procxela

Раньше я верил в гороскопы. Когда Павел Глоба выступал по телевизору, я внимал каждому его слову. Ведь взрослые не будут врать, верно? Так же я постоянно мониторил астрологические прогнозы в газетах. Радовался, когда они обещали мне хорошие новости и веселое настроение. И старался не выходить из дома, когда предсказания сулили большие неприятности.

И вот однажды, когда подошло время бурления подростковых гормонов, мне попался на глаза здоровенный такой астрологический прогноз сразу на круглый год! В нем была расписана вся моя судьба на ближайшие 365 дней. В целом этот год не предвещал особых проблем. И что самое приятное, буквально через каких-то три с половиной месяца меня ожидала настоящая любовь!

Дрочить к тому моменту мне уже порядком надоело, поэтому заветная дата настолько сильно запала мне в душу, что я не прекращал помнить о ней ни на минуту, покорно и с трепетом ожидая неизбежной участи. Чем ближе становился час икс, тем волнительнее становилось ожидание. Каким образом я встречу свою любовь? Что я ей скажу? Надо ли будет в этот день надеть чистые трусы? Все эти вопросы не выходили у меня из головы!

Наконец-то, долгожданный день настал! Ярко светило летнее солнце за окном. Звезды позаботились о том, что этот день выпал на выходной - как здорово, ничто не будет меня отвлекать. Так что я встал, умылся, на всякий случай сменил трусы, сел на диван и стал ждать. Ждать, когда я впервые в своей жизни обрету любовь.

Час жду... Два жду... А любви всё нет и нет. Проголодался, пошел поел. Ну, вот. Незаметно пролетело еще два часа. Где же обещанная любовь-то? Я ходил по квартире и не понимал, как такое возможно. Несколько раз перепроверял даты в газете. Всё сходится! Именно сегодня я должен найти любовь! Черным по белому написано же! Черт!

Нет! Я посмотрел в окно - солнце уже стало медленно садиться за горизонт. День подходит к концу! Как же так? Где моя любовь!?

Я не понимал, что происходит. Где закралась ошибка? Что я сделал не так? Почему судьба так жестока со мной? Но все мои вопросы оставались без ответа. Лишь солнце медленно скрылось за крышами соседних домов и город окутала ночь. В тот день я так и не нашел свою любовь.

Будьте вы прокляты, чертовы астрологи! Вы испортили лучшие годы моей жизни!

В детстве на лето я приезжал к бабушке в деревню, как и все нормальные дети. Домик у нее был простой: веранда, кухня да одна комната. Маловат, но всем хватало. Пока было светло, мы с братишкой играли в войну с соседскими дружочками, что жили через дорогу напротив нас. Набирали полные бутылки воды и шли в атаку на их забор. А когда вода кончалась, то они уже контратаковали нас, пока мы с братишкой отступали за свой забор.

И всё бы ничего, но как-то раз ляпнул мне братишка, что однажды был он у соседских дружочков в гостях. Один раз всего зашел воды попить и заблудился! Еле выбрался, говорил.

С тех пор мысли о коварном лабиринте соседей через дорогу не давали мне покоя. Игра на улице с водой больше не приносила удовольствия. Единственное, о чем я мечтал - это попасть за стены соседских хитросплетений, с чувством полного удовлетворения заблудиться там, и затем с удовольствием бродить по лабиринту часами в поисках выхода.

Каждый день я воображал, как может быть устроен внутри соседский дом. Снаружи он был чуть больше нашего, поэтому я никак не мог понять, как там братишка умудрился в принципе заблудиться. Наверняка там была какая-нибудь аномалия! Нечто паранормальное! Возможно и соседи не такие уж и соседи, как нам кажутся!

Лестницы, двойные двери, передвигающиеся стены, зеркала и темные коридоры - всё это то и дело всплывало в моей голове и будоражило сознание. Вот бы мне забраться в самую глубину!

И вот в конце лета свершилось чудо! Соседские дружочки позвали нас в гости мультики посмотреть. Наконец-то! Наконец-то, я собственными глазами прикоснусь к загадочной тайне мироздания! Наконец-то, осуществлю свою давнюю мечту! О-о-о! М-м-м! Вот я уже прохожу в их калитку! Вот я уже поднимаюсь по ступенькам на крыльцо! Вот... Вот-вот! Я уже почти внутри! О, да! О, да! О...

Хм... И это всё что ли? :(

Планировка представляла из себя обычный коридор с двумя дверьми по одну сторону. За этими дверьми было по одной комнате, которые в свою очередь были соединены между собой ещё двумя дверьми. А в конце этих комнат еще по одной двери на кухню, да в туалет. Ничего особенного. Как тут можно вообще заблудиться-то? Я рассчитывал на куда более яркие впечатления, знаете ли... Какая жаль. Какое разочарование.

Вышел я от соседей в весьма подавленном состоянии. Больше мы с ними не играли.

Приехали мы как-то раз к деду на дачу, а он нам и говорит:

- А у наших соседей вчера чуть калитку не спиздили, внучок!

- Как так-то? О_о - спрашиваем мы.

- А вот так, - говорит он, - Приезжаю я на велике вчера на дачу проверить, как дела у помидорок. Гляжу, а у соседней калитки грузовик с огромным краном!

- Ничоси.

- Они крюки к калитке подцепили и пытаются из земли ее вырвать. Она ж здоровенная, тяжелая, железная, пять метров в ширину вместе с воротами для машины.

- Вот это да... Ну, и что... Что дальше-то?

- Так я лопату взял и пошел к ним, говорю, мол, а ну быстро отсюда съебались нахуй, а то переебу обоих лопатой!

- А они что?

- А они в ответ, мол, шел бы отсюда, старичок, а то прямо этой лопатой тебя в этом лесу-то и закопаем.

- А ты что?

- А я им и говорю, мол, мне-то терять нечего, я всю Монголию прошел вдоль и поперек, а вам есть, чего?

- И что они?

- Ну, и укатили они... Без ворот... И без лопаты.

Эх, дед-дед... Номер машины и приметы в отделение передали. Слышали, вроде как скрутили их где-то в соседней деревне с чужим баком для воды.

- У меня-то бак на участке бетоном залит. Хрен выдернешь! Целая тонна, наверно, - говорит дед и хохочет.

Приехали мы как-то раз к деду на дачу, а он нам и говорит:

- Сгорим мы сейчас вместе с дачей-то, внучок!

- Как так-то? о_О - спрашиваем мы.

- А вот так, - говорит он, - Видишь лес прямо за забором? А теперь видишь дым чуть правее?

- Ничоси.

- Сейчас пожар по веткам к нам доберется и сгорим. Как пить дать, сгорим!

- Вот это да... Ну, делать нечего. Поехали тушить!

- Какой поехали? Лес в ста метрах от нас горит! Хватайте лопаты, побежали!

Все дачники бегают туда-сюда, кричат, суетятся, названивают в МЧС, а никто трубки не берет. А если и берет, то говорят, что машин всё равно нет. То лето выдалось особенно жарким, горело везде и повсюду. Так что... Если не мы, то кто?

Забегаем в полыхающий лес. Кругом дым и красные лепестки пламени как на земле, так и на стволах деревьев.

- Если перекинется на верхушки деревьев и перейдет в верховой, нам пиздец! - кто-то кричит в толпе.

- Не заходи далеко в дым, задохнешься нахуй! - кричит кто-то еще.

Люди выстроились в шеренгу и пытаются прокопать траншею, чтобы остановить быстро ползущее по земле тление сухих веток и сосновых иголок, попутно затаптывая ногами и забивая лопатами чрезмерно разгоревшиеся участки земли.

Где-то в глубине огня видно, как деревья уже начинают подкашиваться и падать на землю. Площадь пожара растет и людей начинает попросту не хватать, чтобы целиком окружить очаг возгорания.

Кто-то в толпе кричит, что приехала одна машина пожарных, но без воды. Ее отправили к ближайшей реке. А люди тем временем продолжают сражаться с огнем ногами и лопатами, засыпая языки пламени свежевыкопанной землей. На время это помогает, но затем тление продолжается чуть дальше и чуть ближе к дачам.

Пожарные вернулись. За пару минут спустили всю воду в никуда и снова укатили на речку.

Около трех часов люди сбивали пламя с деревьев и им всё-таки удалось остановить распространение огня. Не без помощи ветра, конечно, который дул в правильную сторону и не давал сильно разгореться верхушкам деревьев.

Всю ночь люди сторожили пожарище и время от времени тушили редкие вспышки углей. А картина здоровенных языков пламени до сих пор стоит у нас перед глазами. Поговаривают, что кто-то видел, как детишки играли со спичками у дороги...

Эх, детишки-детишки... Сейчас на месте пожара прекрасная поляна из Иван Чая и какой-то другой вкусной травы. Ходим-бродим по этой поляне. Хохочем.

Приехали мы как-то раз к деду на дачу, а он нам и говорит:

- Ограбили мою дачу-то, внучок!

- Как так-то? О_о - спрашиваем мы.

- А вот так, - отвечает он, - На зиму дачу закрыл. А пока в квартире зимовал, ограбили ее! Весь металлом спиздили! Гайки, болты, шурупы. Всё подчистую.

- Ничоси.

- А что не спиздили, то поломали! Вон, смотри, какая дырка в заборе.

- Вот это да...

В отделение пришли, заявление написали, всё, как есть, без утайки, рассказали. Дядя в форме и говорит:

- Ну, делать нечего. Поехали в металлоприемник.

Сели в тачку и поехали. Приехали, спрашиваем у хозяина:

- Гайки, болты, шурупы видел?

- Не видел! - громко ответил он.

- Мать-перемать!

- Но... - продолжил он тихим шопотом, - Всё видела моя видеокамера, тссс...

- Другой разговор!

Смотрим видео, смотрим... Сказочный длбб! Это ж наш сосед-алкаш-наркоман! По коням!

Приехали к нему домой, смотрим... Ебушки-воробушки. Валяется весь в блевотне среди пустых бутылок. А рядом подружка его в таком же полусознательном состоянии. Говорим ему:

- Мил человек, как протрезвеешь, в суд приходи, - закрыли за собой дверь аккуратно и пошли спать, утро вечера мудренее.

Через пару недель сосед проспался, и судья ему и говорит:

- Короче, дружочек, полтора года тебе.

Сосед всрался изо всех сил с испугу. А судья и продолжает:

- Тих-тих-тих, отставить пачкать пол в зале суда... Условно же! И купишь деду новые гайки, болты да шурупы.

Сосед выдохнул с облегчением и пошел довольный дальше бухать.

Шло время, весну сменяла осень. Дед время от времени докапывался до соседа, когда, мол, новые гайки, болты, шурупы подгонишь-то? А сосед и отвечал: "Завали ебало, а то зарежу нахуй." К слову сказать, давным-давно по пьяни этот сосед свою то ли мать, то ли жену зарезал, за что и отсидел овер дохуя. Так что не верить ему никаких оснований не было. Дед, разумеется, писал заявления об угрозе, но, само собой, "как зарежут, приходите".

Эх, сосед-сосед... Посадили его недавно на два года. Опять у кого-то дачу обнес. Ладно, хер с этими гайками, болтами, шурупами. Напишем пост на Пикабу. Похохочем.

Приехали мы как-то раз к деду на дачу, а он нам и говорит:

- Спиздили у меня велик-то, внучок. Вот прямо только что!

- Как так? О_о - спрашиваем мы.

- А вот так. Приехал я на дачу, велик у ворот бросил. А пока на огороде копался, спиздили велик-то!

- Ничоси.

- Мало того, что спиздили, так еще вместо моего крутого со скоростями оставили взамен какой-то старый, ржавый, еще советских времен!

- Вот это да... Ну, делать нечего. Поехали искать!

Сели в тачку и покатили по району кружить, да велики высматривать. Смотрим! Первый велик не наш. Какой-то старичок на нем медленно катится. Смотрим! Второй велик тоже не наш. Какие детишки быстро катаются наперегонки. Смотрим! Третий велик тоже не наш. Какая-то тетенька едет, продукты в корзине везет.

Ездили-ездили по району... И уже было смирились с утратой... И уже было развернулись домой... Как вдруг! Мать-перемать! Наш велик-то, гляди! Точно, наш! А на нем медленно-медленно, в развалочку катится какой-то парнишка, весь из себя модный, с иголочки одет, с наушниками в ушах. Явно какой-то городской мажор.

Мы к нему медленно сзади подкатываем, тормозим:

- Ей, милок, как пройти в библиотеку? - мол, говорим ему.

- Что-что? - останавливается он и вынимает наушники.

Выходим из машины, подходим к парнишке:

- В библиотеку, говорим, как пройти? - повторяем ему.

- Э-э-эм... Не зна...

- О, какой классный у тебя велик, - не дожидаясь ответа, говорим ему, - Где взял такой?

И тут парнишка смекнул, что почем. Ка-а-ак спрыгнет с велика! Как втопит бегом в кусты! Ахтысцкбл! Мы за ним! Парнишка бежит, оглядывается, спотыкается. Мы-то все кусты наизусть знаем, а парнишка знать - не знает, куда бежать. Окружили чувачка в тупичке. Слово за слово, кто такой, как звать, почему в столь поздний час без родителей гуляешь...

- Я всего лишь взял покататься! - изо всех сил молил он о пощаде.

Эх, парнишка-парнишка. Ладно, хер с тобой. Лучше про тебя пост напишем на Пикабу через десять лет. Похохочем.