Серия «Гертруда»

— Лена, — позвал Артём, надеясь на моральную поддержку, — кажется, наш сервер решил стать философом и уйти в нирвану.

Лена, как обычно, появилась с кружкой кофе и взглядом, который мог бы растопить айсберг.

— О, великий шаман, — пропела она, — неужели твои заклинания перестали работать? Может, стоит позвонить в техподдержку? Они, говорят, могут даже кофемашину починить, если правильно попросить. Ну, или если принести в жертву пару системных администраторов.

Артём скривился. Звонить в техподдержку было всё равно что вызывать экзорциста для изгнания демона, который уже давно арендовал твой чердак и платит за это пирожками. Но выбора не было. Он набрал номер, который был записан на пожелтевшем стикере, приклеенном к монитору ещё со времён, когда Windows XP считалась вершиной технологий.

После получаса прослушивания бодрой мелодии в стиле «лифтовая классика» и периодических заверений автоответчика, что «ваш звонок очень важен для нас», Артёма наконец соединили с оператором. Голос на том конце провода был настолько усталым, что, казалось, его обладатель только что вернулся с войны с принтерами.

— Назови модель сервера, версию прошивки, фазу луны и точное количество проклятий, которые ты уже успел выкрикнуть, — монотонно пробубнил голос.

Артём, сдерживая желание бросить трубку, начал объяснять проблему. Он рассказал про мигающий экран, лягушачий хор и сообщения об ошибке на неизвестном языке. Оператор молчал так долго, что Артём уже начал подозревать, что тот либо заснул, либо ушёл на обед. Наконец, голос выдал:

— Попробуйте перезагрузить сервер.

Артём закатил глаза так сильно, что чуть не увидел собственный мозг.

— Я уже пробовал. Пять раз. И даже танцевал с бубном вокруг него. Не помогло.

— Хм, — задумчиво протянул оператор. — Тогда попробуйте… эээ… обновить драйвера.

— Какие драйвера?! — взвыл Артём. — Это сервер, а не видеокарта! Он не отвечает, не грузится, и, кажется, сейчас начнёт петь «О, соле мио»!

Оператор снова замолчал. Артём слышал, как на заднем плане кто-то шуршит чипсами и обсуждает, как лучше всего игнорировать клиентов. Наконец, голос вернулся:

— Хорошо, я передам ваш запрос в следующий уровень поддержки. Ожидайте звонка через… ну, скажем, 3-5 рабочих дней. Или недель. Или никогда. Удачи!

И связь оборвалась. Артём уставился на телефон, чувствуя, как его вера в человечество утекает, словно данные с повреждённого жёсткого диска. Лена, наблюдавшая за этим цирком, лишь хмыкнула.

— Ну что, шаман, готов к новому обряду? Может, стоит принести в жертву этот стикер с номером техподдержки? Или лучше сразу себя?

Артём не ответил. Он знал, что техподдержка — это не просто люди, это целый пантеон богов хаоса, которые питаются отчаянием системных администраторов. Но он не собирался сдаваться. Если Зеленый Монстр научил его чему-то, так это тому, что с демонами можно бороться. Даже если эти демоны сидят в колл-центре и жуют чипсы.

Он открыл свой старый ноутбук, который пережил три апокалипсиса и всё ещё работал на Windows 7, и начал копаться в логах сервера. После нескольких часов расшифровки ошибок, которые выглядели как сценарий для фильма ужасов, он нашёл причину: какая-то умная программа, установленная Гертрудой для «оптимизации финансовых потоков», решила, что серверу не нужны все эти скучные системные файлы, и удалила их. Все. До единого.

— Гертруда, — пробормотал Артём, сжимая кулаки, — я найду тебя, и мы поговорим о твоей любви к оптимизации.

Но сначала нужно было вернуть сервер к жизни. Артём снова достал свой арсенал: установочный диск, флешку с драйверами, банку энергетика и, на всякий случай, старую фигурку Дарта Вейдера, которая, по слухам, приносила удачу. Он начал восстанавливать систему, параллельно проклиная Гертруду, техподдержку и всех, кто когда-либо писал программы для «оптимизации».

К полуночи сервер ожил. Он больше не пел лягушачьих песен и даже начал загружать данные. Артём, измотанный, но торжествующий, откинулся на спинку стула. Лена, которая всё ещё была в офисе (видимо, из чистого любопытства), протянула ему очередную кружку кофе.

— Ну что, герой, — сказала она с привычной ухмылкой, — готов к следующему раунду? Говорят, Гертруда уже заказала новую программу для «оптимизации кармы».

Артём только вздохнул. Он знал, что техподдержка, Зеленый Монстр и Гертруда ещё не раз устроят ему весёлую жизнь. Но он был готов. Ведь он — системный администратор. А это значит, что он может справиться с чем угодно. Даже с техподдержкой, которая считает, что перезагрузка решает все проблемы.

Артём уставился на экран, чувствуя, как внутри него закипает смесь ярости и отчаяния. Жертвоприношение? Серьезно? Это что, новый уровень корпоративного троллинга? Или Зеленый Монстр решил всерьез заняться шантажом?

Лена, как всегда, появилась в самый неподходящий момент с кружкой кофе и ехидной улыбкой.

— Ну что, шаман, — сказала она, — не хватает крови девственницы для поддержания духовной связи? Может, стоит принести в жертву клавиатуру Гертруды?

Артём проигнорировал её сарказм. Он понимал, что шутки кончились. Зеленый Монстр не просто барахлил, он объявил войну. И войну эту нужно было выиграть, иначе квартальный отчет останется лишь красивой легендой, а Артём – без работы и с репутацией шамана-неудачника.

Он начал действовать. Сначала он попытался перезагрузить систему, но Зеленый Монстр лишь злобно квакал в ответ. Затем он проверил кабели, драйвера, настройки BIOS. Всё было в порядке. Но диск продолжал выдавать ошибки и требовать жертвоприношения.

В отчаянии Артём решил обратиться к интернету. Он перерыл форумы, блоги, сайты технической поддержки. Ничего. Никто не сталкивался с жестким диском, который требует духовной связи и жертвоприношений. Казалось, он один во вселенной ведет борьбу с зеленым демоном, поселившимся в его компьютере.

Но вдруг, в одном из старых форумов, он наткнулся на упоминание о «Великом Обряде Переустановки». Это был древний ритуал, известный лишь избранным системным администраторам, способный изгнать любого демона из компьютера. Ритуал был сложным и опасным, требующим специальных знаний и инструментов. Но у Артёма не было выбора.

Он собрал все необходимые ингредиенты: установочный диск с операционной системой, флешку с драйверами, банку энергетика и, на всякий случай, святую воду из кулера. Затем, закрывшись в кабинете и включив на полную громкость саундтрек из «Властелина колец», он начал Великий Обряд Переустановки.

Процесс был долгим и мучительным. Зеленый Монстр сопротивлялся, как мог. Он выдавал ошибки, зависал, перезагружался. Но Артём не сдавался. Он читал заклинания из командной строки, молился богам информационных технологий и поливал диск святой водой.

Наконец, после нескольких часов борьбы, Зеленый Монстр сдался. Операционная система была переустановлена, драйвера установлены, а диск зажужжал тихо и мирно. Артём откинулся на спинку стула, чувствуя себя измотанным, но победителем.

— Я тебя победил, зеленый выродок, — прошептал он, глядя на диск. — Я заставил тебя работать по моим правилам. И платить налоги!

Но он знал, что это еще не конец. Зеленый Монстр вернется. Он всегда возвращается. И тогда Артёму придется снова идти на дно, чтобы сразиться с ним. Но пока что он мог наслаждаться победой. И квартальным отчетом, который, наконец, был готов.

А Лена? Она просто улыбнулась и протянула ему кружку кофе.

— Ну что, шаман, — сказала она, — готов к новым приключениям?

Артём вздохнул и взял кружку. Он знал, что приключения только начинаются. И что Зеленый Монстр – это лишь начало. Впереди его ждет еще много демонов, ошибок и жертвоприношений. Но он был готов. Ведь он – системный администратор. А это значит, что он может справиться с чем угодно. Даже с зеленым демоном, поселившимся в его компьютере.

Гертруда посмотрела на него с таким видом, будто он только что оскорбил её любимую кучу ила.

— Это не просто диск, Артём, – проквакала она с интонацией, достойной проповедника, – Это душа системы, которая должна быть синхронизирована с энергией офиса и, главное, с финансовыми потоками компании! В инструкции всё написано! Ква-а-а!

Артём взял брошюру, ожидая увидеть что-то вроде "вставьте диск в компьютер и нажмите ОК". Вместо этого он обнаружил десятистраничное руководство с заголовками вроде "Дыхание диска" и "Космическая синергия данных, дебета с кредитом". Один из пунктов предлагал зажечь ароматические палочки с запахом комаров и "визуализировать потоки информации, текущие, как река финансовых поступлений". Артём закрыл брошюру и мысленно пообещал себе никогда больше не жаловаться на налоговые проверки.

Тем временем Зеленый Монстр решил напомнить о своём присутствии. В середине рабочего дня, когда Артём пытался загрузить обновление для корпоративной CRM, диск снова издал свой фирменный лягушачий вопль, а затем выдал ошибку: "Критический сбой. Диск требует духовного очищения и пополнения счета".

— Духовного очищения и чего?! – заорал Артём, привлекая внимание всего офиса. – Да я его сейчас очищу молотком и святой водой из кулера! А счет пополню из своего кармана?!

Лена, как всегда, появилась с кружкой кофе и ехидной улыбкой.

— Ну что, шаман, – сказала она, – готов к обряду? Может, тебе стоит надеть венок из кувшинок и поквакать что-нибудь из репертуара болотных духов?

Артём бросил на неё взгляд, полный сарказма и злости, но в глубине души понимал, что бездействие не вариант. Он решил подойти к проблеме с научной точки зрения. То есть, с точки зрения системного администратора, который уже видел всё: от вирусов, требующих выкуп в биткоинах, до серверов, которые зависают, если в комнате слишком много жаб.

Он начал с простого: перезагрузки. Не помогло. Затем он проверил кабели, настройки BIOS, драйвера, и даже, в приступе отчаяния, погуглил "как умилостивить зеленый жесткий диск заклинаниями вуду". Гугл, как назло, выдал статьи про экологические стартапы и рецепты смузи из лягушачьих лапок.

— Ладно, – пробормотал Артём, – если этот диск хочет ритуала, он его получит. Но на моих условиях.

Он собрал импровизированный "алтарь" из старых клавиатур, пары флешек и пустой банки из-под энергетика. Затем, с самым серьёзным видом, он включил на фоне саундтрек из "Матрицы" и начал вводить команды в командную строку, бормоча что-то вроде: "О, великий дух данных, прими мой код и не вылетай на следующей загрузке. И да пребудет с тобой кэш!". Лена, наблюдавшая за этим, чуть не уронила свою кружку от смеха.

К удивлению всех, после часа таких "ритуалов" диск внезапно ожил. Файлы начали копироваться с нормальной скоростью, а лягушачьи вопли сменились тихим жужжанием. Артём, чувствуя себя одновременно гением и шарлатаном, откинулся на спинку стула и объявил:

— Я не просто укротил этого зеленого выродка. Я заставил его работать по моим правилам. И платить налоги!

Гертруда, заглянувшая в этот момент в офис, просияла.

— Ква-а-а! Я знала, что ты почувствуешь силу болота и финансовой мудрости! – воскликнула она. – Это победа природы и бухгалтерии!

Артём закатил глаза так сильно, что чуть не увидел собственный мозг.

— Это победа кофе, упрямства и пары старых форумов по Linux, – пробормотал он. – Но если тебе хочется верить, что я теперь друид-бухгалтер, то ради бога.

Офис разразился смехом, а Зеленый Монстр, словно понимая, что его время пришло, тихо мигал зеленым индикатором, будто подмигивая Артёму. "Мы ещё повоюем," – подумал он, глядя на диск. Но пока что война была выиграна. По крайней мере, до следующего обновления или налоговой проверки.

"Гармония с природой!" – вспоминал Артём слова Гертруды, глядя на ползущую полоску прогресса. "Да этот диск гармонирует только с черепахами и ленивцами!"

Коллеги, привлеченные странными звуками, начали собираться вокруг. Лена, с неизменной кружкой кофе, сочувственно наблюдала за мучениями Артёма.

– Ну что, – спросила она, – моральный дух команды уже поднялся?

Артём устало махнул рукой.

– Поднялся, – ответил он, – до уровня всеобщего раздражения и желания разбить этот зеленый кошмар кувалдой.

Внезапно, диск издал особенно громкий звук, похожий на лягушачий вопль, и завис. На экране появилась надпись: "Ошибка. Диск не найден. Обратитесь к Шаману".

Артём почувствовал, как его глаз начинает нервно дергаться. Он представил себе, как идет к Совету Лягушек, объясняет, что диск "не гармонирует с программой" и просит Шамана провести обряд экзорцизма.

– Может, просто перезагрузимся? – предложила Лена, стараясь сдержать смех.

Артём посмотрел на нее с выражением лица, полным безысходности.

– Лена, – сказал он, – я боюсь, что после перезагрузки этот диск начнет квакать и требовать сверчков.

Следующие несколько часов прошли в попытках оживить зеленого монстра. Артём перепробовал все: переустанавливал драйвера, колдовал над настройками BIOS, даже читал мантры из инструкции по "устойчивому развитию". Ничего не помогало.

Наконец, в отчаянии, он решил прибегнуть к последнему средству. Он открыл командную строку и начал вводить заклинания, известные только системным администраторам, прошедшим через огонь, воду и медные трубы.

И, о чудо! Диск ожил. Сначала робко, потом все увереннее. Скорость передачи данных постепенно увеличивалась, и вскоре файлы начали перекидываться с приемлемой скоростью.

Артём вытер пот со лба и облегченно вздохнул. Он победил. Он укротил зеленого монстра.

– Ну что, – спросила Лена, – теперь можно сказать, что ты посвящен в рыцари ордена Зеленого Диска?

Артём усмехнулся.

– Скорее, в жертвы ордена Зеленого Маразма, – ответил он. – Но, по крайней мере, теперь у нас есть работающий жесткий диск. Пусть и зеленый. И пусть он напоминает мне о том, что в "ТехноБолоте" возможно все. Даже самое абсурдное.

Он посмотрел на зеленую коробочку, валяющуюся на столе. "Гармония с природой," – прочитал он вслух. "Да уж, гармония," – подумал он. "Гармония с природой, которая решила поиздеваться над бедным айтишником."

Гертруда, величественно возвышаясь в своем персональном аквариуме, кивнула Артёму, давая понять: пора начинать этот цирк. Артём, сжимая в руке амулет из скрепки, сделал шаг вперед.

– Уважаемый Совет Лягушек, – начал он, стараясь говорить с убежденностью, достойной лучшего применения. – Я пришел сегодня, чтобы представить вам жизненно важный проект, который… эээ… радикально улучшит моральный дух наших сотрудников и, как следствие, повысит акционерную стоимость компании!

Шаман ударил в бубен. Звук был настолько фальшивым, что Артём с трудом подавил смешок.

– Мы провели тщательный анализ, – продолжал он, глядя на лягушек, которые, казалось, больше интересовались охотой на мух, чем его речью, – и пришли к выводу, что приобретение нового жесткого диска является… эээ… стратегическим императивом!

Одна из лягушек, самая большая и жирная, издала протяжное кваканье.

– Что она сказала? – спросил Артём у Гертруды.

– Она поинтересовалась, не является ли это проявлением капиталистической жадности, – невозмутимо ответила Гертруда. – И не лучше ли потратить эти деньги на корм для сверчков.

Артём почувствовал, как его щеки начинают гореть. Он попытался объяснить, что новый жесткий диск позволит сократить время обработки данных, что, безусловно, приведет к повышению эффективности и, как следствие, к увеличению прибыли. Но лягушки, казалось, не понимали ни единого слова.

Шаман снова ударил в бубен, на этот раз громче и отчаяннее. Затем он закрыл глаза и начал бормотать что-то неразборчивое, словно разучивал скороговорку на языке, известном только ему и комарам.

– Он проводит ритуал гадания, – шепнула Лена, которая каким-то образом просочилась в кабинет. – Пытается понять, благосклонны ли к тебе духи жестких дисков.

Артём сглотнул. Духи жестких дисков? Это уже переходило все границы разумного.

После нескольких минут невнятного бормотания Шаман открыл глаза и торжественно провозгласил: – Духи говорят… что… диск должен быть… зеленым!

Гертруда кивнула. – Зеленый диск, – прохрипела она. – Совет Лягушек принял решение. Вы должны приобрести зеленый жесткий диск.

Артём был в шоке. Все его аргументы, все цифры, все усилия – все это оказалось бессмысленным. Решение было принято, исходя из цвета жесткого диска.

– Но почему зеленый? – спросил он, не в силах сдержать изумление.

– Потому что зеленый – цвет жизни, – ответила Гертруда с видом знатока. – И символизирует гармонию с природой.

Артём посмотрел на Лену, которая пожала плечами и улыбнулась. – Добро пожаловать в "ТехноБолото", Артем, – сказала она. – Здесь возможно все.

Выйдя из кабинета Совета Лягушек, Артём ощутил одновременно облегчение и полное опустошение. Он получил свой жесткий диск. Но какой ценой?

Он знал, что впереди его ждет еще много абсурда. Но, по крайней мере, теперь у него будет новый, зеленый жесткий диск. И, возможно, это действительно поднимет моральный дух команды. Или, хотя бы, станет отличной темой для разговоров у кулера с водой.

Дальше пошло хуже. Он попытался связать скорость вращения шпинделя диска с уровнем стресса у сотрудников, но даже ему это показалось бредом. В итоге он решил просто выдумать цифры.

"Результаты исследования:

78% сотрудников испытывают повышенный уровень тревожности из-за нестабильной работы сервера.

62% сотрудников считают, что новый жесткий диск повысит их уверенность в завтрашнем дне.

45% сотрудников готовы работать сверхурочно, если сервер будет работать стабильно (примечание: сверхурочные не оплачиваются)."

В графе "Рекомендации" он написал: "Немедленное приобретение жесткого диска. В противном случае возможны массовые увольнения и саботаж."

Закончив с формой З-19, Артём перешёл к эссе. Он решил использовать старый добрый метод "копипаста", слегка приправив его корпоративным жаргоном.

"Почему этот диск — ключ к корпоративному успеху:

В условиях современной динамично развивающейся экономики, когда конкурентное преимущество определяется скоростью и надежностью обработки данных, приобретение нового жесткого диска является стратегически важным шагом для компании 'ТехноБолото'. Новый диск позволит нам оптимизировать бизнес-процессы, повысить эффективность работы команды и, как следствие, увеличить акционерную стоимость компании. Кроме того, новый диск позволит нам укрепить имидж компании как инновационного лидера в своей отрасли (см. пресс-релиз от 2012 года, где мы объявили о запуске 'революционной' системы управления складом на базе Excel)."

Он добавил пару цитат из книги "Искусство войны" Сунь Цзы, заменив слово "война" на "бизнес-процесс", и эссе было готово.

С тремя экземплярами формы З-18, эссе и формой З-19 Артём снова поплёлся в кабинет 3Б. На этот раз он решил взять с собой энергетический напиток — вдруг это поможет ему выдержать встречу с Гертрудой.

Дверь в переговорку скрипнула ещё громче, чем в прошлый раз. Гертруда сидела в аквариуме, окружённая горами бумаг. На её планшете красовался график с кривой падения акций компании.

— Назови цель визита, — прохрипела жаба, даже не взглянув на него.

— Форма З-18, эссе, форма З-19, — Артём выложил бумаги на стол.

Гертруда взяла форму З-19 и начала читать. Артём наблюдал за ней, пытаясь понять, что творится в её лягушачьем мозгу.

— "78% сотрудников испытывают повышенный уровень тревожности"? — прохрипела Гертруда. — А ты проводил опрос? У тебя есть статистически значимая выборка?

— Эм нет, — признался Артём. — Я просто придумал цифры.

Гертруда уставилась на него своими выпуклыми глазами. Артём почувствовал, как его охватывает паника.

— Ты придумал цифры? — прохрипела она. — Ты фальсифицировал данные?

— Ну не совсем фальсифицировал, — попытался оправдаться Артём. — Я просто экстраполировал.

— Экстраполировал? — Гертруда издала звук, похожий на бульканье. — Ты думаешь, я идиотка?

Артём промолчал.

— Ладно, — сказала Гертруда после паузы. — Я дам тебе шанс исправиться. Завтра ты должен представить свой запрос на Совете Лягушек.

— Совете Лягушек? — переспросил Артём, чувствуя, как его мозг начинает плавиться.

— Да, — подтвердила Гертруда. — Это высший орган принятия решений в нашей компании.

— Но почему лягушки?

— Потому что они мудрые, — ответила Гертруда. — И у них есть интуиция.

Артём вышел из переговорки, чувствуя себя так, словно его только что вытащили из болота. Совет Лягушек? Это уже слишком даже для "ТехноБолото".

Он посмотрел на Лену, которая всё ещё боролась со своими бумагами.

— Лена, — спросил он. — Ты знаешь что-нибудь про Совет Лягушек?

Лена вздохнула.

— Только то, что они принимают решения, основываясь на гороскопах и гадании на кофейной гуще, — ответила она. — И что у них есть свой шаман.

Артём почувствовал, что его вера в человечество окончательно умерла. Но он не сдавался. Он был инженером. Он был сисадмином. Он был готов сражаться за свой жесткий диск. Даже если ему придётся убеждать Совет Лягушек.

Вечером он начал готовиться к завтрашнему дню. Он изучил гороскопы всех членов Совета Лягушек, прочитал книгу о гадании на кофейной гуще и даже попытался выучить несколько заклинаний из древней книги по магии.

В конце концов, он был готов. Или, по крайней мере, настолько готов, насколько это вообще возможно в "ТехноБолото".