Ай да Невский, ай да балаболка )))
Все мы любим Сашу за неистребимую веру в себя, в свой талант и исключительность. Но этот ролик даже меня, прожжённого циника и покериста, заставил долго ржать.
sers
18К
рейтинг
16 подписчиков
102 подписки
41 пост
4 в горячем
Шутка за шуткой. Немного петросянщины не повредит
Дочка (5 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит коза в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
==========================================
Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! , — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.
======================================
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...
======================================
У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики.
Ну я принял "скока нада", так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину моргая глазами попеременно и вдруг понимаю, что ГОРЛО ПРОШЛО!!!
Чудесное, сцуко, исцеление.
======================================
Поехали мужики в славный город Питер в командировку, поселились в какой-то общаге, нужно же за продуктами в магазин сходить, ужин какой-нибудь сварганить.
Не мудрствуя лукаво, решили купить пельмени, а чтобы выбрать лучшие, решили спросить совета у какой-нибудь женщины. Подошли и спрашивают:
- А какие пельмени вы нам посоветуете купить?
Женщина, чуть подумав, ответила:
- А вам для гостей или для себя?
======================================
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...
======================================
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками.
И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо.
И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...
======================================
В нашем универе студентов после второго курса отправляют работать в приёмную комиссию.
Работёнка - скучнее не придумаешь, но бывают и весёлые моменты.
Пришла девушка поступать:
Фамилия: Король
Специальность: Управление персоналом
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит коза в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
==========================================
Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! , — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у... Это только первые три дня.
======================================
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...
======================================
У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики.
Ну я принял "скока нада", так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину моргая глазами попеременно и вдруг понимаю, что ГОРЛО ПРОШЛО!!!
Чудесное, сцуко, исцеление.
======================================
Поехали мужики в славный город Питер в командировку, поселились в какой-то общаге, нужно же за продуктами в магазин сходить, ужин какой-нибудь сварганить.
Не мудрствуя лукаво, решили купить пельмени, а чтобы выбрать лучшие, решили спросить совета у какой-нибудь женщины. Подошли и спрашивают:
- А какие пельмени вы нам посоветуете купить?
Женщина, чуть подумав, ответила:
- А вам для гостей или для себя?
======================================
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...
======================================
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками.
И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо.
И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...
======================================
В нашем универе студентов после второго курса отправляют работать в приёмную комиссию.
Работёнка - скучнее не придумаешь, но бывают и весёлые моменты.
Пришла девушка поступать:
Фамилия: Король
Специальность: Управление персоналом
Ур-ра !! Уррря !!! Уроки )))
Почему в СССР не было веганов ?
Упоротость
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Не папа
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время чувствую - кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тетка и ее дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяцев 7-8 где-то.
Тетка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
— Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
Через какое-то время чувствую - кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза — передо мной стоит тетка и ее дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяцев 7-8 где-то.
Тетка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
— Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
Мачо-бич
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе...
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскреб@ет.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Че дура обрадовалась, не для тебя…
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскреб@ет.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Че дура обрадовалась, не для тебя…
Настоящие бойцы
Здесь был очень интересный текст про спецподразделение в нашем городе. Боевой дневник - я это всё сам писал.
Ну раз заминусовали, дак текст я убрал.
Может на других ресурсах найдутся более благодарные читатели.
Ну раз заминусовали, дак текст я убрал.
Может на других ресурсах найдутся более благодарные читатели.