schattl

Спирт не пропадет!
Армия. Время, что ни есть, настоящее. Рота в 90 солдатиков. Вероятность заразиться короновирусом довольно высока, сами понимаете: казарма, общий быт и т.д. Поэтому идёт активная профилактика короновируса: закупили медицинские маски, спирт протирать руки. Командир роты на построении толкает речь:
- Парни, носите маски, протирайте руки... Купили 40 литров спирта... Хотя не знаю, поможет ли это. Если хоть один заразится...толку будет от этого спирта ...
Голос из строя: на поминки пойдет...
Посмеялись, но как-то неспешно...
"Спиртовку поджечь"
Старшие классы. Урок химии. Заходит лаборант - женщина лет 45. Видно, что она прячет что-то в сжатом кулаке.
Л: Ребят, у кого-нибудь зажигалка есть?
Кто-то: А вам зачем?
Л: Да там... спиртовку поджечь...
Получив желаемое, уходит. Спустя минуту через окно видно как она заходит за школу и закуривает. Занавес.
Мастер "романтичных" поздравлений
Скоро у моей девушки был день рождения. В преддверии этого я весь такой молодой, горячий и дохрена оригинальный решил поздравить ее как-то особенно. В день самого рождения мы договорились сходить в кино (подождите, это ещё не оригинальность).
Я приехал заранее, а вместе со мной и два торта, свечи, цветы. Подошёл к администратору и договорился, чтобы коллектив кинотеатра после показа фильма зашёл в зал с заженными свечами на торте и спел "Хеппи бездей" (на мое удивление, они быстро согласились, мб второй торт сыграл свою роль).
И вот кульминация поздравления: на экране начинаются титры, люди начинают выходить, и моя девушка собирается. А я сижу, на уговоры говорю, мол не охото толкаться, давай подождем, ну в общем тяну время (а про себя матерюсь на персонал, что же так долго!).
Тут она выстреливает: "Никита, я щас обоссусь!" - и само собой в этот момент в зал заходят работники кинотеатра с песней, тортом, цветами. Она нервно и спешно всех благодарит, задувает свечи и убегает с букетом в известном направлении...
P.S.: Мужики, делайте девушкам приятное (но не как я)...
P.P.S.: спасибо всему персоналу кинотеатра за незабываемые эмоции для девушки (и для меня).
Пропали снимки
Прогуливался я вечером по берегу воронежского водохранилища. А там такой красочный закат, и на его фоне пара на лодке - ну просто суперсюжет для фото, казалось мне...
И я принялся за дело, а тем временем лодка подходила все ближе к берегу. В голову пришла, гениальная мысль: показать результаты работы героям вечера, которые уже сходили на сушь. В моих ожиданиях я уже слышал слова благодарности и просьбы скинуть фото, но не тут-то было...
Говорю: "Ребят, я сделал вам просто сногсшибательные фотографии", и показываю сии на экране.
Парень, взглянув на фото, немножко побелел, потом пожелтел, бросил карявое "Спасибо" и ускорил шаг, забыв при этом про подругу, которая семенила в том же быстром темпе, отвернув лицо в сторону от меня...
Ребята, я честно хз, свидетелем чего я стал, но я ничего не видел (грустный вздох)...
А чтобы такие фотографии не пропали за зря, пусть они побудут здесь...
Александр Македонский и Диоген Синопский
Всем, конечно же, известна личность Александра Македонского, но есть один очень интересный, но довольно малоизвестный фрагмент его жизни.
Когда Александр пришёл в Аттику (историческую область в Греции), то, разумеется, захотел познакомиться с прославленным философом Диогеном. Говорят, что Александр долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его. Он нашёл Диогена, когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал:
А: Я Александр - великий царь!
Д: А я - собака Диоген.
А: Почему тебя зовут собакой?
Д: Тем, кто подаёт, я хвостом виляю, тех, кто отказывает, облаиваю, а злых людей кусаю.
А: Не хочешь ли ты отобедать со мной?
Д: Несчастлив тот, кто завтракает, обедает и ужинает, когда захочется Александру.
А: А ты меня не боишься?
Д: А ты - добро или зло?
А: Добро.
Д: Да кто ж добра боится?
Александр пораженный остротой ума философа воскликнул: Я правитель Македонии, а скоро и всего мира. Можешь просить что угодно.
И Диоген ответил: Не загораживай мне солнца.
На обратном пути, в ответ на шутки своих приятелей, которые потешались над философом, Александр якобы даже заметил: «Если бы я не был Александром, то хотел бы стать Диогеном».
В конце стоит добавить, что Диоген был приверженцем философии кинников (др.-греч. κῠνικοί, от κύων(собака)) - философии самоотречения и перенесения трудностей (ну и ещё он был мастером сарказма и злой иронии). Также стоит сказать, что некоторые историки ставят под сомнения всю эту историю, похожую на хороший анекдот.
Всё своё ношу с собой
"Всё своё ношу с собой" — достаточно распространённая крылатая фраза, но почему-то все чаще ее употребляют в неправильном "материальном" значении. Первоначально же смысл выражения заключался в том, что настоящее богатство человека — духовное.
Эту фразу приписывают древнегреческому мудрецу Бианту, сказанную, когда его родной город Приена был взят персами. Неприятель разрешил жителям покинуть город. Грекам также было разрешено взять с собой любые вещи, но при условии не пользоваться повозками, лошадьми, буйволами и прочей тягловой силой. И жители спасались бегством, унося с собой свой скарб, и за толпой беглецов, еле тащивших на себе тяжёлое имущество, спокойно шёл налегке мудрец Биант. Один из персов спросил у него: «Где твои вещи, старик, ты прожил такую долгую жизнь и неужели не нажил богатства?», на что старик, указав палкой на лоб, ответил: «Всё своё ношу с собой» ("Omnia mea mecum porto").
Биант имел ввиду, что все материальное тленно, и только духовные ценности и неосязаемые знания настоящее богатство.
Чем больше в армии дубов, тем крепче оборона
Как известно "чем больше в армии дубов, тем крепче оборона", но увы, эта фраза не раскрывает всего колорита этих индивидов.
Был у нас один "Дэн", Денис значиться. Чтобы вам хоть как-то описать уровень его развития, расскажу случай.
Сидим в столовой. Обед. Впереди меня, через несколько пустых столов, Дэн ест суп. В одной руке ложка, в другой хлеб. Дэн зачерпывает полную ложку супа и доставляет ее в рот. Но тут его озаряет: "У меня же есть хлеб!", и он без мыслей кусает краюшку. И, естественно, суп под силой гравитации или же силой тупости устремляется вниз по подбородоку...
Но подождите, это ещё не сама история. Был у товарища ДР. Дэн, конечно, пришел поздравить. Поздравил, руку пожал. Друг чувствует: рука мокрая.
Говорит: Дэн, а что у тебя руки мокрые?
Дэн: Дык я полы мыл...
Все понимающе молча переглянулись, ну а что с него взять-то? А Дэн, как ни в чем ни бывало, пошел своей дорогой, наверное, пол домывать...
Так что, эй вы враги, бойтесь нашей армии. Мы порой и сами-то ее боимся...