Чёрт!!! Чёрт, чёрт, чёрт!!!
Мне сейчас всю квартиру промочит! Уже чувствую, придётся на ремонт спустить всё, что заработал на трёх предыдущих частях «Попаданского» и откладывал на машину!
Просыпайтесь там, вы, алкашня!!!
Я ещё пяток раз надавил на кнопку звонка, а потом в бессильной злобе заколотил в дверь заливавшего меня кулаками, потом ногами...
И тут случилось чудо новогоднее!
За дверью кто-то закопошился, затопал. А потом она открылась наконец-то!
На пороге была упитанная тридцатилетняя дамочка. Её румяная, распаренная физиономия, мокрые следы от пухлых ножек на полу, ведущие к ванной, и костюм, состоящий из одного только полотенца, в которое она не завернулась, а держала перед собой вроде шторки, не оставляли сомнений в произошедшем.
– Вы меня заливаете! – с порога заорал я, не тратя времени на церемонии.
Дамочка что-то взволнованно закудахтала. Судя по звукам льющейся воды из ванной, вся эта ситуация нанесла такой удар по её маленькому мозгу, что теперь ей даже кран закрыть соображения не хватало.
– Ну воду-то хоть выключите, что вы в самом деле!
Соседка заозиралась, покраснела пуще прежнего и сделала несколько странных шагов задом, спиной вперёд, по направлению к ванной. Фу-ты ну-ты! Из-за того, что у неё, видимо, не было полотенца достаточного размера, чтоб завернуть в него все свои формы, она сумела прикрыться только спереди и теперь стеснялась поворачивать ко мне задом. Можно подумать, в такой ситуации кого-то могли волновать её булки!
Пришлось отодвинуть бестолковую дамочку и пройти к ней в санузел самостоятельно. Кроме ожидаемой воды по всему полу, там обнаружились наполненная до краёв ванна с пеной — толстенной, как в капучино, – а также табуретка с раскрытой книгой «Беременна не знаю от кого» и телефоном. Экран мобильного ещё не успел потухнуть, и взгляд мой зацепился за знакомое до боли оформление открытого приложения. Это был «Книгочёт» – тот самый сайт, на котором я промышлял, выкладывая своего «Попаданского». После закрытия крана из любопытства – не встречались ли на сайте? – я взглянул на картинку открытого профиля. Нет, не встречались. Такая рисованная мордашка в стиле пин-ап – это явно не из моих подписчиков. Псевдоним: «Мармелада Конфетова». Господи-боже! Какую жвачку в голове надо иметь, чтоб так назваться?
Тем временем, сама так называемая «Мармелада», кажется разобралась, наконец, со своим полотенцем и тоже пришлёпала в ванную.
– Извините, – сказала она. – Сама не понимаю, как так вышло! Я просто... зачиталась...
– «Зачиталась», – буркнул я. – Да вы мою квартиру чуть не уничтожили! Думал, всё, переезжать теперь придётся, здесь атас! У меня там уже коридор затопило и в спальню течёт!
– Ох, простите... Я так увлеклась, что забыла про всё на свете.
– Знаю я, чем вы там увлекаетесь, в ванной, – ответил я, не сомневаясь, какого характера сцена сейчас была в книжке.
– Свои стереотипы оставьте при себе, – ответила дамочка.
– Это не стереотипы. Обижайтесь сколько угодно, но человек, у которого проблемы даже с тем, чтобы прикрыть задницу, на интеллектуала не смахивает! – парировал я. – Я вам счёт предъявлю. За ремонт.
– Положите в почтовый ящик, – по-деловому ответила Мармелада. – Или можете отправить заказным письмом.
Дома оказалось всё не так уж ужасно. Ламинат, вопреки ожиданиям, не вспучился, до книжных полок вода не дошла, стены, к счастью, были крашеные, а потолок в коридоре и так убитый: честно говоря, мне было всё равно, как он выглядит, потому что на него я не смотрел. Если я был дома, и с открытыми глазами, то смотрел или на экран телефона\ компьютера, или на то, что ел\пил. В общем, выходило, что убытки небольшие, и считать их, получалось, что и не за чем. Счёта Мармеладе я решил не выставлять. Во-первых, мне было лень этим заниматься, а, во-вторых, мне её стало жалко. Явно это ведь была какая-нибудь одинокая училка или библиотекарша, страдающая от нехватки мужского пениса в организме, и пускающая слюни на рассказы про драконов-доминаторов и тёмных властелинов с большими волшебными палками...
Довольный и даже несколько вдохновлённый тем, что сегодняшняя неприятность закончилась хорошо и в чём-то забавно, я сел дальше дописывать проду.
Я ворвался в секретный штаб английской агентуры в тот самый момент, когда Фингер приготовляла письмо для Синедриона Подпольных Либералистов с инструкциями о том, как убить царя, ввергнуть Россию в смуту и устроить разное другое непотребство. Кажется, она сама была в таком восторге от своего гнусненького творения, что, перечитывая его, даже проворонила моё появление.
– Руки вверх! – крикнул я.
– Что? Попаданский?! – воскликнула шпионка в безумном ужасе. – Как вы попали сюда? Я же вас не заметила! Я зачиталась!
– Зачитались! Да из-за ваших инсинуаций Россия, мой отчий дом, едва не погибла! Я думал, мне уже придётся переезжать в другую страну, потому что здесь атас! Невский проспект уже залит рабочим классом, который вы обманули, и это людское море переливается на Дворцовую!
– Простите! – Фингер пала на колени. – Я просто увлеклась шпионскими играми!
– Ах нет! Это стереотипы!
– Не пытайтесь прикрыть вашу задницу после того, что вы сделали! Пришло время платить по счетам, интеллектуалка!
– Положите моё тело в ящик и отправьте в Англию заказным письмом! – таковы были последние слова подлой шпионки.
Сцена вышла бодрая. Я перечитал и остался доволен. Только поправил «разное другое непотребство» на «восьмичасовой рабочий день» – а то заклёпочники любят, знаете ли, конкретику. Потом ещё подумал и заменил «Подпольных» на «Паровых». Стимпанк пускай будет, так круче.
С выкладкой решил не торопиться: подкладывать в кормушку было рано, читатели ещё недостаточно тщательно прожевали вчерашний брикет проды. Поставил на таймер, на послезавтра. Потом я позволил себе отдохнуть. Заглянул в холодильник. Потом прочёл свежие главы «Дворника в СССР», «Я, Галина Брежнева» и «Гдлян и Иванов спешат на помощь». Хм, неплохо, неплохо! А вот интересно, не пишет ли «Мармелада»?
Мне стало забавно узнать, какие книги в библиотеке у моей голозадой соседушки и не сочиняет ли она, и в самом деле, тоже. Набрал в поиске «Мармелада Конфетова»...
Она писала! Ещё как писала! Её рейтинг был в три раза больше моего! У неё висело тридцать три романа!!!
«Игрушка для банкира», «В плену у развратного олигарха», «Мой дракон меня похитил», «Коварный соблазнитель для невинной», «Левитация»... Уф! Меня чуть отпустило. Не всё тут романы. Есть повести. А этот «Левитация» – рассказ. Кстати, выложен только что. И, по-моему, это единственная её работа, своим названием не намекающая на секс. Даже забавно, про что там?
Я открыл рассказ и понял, что был не прав, когда выше говорил, что обалдел. По-настоящему обалдел я только сейчас.
...Я едва успела сплести заклинание на магическое полотенце, чтобы прикрыться, когда ректор ворвался в мою комнату в общежитии волшебной академии. Его ярко-серые глаза сверкали от злости, а на идеальном мужественном лице, обрамлённом шелковистыми чёрными волосами, явственно читался сильный гнев.
– Матильда! – закричал он. – Я всё знаю!
– Извините, – пролепетала я, вылезая из ванны с магрозовыми маглепестками и пытаясь сообразить, как бы прикрыть все свои прелести этим малюсеньким полотенчиком. – Это вышло случайно! Я просто читала сборник заклинаний и зачиталась.
– Зачиталась! – фыркнул ректор. – Вы произнесли архимощное заклинание на выход моря из берегов! Мой замок на острове чуть не смыло! Я уже думал, придётся перебираться оттуда в женское общежитие! В замке просто атас! Комната зельеварения полностью затоплена, и в комнате секретных удовольствий всё течёт!
– О, простите! Я так увлеклась, что забыла и про антизаклинательное заклинание, и вообще про всё на свете!
– Знаю я эти ваши увлечения! Все вы, глупые девчонки, думаете только об одном!
– Оставьте при себе свои стереотипы! - вскричала я.
– Стереотипы?! И это говорите вы, Матильда?! Вы, которая сейчас позирует передо мной с голой задницей?
Я ахнула. Оказалось, что полотеничная магия была плохо совместима с водой. Она уже переставала действовать, и волшебная тряпочка, укрывавшая от сурового ректорского взора мои невинные прелести, ужималась теперь на глазах. За секунду до того, как она полностью испарилась, я кинулась к вешалке и накинула висевший на ней пушистый халат.
– Что?! – Воскликнул ректор. – У вас есть халат? Что ж вы сразу не сказали? Я изымаю его в счёт компенсации за убытки.
– Ах нет, лучше отправьте мне счёт заказным письмом! – пропищала я, пытаясь убежать от разъярённого профессора.
Но это было бесполезно. В два шага он настиг меня, и одним рывком его мускулистые руки сорвали с меня халат. Я осталась совершенно обнажённой.
В этот момент я прекратил ненадолго читать и сказал сам себе: «Чё, серьёзно?! Капец!»
– Так вот ты какая! – Плотоядно рыкнул ректор, осмотрев меня всю сверху до низу. – Да, так я себе всё и представлял!
Я хотела возмутиться и спросить, с какой это стати он там в своём кабинете посмел представлять меня голой, но не успела. Ректор схватил меня и понёс в спальню. Сопротивляться его мускулистым рукам было бесполезно: свисающей книзу попой я ощутила, что заряд магической энергии уже сконцентрирован там, где ему полагается быть у мужчин.
Затем ректор бросил меня на кровать, скинул мантию и предстал передо мною во всём своём двухсотлетнем величии. Я невольно залюбовалась его широкими плечами, стройным торсом и ректорским скипетром, но не успела на них насмотреться: через секунду профессор уже был на мне. Навалившись всей тяжестью своего горячего вампирского тела, он прошептал:
– Вам придётся компенсировать мне это затопление, дорогуша! В моём замке промокли все гримуары – и за это я тоже заставлю сейчас вас намокнуть!
– Я уже, эр ректор, – ответила я.
– Мм, хорошая девочка! Разрешаю вам сопротивляться, но не слишком сильно. Впрочем, всё равно бежать вам некуда!
Я забылась и застонала. Руки ректора уже обшаривала самые потайные мои местечки, когда он внезапно остановился. О, нет! Только не это! Что такое?
Мне, пришлось открыть глаза.
– Между прочим, эрра Матильда, я смотрел ведомость и обнаружил, что у вас не сдан зачёт по левитации, – сказал ректор неожиданно сурово. Потом он ехидно взглянул на меня, улыбнулся уголком рта и добавил: – Поскольку семестр уже окончен, будете сдавать её мне лично!
– А когда ещё? Ну-ка, взлетайте!
Мы взлетели и под потолком он овладел мной.
Когда они кончили в третий раз, я, всё ещё обалдевший, встал из-за компа, подошёл к зеркалу и попытался найти в себе признаки этого, блин, чёртова «эректора». Ну, глаза мои и правда серые — как там написано. Волосы чёрные, хоть и не шелковистые... А может, шелковистые, не знаю, им, бабам, виднее! Что касается мускулистых рук и широких плеч, обнаружить их было сложнее, но при наличии должного писательского воображения... Хм, если подключить воображение, то вот они! А вот что касается стройного торса, проблема. Пивное пузо, потасканная сорокалетняя рожа, измождённая ежедневным сидением за компьютером и мешки под глазами за ректором как-то не числились — в этом мы с ним различались.
И всё-таки было понятно: он писан с меня!
Кажется, наше знакомство произвело на так называемую «Мармеладу» настолько неизгладимое впечатление, что она незамедлительно изложила свои эротические фантазии обо мне в виде этого произведения!
Какова извращенка, а? Точно! Больная. Ку-ку.
Хотя что уж там... Если по-честному, я был польщён.
Ещё ни одна женщина в моей жизни не испытывала подобного желания ко мне — вот так, с порога, несмотря на неприятный разговор! — и не излагала свои желания так откровенно и так подробно. Мы общались-то от силы пять минут — а она, ишь ты, и глаза мои рассмотреть успела, и волосы! И так расфантазировалась сходу!
Я вообще-то ещё ничего. Сорок лет — не возраст, правда же? Хотя что, эректору вон двести, а в скипетре мана не хуже, чем у столетних!..
Мармелада, кстати, тоже ничего. Она глупая, конечно, но что мне с её ума? Говорят, что пышки самые горячие... И зад у неё, кстати, неплохой: я ведь, будучи там, у неё, всё-таки мельком сумел увидеть это ценнейшее для литератора место.
Если подумать, то мне выпала огромная удача. Голодная дамочка не только невольно проинформировала меня о своём желании. Она ещё и подробно расписала, как и что у нас должно происходить! С женщинами ведь в чём главная-то проблема? Они не состоянии сообщить словами, чего хотят, но мечтают, чтобы ты про всё догадывался. Что-то мне подсказывает, что, если я неожиданно проявлю такую догадливость и устрою секс точь-в-точь по её книге, она в самом деле улетит на небо... И меня с собой, естественно, захватит.
Кому понравилось, продолжение тут (бесплатно): https://author.today/work/281537
