sers

На Пикабу
18К рейтинг 16 подписчиков 102 подписки 41 пост 4 в горячем

Ищейка

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Pецепт рассказывать oтказывается.
Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a cобаки у нее нет!!!

Блин-офф

Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже?
Этот резонный вопрос задали себе жители славного Дмитрова на прошлую Масленицу.
До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых.
Не всё же лучшее - детям, правильно?
Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам....

А в павильончике на городской площади пеклись блины.
И игру с ними придумали такую - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга.
Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22.000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж 40 претендентов.
Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку.
Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук, давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот.
Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала.
Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть.
Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами.
Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. - Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...
Показать полностью

Сходил с собачкой погулять...

Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко.
Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок.
Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь.
Пес в шоке, водила в афиге.
В общем, дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как!
Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было.
Так, с собачкой прогуливался...

Две истории. Одна армейская, другая студенческая. Какая для меня будет веселее с годами ?

Служил дядя в 1976 году в пограничных войсках на Китайской границе.
Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом.
И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь — скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.

Решение было найдено — поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки.
И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать... :-)
А ему с российской стороны прилетает снарядик, выпущенный из рогатки.
Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :)
=========================================

Задолго до моего поступления в универ (в прочем как и сейчас) в коридоре стоял здоровый автомат по продаже кофе и к нему до сих пор скапливаются большие очереди.
В одной такой очереди стоял преподаватель и его случайно толкнули в сторону огнетушителя...
И тот сработал, причём сработал капитально, его заклинило и нельзя было выключить.
Препод оказался не промах, быстро схватил огнетушитель и побежал с ним в туалет.
Там он открыл первую попавшеюся кабинку и направил "струю" туда.
То, что там находился студент, он понял по жутким воплям из этой самой кабинки)))
Но это ещё полбеды.
Во время всего этого мимо туалета проходил декан. Естественно, видя эту картину, он подумал, что в туалете что-то горит, схватил второй огнетушитель и стал гасить студента)))

Остаётся только взглянуть на происходящее со стороны студента:
Сижу в туалете, никого не трогаю, делаю свои природные дела.
И тут открывается дверца я вижу жуткое лицо преподавателя с огнетушителем.
Буквально через несколько секунд к нему присоединяется ещё и ДЕКАН....
Отличная работа, все прочитано!