Бывает, вижу в "этих ваших интернетах" истории о так называемом домашнем насилии и очень много комментариев об извечном "почему они не уходят". На эту тему есть объяснение психологов и целые книги, ну а я всегда вспоминаю свою историю. Напишу пост, чтобы выговориться, ну и, может, это кому-то поможет...
Первый компонент, который нужен, чтобы остаться в ужасных отношениях, - это, конечно же, токсичные родители. Да, те самые, которые все детство унижают/бьют/что похлеще. В моем случае в этой роли выступили: а) отец, который не стеснялся поднимать на маму и меня руку (мое первое детское воспоминание - отец тащит меня за волосы по лестнице) или угрожать этим, б) мама, для которой я всегда была недостаточно хороша (однажды психолог попросила меня вспомнить что-то хорошее, связанное с мамой, и я поняла, что мы ни разу не смотрели вместе фильм, не занимались каким-то хобби вместе, не говоря уже о всяких детских причудах типа "мама, обними меня перед сном"), в) родственники, откровенно называвшие меня белой вороной и чудачкой в семье и высмеивающие абсолютно все, что я делала.
Второй компонент вытекает из первого. Нужно отсутствие понимания, грубо говоря, о том, кто ты есть. Чего ты хочешь, чего не хочешь, что можешь, а что не можешь. Понимания собственных границ и умение их донести до человека, а если не доноситься - как-то это решать, в том числе и просто банально уходить. Это уже позже, через 2 года после произошедшего, психолог даст мне осознание волшебной фразы "Со мной так нельзя", и только тогда я в полной мере поняла, что если мне что-то неприятно - я могу об этом прямо сказать, а если меня упорно не слышат и не идут на компромисс - я могу уйти и не терпеть это. А тогда, в мои 18, для меня осознанное "нельзя" простиралось на узкий круг вещей. Например, нельзя пытаться меня убить. А остальное? Ну, в целом...
И третий компонент, все оттуда же, - это желание получить ласку, заботу, нежность. Само по себе, по-человечески, это нормально, но всепоглощающее желание, чтобы тебя любили, уже ни к чему хорошему не ведет.
И четвертое - отсутствие знаний и, снова, понимания о том, что бывают не просто неподходящие люди, а насилуют не только в темных подворотнях.
К 18 годам я успешно собрала все 4 компонента. Я выросла без понимания, кто мне нужен и зачем, без понимания, кто я и чего хочу, зато с тотальным желанием, чтоб меня кто-то любил и обо мне заботился (и чтобы я любила и заботилась). Вдохновившись примером подруги, завязавшей красивые отношения, я была твердо уверена, что обязательно встречу того-вот-самого. Да, в 18 лет я была весьма наивной девочкой с наивными представлениями о человеческих отношениях.
И вот я встретила его. Если честно, я до сих пор его боюсь, поэтому деталей постараюсь не сообщать. Сообщу общие детали.
Самое главное - это то, что наши отношения действительно начинались волшебно, но не слишком быстро. Все было очень плавно - красивые (не пафосные, не дорохобохатые, просто интересные) свидания, много разговоров, осторожного узнавания друг друга. Обычный парень, со своими целями, работающий, собирающийся получать вышку на вечерке для повышения. Немного старше меня, ну и ладно. А я была студенткой, висящей на шее родителей. В общем, типичная такая пара.
Небольшой перелом случился тогда, когда он подробнее познакомился с моим увлечением (я занималась косплеем). Прозвучало первое опасение, мол, не слишком ли откровенные костюмы я делаю. И я, конечно, пропустила это мимо ушей. Ведь и отец мой следил за моим внешним видом на предмет "откровенности", и, казалось бы, все эти ванильные цитатки на тему "если сильно ревнует - значит, любит"... Да и прозвучало это только 1 раз, а потом прекратилось. Позже, анализируя его слова и свою реакцию, я начала задумываться, что, возможно, он почувствовал, что я начинаю отстраняться, и быстро дал заднюю.
Второй перелом случился после первого секса. Я на тот момент уже летала от счастья и вообще пребывала в эйфории. Мои близкие люди знали, что я в счастливых отношениях и мне очень хорошо, родители были в курсе, что мы почти живем вместе и мне не на что жаловаться. И почти с того самого дня ревность начала осторожно пробираться в повседневную жизнь. Везде.
Началось с мелочей, мол, не лучше ли тебе надеть это, а вот это слишком откровенно. Но редко, не чаще раза в неделю, и я быстро это отпускала (ибо второй компонент). Затем чаще. Затем - обвинение, что я сплю со своей подругой (О_О?). Затем - обвинение, что я сплю со своим начальником (О____О?). Спала ли я с ними? Я была влюблена по уши, какие там подруги, какие там начальники. Но слушая обвинения, я понимала только, что я, наверное, как-то не так себя веду. Я, значит, даю повод думать, что я доступная. Я не так одеваюсь, выходит. Я не так разговариваю. И самое главное - человек, который мне дорог, переживает. Я заставляю его переживать. И я старалась это исправить, чтобы все было хорошо, как раньше.
И это последний компонент. Внезапность и одновременно вкрадчивость изменений в поведении человека. "Здоровые", "нормальные" люди так себя не ведут. Да, люди иногда меняются, это бывает. Иногда люди перегорают. Но по идее, в идеале, не бывает такого, что "сегодня я тебя люблю, а завтра - терпеть не могу", "сегодня я тебя принимаю, а завтра - нет". Это характерно для токсичных родителей, которые сегодня хвалят ребенка (или, что бывает чаще, просто нейтрально к нему относятся, что для ребенка уже манна небесная), а завтра - обвиняют его во всех грехах мира (как мне говорила мама, "у тебя такой тяжелый, агрессивный характер, с тобой никто не уживется, тяжело тебе в жизни будет", как говорил мне папа "никому не открывай свое сердце, все равно тебя никто не полюбит, а потом больно будет"). В здоровых отношениях такого быть не должно, отношение всегда более-менее одинаковое. Да, ссоры бывают, но это именно ссоры, а не беспричинная агрессия и ненависть.
Но тогда понимания, как должно быть, у меня не было. И смена настроений от "у нас все хорошо, ты такая хорошая" до "ты опять ведешь себя не так" мной воспринималась, в целом, нормально. Я по привычке считала, что это я виновата. Я действительно веду себя не так и делаю все не так. И постепенно, с каждой новой претензией, моя самооценка падала. Дошло до того, что я боялась лишний раз обнять человека, потому что опять что-то сделаю не так; после учебы спешила домой, чтобы поскорее приготовить обед, а потом, когда _он_ придет домой - не отсвечивать, чтобы не сделать что-то не так. Мне сложно вспомнить и описать подробно, какие именно реплики он отпускал, чтобы я чувствовала стыд и вину, но в любом случае там немного нужно было приложить усилий - я уже заранее готова была чувствовать себя виноватой, потому что привыкла, что я - вот такая вот, никчемная, никому не нужная, агрессивная. А тут - меня почти, можно сказать, принимают! Мне говорят, что любят! Меня даже обнимают перед сном.
Дурой я была? Конечно. Но я ждала возвращения вот той вот сказки, когда нам было так интересно и хорошо друг с другом, когда я была так счастлива.
Потом стало хуже. Потом он первый раз сказал, что очень устает от меня. Потом - он первый раз меня толкнул. Потом - первый раз хорошо выпил на выходных, чтобы расслабиться, и первый раз наплевал на мои "не надо, не делай этого, пожалуйста". И то, что я чувствовала, можно назвать только шоком. Какое там "собирать вещи, уходить, бежать в полицию". Во-первых, мне сложно было осознать, что вот оно - насилие, что с ним можно писать заявление. Какое ж это насилие, если оно вот, дома, от близкого мне человека? Во-вторых, мне просто было сложно понять, что это происходит со мной, и что не я в этом виновата, это не я "спровоцировала, вынудила", а человек поступает плохо. И в третьих - я не знала, как и к кому обратиться из близких. Ведь я же рассказывала, как я счастлива. Ведь его знают, у нас общая компания, и его там любят, он обычный компанейский рубаха-парень, ко всем найдет подход... а дома он мне угрожает. Расправой надо мной, над семьей. Не бьет смертным боем, а только толкает или швыряет. Унизительно "шлепает", чтобы "наказать". И, ну. То, о чем говорить не могу ни вслух, ни в постах, нигде. Даже самой себе.
В шоковом, "неверящем", состоянии я пробыла около месяца. Вывело меня какое-то чудо, цепляние за жизнь, которая была до него. Я поехала к подруге (да, "хозяин" разрешил) и вдруг поняла, как давно я не улыбалась и не смеялась. Я осмелилась выпить с ней вина (до этого пить мне не рекомендовалось, ведь _он_ против, чтоб его девушка была _такой_). Я осмелилась петь с ней песни и шутить глупые шутки, и никто мне не сказал, что я раздражаю или что-то делаю не так. И до меня вдруг дошло, как я живу, чем я живу. Позже психолог говорила, что по сути меня спасли только выживальческие навыки, выработанные еще в жизни с родителями и по сути они - чистейшей воды везение. А так жила бы я и дальше. Психика радостно занималась бы отрицанием, я постепенно все больше растворялась бы в личности другого человека. А финал? Может, еще один заголовок новостей в духе "ревнивый муж отрубил жене руки".
А дальнейшая история - история "выхода" из ситуации, которая, к счастью, закончилась успешно.
Простите за _действительно_ длиннопост. Спасибо, если кто дочитал до конца. Выговорилась, легче. Терапевтичный эффект достигнут ;3
p.s. После этой истории 3 год "в терапии", а последствий все еще не оберешься.
