valyndrik

Где-то маральник на сопках цветёт,

Кедры вонзаются в небо...

Кажется, будто давно меня ждёт

Край, где ни разу я не был...

А вчера пошёл снег...

Маральник или Рододендрон Ледебура (Rhododendron ledebourii) относится к семейству Вересковых. Иногда его так же называют багульник сибирский. Распространен на Алтае, в Саянах, на Северо-Востоке Монголии, растет в подлесках хвойных лесов, субальпийском поясе гор.

Фото: Светлана Казина, из vk автора.

Журнал PSYCHOLOGIES №35,

автор статьи Ксения Киселева.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему? Специалисты уверены: отношения в паре, переживающей кризис, развиваются по одному из семи типичных сценариев. Как распознать опасность?

Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод, и многие из нас — дети разведенных родителей. Стабильность — желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.

Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису. Все они, не сговариваясь, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.

Полное слияние

Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения.

Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости — усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.

Два в одном

Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике серьезные конфликты часто возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе.

Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам — мы разочаровываемся в нем. Психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.

Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. В большинстве пар партнеры — это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто.

«Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»... Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.

Два плюс один

Рождение ребенка иногда может «запустить» давно назревшие конфликты. Если в паре есть проблемы, они могут обостриться. Из-за нехватки общения проявятся разногласия по поводу воспитания или ведения домашнего хозяйства. Ребенок может стать угрозой «дуэту», и один из двоих почувствует себя обделенным вниманием.

Если прежде партнеры не строили совместных планов, ребенок окажется единственным объектом интереса одного или обоих родителей, и чувства друг к другу остынут... Многие пары до сих пор верят, что появление малыша может чудодейственным образом все расставить по своим местам. Но ребенок не должен быть «последней надеждой». Люди рождаются не для того, чтобы решать проблемы других.

Дефицит общения

Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер — вовсе не такой, каким казался.

Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае.

Служба спасения

Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим.

Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.

Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости.

Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате — кризис отношений.

Денежные знаки

Финансы для многих пар сегодня становятся яблоком раздора. Почему деньги оказываются в одном ряду с чувствами?

Расхожее мнение «деньги сами по себе вещь грязная» вряд ли что-то объяснит. Политэкономия учит тому, что одна из функций денег — служить универсальным эквивалентом при обмене. То есть мы не можем прямо обменять то, что у нас есть, на то, в чем мы нуждаемся, и тогда приходится договариваться об условной цене «товаров».

А если речь идет об отношениях? Если не хватает нам, к примеру, тепла, внимания и сочувствия, а получить их путем «прямого обмена» не удается? Можно предположить, что финансы становятся для пары проблемой именно в тот момент, когда одному из партнеров начинает не хватать чего-то из этих жизненно важных «благ», а вместо них в игру вступает привычный «универсальный эквивалент».

Столкнувшись с реальной нехваткой денег, партнеры, между которыми налажен гармоничный «нематериальный обмен», всегда договорятся о том, как выйти из трудной ситуации. Если нет, проблема, скорее всего, совсем не в денежных знаках.

Личные планы

Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх.

В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы — каждый свой собственный.

Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.

Без лишних усилий

«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще...»

Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки.

Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар — от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок).

Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» — с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения — и общечеловеческие, и сексуальные — строятся не спеша.

Когда разрыв неизбежен?

Единственный способ узнать, переживет ли пара возникший кризис, — это столкнуться с ним лицом к лицу и попытаться его преодолеть. Попробуйте — вдвоем или с помощью психотерапевта — изменить ситуацию, внести коррективы в ваши отношения. Одновременно вы сможете понять, способны ли вы расстаться с иллюзорным образом вашей пары докризисных времен. Если это удастся, вы сможете начать все сначала. Если же нет, расставание станет для вас единственно реальным выходом.

Вот самые явные сигналы тревоги: отсутствие настоящего общения; частые периоды враждебного молчания; непрерывная череда мелких ссор и крупных конфликтов; постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой; чувство горечи с обеих сторон... Если у вашей пары есть эти симптомы, значит, каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А доверие и простота отношений, необходимые для жизни вдвоем, полностью исчезли.

Необратимость

Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый — не разрешенные вовремя конфликты, второй — «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса.

Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.

Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.

Наши трудности и конфликты — это лишь этап, через который проходит множество пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попадаться. А ошибки — чтобы их исправлять.

Источник:http://www.psychologies.ru/articles/7-oshibok-opasnyih-dlya-...

Суперлуние в Африке.

Фотограф Марк Подрабинек.

Фото из Instagram автора: https://instagram.com/okadrov?utm_source=ig_profile_share&am...

У каждого, кто обзавелся лишними килограммами, есть тайная, неосознаваемая «польза» от этого. Какие же мотивы скрываются за набором избыточного веса? В своей практике психотерапевт Илья Суслов сталкивался со множеством «выгод» клиентов, набирающих вес. Если разобраться с первопричиной, то и полнота уйдет.

Причина № 1. Придание веса, значимости

Необходимость лишнего веса появляется еще в детстве, когда ребенок начинает есть больше, чтобы на него обратили внимание. Он крупнее — значит, заметнее.

«Такие случаи бывают при гипоопеке, если родители, прежде всего мать, не дают ребенку достаточно внимания и любви. Иногда эта причина срабатывает в юношестве. Подросток подсознательно наедает вес, полнеет, чтобы занять больше места в пространстве. Чаще такое бывает при сиблинговой конкуренции. И недолюбленный ребенок обрастает объемами».

Когда он становится взрослым, привычка привлекать к себе внимание таким образом остается. Также одержать победу над братом или сестрой в войне за родительское внимание удается, если к полноте прибавляется ее следствие — болезнь. Тогда родители вынуждены проявлять заботу и переключаться на больного сына или дочь.

Причина № 2. Защита от агрессии

Лишний вес — это латы, бронежилет. «Это такой метафорический защитный костюм, который ребенок, а затем взрослый «надевают», чтобы не чувствовать боль от агрессии. Тебя бьют ремнем или нападают эмоционально, а тут защитный слой из жира, и уже не так больно. Бейте, кусайте, кричите — я ничего не чувствую».

Причина № 3. Наказание за ошибки

Это своего рода самоагрессия, когда лишний вес становится наказанием самому себе за ошибки, несовершенство, плохое поведение. «Вот наемся, стану толстым, некрасивым — так мне и надо». Именно так бессознательно ребенок справляется с виной и стыдом. Затем вновь применяет знакомые «розги», когда становится взрослым.

Причина № 4. Защита от близости

«Я боюсь приближаться к людям, боюсь быть уязвимым. Сделаю все, чтобы стать толстым и непривлекательным, тогда мне будет понятно, почему со мной не хотят общаться. Со мной никто не будет дружить, никто на меня не посмотрит, не подойдет, не заговорит и не сделает больно», — именно так срабатывает выгода № 4. И как следствие — заедание одиночества сладким, вкусным, калорийным.

Причина № 5. Замена радости

В детстве или юности еда была единственным удовольствием в жизни. Вокруг все было несладко: злые школьные учителя, а то и травля, не было настоящей дружбы, не хватало любви и защиты родителей.

«Во времена моего детства и юности еще не было удовольствий в виде компьютеров или смартфонов, не было видеоигр и кино в таком изобилии, как сейчас. Редкие мультики и детские фильмы на двух каналах по программе и сеансы в кинотеатре». Еда в таких случаях — самый доступный способ порадовать себя.

Причина № 6. Неприкосновенный запас

Как накануне серьезного сражения или продолжительных боев армия заготавливает неприкосновенный запас на случай осады, так и ребенок запасется жиром на черный день. Этот день обязательно настанет, решает детская психика, ведь, например, родители ругаются и грозятся развестись. Отец бьет мать, и она уже несколько раз собирала вещи и убегала из дома.

«Когда человек готовится к сражению или осаде, он невольно готовит запасы — как хомяк набирает еды за щеки, чтобы пережить тяжелые времена и выжить. Иногда женщина полнеет после развода, ведь теперь ей надо выжить в одиночку. Или предстоит увольнение, смена города или страны проживания. Подготовка к будущей потере проявляется в наборе веса»

Причина № 7. Безутешное горе

После утраты мы проживаем несколько стадий и в финале принимаем потерю и живем дальше по новым правилам. Это в идеале. Но некоторые застревают в горевании, задерживаясь на той или иной стадии, потому что не могут принять реальность.

«Одним из таких проявлений становится подсознательная идентификация с умершим, вернее с некоторыми его отличительными особенностями или привычками. Например, умерла любимая бабушка, которая весила 100 кг и угощала внука плюшками и литрами парного молока. И внук начинает чтить ее память таким необычным образом: потребляет молоко с булками, пока не наберет вес до бабушкиных 100 кг»

Причина № 8. Протест

В этом случае тоже происходит утрата отношений. Но уходит или умирает неприятный худой родственник, который доставлял много боли и страданий. Или мать постоянно говорила сыну или дочери: «Худей, не ешь много, держи себя в форме, зачем тебе это есть?» И тогда в знак протеста против прошлого давления ребенок назло матери «отморозит уши» — наберет лишние килограммы. И будет есть в неограниченных количествах то, что раньше запрещалось.

Причина № 9. Стремление догнать умершего

Здесь тоже присутствует утрата близкого. Но в этом случае включается уже саморазрушающее поведение, чтобы скорее умереть и воссоединиться с ушедшим родственником.

Некоторые полные люди признаются, что привыкли поощрять себя за трудный проект чем-то вкусным

«Кто-то освоит экстремальное поведение или спорт, кто-то будет пить алкоголь или принимать наркотики, а кто-то начнет безудержно есть. Выбор зависит от того, к чему в семье, роду была предрасположенность, где тонко — там и рвется. Человек понимает, что лишний вес — это плохо. Но подсознательно выбирает переедать, быть толстым и быстрее умереть, чтобы скорее присоединиться к умершему».

Причина № 10. Бегство от одиночества

Еда — имитация общения при одиночестве. «Эта «выгода» больше свойственна женщинам. Некоторые даже разыгрывают сцену из своего спектакля — накрывают стол на двоих, накладывая еду в две тарелки, и наполняют два бокала, как будто это семейный или романтический ужин. В результате съедают и за себя, и за своего ухажера»

Причина № 11. Ностальгия по хорошим моментам прошлого

Возможно, любимый дедушка по дороге из школы заводил в кафетерий и покупал пирожное или шоколадку с чаем. Это теплые воспоминания, которые хочется воспроизвести и испытать тоже блаженство и радость.

«Это неплохо, если случается изредка. Но если в жизни нет ничего светлого и человек живет прошлым, то будет регулярно покупать мороженое по пути с работы, кофе с пирожным или целой плиткой шоколада. Каждую пятницу вечером или по выходным обязательно будет устраивать праздник души, вернее, тела: «мечта гурмана».

На самом деле таким образом будет бессознательно проявляться ностальгия по радости от приема пищи во время редких праздничных застолий, где главным удовольствием была дефицитная и вкусная еда».

Причина № 12. Награда

Некоторые полные люди признаются, что привыкли поощрять себя за трудный проект или важную работу чем-то вкусным. Ведь именно так в детстве обычно награждали детей — чем-то сладким, как животных в цирке.

«В итоге может доходить до абсурда. Как в анекдоте про мужчину, который с огромным трудом сбросил 5 кг и решил отпраздновать это пиццей с кока-колой. И тут так же: совершил сделку — похвалил себя тортом, который съел в одиночку. Если каждый день как «взятие Бастилии» — значит, каждый вечер калорийная награда? Ведь побед можно придумать много».

Причина № 13. Жертва

Человек живет в режиме жертвенного поведения. Он настолько оторван от тела, собственных ощущений, что даже не чувствует, когда насытился. «Иногда так проявляются травмы детства. Например, ребенка заставляли доедать, даже если он уже сыт. Или не спрашивали, что он хочет, а пичкали тем, что считали полезным или приготовили с таким трудом: «Я же старалась, делала!» В результате у такого взрослого отсутствует понимание здорового образа жизни, он в принципе не умеет заботиться о себе»

Причина № 14. Верность семье

«В нашей семье все всегда были полными. Хорошего человека должно быть много. Зато мы добрые». Такие послания получает ребенок, а затем подросток и взрослый член большой семьи. «Когда ты полный — ты верен традициям семьи, ты принимаем, ты часть большого рода»

Причина № 15. Нежелание быть взрослым

Избегать взросления и взрослых обязательств можно с помощью лишнего веса. «При полноте нередко возникают сложности с беременностью. И у меня были клиентки, которые таким образом отодвигали материнство. Или мужчины, которые прятались за полноту и не женились, ведь тогда нужно принимать на себя обязательства и ответственность за семью»

Причина № 16. Предлог для поражения

«Сегодня только стройным везет — они и замуж выходят, и карьера у них складывается. Я толстая, поэтому у меня нет ни любви, ни нормальной должности». Примерно так могут рассуждать те, кому проще отсиживаться на скамейке запасных, обрастая лишними килограммами и придумывая предлог, почему они не достигли успеха.

Причина № 17. Боязнь похвалы

Избегать похвалы, в том числе за стройность и внешность, привыкли перехваленные и недохваленные в детстве люди. Перехваленные возмущаются тем, что красивая внешность — главное или единственное, что отличало ребенка от других и за что можно было похвалить. Недохваленные не верят комплиментам своей внешности, потому считают себя некрасивыми, так как никто не говорил им в детстве обратного. Они не выдерживают похвалу и комплименты, им легче прятаться за полноту и несовершенство.

«Еще такой страх возникает в семьях, где было больше одного ребенка. Главный девиз — не выделяться среди братьев или сестер, чтобы не было ревности и издевательств»

Причина № 18. Травма предков

Если семье, роду пришлось пережить голод в прошлом, например, голодающее Поволжье, война, блокада Ленинграда, то потомки могут есть за себя и за весь род, набирая лишние килограммы.

Причина № 19. Невыплаканные слезы

Когда в душе много невыраженной печали, грусти, мы не разрешаем себе плакать, нередко слезы накапливаются в отечности и, как следствие, лишнем весе.

Причина № 20. Прерванная беременность или смерть питомца

Здесь речь о глубинных психоаналитических причинах, связанных с гореванием и виной. «Я периодически сталкиваюсь с этим у клиенток, — комментирует Илья. — Например, мать сделала аборт или сама женщина прервала или потеряла беременность. И она как будто продолжает вынашивать нерожденного брата или сестру или собственного ребенка. Причем ребенок «растет», добавляя килограммов матери.

При росте 165 см одна женщина весила 120 кг — вдвое больше нормального веса, потому что в ней словно было два человека. Она как бы носила умершего ребенка в своем теле. И когда она слышала «Похудей», воспринимала это как предложение еще раз потерять ребенка или сделать аборт». Иногда встречаются клиенты, которые «носят» в себе вес любимого умершего кота или собаки.

Психолог, психотерапевт Вероника Хлебова.

Прошу вас, не нужно давать себе оценку. Просто примите к сведению, где еще требуется некоторая работа, чтобы немного подрасти. Я убеждена,что взрослому человеку легче быть взрослым, а не ребенком. Попробуем опереться на свою пользу, и перестанем оценивать себя как плохих.

1. Ребенок берет, а взрослый умеет не только брать, но и отдавать.

2. Ребенок принимает поддержку без благодарности, потому что считает ее разумеющейся.

Взрослый умеет ценить тот ресурс, который ему отдают. Поэтому переживает благодарность.

3. Ребенок не умеет ценить. Ему кажется, что взрослым легко, они не затрачивают усилий.

Взрослые люди умеют ценить не только свои усилия. Они смогли дорасти до того, чтобы смочь ценить усилия других людей.

4. Ребенок нуждается в другом человеке, который удовлетворит его нужду.

Взрослый находит, как удовлетворить свою нужду.

5. Ребенок глобализирует. Если мама сердилась, он скажет «мама злая». Взрослый остается на уровне восприятия процессов, не глобализируя. Я сейчас злюсь, ты сейчас злишься. Все это происходит потому, что ты чем-то недоволен, и я могу быть недоволен.

6. Ребенок вообще не видит мать живым человеком. Она просто функция, которая ему «должна». Поэтому он ждет от других людей внимания и заботы, не заботясь о наличии у них ресурсов.

Взрослый человек осознает, что у каждого человека есть набор ресурсов, которым он распоряжается. Именно он решает, какое количество ресурсов отдать.

7. Ребенок не дорос до осознания ответственности. Поэтому вместо него принимают решения другие люди, заботясь о нем.

Взрослый человек способен брать ответственность. Он признает ответственность за свои чувства, потребности и выборы.

8. Ребенок делает другого человека грандиозным. Он грандиозно добрый. Или грандиозно злой.

Взрослый человек никого не делает грандиозным. Он видит другого человека настоящим, реальным, в каждый момент времени.

9.Ребенок нуждается в опыте взрослого. Он опирается на опыт взрослого. Взрослый человек наращивает свой опыт, уважает его и опирается на него.

10. Ребенок нуждается в том, чтобы его отражали, признавали отдельность и, сохраняя привязанность, поддерживали сепарацию.

У взрослого человека достаточно ресурсов и мотивации поддерживать свои отношения, и сохранять свою отдельность.

11. Ребенок не может справляться со своими эмоциональными состояниями, ему нужен взрослый, который успокоит, поддержит, даст разрешение переживать чувства.

Взрослый быстро идентифицирует свои чувства, нужды,может их назвать. Ему не нужно разрешение,чтобы считать их ценными и значимыми.

То есть у ребенка нет своих ресурсов справиться со своими ограничениями. Ему нужен Взрослый, который ему поможет пройти все рифы взросления. Нужен такой взрослый, который сам все эти рифы прошел.

Если его родитель не взрослый, не зрелый, ребенок не взрослеет, его сепарация не происходит, грандиозность в восприятии мира сохраняется.

При этом накапливается много страха и агрессии перед "своим" взрослым, и на "своего" взрослого, которые спрятаны защитами. Страх и агрессия потом проецируются на других людей.