Знаю, что на Пикабу уже были подобные посты, но, возможно, кому-то моя история покажется интересной. Пишу для самых любопытных и не предвзятых ;) а также, не стоит акцентировать внимание на грамматике с пунктуацией и прошу не пытаться ставить мне диагноз или писать осуждающие комментарии.
Последние пару лет выдались довольно-таки напряженными из-за семейных сложностей, личных и проблем с работой. Затем, переезд в другой город и соответственно тоже былнебольшой стресс. Все самое нелепое началось в марте 2014 года. Незадолго до этого я рассталась с мужчиной, в которого была влюблена. Отношениями это назвать было нельзя, но разлука давалась тяжело. Тогда же и устроилась на новую работу, менеджером, где одной из моих обязанностей было постоянное общение с разными людьми; целью было заключение договора о продаже продукции компании. Естественно, на подобной должности необходимо постоянно улыбаться клиентам, производить хорошее впечатление. Если прежде с этим проблем не возникало, то в виду последних малоприятных для меня событий, сохранять хорошее настроение или даже делать вид, Что все хорошо, было тяжело. Напряжение росло. Однажды даже был нервный срыв на работе, при начальнице. Но руководство закрыло на это глаза, и я продолжила работу.
Тогда же я и совершила первую ошибку: начала принимать антидепрессанты. Само собой, без согласования с врачом, без рецепта и т.д, однако с покупкой препарата проблем не возникало ни разу. Начала сразу с большой дозировки, эффект наступил очень быстро, буквально через несколько дней. Хотя эффектом это назвать было бы ошибкой. Просто в голове пропали все мои внутренние диалоги и мысли, пропали прежние желания, прежние цели казались пустыми и бессмысленными, пропал аппетит. Некоторое время спустя я решила бросить работу. Абсолютно ничего не хотелось - целыми днями я лежала на диване, почти ничего не ела, либо спала, либо слушала музыку.
Дни незаметно пролетали. Тогда в моей, на тот момент пустой, голове поселились мысли о суициде. Я стала думать о том, как лучше это сделать, чтобы меня наверняка не успели спасти. Приближался мой день рождения, и я решила провести его с родными, так как долго с ними не виделась, хотела просто попрощаться, а после принять большую дозу тех самых антидепрессантов с алкоголем и другими препаратами, о несовместимости которых я узнала из интернета (прочитала о зафиксированных случаях самоубийства с помощью них).
До встречи с семьей я приняла одну треть запланированного, после чего отправилась на свой день рождения. Там я почувствовала, что препарат начал действовать - перестала чувствовать свое тело, ужасно тряслись руки, что было заметно со стороны. Попросила брата отвезти меня на автовокзал (хотела там сесть на автобус и уехать за город для завершения начатого). Через пару минут после того, как мы отъехали от дома, я на секунду закрыла глаза, а открыв их, была уже возле больницы. Брат говорил мне выйти из машины, я отказывалась, в голове была только мысль, что если выйду, то он поймет, что мне плохо и мне помогут. Как мне рассказали позже, в машине у меня начался эпилептический припадок, я перестала дышать и билась в судорогах. Брат знал, как в таких ситуациях оказать первую помощь и как только заставил меня дышать, повез в больницу для оказания дальнейшей помощи. Мы чудом не разбились, учитывая, что неслись по встречке с огромной скоростью.
Придя в себя возле больницы, я отказывалась идти к врачам, брат взял меня на руки и отнес внутрь.. Там я наплела всем, что это побочное действие от успокоительного препарата (Когда принимала таблетки, то пересыпала их все в одну коробочку, наверное поэтому никого не насторожило наличие у меня такого большого количества этих таблеток, когда мою сумку обыскивали,ведь в эту коробочку наверное не заглянули), зачем-то еще на вопросы врачей соврала, якобы я учусь, а не работаю. Мне вкололи какой-то препарат и вскоре отпустили, направив на МРТ, которое я благополучно прошла на следующий день под присмотром мамы и сестры.
Мысли о суициде оставались у меня в голове, но я решила выждать некоторое время для того, чтобы за мной прекратили присматривать, и я смогла бы спокойно все завершить. Сестра уговорила меня сходить к «психотерапевту» (позже оказалось, что это был психиатр). На приеме я 2 часа сидела в одной позе, подшучивала над врачом (потом он сказал, что это, а также мое сдерживание эмоций, есть симптомы депрессии), но при этом всем, я честно отвечала на задаваемые вопросы. Я призналась о том, что это была неудачная попытка суицида, а на вопрос повторю ли я ее, ответила, что при первой же возможности. Он выписал направление на госпитализацию и рассказал обо всем моей сестре, пока я недоумевала о разглашении врачебной тайны (на тот момент очень туго соображала).
Сестра отвезла меня в лечебницу, где другие врачи стали задавать все те же вопросы. Я отказалась отвечать, стала грубить. У меня спросили, согласна ли я остаться у них на некоторое время для лечения. Поняв, что если откажусь, будет только хуже, я подписала согласие. Тогда же меня раздели, выдали какой-то халат и тапки, забрали телефон и все мои вещи, и с санитаркой отправили меня в палату.
Теперь непосредственно о нахождении в этом месте.
Зайдя туда, мне сразу в глаза бросилось то, что половина пациентов лежала не на кроватях, а на матрацах в коридоре. Большинство больных были возраста примерно от 40 до 60 лет. Как только меня завели, навстречу вышла крупная женщина лет 35, в одних трусах и просвечивающейся рубашке, представилась и протянула руку, чтобы поздороваться (в дальнейшем она не раз защищала меня от местных сумасшедших; ее там, мягко говоря, побаивались). Мы познакомились, затем санитарка повела меня в палату. Выгнав оттуда какую-то пациентку (ее разместили в коридоре), она поселила меня там. В этой палате лежало чуть больше двадцати человек, в основном пожилого возраста. Запах стоял ужасный, хотя окно было открыто. Санитарка сказала своей коллеге присматривать за мной и ушла. На смене там всегда находилось от двух до 4 санитарок. Все в возрасте от 50 до 60 лет. Занимались тем, что «присматривали» за пациентами, параллельно смотря сериалы по Первому и России (боже, это сводило меня с ума куда больше, нежели мои соседи по палате:) ).
Я вышла из палаты, осмотрелась: 5 палат без дверей, коридор, дверь в столовую, небольшая комнатка со скамейками, из которой выходило 4 двери. Выход на свободу, откуда потом приходили посетители, дверь в кабинет медсестры, в кабинет врачей и дверь в туалет с душем. Заходя в последнюю дверь, перед глазами представал такой вид: по левую руку 3 раковины, затем небольшая перегородка и три стоящих рядом унитаза, в правом углу душ. А на полу всегда сидело от пяти до пятнадцати человек с сигаретами или подобранными окурками.
Вернувшись в палату, я поняла, что не могу там находиться, подошла к санитарке и стала просить ее отвести меня к врачу. Естественно она меня «вежливо» обломала, сказав, что врачи будут только завтра. Я села у стены в коридоре, ко мне подошла девушка (сначала я подумала, что это мальчик), познакомилась, я попросила у нее сигарету. Мы пошли в туалет-курилку, где я чуть ближе познакомилась с остальными обитателями этой богодельни. Совсем неконтролируемых больных здесь не было, их размещали в других отделениях. Практически все были с диагнозом шизофрения. Обстановка нереально угнетала, хотелось буквально сбежать от этого. Спустя пол часа нахождения там, нервы начали потихоньку сдавать – я села в коридоре у стенки и непроизвольно начала плакать (в палату возвращаться не хотелось, там было еще хуже). Тут же подбежала одна из пациенток, стала говорить, чтобы я быстро прекратила, иначе меня могут привязать к кровати или чем-нибудь обколоть. В дальнейшем я поняла, что чем более позитивным ты будешь, тем быстрее тебя выпишут. Однако в первый день я не оставляла надежду на то, что меня закрыли буквально на пару дней, чтобы не делала больше таких глупостей.
В общем, приехав туда в 16.00, я просидела до вечера в коридоре. В 19.00 начали раздавать таблетки, оказывается, мне, на тот момент, тоже уже что-то прописали. Ну ок, выпила. Промаялась еще до 22.00 (отбой) и уснула, с большим трудом…
p.s. пилю продолжение. там будет больше об окружении и обстановке в целом. Так как прошло с тех событий несколько месяцев, детали вспоминаются постепенно. Сейчас жалею, что не делала там никаких записей о том, что происходит. В комментариях могу ответить на ваши вопросы (если они есть, конечно).