Всю жизнь, сколько себя помню, я был угрюм и редко весел, точнее лет с 12. Когда впервые ощутил что жизнь имеет привкус тлена. Мне уже за 35 а я все ещё помню тот момент, когда меня перестало интересовать то, что интересовало ещё недавно. Далее была обычная жизнь, звёзд с неба не хватал никогда, всегда был в тени, но дружил с теми, кто в центре внимания и через них продвигал свои интересы в массы так сказать. Шло время, мне казалось что все идёт своим чередом, пока однажды я не ушёл домой и больше не выходил так часто, как всегда, и даже этого не заметил, как оказалось. Только спустя несколько лет мне сказали ребята из той компании, что я был тем, кто эту всю компанию вокруг себя и собирал. А как по мне, так я не изменился. Было это лет так в 20-21. После снова обычная повседневная жизнь, без праздников, без ощущений счастья, без всего. Но, так как я думал что это нормально, и по другому не бывает, не обращал внимания, а просто просыпался и засыпал, без амбиций, целей, без всего. Нет, цели иногда были и интересы какие то возникали. Например я хотел автомобиль, я купил его когда мне было 18, сам, потом другой и ещё. Мне интересно было работать с паяльником, шить, даже проф машинку купил, играть в пк иногда, изредка встречался с друзьями, но все встречи сводились к пьянке, а к алкоголю всегда был, не то чтобы равнодушен, но и особой страсти не испытывал, как и сейчас. Так что встречи сошли на нет совсем. Время шло, возраст перевалил за 30 а в жизни так ничего и не появилось и что было, ушло. Ни друзей, ни жены, ни детей. Нет, отношения были, и их было очень не мало, от недели, до почти 8 лет. Но как то не сложилось. Это сейчас я понимаю, что не любил никогда. И вот мне стукнуло 34 и я стал задумываться, может всетаки есть шанс и возможность стать как все, радоваться солнцу и опавшей листве, заводить новых друзей и искренне интересоваться как он/она вчера съездили на дачу, как их дети, как они сами. Или просто, с удовольствием говорить с соседом во дворе. Я читал, искал, писал и тут посты, и все мне говорило и говорили в голос о том, что у меня депрессия. Дальше были попытки пойти к психиатру, психологу и еще куда, но при одной мысли бросало в жар и слезы, ну у всех так наверно. Становилось так жалко себя, что хоть на месте провались. В то время у меня сильно болел отец, с которым у меня не было духовной связи особой, но все равно близкий человек, это усугубляло моё состояние. И на протяжении нескольких лет я готовился к тому, что его завтра не станет. Не стало. Тихо, мирно и без боли он ушёл. На похоронах все рыдали, а мне было просто грустно от всего что происходит. Не знаю почему, но стало легче, целый год почти после я был в норме, купил квартиру и сделал там сам ремонт от и до. Была прям крепкая мотивация, почти мания. На все я забил, кроме ремонта. Но, вдруг я встречаю женщину, в которую влюбляюсь по уши, никогда таких чувств не испытывал ни к кому и получилось так, что чувства наши оказались обоюдны. Это прямо эйфория, мозг плавился, в дальний угол задвинуто было все, ремонт, работа, отдых и все все. И вот проходит 4 или 5 месяцев вместе и я снова резко теряю всяческую связь с миром, апатия, чувства и ощущения смазаны (это как смотреть в окно через грязное стекло) сниженте либидо, отсутствие мотивации и все остальные "прелести" депрессии да с новой силой. И если бы не она, даже не знаю, к чему бы меня это привело. Она меня постоянно выдергивает из тлена. Я вижу, что ей тоже не легко от этого, но она старается. Самое главное, теперь есть человек для которого я захотел все это изменить. Теперь я пациент психиатра. Диагноз был поставлен тревожно-депрессивное расстройство с нарушением адаптации. Был выписан препарат "триттико". Пока прошла неделя, изменений нет вообще, кроме того, что навязчивые мысли стало проще выгонять из головы и небольшая туманность в голове.
Завтра иду к психотерапевту, даже не представляю что там будет.
Теперь хочу спросить, есть ли среди читающих, кому был поставлен такой же диагноз, как и чем лечились, каких добились результатов? Ну и если есть психиатры, может что посоветуете?
