sergeypiskunov

Ехал в метро и мое внимание привлекли носочки девушки, которая сидела напротив.

Подумал, ладно молодость и дикость. Но уж кричать носками про нищету, когда у тебя продукция товарища Джобса в руках, как-то уж совсем дико. Ну, оно и понятно, молодость.

Приболел. Расчехлил PS3 и с дуру, купил Hitman 2. Буквально через 5 минут игры, какие-то негодяи начинают избивать пожилого священника, который кричит - Лашата! Лашата ми!

Всем, кому за 35 в этот момент в голову приходит только одно... (нет, это не Александр Марцинкевич)

Вчера написал пост (зачем-то) и отхватил порцию критики. Дескать, всё это мы уже знаем и без вашего. Но комментарии побудили меня родить ещё немного текста. Девушка написала, как впервые услышала мат. А я расскажу, как этот мат применил. Наверное, мне было лет 9 или 10. Это было в конце 80-х, если я не ошибаюсь.

Первые матерные слова я услышал от дедушки, который в какой-то момент переехал к нам в Ленинград из Москвы и стал жить с нами. Дед не стеснялся в выражениях, несмотря на то, что его дочь, моя мама, постоянно цыкала на него. Особенно яркие пассажи удавались ему во время просмотра футбола. А так как я жил с ним в одной комнате всё это проникало ко мне в уши.

И вот, в какой-то момент, накопив словарный запас, я решился произнести их вслух. Это были классические х.. и бл...ь. Я выбрал их, так как они казались мне базисом с которого и нужно было начинать. Причем произнести их надо было именно вслух. Иначе магия не сработает.

Так как дед был почти глухой и пользовался слуховым аппаратом, я выждал момент, пока он его снимет и поставит батарейки на зарядку. Уткнувшись в газету Труд, дед перестал быть для меня опасным свидетелем.

Мама в тот момент была ещё на работе. Все карты сошлись. Я понимал, что сейчас состоится то самое волшебство, которое до этого момента было мне недоступно.

Я залез на шкаф. Там было очень уютно. Гораздо уютнее, чем под ним или внутри. Только не подумайте, что уже в то время шкаф был моим вторым домом. Просто это было круто, сидеть под потолком и играя маленьким пластмассовыми фигурками ковбоев и индейцев скидывать их вниз, в пропасть.

Сбросив вниз последнего ковбоя, а тогда победили именно коренные жители Америки, я собрал детскую волю в детский кулак и громко с выражением произнес:
- Х..й, б...дь...

До сих пор не понимаю, как такое возможно, но именно в ту секунду, когда я выпустил наружу эту тираду дверь в квартиру открылась и мама вошла в коридор.

Так как у нас было две двери, я не слышал, как она открыла внешнюю, поэтому распахнув внутреннюю до ее ушей отчётливо донеслось послание которое она никак не ожидала услышать от своего сынули.
- Ты что сказал сейчас?

Изумлённо спросила мама. Не умея врать, я принял мужественное решение заплакать. Что и сделал в ту же секунду, так как повторять сказанное при маме совершенно не собирался.

Я уже не помню, что именно мне пыталась объяснить мама, но помню, что дед, уткнувшийся газету, заметил какое-то шевеление в квартире краем глаза. Не осознавая текущей проблемы, он аккуратно сложил газету, тщательно прогладив сгибы. После чего, не надевая аппарата громко произнес:
- Таня, давай кушать!

И встав с дивана пошел с интересом разбирать продукты, которые мама принесла домой.

С того самого момента мама стала всё реже одергивать деда в его красноречии понимая, что семена не просто упали на благодатную почву, но и уже дали первые ростки.

А я ещё долго вспоминал тот день. Почему же тогда победили именно индейцы?

На днях был вынужден обратиться к стоматологу-ортодонту. Ведь за спиной было 5 лучезарных лет существования в оковах брекет-системы, и что-то там у меня во рту отклеилось. Выбрал специализированную клинику, причесался и пошел. Записали меня к доктору по фамилии Бимбас. А вот имя и отчество врача не уточнили. Пришел. Укутался в бахилы. Отстоял очередь в регистратуру, после чего мне сообщили, что у Бимбаса приемная на втором этаже. Видимо, пытка регистратурой заложена в основу любого медицинского учреждения, как краеугольный камень. Без этого никак. Поднялся на второй. 

В мини-регистратуре Бимбаса меня усадили на диван и поставили в режим ожидания. Через пять минут, за которые ничего не произошло, никто не вышел и не вошел в кабинет, а женщина представляющая из себя регистратуру просто сидела и смотрела перед собой в одну точку, меня пригласили внутрь. 

В кабинете находилось три человека. Высокий мужчина, лет 35, в очках увеличивающих его глаза в несколько раз. Приятная девушка неопределенного возраста, которая зачем-то полностью выщипала себе брови, а вместо них сделала себе наколку в память о выщипанном. И женщина лет под 50, которая что-то перекладывала в углу кабинета. 

Ни у кого из них не было на груди бейджа с именем. 

“Здравствуйте!” - поздоровался я со всеми обитателями кабинета. 

“Добрый вечер! Присаживайтесь”. - жестом указал на кресло мужчина. 

Так вот ты какой, Бимбас, подумал я. 

“На что жалуетесь?” - спросил он. 

Я ответил подготовленной заранее фразой - “У меня отвалился ретейнер.”

Идентифицированный мной Бимбас залез ко мне в рот и подтвердив диагноз буднично произнес: - “Нда… Действительно отклеился. Приклеим”. Я обрадовался, что с логикой у доктора все в порядке и приготовился к процедуре открыв рот на максимум отпущенный мне природой. 

“Рот можно пока закрыть.” - остановил мой порыв доктор. 

После этого он встал со стула и пересел за  стол с компьютером. Ко мне подошла девушка с татуировкой бровей и предложила заполнить карточку пациента. Для этого мне была выдана сама карточка и ручка. Мало того, что лежа заполнять какие-либо документы не очень удобно, если только это не завещание, так ещё и ручка закончилась как только я заполнил графу “дата”, а она была в самом начале. 

“Вы знаете, я практически ничего не успел заполнить. Ручка не пишет.” - лежа, произнес я куда-то себе за голову. 

“Она пишет, просто ее нужно держать вертикально” - попыталась пригвоздить меня к креслу этим научным выводом девушка без бровей. 

Но ручка была в прозрачном корпусе и было очевидно, что пасты в стержне больше нет. Я решил продолжить дуэль. “Похоже, в ней закончилась паста” - уверенным тоном произнес я. Девушка молча забрала у меня ручку даже не глядя на стержень поставила ее в стаканчик с ещё 10 ручками вытащив для меня другую из того же стаканчика. Я, как человек любопытный, решил спросить, в чем же заключался смысл этого действия? 

“Простите, а можно спросить? Зачем вы поставили ручку, которая не пишет обратно к остальным?” - как можно более доброжелательно спросил я. Девушка на мгновение оглянулась на стакан с ручками и устало произнесла: - “Там разберутся”. 

Я хотел было задать ещё один вопрос, кто именно разберется и как он это сделает? Полные ручки сами выбросят пустую? Заправят ее чернилами? Или в клинике есть специалист по стаканчикам с ручками? Что именно произойдет, чтобы следующему пациенту не попалась пустая ручка? Эти вопросы роились у меня в голове. И тут неожиданно, девушка присела рядом со мной и попросила меня открыть рот. 

Я действительно открыл рот но больше от  удивления. Похоже, что я совершил роковую ошибку  и в вежливом тоне нахамил доктору Бимбас, чьи женские руки уже шустрили у меня во рту. Долговязый  мужчина, очевидно, ошибочно определенный мной, как доктор, всё это время сидел за компьютером и наяривал по кнопкам. Кто меня за язык тянул? Зачем эти идиотские вопросы про ручку? Самый умный что ли? В тот момент, я уже мысленно представил, как Бимбас в отместку за каверзные вопросы дырявит мне здоровые зубы что называется “для ума”. Поскольку как-то извиняться было уже глупо и неуместно, то я решил пойти другим путем. 

Слышал, что если человека искренне полюбить, даже такого, который пустую ручку пихает в один стакан с нормальными, то он почувствует вашу энергию и тоже начнет подсознательно испытывать к вам теплые чувства. Для воплощения этого плана я решил использовать все имеющиеся у меня на тот момент ресурсы. Я стал пристально стал смотреть ей в глаза, над которыми когда-то росли настоящие брови, и начал про себя напевать песню “Милая моя, солнышко родное”. Почему-то именно эта песня показалась мне наиболее подходящей для ментального сближения с Бимбас во имя сохранения моих зубов. 

Когда я внутренне запел, пространство кабинета было заполнено мягким жужжанием бормашины. К несчастью в припеве я все же не удержался и начал непроизвольно подвывать мотив. Бимбас на мгновение остановила машину и услышав мой вой сразу спросила: - “Вам, что, больно? Я отрицательно покачал головой в горизонтальной оси. “Если будет больно, скажите” - уточнила она. И я утвердительно покачал головой, но уже в  вертикальной оси. Продолжать пение мне уже не хотелось. Неловкость ситуации смутила меня и я решил отказаться от контакта глаза в глаза. 


Сам “ремонт” отвалившегося ретейнера занял от силы минут 10. После чего, доктор спросила не мешает ли мне что-нибудь? 

Я уже собирался ответить, что главным образом мне мешает собственный язык, но удержался от очередного выкрутаса и сказал, что всё  в порядке. В этот момент на первый план вышла женщина, которая всё время что-то перекладывала с места на место. 

“Вы дальше планируете ходить в этот кабинет” - уточнила она. “Честно сказать, я не хотел бы планировать это и надеюсь, что у меня теперь всё в порядке” - ответил я женщине.

“Нет, ну если в будущем придётся? Вы будете обращаться в нашу клинику?” - не унималась она. “Я думаю, что да” - ответил я, надеясь, что на этом прием закончен. 

“К Олегу Анатольевичу? “ - сказала она и в очередной раз за этот вечер у меня в мозгу полушария поменялись местами. Олег Анатольевич встал из-за компьютера и посмотрел на меня своими многократно увеличенными глазами сквозь стекла очков. 

Видя, что я в легком замешательстве поочередно смотрю то на Олега Анатольевича, то на обезбровленного  Лжебимбаса в женском обличии, он торжественно извлек из кармана пластиковую визитную карточку и протянул мне ее по диагонали через весь кабинет своей длинной врачебной рукой. 

Я с интересом принял карточку и наконец-то прочёл - “Бимбас Олег Анатольевич. Врач-ортодонт, кандидат медицинских наук”. 

Убедившись, что квест закончен, я поднял глаза на врача и произнес - “Да. Теперь я буду ходить только к Олегу Анатольевичу. Ведь сегодня ему удалось превзойти все мои ожидания”.