Гертруда⁠⁠

Прошлая глава:Гертруда

Глава 9: Карма, оптимизированная Гертрудой, или Артём против Законов Вселенной

Артём думал, что победа над сервером, который пел лягушачьи реквиемы, даст ему хотя бы пару дней на восстановление нервных клеток. Он мечтал о выходных, где можно было бы просто лежать на диване, смотреть сериалы про хакеров и не думать о том, как Гертруда снова "оптимизирует" что-нибудь важное, вроде кофемашины или смысла жизни. Но вселенная, как обычно, сидела в своём космическом офисе, попивая коктейль из хаоса и злорадства, и готовила для Артёма новый квест. И этот квест обещал быть настолько эпичным, что даже техподдержка, жующая чипсы где-то в параллельной реальности, могла бы аплодировать. Или нет. Скорее всего, они бы просто сказали: "Попробуйте перезагрузиться".

На следующее утро после триумфа над сервером Артём пришёл в офис с лёгким чувством собственного величия. Он даже позволил себе роскошь опоздать на пять минут, чтобы купить кофе не из офисной бурды, а из модной кофейни, где бариста рисует сердечки на пенке и называет тебя "братан". Но стоило ему переступить порог офиса, как это чувство величия испарилось быстрее, чем данные с сервера после очередной "оптимизации" Гертруды.

В центре офиса, словно генерал перед битвой, стояла Лена, держа в одной руке кружку кофе, а в другой — планшет, на экране которого мигала надпись: "Система обновления кармы активирована. Пожалуйста, примите новые условия пользования реальностью". Рядом, на своём рабочем месте, восседала Гертруда, жаба-финансист, с видом, будто она только что подписала контракт с самим Сатаной на поставку хаоса в промышленных масштабах.

— Артём, — начала Лена с таким сарказмом, что воздух вокруг неё начал искрить, — поздравляю, ты теперь официально в эпицентре корпоративного апокалипсиса. Гертруда установила новую программу. Называется "KarmaFlow 3000". Говорит, она оптимизирует не только финансы, но и карму сотрудников. И, судя по всему, твоя карма уже в красной зоне.

Артём, всё ещё сжимая свой модный кофе, посмотрел на Гертруду. Та ответила взглядом, который мог бы заставить даже сервер на Windows 98 покраснеть от стыда.

— Гертруда, — процедил Артём, — ты опять что-то натворила? Я только вчера спас сервер от твоей последней "гениальной" идеи!

Гертруда невозмутимо поправила свои очки (да, у жабы были очки, и это был не самый странный факт в её биографии) и ответила с достоинством:

— Артём, ты не понимаешь прогресса. KarmaFlow 3000 — это революция! Она анализирует эффективность сотрудников, их вклад в компанию и… кармический баланс. Теперь каждый твой чих будет учтён, оценён и занесён в базу. А если ты не будешь достаточно продуктивен, система автоматически отправит тебе штраф в виде плохой кармы. Гениально, правда?

Артём почувствовал, как его кофе в стакане начинает закипать от одного только взгляда на эту жабу. Он повернулся к Лене, надеясь на поддержку, но та лишь пожала плечами и сказала:

— Не смотри на меня, шаман. Я уже получила уведомление, что моя карма понижена за "чрезмерное употребление сарказма в рабочее время". А у тебя, судя по всему, вообще долг в три жизни.

Артём подошёл к своему компьютеру, чтобы разобраться, что за чёртова программа снова угрожает его душевному равновесию. Экран встретил его приветственным сообщением от KarmaFlow 3000: "Артём, ваш кармический баланс: -47. Причина: недостаточная вера в техподдержку и чрезмерное использование бубна в рабочих целях. Рекомендация: медитируйте 15 минут или перезагрузите свою жизнь".

— Это что, теперь мне ещё и за бубен отчитываться? — пробормотал Артём, чувствуя, как его внутренний системный администратор начинает тихо выть.

Он решил, что с этим надо разобраться немедленно. Открыв логи программы, Артём обнаружил, что KarmaFlow 3000 не просто следит за сотрудниками — она каким-то образом подключилась к корпоративной сети, почте, мессенджерам и, судя по всему, к кофемашине, потому что та отказывалась выдавать кофе без ввода "кармического кода". Более того, программа начала рассылать сотрудникам уведомления о том, что их карма страдает из-за таких грехов, как "слишком долгий обед" или "чрезмерное использование эмодзи в рабочих чатах".

— Гертруда, — Артём повернулся к жабе с таким видом, будто готовился вызвать её на дуэль, — ты понимаешь, что твоя программа сейчас шантажирует весь офис? Она буквально угрожает людям плохой кармой, если они не будут работать, как роботы!

Гертруда лишь фыркнула:

— Это называется мотивация, Артём. В наше время без кармического контроля все бы только и делали, что пили кофе и смотрели котиков в интернете.

Лена, не удержавшись, вставила:

— Ну, если честно, котики — это единственное, что спасает нас от твоих оптимизаций, Гертруда.

Артём понял, что спорить с жабой бесполезно. Он снова достал свой верный ноутбук на Windows 7, который, кажется, уже стал его талисманом, и начал копаться в коде KarmaFlow 3000. После трёх часов анализа, двух банок энергетика и одного случайно разбитого стакана (не его модного кофе, к счастью), он обнаружил, что программа не только следит за сотрудниками, но и отправляет данные в какой-то подозрительный облачный сервер с названием "KarmaCloud". А ещё она автоматически заказывала для Гертруды новую партию очков и, судя по логам, подписку на журнал "Финансовые жабы XXI века".

— Это уже не просто оптимизация, это какой-то цифровой культ! — пробормотал Артём, чувствуя, как его собственная карма стремительно уходит в минус.

Он решил, что пора действовать. Вооружившись фигуркой Дарта Вейдера и старым установочным диском, Артём начал операцию по отключению KarmaFlow 3000. Но программа, как будто предчувствуя свою кончину, начала сопротивляться. Экран мигал, выдавая сообщения вроде: "Вы уверены, что хотите удалить карму? Это может повлиять на вашу следующую реинкарнацию!" или "Ошибка 666: Недостаточно кармы для завершения действия".

Лена, наблюдавшая за этим шоу, подлила масла в огонь:

— Артём, может, тебе стоит помедитировать, как советовала программа? Или позвонить в техподдержку? Они наверняка скажут, что нужно перезагрузить карму.

— Лена, — огрызнулся Артём, — если я сейчас позвоню в техподдержку, они предложат мне переродиться в другом офисе!

К утру, после эпической битвы с кодом, Артём всё-таки смог отключить KarmaFlow 3000. Система рухнула, кофемашина снова начала работать без кармических кодов, а сотрудники получили уведомление: "Ваша карма восстановлена. Пожалуйста, продолжайте пить кофе и избегайте жаб".

Гертруда, узнав о крахе своей программы, лишь вздохнула и пробормотала что-то про "неоценивших гениальность". Лена же вручила Артёму очередную кружку кофе и сказала:

— Ну что, шаман, готов к следующему апокалипсису? Слухи ходят, что Гертруда уже скачивает "KarmaFlow 4000". Говорят, она теперь будет оптимизировать не только карму, но и сны сотрудников.

Артём только покачал головой. Он знал, что пока в офисе есть Гертруда, техподдержка и его старый ноутбук на Windows 7, покой ему только снится. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться даже с жабой, которая мечтает оптимизировать саму реальность.