Reddit

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу.

1. После того, как я разделась, он сказал: "Некоторые вещи лучше оставить воображению."

2. "Но я не врала! Просто сказала это, чтобы тебе понравиться." Она не считала свои слова ложью, если те использовались для манипулирования людьми. Как только я это понял, то прекратил отношения.

3. После свадьбы моего бывшего как подменили. Я спросила, зачем он строил из себя кого-то другого, а тот ответил: "Настоящий я тебе не понравился бы."
Это уж точно!
Я в ответ: "Может, я сама буду принимать такие решения? Как теперь вообще тебе доверять?"
А он: "Но иначе ты бы не вышла за меня."
Неудивительно, что мы развелись.

4. Всё это говорил один и тот же человек в один и тот же вечер (на нашем первом и последнем свидании): "Пару раз я шёл за тобой следом, но ты меня не заметила", "Я люблю тебя", "С этого момента я тебе запрещаю говорить с другими мужчинами."

5. Он говорит, что бросает меня. Я сижу в расстроенных чувствах, и тут он выдаёт: "Не ревнуй меня к моей будущей женщине, она просто секс-игрушка."

6. Мы не то чтобы встречались, было только одно свидание. И прямо на этом первом свидании парень с гордостью рассказал, что бывшая выперла его из дома, принадлежащего ей. За что? Он насрал в сливные бачки во всех трёх туалетах дома, под матрасы хозяйской и гостевой кроватей, и вдобавок намазал дерьмом днища нескольких кухонных ящиков и две вентиляционные решётки...
А мякотка в том, что, по его версии, бывшая заслужила всё это дерьмо (в буквальном смысле), потому что "она же была сумасшедшей: горбатилась на работе, тратя на это свою жизнь, а мне завидовала, ведь я живу в кайф и не позволяю деньгам мной управлять."
Я ещё никогда так быстро не сваливала со свидания.

7. Парень сказал, что я должна избавиться от своей собачки. Предложил оставить её в лесу... Он даже никогда её не видел! Наверное, просто не любил маленьких животных, я не знаю.

8. "Мне пришлось тебе соврать. Если бы я честно рассказала о том, что сделала, ты бы психанул."

9. Он с гордостью сообщил, что хранит в телефоне видео всех своих интимных похождений.

10. Мы были вместе 15 лет, и однажды я призналась, что думаю о самоубийстве. Фактически это была мольба о помощи.
А знаете, что он ответил? "Никчёмная ты пизда, я бы тебя сам прибил. Ты мне отвратительна."
Это было очень грубо.

11. Парень: "Мне не нравится с тобой трахаться: мысль, что тебя когда-то изнасиловали, внушает мне отвращение."

12. Был однажды на свидании с женщиной, которая проходила психотерапию из-за домашнего насилия. Я подумал, это означает, что муж с ней плохо обращался, но нет: в разговоре женщина упомянула, что намеренно обожгла свою дочь плойкой. Я, конечно, порадовался за неё, что она разбирает проблему с психотерапевтом, но продолжать отношения не смог.

13. "Я не читаю книги, написанные женщинами." Вот так вот. Полнейший мудила.

14. Однажды парень рассказал, что подмешивал антибиотик в напитки своей бывшей — думал, что заразил её хламидиями, и не хотел, чтобы она узнала.
И сам добровольно мне признался. Ачётакова, мол.

15. Он: "Не выношу Ким Кардашьян."
Я: "Есть такое. Не понимаю, что люди в ней находят. Эти реалити-шоу такие бесячие."
Он: "Да не поэтому, а потому что она армянка."

16. Она со смехом рассказала, как пнула под колени парня, который "еле полз" вверх по лестнице перед ней. Гнусное, отвратительное ощущение.

17. "Да зачем вообще чистить унитаз или душевую? Водичка же всё смывает." После такого я должна была глубоко подышать, чтобы успокоиться.

18. Выслушал историю о том, как девушка и её сосед по квартире делали ставки на то, насколько старательно будут её добиваться парни, с которыми она ходила на свидания, и надолго ли хватит их терпения. Она игнорировала заботливых и внимательных парней и ещё хвасталась этим. А потом заявила: "Психотерапия нужна всем, милый, точно тебе говорю."
Ага. Причём некоторым больше, чем остальным.

19. Были с мужчиной в казино, относительно удачно сыграли в блэкджек, и тут он выдаёт: "Только не говори *имя матери его ребёнка*, а то она потребует, чтобы я выплатил алименты."
Финиш.

20. "Я соврал, что бесплоден. И ни к какому врачу я не ходил. А девушку, с которой тогда якобы встречался, просто выдумал."

У меня был друг-священник, и как-то мы разговорились о том, задавал ли он вопрос (возражает ли кто-то против женитьбы) во время церемоний бракосочетания. Он засмеялся и сказал, что ни в коем случае. По сути, он советует паре не включать его, потому что это в лучшем случае вызывает лишь беспокойство, а в худшем - страдания.

Его лучшая история (и одна из причин, по которой он перестал включать этот вопрос) была о явно влюбенной паре. Будущая невеста была очень улыбчивой и счастливой. В день свадьбы она приходит с каменным лицом. Он понимает, что что-то не так, потому что никогда не видел ее такой, и спрашивает, все ли нормально. "Я в порядке."

Прямо перед службой он спрашивает еще раз. "Я в порядке."

Он доходит до вопроса: «Кто-нибудь возражает против этого союза?»

Невеста протягивает руку, хватает подружку невесты, толкает ее на место невесты и говорит: «Ты трахаешь его, ты и выходи за него замуж». А затем выбежала из церкви.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу.

1. Когда после окончания школы мне было негде жить, меня приютила семья моего друга. В первый же вечер мама друга приготовила мне пирог с лимонным безе, а я был так голоден, что умял его почти весь в одно лицо. Я очень давно не ел домашней еды! А она так обрадовалась — её-то мальчики от него носы воротили.
Прикол в том, что я терпеть не могу ни лимоны, ни безе.
А мама моего друга теперь каждый год готовит мне этот пирог, ведь он "мой любимый". Уже больше двадцати лет я охотно его ем и намерен так делать до конца её дней... И буду скучать по этому угощению больше всего на свете.

2. У моего младшего брата и его жены после рождения ребёнка начались проблемы с деньгами. Они оба целый день учились и ещё работали, чтобы сводить концы с концами, но в один месяц дела пошли совсем неважно, потому что брат получил травму и не мог работать.
Я в ту пору работал сверхурочно, и мне очень хорошо платили. И вот однажды вечером, получив зарплату, я сунул конверт со всей полученной суммой в прорезь для почты во входной двери квартиры брата. В конверт ещё вложил письмо, которое напечатал от лица старушки из другой квартиры — она, мол, видела их с малышом и решила помочь молодым родителям.
Знаю, те деньги им очень пригодились, и другой награды мне не нужно. Не хочу, чтобы они когда-нибудь выяснили, что это моих рук дело.
Брат окончил университет, и теперь уже он зарабатывает безумные деньжищи, а я стал инвалидом и не могу работать. Странно порой складывается жизнь.

3. Двадцать с лишним лет назад познакомилась в клубе с парнем. Переспали с ним пару раз — такие, знаете, случайные встречи. Ни малейшим намёком он не дал мне понять, что у него кто-то есть.
Потом этот парень погиб в автокатастрофе, о чём я случайно узнала от бармена. Нашла некролог... А там написано, что у него осталась любящая жена и двое маленьких детей.
Эту тайну я точно унесу с собой в могилу.

4. Ни на одних похоронах членов семьи я и слезинки не проронила. Зато плакала два часа кряду, когда у меня на руках умерла моя морская свинка, а я не могла её спасти. Все глаза тогда выплакала. Земля тебе пухом, Свонки.

5. У меня были ужасные родители. Я пообещал себе никогда не вести себя со своим ребёнком так, как они со мной. Жена мне изменила, когда нашему первенцу исполнилось два года, и это меня просто сломило. В то время она была главным добытчиком в семье, и мне пришлось переехать из нашего дома богатеньких представителей среднего класса в квартирку в говённом районе города. Я даже хотел покончить с собой.
Через девять месяцев она "осознала ошибку" и приползла ко мне, умоляя вернуться. Я очень люблю своих детей и хочу каждый день проводить с ними, поэтому "простил" её, и с тех пор мы снова вместе. Жена не знает, что последние 16 лет я её не люблю. Просто притворяюсь, что счастлив, потому что не хочу, чтобы моих детей растил кто-то другой.

6. Никогда никому не рассказывал, сколько у меня было сексуальных партнёрш. Жена как-то пыталась угадать, назвала число, а это было всего процентов десять от реального количества. Сказал жене, что она попала в точку, а та расстроилась: она-то специально завысила количество.

7. Моя милая и добрая жена позвонила мне в расстроенных чувствах, потому что по пути на работу вроде бы сбила белку. Та выскочила на дорогу перед машиной, но жена не видела, осталась белка там лежать или нет.
Дорога была рядом с нашим домом, поэтому я пошёл и нашёл сбитую бедолагу, сгрёб лопатой то, что от неё осталось, и закопал на обочине. По моим расчётам, возвращаясь домой, жена увидит, что мёртвой белки нет — значит, она её не сбила.
Так и вышло, и жена вздохнула с облегчением. Ну а я никогда не скажу ей правду.

8. Мы с мамой собственноручно вытащили чип из шеи нашей умершей собаки. У нас в стране хоронить животных в лесу незаконно, а я именно это и собирался сделать, потому что мы живём в квартире, и у нас нет своей земли.

9. У меня целых три истории:
- Мать встречалась с каким-то алкашом, и за полтора года я стащил у него больше тысячи долларов в общей сложности. Он получал "чёрную" зарплату наличными, напивался и оставлял деньги без присмотра в карманах штанов. Так что он невольно оплатил мою первую книгу Кинга в твёрдой обложке и несколько билетов на концерты метал-групп.
- Старший брат регулярно меня поколачивал, потому что был тем ещё мудаком. И однажды я испортил все его кассеты с музыкой. На нашем музыкальном центре была кнопка записи звука в формате Stereo 8. Если при проигрывании нажать эту кнопку, на плёнку записывалась тишина. Кассеты были защищены от записи, потому что брат выломал оттуда пластиковый язычок, но я вставил в выемки сложенные бумажки, и в произвольных местах каждой кассеты записал тишину.
- Младший брат как-то одолжил мой велик одному из своих приятелей-торчков, а тот его тут же кому-то загнал. Брат отказался возвращать велик. Тогда я подождал пару месяцев, потом набрал в школьной мастерской пару чайных ложек металлической стружки и сыпанул в топливный бак и двигатель его мотоцикла.
Сейчас матери уже нет в живых, того мужика тоже, а с братьями я не общался давным-давно, несколько десятков лет.

10. В шестом классе (это был 1980 год) я нашёл на улице возле школы кошелёк. В нём было около 50 долларов, я их забрал себе, а кошелёк вернул хозяину, отнеся прямо к нему домой. Тот был так благодарен, что дал мне в награду 10 долларов. И нет, я после этого не пошёл по кривой дорожке и не стал преступником.

11. Когда я это провернула, мне было тринадцать. Мой старший брат - преданный фанат Роналдо. На носу был день рождения брата, и так получилось, что я оказалась в Далласе, и там как раз играла команда Роналдо. Я попросила дядю быстренько свозить меня в местный спортивный магазин, где на свои сбережения купила спортивную майку с номером и фамилией Роналдо. Потом несколько часов караулила его у входа в отель, но он так и не вышел, а нам уже надо было в аэропорт.
Так что... Во время полёта домой я решила сама подписать майку. Тщательно изучила подпись Роналдо и нашла в интернете пару фоток, где он идёт по улице, а потом всем сказала, что сделала их перед тем, как футболист "подписал" майку. Открыв подарок, старший брат аж на колени упал от потрясения и счастья. Даже сейчас, пятнадцать лет спустя, он по-прежнему бережно её хранит и чуть ли не каждую неделю повторяет, что это лучший подарок в его жизни. Я не могу отнять у него эту радость.
Поэтому тайна умрёт со мной.

12. Я пержу рядом с парочками в общественных местах и наблюдаю, как они потом обвиняют друг друга.

13. Я бородатый подкачанный парень ростом 185 см и весом 134 кг, но в спальне обожаю подчиняться женщине.
Все эти годы ни одна партнёрша не понимала и не одобряла мои вкусы, даже жена (все они считали, что я должен доминировать). И лишь однажды в студенческие годы одна девушка обращалась со мной как с рабом, и это был лучший секс в моей жизни. Когда дрочу, всегда представляю её.

14. Бабушка моего мужа поделилась со мной секретным рецептом его любимых печенюшек с шоколадной крошкой... И всё бы ничего, но этот же рецепт напечатан на упаковке смеси Nestlé для приготовления печенья.

15. Технически это не тайна, потому что я уже всё рассказал жене, которая лично знакома с участником этой истории.
Много лет назад в Амстердаме мы с моим пьяным и накуренным приятелем наткнулись на секс-шоп. Заходим внутрь, приятель подходит к прилавку и без малейшего смущения спрашивает: "Где тут у вас порно с детишками?" Его ведут в закуток за ширмой, заставленный стеллажами с журналами. Я за ним. Он берёт с полки один журнал, перелистывает страницу... И тут я хватаю его за шкирку и вытаскиваю за дверь.
Двадцать лет об этом не вспоминал. Сейчас я уже не уверен, правда ли он именно это имел в виду. Теперь он женат, воспитывает четверых детей, имеет вес в своём кругу... Но какая-то часть меня считает, что на самом деле он больной ублюдок.

Я работал официантом, пока учился в университете. Я заранее попросил отпуск на определение выходные (сразу после того, как получил расписание), потому что там был важный семинар. Наш профессор ожидал, что мы пойдем на семинар и потом напишем статью. Это составит приличную часть нашей итоговой оценки.

Приближаются выходные, и вот, меня поставили на двойные смены с пятницы по воскресенье. Я выслеживаю менеджера и говорю, что не могу в эти выходные и уведомил об этом за несколько месяцев. Она ответила: «запросы - это просто запросы, а не гарантии», и я говорю ей в упор, что провалю этот урок, если не пойду. Она пожала плечами и сказала: «Это не моя проблема». Я сказал ей: «теперь твоя» и ушел. Стал бы я проваливать важный семинар для получения степени магистра, обслуживая столики в чертовом кафе Rainforest.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу.

Ответы мужчин:

1. Похоже, что заколки и резинки для волос бесконтрольно размножаются сами по себе. Но она ни одну не может найти, когда надо.

2. Впервые принимал душ с девушкой. Всё было замечательно, стали друг друга намыливать, а когда добираюсь до внутренней стороны её бёдер, она перехватывает мои руки и как заорёт: "СУНЕШЬ В МЕНЯ МЫЛО — ПРИБЬЮ НАХЕР!" Так я узнал, что некоторым предметам не место в вагине.

3. Женщины и правда крадут вашу картошку фри, это не какой-то стереотип из фильмов.
Один из топовых комментариев: Твоя таскает только картоху? Пффф, мне приходится защищать всю еду и напитки!

4. Такое ощущение, что жизненный путь всех её волос заканчивается исключительно на стенках душевой.
Один из топовых комментариев: Неее, они ещё уплывают в слив. По каким-то неизвестным причинам его чищу только я, хотя в семье я единственный лысый человек. У нас вообще-то есть специальная сеточка для слива, но ей никто не пользуется. Сорян, я просто ещё не отошёл от выходных, проведённых за чисткой труб. У нас в семье только дочери.

5. Женщины используют куда больше туалетной бумаги, чем мы. Это уже даже не смешно.

6. Мамочка не предупреждала, что менструация у девушек может идти в комплекте с диареей.
Один из топовых комментариев: Чем больше я узнаю о месячных, тем сильнее зол на эволюцию. Как она вообще допустила такую херню?

7. Диву даюсь, сколько у некоторых женщин трусов и комплектов нижнего белья. Как-то загружал в стиралку совершенно обычное количество вещей и насчитал 35 всевозможных трусов.

8. Увлажняющий крем наносят и на тело тоже.

9. В юности меня поразило, сколько сил и времени нужно тратить, чтобы девушка была уверена, что ваши отношения и правда серьёзные. Я-то думал, мы будем с ней созваниваться раз в пару дней и вместе тусоваться половину субботы. Никогда ещё так не ошибался.

10. Я понятия не имел, что наш метаболизм настолько отличается. Всегда думал, что если ты ведёшь активный образ жизни, то можешь есть, что захочешь, еда всё равно сгорит в топке. Но съехавшись с женой (сейчас уже бывшей), я понял, что это вообще не так работает. Она ела куда меньше, чем я, больше занималась спортом, и всё равно постоянно боролась с лишним весом.

11. Женщинам требуется гораздо больше разных штук для существования. Вот только один пример из многих: жена купила несколько разных оттенков тональника. Я поинтересовался, почему было не взять один подходящий, и она объяснила, что в разные поры года кожа имеет разные оттенки — от бледности до загара.
Другой пример — в дни менструаций жене нужна одежда посвободнее, потому что у неё сильное вздутие.
И тысячи их...

12. Девочки иногда тоже писают на сиденье унитаза. Жизнь с женой и маленькой дочерью научила меня сначала смотреть, а потом уже садиться.

13. В юные неопытные годы я наивно считал, что у женщин лифчики и трусы всегда сочетаются. Думал, нижнее бельё и продаётся только комплектами. И представьте моё удивление, когда однажды на втором курсе я стал раздевать свою подружку. Стащив с неё штаны и рубашку, я так изумился, что даже вслух это отметил. Она посмеялась надо мной, сказала, что верх с низом у неё почти никогда не совпадают, велела заткнуться и снять уже с неё лифчик.

14. Моя одежда — это наша одежда. Прихожу, бывало, домой, а она в моём свитере разгуливает. Иногда надевала на работу мои пиджаки, а по выходным облачалась в мои носки и даже вьетнамки. Всё шло в ход. Как-то заметил её в моей фланелевой рубашке и такой: ну что за дела, блин? :)
Во многом моя девушка была ужасна, но такие вот мелочи очень умиляли и очаровывали. И я рад, что у меня была возможность узнать, каково это — жить с девушкой каждый день на протяжении трёх лет. Надеюсь, у неё всё хорошо.

15. Большая грудь — это не так круто, как кажется. У моей бывшей из-за неё болела спина, а во время близости грудь частенько даже... мешала, что ли.


Ответы женщин:

16. Не подозревала, насколько отличается мужская и женская дружба. Когда мне грустно, например, или я расстроена, или испытываю другие негативные эмоции, то всегда делюсь с лучшими подругами. Обсудим — и сразу легче становится.
А некоторым мужчинам не с кем поговорить и поделиться чувствами :( Неудивительно, что они так радуются, когда заводят отношения. Вам, ребята, просто нужна любовь и эмоциональная поддержка.

17. Спрашиваешь порой, о чём он думает, а он в ответ: "Ни о чём". И ведь так и есть! В голове не укладывается, что так вообще бывает.

18. У мужчин яйца двигаются сами по себе, прикиньте. Муж как-то лежал голым на постели после душа, и так уж получилось, что я рассматривала его хозяйство вблизи. И вдруг поняла, что кожа медленно движется туда-сюда. Я просто обалдела. Даже, знаете, обрадовалась — думала, открытие совершила, не меньше. Тут же сказала мужу — ну вдруг он не знал. А он, конечно, знал. И посмотрел на меня как на дурочку, хех.

19. Я росла только с женщинами, а мужчин побаивалась. Сейчас понимаю, что не такие уж мы и разные. Ну разве что мужчины менее разговорчивые.

20. У них те же страхи и комплексы, что и у нас.

21. Несмотря на стереотипы, распространённые в нашей культуре, вряд ли найдётся дикий похотливый самец с бушующим либидо, готовый трахаться днями напролёт — круглосуточно, семь дней в неделю. Мужчины тоже могут быть не в настроении по каким-то причинам.

22. Принимали ванну вместе с парнем, и я обнаружила, что член всплывает :)

23. Мужчины могут быть чувствительными и заниматься самокопанием. А иногда они упускают из виду самые базовые (для нас) вещи, потому что мы с ними по-разному смотрим на жизнь. Порой меня это озадачивает.

24. Они заседают в туалете по 20 минут, если не больше. Так ведь и геморрой можно заработать. Я сама за минуту могу посрать :)

25. Парни договариваются о встрече совсем не так, как девушки:
- Здоров.
...
- Угу.
...
- Где-то через полчасика.
...
- Хорошо. Сколько?
...
- Ладно.
...
- Ага, давай, до встречи.

26. Мужчины могут обходиться без вещей, которые вроде как необходимы, и это так странно! Например, без полотенец.

27. Я тут выяснила: парни считают, что для любого мытья достаточно средства "три в одном".

28. Мужчины в быту аккуратнее (я сама женщина, не закидывайте тапками). Мне через пару месяцев будет 34, и в нищие годы довелось пожить с разными соседями. Девушки частенько оставляют после себя рассыпанную косметику, волосы и всякую странную хрень. Но это только мой личный опыт.

29. Они не могут найти вещи прямо у себя под носом. Забавно.

30. Если усы не подстригать, они отрастут и будут слишком длинными. Никогда об этом не задумывалась, пока не увидела, как мой парень их подравнивает.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.

1. Бабушка с дедушкой рассказывали о женщине, которая познакомилась с двоюродным братом своего жениха на предсвадебном обеде (накануне церемонии). Все заметили, что эти двое только и делают, что болтают друг с другом, но не придали большого значения.
Перед самым бракосочетанием двоюродный брат подошёл к невесте поговорить... и они ушли вдвоём.
Женаты уже 62 года.

2. Когда мой племянник учился в колледже, занятия однажды отменили из-за сильного снегопада. Забавы ради учащиеся решили провести шуточную свадьбу и выбрали пару, которую будут "женить" — моего племянника и девушку. Через несколько лет эти двое повторили свадьбу, но теперь уже по-настоящему.

3. Мы с ней были знакомы совсем немного, через друзей. У нас на производстве был несчастный случай, я получил тяжёлую травму, и на восстановление нужно было время. А жил я один, и это было опасно, потому что некому было меня проведать хоть иногда.
И так совпало, что у неё была операция на глазах, поэтому пару недель она не могла ходить на работу и водить машину.
И вот она предлагает мне перебраться в её гостевую спальню, пока я совсем не поправлюсь. Думаю, она ничем не рисковала, приглашая меня — я был, считай, инвалидом и с трудом передвигался.
Мы прожили вместе 25 чудесных лет, а потом она умерла. Я всегда буду её любить.

4. У меня довольно мрачная история: мои родители познакомились в процессе расследования изнасилования. Папа работал в полиции, а мама — в центре помощи жертвам насилия.

5. Услышал эту историю от друга и считаю забавной:
Друг со своим приятелем собрались на домашнюю вечеринку, и приятель решил прийти в костюме Пикачу, хотя тусовка была не костюмированной.
И там он увидел ЕЁ — девушку, которая тоже пришла в костюме Пикачу.
Встречал однажды эту парочку, они такие смешные! И да, они поженились.
Вот и вся история :)

6. В 1950-х моя двоюродная бабушка отправилась в Париж изучать художественные дисциплины, там впала в депрессию и в конце концов пришла на мост, чтобы броситься в Сену и утопиться.
Мимо проходил француз, только-только отслуживший в Иностранном легионе. Он уговорил её уйти с моста, нашёл путь к её сердцу (и другим частям тела), они вдвоём переехали в Швецию и счастливо прожили вместе около 40 лет, занимаясь живописью.

7. Моя сестра въехала в бочину новёхонького авто. Его водитель в ярости бросился к сестрюне, но взглянув на неё, сразу переменился в лице и успокоился.
Они вместе уже три года.
Похоже, моя беда в том, что я слишком хорошо вожу.

8. Пошли как-то с братом в магазин игрушек и прихватили с собой трёхлетнюю племянницу. Мне надо было купить подарок на "предрожденчик" [в этот праздник гости поздравляют будущую мать со скорым рождением ребёнка и дарят практичные подарки — подгузники, одежду, игрушки и т.д.], а брат в это время взял со стенда погонять маленький пластиковый дрон, чтобы племянница не заскучала.
В полёте дрон случайно угодил в длинные локоны какой-то девушки и запутался в них.
Брат пытался ей помочь и вытащить игрушку, но сделал только хуже. Девушка уже и так была на взводе, а тут ещё наша нетерпеливая племянница схватила пульт управления и ткнула кнопку взлёта. А дрон всё ещё был в волосах!
Несмотря на это, брату всё же как-то удалось взять у девушки номерок и позвать её на свидание.
Теперь они женаты, и скоро у меня будет ещё одна племянница.

9. В колледже у меня был сосед по комнате по имени Джереми. На последнем курсе он однажды увидел в аптечном отделе магазина Target невероятно красивую женщину, подошёл к ней и небрежно поинтересовался: "На таблетках, значит, сидишь?"
Они женаты уже 15 лет, у них трое детей.

10. Гадалка: "Так, муть рассеивается... Вижу, встретишь прекрасного незнакомца. Чую, что он добрый и заботливый. Духи говорят, у него хорошо оплачиваемая работа: он устанавливает кондиционеры. Так это же буквально мой сын! Я дам тебе его номер."
И вот 20 лет спустя они по-прежнему вместе и растят детей.
А ещё говорят, что гадания — разводняк!

11. В 18 мою прабабушку по договорённости выдали замуж за мерзкого злобного пьяницу на 25 лет старше. Она родила ему нескольких детей, прожила с ним 20 лет, а потом он наконец умер. Через пару лет после этого её сын — мой дедушка — окончил университет и пригласил погостить своего бывшего одногруппника. В общем, как-то всё завертелось, и одногруппник женился на прабабушке. Ох и скандал был! Та ведь была намного старше.
И всё же они прожили в счастливом браке 40 лет. Новый муж ухаживал за моей прабабушкой, когда у той стала прогрессировать болезнь Альцгеймера, и отказался помещать в дом престарелых. Она всегда жила в чистоте, уходе и заботе. После её смерти он прожил ещё лет 20, и хотя многих в семье это шокировало, я всегда считал, что со вторым мужем прабабушка просто сорвала джекпот.

12. Однажды начался торнадо, и безопасно в здании было только в туалетах. Но женский был переполнен, пришлось идти в мужской, где я и встретила будущего мужа и впервые заговорила с ним. В этом году будет двадцать лет, как мы вместе.

13. Моя школьная учительница химии ходила с мужем танцевать кадриль. Там они познакомились с другой семейной парой. В итоге все четверо решили, что чужие партнёры их привлекают больше, поэтому обе пары развелись и потом поженились крест-накрест :)
И по сей день ходят на танцы вчетвером.

14. Родители моего школьного приятеля ходили на групповую психотерапию для пар. И там его мать завела интрижку с другим участником, а отец — с психотерапевтом, которая вела группу.
Знаю, верится с трудом. Тем не менее, обе свежесозданные пары сыграли свадьбы и оставались вместе до самой смерти второго партнёра.
А психотерапевт лишилась лицензии.

15. Знаю одну очень милую и привлекательную девушку, которая познакомилась с будущим женихом, притворившись, что у неё не хватает денег на аренду жилья. Арендодателем был 20-летний симпатяга, сын владельца дома.
Она сказала, что денег у неё нет, и предложила расплатиться натурой. Это вошло в привычку, и вот они уже пара.
В октябре собираются пожениться.

Когда я был ребенком, в паре кварталов от нас жила семья придурков. Родители были придурками, а все дети в нашей школе были местными ябедами.

Однажды мой брат Джек решил забросать их дом яйцами. Он пошел купил дюжину яиц и пробрался по переулку к их дому. Он набросал яйца по всей задней части дома, включая большое панорамное окно в центре. Затем он спрятался в переулке, чтобы посмотреть, что произойдет. Вскоре к окну подошли люди, явно расстроенные. Через минуту они развернулись и ушли.

Джек пробежал половину пути домой и спрятался в кустах на случай, если придут полицейские. Сидя в кустах, он видит, как наш сосед Тимми бежит по тротуару к дому. Джек зовет его, и они оба прячутся в кустах. Оказывается, Тимми выбрал то же самое время, чтобы забросать яйцами дом придурков, за исключением того, что он забросал яйцами переднюю часть дома. Когда Джек увидел, как все резко покинули заднее окно, оказалось, что это потому, что Тимми начал бить забрасывать передние окна.

Ни один из них не сказал другому, что собирается это сделать, они просто решили, что именно в этот день и время устроить одну и ту же "шутку" над одним и тем же домом.