Армейский юмор

Ну, я надеюсь, что те, кто в теме, знают о том, что в «войсках» существует так называемый «подготовительный период» и чем в это время эти самые «войска» занимаются. В мое время в этот самый период проводились всякие сборы, прапорщиков в том числе.

Прапорщики - это отдельная и довольно-таки печальная для Вооруженных Сил нашего государства песня во все времена. Поставить отдельную категорию прапорщиков, а тем более тылового звена в строй - задача непосильная для многих командиров и в нынешнее время. Заслышав в отдалении строевые команды, прапорщики поступают примерно так же, как тараканы на кухне нерадивой хозяйки, когда там ночью загорается свет. Они пырскают в разные стороны с такой страшной скоростью, что потом долго сомневаешься в том, а видел ли ты вообще хоть какую-нибудь живность.

Надо заметить, что наш генерал был мужчина крутой, прапорщиков любил лютой ненавистью и иначе как «прапорыло» не называл. Ну, не знаю, как он дожил до такой жизни, но факт есть факт. Так вот, в один прекрасный день собрали прапорщиков на сборы. Началось все с построения на плацу.

Потому что что? Правильно! Красив в строю – силен в бою!

Описать это войско, стоящее на плацу, не удастся ни одному корифею пера. Потому как во времена социалистического реализма в прапорщики брали особей обоего, но в основном мужского пола, всех возрастов, национальностей, комплекции и т. д. и т. п. Рядом могли стоять пионер, лицо которого не видела еще бритва и аналог артиста Невинного, гордый джигит и хитрый торговец с Бухарского рынка - и все это в военной форме. Вообразить это более-менее достоверно можно только в том случае, если смотрел до этого америкосовский фильм «Пираты Карибского моря».

Стоит это войско на плацу, командир втюхивает им порядок проведения сборов, прапора уже начинают изнывать от своей ущербности и ненужности, а тут вдруг из-за угла плаца вылетает УАЗик и из него вываливает генерал собственной персоной. Решил, типа, ход сборов проверить. Командир, ядрён банан, кидается ему докладывать. Рубят они навстречу друг другу через плац строевым, останавливаются на середине строя и генерал с энтузиазмом здоровается с присутствующими:

- Здравствуйте, товарищи прапорщики!!!

Реакция, была соответствующей. Как и положено людям, борющимися за звание называться военнослужащими, лишь смутно представляющими, что есть такая вот «строевая подготовка», занимаются ей на плацу и держаться от этого издевательства надо подальше, а лучше всего в глубине и затхлой сырости складских помещений.

В ответ прозвучало нестройное, типа:

- Здра... жла... на... хрена...

И все это вразнобой и с такой болью в сердце… Ну, мне показалось именно так, хотя за достоверность не ручаюсь. Вроде прокатило, хотя лик генерала посмурнел, а у командира вытянулся. И генерал, с уже значительно меньшим пылом, продолжил:

- Поздравляю вас с началом сборов!!!

Всё могли вынести бедные прапорщики, но такого издевательства им еще не приходилось слышать. Для них это было примерно так же, как если бы нетрезвый врач-стоматолог из медсанчасти соседнего батальона поздравил их с началом сверления зуба без обезболивания. Да и не помнило большинство что надо было отвечать, а многие просто не знали. Какое, на хрен, троекратное «Ура!!!»?

Короче, концовку этого мероприятия можно было ожидать. Командир был отмужеложен на месте, ко всему прочему оказалось, что на плацу стоит всего лишь треть, а может и четверть от списочного состава той самой категории военнослужащих, что с трудом поддается обработке. Решение, как и положено мудрому военному мужу, было принято мгновенно, а именно:

1. Поставить в строй 100 (сто) % прапоров;

2. Провести с ними тренировку в ответе на приветствие;

3. Время на все про все 3 часа;

4. А я, типа, пока по гарнизону с командиром и тыловиком похожу;

5. А если не справитесь, то я вас…

После чего сел в УАЗик и укатил.

И военная машина закрутилась! Всех, кого необходимо, обзвонили и, если гора не шла к Магомету - значит к горе бежал посыльный, но через два с половиной часа более или менее приведенные к нормальному бою прапорщики с удивлением стояли на плацу. За оставшееся до построения время с ними была проведена тренировка в ответе на приветствие. Прапорам объяснили, что ежели генерал здоровается, то во все легкие надо кричать «Здравия желаю, товарищ генерал!!!» а после поздравления с началом сборов с не меньшим энтузиазмом должно прозвучать троекратное молодецкое «Ура!!!». После чего все были затренированы насмерть. Почувствовав всю важность момента, прапорщики со старательностью содрогали своими воплями воздух. Командиры даже попробовали заставить их пройтись торжественным маршем, но, быстро поняв всю бесперспективность затеи, отказались от этого.

Короче, к установленному времени растянувшиеся на 50-100 метров по фронту, старающиеся казаться ровными шеренги прапорщиков стояли на плацу. Подкатил УАЗик, из него вышел генерал. По его мрачному лицу было видно, что испорченное с утра настроение после экскурсии по военному городку совсем не улучшилось, а скорее всего даже наоборот. Приняв доклад командира, он, как и ранее, вышел на середину строя и поздоровался с участниками сборов. В ответ прозвучал неслаженный хор. Строевого действа не случилось. Настроение генерала упало вконец...

Надо заметить, что буквально за день-два до этого знаменательного события военной прокуратурой было возбуждено уголовное дело по факту продажи топлива с целью личного обогащения одним из начальников складов горюче-смазочных материалов одной из воинских частей, который по званию был... Отгадайте с трех раз, кем??? Правильно, отгадали! Обнаглел прапорок до такого состояния, что даже не удосужился восполнять недостачу топлива ослиной мочой с целью сокрытия хищений по примеру своего знаменитого коллеги Василия Алибабаевича.

Рассвирепевший генерал быстрым шагом подошел вплотную к середине строя и с болью в голосе рыкнул:

- Что, прапора, все воруете?!?!?!

Середина слышала этот риторический вопрос и, не будь дураками, не решилась в этом сознаться. Но фланги, находящиеся на значительном удалении, не имели ни малейшего представления о чем вопрошал генерал!!! Они лишь подсознательно поняли всю важность момента, вспомнили долгие тренировки с ними, набрали в легкие побольше воздуха, закатили глаза и в ответ прозвучало троекратное «Урааааааааааааааааааааа!!!».

Короче, генерал сорвал с головы шитую фуражку, жахнул ей об асфальт плаца, смачно плюнул, прыгнул в УАЗик и убыл восвояси. Командир схватил фуражку и кинулся в погоню, с целью вернуть головной убор. Уж не знаю, догнал ли он его и как вообще собирался вернуть, но после этого сборы пошли своим чередом и более спокойно...

Учения. Задача перед нами стояла достаточно простая - обнаружить ракетный дивизион и просто вести за ним наблюдение. Приехали, оборудовали базу, ушли в район. Дозоры шастают, ищут супостата. Один из дозоров докладывает об обнаружении. Ставим задачу вести наблюдение, в случае изменений - докладывать немедленно. Я как посредник, командир и несколько разведчиков выдвигаемся в указанное место.
Бойцы, которые обнаружили ракетчиков, занялись оборудованием наблюдательного пункта. Но все пошло на перекосяк. Их заметили. Понимая, что дело пахнет керосином, мои ударили по тапкам. Не знаю, что пообещали ракетчикам за поимку разведчиков, но за моими малышами устремилось такое количество народу, что их поимка была всего лишь вопросом времени. Был бы лес рядом, то ушли бы однозначно, а так... Кругом поля, деревня на деревне, ни кустов, ни посевов, ни хрена.... Мои парни приняли решение бежать в ближайшую деревню, а там посмотрим...Прибежали, заскочили в один из дворов. Там бабка. Объяснили, что учения, что ищут их, что нужна помощь. Бабка спрятала их в погребок в сарае. Техники у ракетчиков было достаточно, посему деревня в самое короткое время была окружена. В какую сторону не беги - заметят. И пошли ракетчики жителей опрашивать. Видели? Не видели? Кто-то из местных ткнул пальцем в сторону бабкиного дома, вроде там какие-то ходили. Ракетчики - к бабке. Та в полный отказ. И глухая я, и слепая, и не видела я ровным счётом ничего. Мои сидят как мыши. Старший из ракетчиков возьми да ляпни, что для пособников надо расстрел вводить. "Каких таких пособников?", - насторожились бабка. "Ну, как каких? Сегодня на нашу территорию на парашютах выпрыгнули два шпиона немецких. Мы ищем, но при этом знаем, что у них тут в деревне пособники есть, агенты иностранной разведки", - начинают стебаться ракетчики с серьезными лицами. "Немцы?", - спрашивает бабка. "Угу, самые что не на есть фашисты",- отвечает старший из ракетчиков. Бабка молча показывает на сарай и уходит в дом. Моих выкуривали из погребка ещё час. В итоге взяли. Когда моих парней выводили со двора, бабка выскочила из дома и с криками "Немчура проклятая" выписала каждому из разведчиков подзатыльников.
Как посредник при группе, ходил их забирать их из плена. Полномочия позволяли. Там мне и рассказали как заметили, как гонялись за ними, о чем с бабкой говорили. Короче, и смех и грех...

https://pikabu.ru/story/vezhlivost_5840714

Во времена службы разведывали мы один авиационный полк ПВО. Ну и как настоящие разведчики еще им и вредили. А у командира части нашего была идея фикс. Он походу фильм «Бумбараш» пересмотрел и все хотел воду в колодце отравить. Ну не на самом деле, а понарошку. Типа во всех местах, где питание и водоснабжение накидать пачек галет с надписью «ЭТО ЯД!!!» Желание командира – закон! Проникли мы на территорию части, а у летунов дисциплина всегда была на высоте. Только на земле ее не было. Короче, спали все. Галет накидали этих везде. Начиная от солдатской столовой и кончая летной офицерской. Узнали где командир полка живет и ему на коврик перед дверью насыпали. Командир взвода решил еще и водокачку отравить. Дверь в ней была закрыта снаружи на навесной замок. Так он штапик из окна вынул, стекло выставил, окно открыл и влез на подоконник. Когда он наклонился, чтобы спуститься вниз из плечевой кобуры у него выпадает пистолет и виснет на ремешке. Он ничего не придумывает умнее, как взять пистолет в зубы, потому что ночь, темно, а спуститься нужно тихо. В это время включается свет, открывается дверь подсобного помещения и в коридор выходит бабка. Оказывается она на водокачке дежурила, ее муж провожал на работу и закрывал зачем-то снаружи. Видит бабка на подоконнике мужика на корточках с пистолетом в зубах и падает в обморок. Короче, взводник ее еле откачал, типа я свой, я советский, удостоверение личности показывал, песни пел патриотические. Бабка в себя пришла, вроде поверила, встала, стоит за стену держится. Ну, кули, раз так все успешно окончилось, то здание-то нужно выполнять! Взводник бабке и говорит:

- Когда вас командир части будет расспрашивать что случилось, то вы ему вот это дайте и скажите, что ВОДА В ВОДОПРОВОДЕ ОТРАВЛЕНА!

И дает ей пачку с надписью «ЭТО ЯД!!!»

Короче, во второй раз он бабку дольше откачивал, ну и мужиложили нас потом знатно…

Давно рассказывал один ветеран. В начале семидесятых на вооружение поставили 469-е УАЗы. Всем хорошо известный советский военный джип. Изначально в воинскую часть пришла одна машина. Естественно, что была эта машина предназначена для командира части. И поныне командирские водители - это особая каста военных водителей, зачастую являющихся "позвоночными". Как было тогда не знаю, но парень был своеобразный, без тормозов. Большую часть времени он находился в ожидании поездки, ибо командир все больше ногами походить любил. Как итог - в основном водитель стоял на стоянке и маялся от безделья. К солдату, который ничем не занят, в голову порой лезут не самые рациональные идеи. Новая машина была для него просто подарком судьбы. Она позволяла не в теории, а на практике понять принципы работы парашюта, которые он так стремился постичь. История умалчивает о том как он выпросил в мастерской стабилизирующий парашют. В итоге - разгон автомобиля, выбрасывается парашют и ровным счётом ничего не происходит. Ибо парашют маленький, а машина большая. Это не стало для бравого водителя проблемой. Он мыслил логически, если не хватает маленького парашюта - нужен большой. Благо, списанных парашютов хватало. В итоге он стал счастливым обладателем запасного парашюта. Правда возникла проблема, масса уже не та, его просто так не выкинешь. Одному никак. На помощь был призван земляк, который согласился участвовать в испытаниях. Тент на авто был завернут, парашют был закреплён на крыше, а в салон был выведен кусок стропы, привязанный к звену ручного раскрытия, по - простому, к кольцу, которое в определенный момент должен был дёрнуть земляк. Наступил день испытаний. Действия каждого были отработаны несколькими тренировочными заездами. Итак, финальный заезд. Скорость набрана, рывок кольца, парашют сработал штатно. Клапана ранца раскрылись, колбаса парашюта нехотя развернулась и некоторое время просто тянулась за авто. И тут она наполнилась воздухом. Наполненный парашют стал причиной очень резкой остановки автомобиля. Парашют свою задачу выполнил. Из-за резкой остановки земляк водителя пробил головой лобовое стекло и элегантно прилег перед автомобилем на землю. Многочисленные ссадины и синяки. Водителю не дал вылететь из машины руль. Ушиб грудной клетки. После лечения оба заехали на гауптвахту. Человек, рассказавший мне эту историю, получил строгий выговор.