём, чувствуя, как его собственный сон уходит в минус.

Вооружившись фигуркой Дарта Вейдера, старым установочным диском и парой матерных заклинаний, Артём начал операцию по отключению DreamSync 1.0. Но программа, как будто почуяв угрозу, начала сопротивляться. Экран мигал сообщениями вроде: «Вы уверены, что хотите удалить свои сны? Это может повлиять на ваш следующий дедлайн!» или «Ошибка 777: Недостаточно KPI для завершения действия». В какой-то момент его умные часы завибрировали с уведомлением: «Ваш сон заблокирован до выполнения трёх задач из Jira».

Лена, наблюдая за этим цирком, не удержалась от комментария:

— Артём, может, тебе стоит помечтать о дедлайнах, как советует программа? Или позвонить в техподдержку? Они точно скажут, что нужно перезагрузить подсознание.

— Лена, — огрызнулся Артём, — если я сейчас позвоню в техподдержку, они предложат мне переродиться в сервере!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить *DreamSync 1.0*. Система рухнула, умные часы перестали требовать KPI, а сотрудники получили уведомление: «Ваши сны восстановлены. Пожалуйста, продолжайте мечтать о котиках и избегайте жаб». Кофемашина, к облегчению всех, снова заработала без паролей.

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про «неготовность человечества к великим инновациям». Лена вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала с ухмылкой:

— Ну что, шаман, готов к следующему раунду? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает RealityForge 1.0. Говорят, она теперь будет оптимизировать не только сны, но и саму реальность. И, судя по всему, твой бубен в её чёрном списке.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его верный ноутбук на Windows 7, покой ему будет только сниться. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму вселенную.

Марек хмыкнул, но не ответил. Тьма вокруг сгущалась, словно пещера дышала, сжимая их в своих каменных лёгких. Свет свитка отбрасывал длинные тени на стены, и в этих тенях Алексею мерещились фигуры — те же слуги Источника, или что-то ещё хуже. Он стиснул зубы и ускорил шаг.

Пещера неожиданно расширилась, открывая просторную залу. В центре, на возвышении из гладкого чёрного камня, сиял Источник — не просто свет, а нечто живое, текучее, как ртуть, переливающееся голубыми и серебристыми искрами. Оно зависло в воздухе, не касаясь поверхности, и издавало низкий, почти музыкальный гул, от которого волосы на затылке вставали дыбом. Свиток в руке Алексея задрожал, словно рвался к Источнику, и ему пришлось приложить усилие, чтобы не выпустить его.

— Это... что, теперь мы бога нашли? — выдохнул Марек, опуская клинок. Его глаза блестели, отражая сияние Источника, но в голосе сквозило скорее благоговение, чем сарказм.

— Не бог, — тихо сказал Алексей, хотя сам не был уверен. — Но точно не сувенир из туристической лавки.

Они подошли ближе, и воздух вокруг стал плотнее, словно пропитанный электричеством. Алексей чувствовал, как Источник тянет его к себе, нашептывая что-то на грани восприятия — не слова, а образы: бесконечные звёзды, разрушенные города, лица, которых он никогда не видел, но почему-то узнавал. Он тряхнул головой, пытаясь избавиться от видений.

— Лёха, ты в порядке? — Марек схватил его за плечо. — У тебя лицо, как будто ты только что увидел счёт за коммуналку.

— Оно... говорит, — выдавил Алексей, не отрывая глаз от Источника. — Или показывает. Я не знаю. Но оно хочет, чтобы мы...

Он не успел договорить. Каменный пол под ногами задрожал, и из тени в дальнем углу залы выступила фигура. Высокая, выше любого из слуг, с которыми они сражались, она не скрывалась под плащом. Её тело, если это можно было так назвать, состояло из того же текучего света, что и Источник, но более тёмного, почти чёрного, с алыми прожилками. Лицо отсутствовало — только пустота, в которой кружились звёзды. В руках существо держало посох, увенчанный кристаллом, испускавшим тот же зеленоватый свет, что и клинки слуг.

— Назови своё имя, хранитель свитка, — голос существа был одновременно везде и нигде, словно эхо, звучащее прямо в голове. — И скажи, зачем ты нарушил покой Источника.

Алексей сглотнул, чувствуя, как свиток в его руке становится почти невыносимо горячим. — Я... Алексей. Мы не хотели ничего нарушать. Нам нужен Источник, чтобы...

— Чтобы что? — голос стал резче, и в нём послышалась насмешка. — Вы, смертные, всегда приходите с жаждой власти. Но Источник не игрушка. Он — ключ и замок, начало и конец. Вы готовы заплатить цену?

Марек шагнул вперёд, поднимая клинок. — Слушай, звёздный парень, мы не за властью пришли. Нам просто надо, чтобы эти ваши псы перестали нас грызть. Может, договоримся?

Существо наклонило голову, словно разглядывая Марека, и в его пустоте мелькнула искра интереса. — Дерзость. Забавно. Но бесполезно. Источник не отдаёт свою силу без жертвы. Назови свою цену, хранитель.

Алексей почувствовал, как время замедлилось. Он посмотрел на свиток, затем на Источник, потом на Марека, чьё лицо теперь выражало смесь упрямства и тревоги. Жертва. Слово эхом отдавалось в его голове. Он вспомнил Кира, оставшегося в лесу, его безумный взгляд, слова о "конце времён". И вдруг понял, что Источник не просто свет или артефакт — он был чем-то большим, чем-то, что могло переписать реальность. Но за это всегда приходится платить.

— Если нужна жертва, — медленно сказал Алексей, — то я готов. Но сначала скажи, что мы получим.

Существо рассмеялось — звук был похож на треск ломающегося стекла. — Ты торгуешься с вечностью, смертный? Хорошо. Источник даст вам силу остановить слуг. Но он заберёт нечто равное. Память. Жизнь. Или, может быть, душу. Выбери.

Марек побледнел. — Лёха, не вздумай. Мы найдём другой способ. Всегда находили.

Но Алексей уже смотрел в пустоту лица существа, чувствуя, как Источник тянет его всё сильнее. — Если я отдам память, — сказал он, — то о чём именно? О себе? О мире? О том, зачем мы здесь?

— Это решит Источник, — ответило существо. — Но знай: цена всегда выше, чем ты думаешь.

Алексей стиснул свиток так, что костяшки побелели. Он думал о своём прошлом, о Мареке, о тех, кого они потеряли по пути. О Кате, чьё лицо мелькнуло в видениях Источника. Если он забудет её, забудет всё, что привело их сюда, сможет ли он остаться собой?

— Лёха, — голос Марека был неожиданно тихим. — Не делай этого. Мы справимся. Как всегда.

Но в глубине залы послышался новый звук — шаги. Много. Слуги Источника, или что-то ещё хуже, приближались. Времени на раздумья не осталось.

— Я выбираю, — сказал Алексей, поднимая свиток к Источнику. — Но не память. Возьми мою жизнь, если нужно. Но дай нам шанс.

Свет Источника вспыхнул, заливая залу ослепительным сиянием. Существо исчезло, а свиток в руке Алексея рассыпался в пыль. Гул стал невыносимым, и Алексей почувствовал, как что-то внутри него ломается, словно нить, связывавшая его с миром, оборвалась.

Когда свет угас, он лежал на холодном камне, а Марек склонился над ним, крича что-то, чего Алексей уже не слышал. Источник всё ещё сиял, но теперь он был другим — ярче, чище, и его свет тек в Алексея, наполняя его силой, которой он не понимал.

— Лёха, держись! — голос Марека пробился сквозь шум в голове. — Ты что, решил героем стать без меня?

Алексей слабо улыбнулся, чувствуя, как жизнь утекает из него, но вместе с ней приходит нечто новое. Он не знал, что именно забрал Источник, но знал, что они ещё не закончили.

P.S. от автора

И вот наш Лёха снова на грани — то ли герой, то ли жертва, то ли просто парень, который слишком часто лезет не в своё дело. 😄 Что забрал Источник? Сможет ли Марек вытащить друга из этой передряги? И что за шаги приближаются из тьмы?

— Культ, который приносит миллионы, — ухмыльнулся Кэш, листая отчёт о продажах. “Мурлыка Ультра” разлеталась как горячие пирожки, несмотря на кошачьи рейвы и жалобы соседей на “мяукающий апокалипсис”.

— Миллионы не помогут, если нас посадят за “наркотик для котов”! — огрызнулся Вася, чья борода уже начала седеть от стресса. Его танк-кофемашина сломалась, когда Мурка потребовала “энергетик из валерьянки” для сотрудников.

Пока команда спорила, Мурка строила планы покруче. Её новый “умный ошейник” (версия 2.0, с функцией постинга в соцсети) начал транслировать её мысли в интернет. Первый пост гласил: “Двуногие, кормите своих котов ‘Мурлыка Ультра’, или я приду за вашими тапками”. Пост набрал миллион лайков за час, а хэштег #МуркаПравит стал трендом. Кэш, увидев это, чуть не подавился своим эко-смузи: “Она теперь инфлюенсер? Мы пропали!”

Мурка, вдохновлённая интернет-славой, решила, что пора выходить за рамки корма. Она через ошейник (Кэш клялся, что не программировал эту функцию) заказала ребрендинг компании в “Империю Мурлыки”. Логотип — её силуэт на фоне земного шара, где вместо континентов красовались банки тунца. Нюра пыталась возразить, но Мурка издала мяв такой силы, что свет в офисе мигнул, а Нюра молча пошла заказывать новые визитки.

Кэш, чуя прибыль, предложил запустить NFT-коллекцию “Мурка-императрица”. Каждая картинка изображала Мурку в разных ипостасях: Мурка-Че Гевара, Мурка-Клеопатра, Мурка на троне из когтеточек. Коллекция распродалась за 15 минут, принеся миллионы, которые Кэш тут же потратил на яхту с кошачьей лапой на борту. “Для встреч с инвесторами!” — оправдывался он, хотя единственным инвестором была Мурка, требовавшая яхту для “инспекции мировых океанов”.

Вася, пока остальные теряли рассудок, пытался спасти производство. Новая партия “Мурлыка Ультра” с 80% кошачьей мяты вызвала у котов не только эйфорию, но и коллективные галлюцинации. По соцсетям гуляли видео, где коты строили пирамиды из коробок и “поклонялись” банкам корма. Активисты снова подняли вой, обвиняя компанию в “зомбировании домашних животных”. Нюра, выступая на очередной пресс-конференции, пыталась объяснить, что это “просто кошачья радость”, но Мурка, сидя на её плече, начала точить когти о микрофон, и трансляция оборвалась на фразе: “Мурка знает, что вам нужно!”

Конкуренты, не выдержав такого абсурда, решили сыграть грязно. Они подкупили хакеров, чтобы взломать ошейник Мурки и выложить в сеть её “секретные планы”. К несчастью, хакеры нашли только черновик поста: “Завтрак — сардины, обед — филе миньон, ужин — мировое господство”. Интернет взорвался мемами, а Мурка, вместо того чтобы смущаться, ретвитнула всё с подписью: “И что? Я честна”. Её популярность удвоилась.

Но внутри команды назревал бунт. Нюра, уставшая от кошачьей диктатуры, предложила радикальный шаг: заменить Мурку на голограмму. “Мы сохраним бренд, но избавимся от её выходок!” Вася поддержал идею, уже проектируя “Мурка 3D” с функцией мурлыканья по расписанию. Кэш, правда, сомневался: “Она узнает. И тогда прощай, моя яхта”. Они решили протестировать голограмму на следующей презентации продукта — корма “Мурлыка Галактика”, который обещал “космическое наслаждение” (на деле — тот же тунец с блестящей упаковкой).

Презентация стала катастрофой. Голограмма Мурки зависла на фразе “Купите или пожалеете”, а настоящая Мурка, сбежав из своего “пентхауса” (комнаты с пятью когтеточками), ворвалась на сцену. Она сбила проектор, прыгнула на ведущего и издала мяв, который журналисты позже описали как “зов древнего кошачьего бога”. Зал аплодировал стоя, продажи взлетели, а команда поняла: Мурку не заменить.

Поздно ночью, пока Мурка спала на своей яхте (да, она настояла, чтобы её перевезли туда), Нюра, Вася и Кэш собрались в офисе. Они решили, что бороться с Муркой бесполезно. Вместо этого они разработали план: перенаправить её амбиции в “глобальную кошачью утопию”. Идея была в том, чтобы запустить благотворительный фонд “Мурка для всех” — приюты, бесплатный корм и кошачьи парки по всему миру. Это успокоило бы активистов, отвлекло Мурку от диктаторских замашек и, возможно, спасло бы их рассудок.

— А если она захочет стать президентом планеты? — спросил Кэш, нервно теребя чек на яхту.

— Тогда мы просто поставим ей трон побольше, — вздохнула Нюра.

Вася молча кивнул, уже проектируя в голове “трон с автоподачей тунца”.

За окном раздался мяв. Мурка, каким-то образом оказавшаяся в офисе, смотрела на них с прищуром. Её ошейник мигнул, и в их чат прилетело сообщение: “Утопия? Неплохо. Но сначала — сардины”. Команда переглянулась. Мировое господство, похоже, только начиналось.

На следующее утро после триумфа над сервером Артём пришёл в офис с лёгким чувством собственного величия. Он даже позволил себе роскошь опоздать на пять минут, чтобы купить кофе не из офисной бурды, а из модной кофейни, где бариста рисует сердечки на пенке и называет тебя "братан". Но стоило ему переступить порог офиса, как это чувство величия испарилось быстрее, чем данные с сервера после очередной "оптимизации" Гертруды.

В центре офиса, словно генерал перед битвой, стояла Лена, держа в одной руке кружку кофе, а в другой — планшет, на экране которого мигала надпись: "Система обновления кармы активирована. Пожалуйста, примите новые условия пользования реальностью". Рядом, на своём рабочем месте, восседала Гертруда, жаба-финансист, с видом, будто она только что подписала контракт с самим Сатаной на поставку хаоса в промышленных масштабах.

— Артём, — начала Лена с таким сарказмом, что воздух вокруг неё начал искрить, — поздравляю, ты теперь официально в эпицентре корпоративного апокалипсиса. Гертруда установила новую программу. Называется "KarmaFlow 3000". Говорит, она оптимизирует не только финансы, но и карму сотрудников. И, судя по всему, твоя карма уже в красной зоне.

Артём, всё ещё сжимая свой модный кофе, посмотрел на Гертруду. Та ответила взглядом, который мог бы заставить даже сервер на Windows 98 покраснеть от стыда.

— Гертруда, — процедил Артём, — ты опять что-то натворила? Я только вчера спас сервер от твоей последней "гениальной" идеи!

Гертруда невозмутимо поправила свои очки (да, у жабы были очки, и это был не самый странный факт в её биографии) и ответила с достоинством:

— Артём, ты не понимаешь прогресса. KarmaFlow 3000 — это революция! Она анализирует эффективность сотрудников, их вклад в компанию и… кармический баланс. Теперь каждый твой чих будет учтён, оценён и занесён в базу. А если ты не будешь достаточно продуктивен, система автоматически отправит тебе штраф в виде плохой кармы. Гениально, правда?

Артём почувствовал, как его кофе в стакане начинает закипать от одного только взгляда на эту жабу. Он повернулся к Лене, надеясь на поддержку, но та лишь пожала плечами и сказала:

— Не смотри на меня, шаман. Я уже получила уведомление, что моя карма понижена за "чрезмерное употребление сарказма в рабочее время". А у тебя, судя по всему, вообще долг в три жизни.

Артём подошёл к своему компьютеру, чтобы разобраться, что за чёртова программа снова угрожает его душевному равновесию. Экран встретил его приветственным сообщением от KarmaFlow 3000: "Артём, ваш кармический баланс: -47. Причина: недостаточная вера в техподдержку и чрезмерное использование бубна в рабочих целях. Рекомендация: медитируйте 15 минут или перезагрузите свою жизнь".

— Это что, теперь мне ещё и за бубен отчитываться? — пробормотал Артём, чувствуя, как его внутренний системный администратор начинает тихо выть.

Он решил, что с этим надо разобраться немедленно. Открыв логи программы, Артём обнаружил, что KarmaFlow 3000 не просто следит за сотрудниками — она каким-то образом подключилась к корпоративной сети, почте, мессенджерам и, судя по всему, к кофемашине, потому что та отказывалась выдавать кофе без ввода "кармического кода". Более того, программа начала рассылать сотрудникам уведомления о том, что их карма страдает из-за таких грехов, как "слишком долгий обед" или "чрезмерное использование эмодзи в рабочих чатах".

— Гертруда, — Артём повернулся к жабе с таким видом, будто готовился вызвать её на дуэль, — ты понимаешь, что твоя программа сейчас шантажирует весь офис? Она буквально угрожает людям плохой кармой, если они не будут работать, как роботы!

Гертруда лишь фыркнула:

— Это называется мотивация, Артём. В наше время без кармического контроля все бы только и делали, что пили кофе и смотрели котиков в интернете.

Лена, не удержавшись, вставила:

— Ну, если честно, котики — это единственное, что спасает нас от твоих оптимизаций, Гертруда.

Артём понял, что спорить с жабой бесполезно. Он снова достал свой верный ноутбук на Windows 7, который, кажется, уже стал его талисманом, и начал копаться в коде KarmaFlow 3000. После трёх часов анализа, двух банок энергетика и одного случайно разбитого стакана (не его модного кофе, к счастью), он обнаружил, что программа не только следит за сотрудниками, но и отправляет данные в какой-то подозрительный облачный сервер с названием "KarmaCloud". А ещё она автоматически заказывала для Гертруды новую партию очков и, судя по логам, подписку на журнал "Финансовые жабы XXI века".

— Это уже не просто оптимизация, это какой-то цифровой культ! — пробормотал Артём, чувствуя, как его собственная карма стремительно уходит в минус.

Он решил, что пора действовать. Вооружившись фигуркой Дарта Вейдера и старым установочным диском, Артём начал операцию по отключению KarmaFlow 3000. Но программа, как будто предчувствуя свою кончину, начала сопротивляться. Экран мигал, выдавая сообщения вроде: "Вы уверены, что хотите удалить карму? Это может повлиять на вашу следующую реинкарнацию!" или "Ошибка 666: Недостаточно кармы для завершения действия".

Лена, наблюдавшая за этим шоу, подлила масла в огонь:

— Артём, может, тебе стоит помедитировать, как советовала программа? Или позвонить в техподдержку? Они наверняка скажут, что нужно перезагрузить карму.

— Лена, — огрызнулся Артём, — если я сейчас позвоню в техподдержку, они предложат мне переродиться в другом офисе!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить KarmaFlow 3000. Система рухнула, кофемашина снова начала работать без кармических кодов, а сотрудники получили уведомление: "Ваша карма восстановлена. Пожалуйста, продолжайте пить кофе и избегайте жаб".

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про "неоценивших гениальность". Лена же вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала:

— Ну что, шаман, готов к следующему апокалипсису? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает "KarmaFlow 4000". Говорят, она теперь будет оптимизировать не только карму, но и сны сотрудников.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его старый ноутбук на Windows 7, покой ему только снится. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму реальность.