leomin
Оперативно2
Вчера вечером супруга с работы приезжает. Представляешь, говорит, кусок дороги перекрыли, чего-то делают, пробка неимоверная.
А я такой:
- На Айвазовского? (Дело в Казани происходит)
- На Айвазовского...
- А это я виноват...
А дело так было, шел я в обед по улице этой прекрасной и смотрю что-то не так. Диаметром метр и глубиной полметра. Текстура в дороге поехала.
А дай-ка я думаю доброе дело сделаю, в дорожную службу позвоню, а то днем-то видно яму в пол полосы, а вечером кто-то лишится машины как пить дать.
Полистал я интернеты в поисках кому позвонить. В поисковиках куча дорожных служб с рейтингом 1-2 звезды.
Думаю, а почему это моя проблема? И набрал 112.
Так что спасибо диспетчерам, нашли ответственных, дрюкнули.
было вчера в обед:
Стало сегодня утром:
Сорян если кто в пробке постоял
Зассал
Работал я в Центральном офисе одной крупной энергетической компании, название которой называть, пожалуй, не буду, потому что вряд ли у кого-то было иначе.
В день энергетика было у руководства развлечение - торжественно выписать самим себе премии по десять окладов и торжественно публично друг другу поблагодарить за проделанную работу и вручить себе их. Рядовому персоналу тоже доставалось, но крохи и редко. Так вот, чтобы народ не расстраивался, за месяц до событий для простого народа провалилась олимпиада. Победителей олимпиады по разным дисциплинам тоже вызывалис в зал и давали почётные грамоты. Вроде как бы выходила большая массовка и все были довольны.
В очередной год нам на отдел пришла разнарядка - в следующей Олимпиаде должны участвовать все. Ну должны так должны. Я посмотрел перечень дисциплин. Серьезный перечень: шахматы, гиревый спорт, плавание, настольный теннис. Это из всего что я сейчас упомню. То есть дисциплины такие серьёзные, в которых ты должен с детства заинтересоваться и форму поддерживать. Нельзя просто так прийти в гиревый спорт или в шахматы и выиграть. Вычеркиваем. В самом низу списка рукой было написано "Дартс".
Для тех кто не знает что это, это когда дротики в мишень кидают. Ну, я думаю все знают, либо в кино видели, либо в парке аттракционов попадалось. Мы например, в детстве из бумаги, булавки и пластилина делали. Но там не в нарисованную мишень кидали, а в основном друг в друга. Этими познаниями мой опыт игры в дартс не ограничивался. На предыдущем месте работы в один прекрасный день я принёс из дома дартс ребенка и повесил на стену. И знаете, зашло. Народ, когда хотел отвлечься от текущей работы играл партейку другую. Первый дарст мы сломали за два дня. Там у дротиков оперение отламывается. Мы скинулись и купили второй дартс уже в спортивном магазина. Он прожил недели две. А потом мы скинулись и купили дартс в спортивном магазине получше. Такой, который автоматом очки считает. Он прожил где-то полгода. Только нужно было, дротики и оперение докупать. Потом как-то всем наскучило, потому что я надрочился и всех делал. Ну знаете как это бывает: отточенные движение руки, нужный вес дротика, быстрый подсчет нужных цифр.
Так вот, когда я подписался на дартс на новой работе, я был уверен, что победа у меня в кармане, хоть год и не играл. Просто попросил потренироваться за неделю до соревнований. А что, теннисный стол-то стоял и все тренировались.
Но, сказали, что чтобы все были в одинаковых условиях, дартс появится непосредственно в день соревнований. Ну ладно. В день соревнований всех, у кого был мобильный инвентарь собрали в актовом зале. Гири поставили на сцену, шахматы на столы. А дартс я не заприметил.
Потом пришёл организатор соревнований и из пакета достал детский китайский дартс с мишенью из спресованного картона. Первый дартс моего ребенка был лучше. Пока я стоял в шоке, он пытался повесить её на шторе актового зала. Не получилось. Тогда было выбрано место на лестнице. Для понимания - мишень висит на стене, от неё один метр прохода, а потом ступени начинают спускаться вниз. Я уточнил у организатора, знает ли он на какой высоте должна висеть мишень и на каком расстоянии должны располагаться игроки. Он не понял вопроса и стал вешать мишень в такое место на стене, чтобы было не очень заметно дырку от самореза потом.
Мимо проходил начальник, который пришёл проверить, все ли пришли на соревнования. Я, собственно, и задал начальнику вопрос, а что, тут собственно происходит. Мудрый начальник объяснил, что это праздник спорта, не нужно быть таким душнилой и портить всем настроение.
Я переварил увиденное и услышанное и зассал участвовать в "олимпийских соревнованиях"...
Погружной насос
Появился у меня погружной насос, который должен качать воду с глубины около 60 метров.
Сначала я подключал насос через удлинитель, он какое-то время качал, а потом в удлинителе вышибало предохранитель.
Потом у меня появился гаражный щиток с розеткой. И УЗО стало выбирать сразу после втыкания вилки в розетку.
Сегодня я подключил замер потребляемого тока и включил мимо УЗО. Показывает 6А.
Вопрос: Почему выбивает УЗО на 32 А и как лучше подключать такой насос?..
На воротник
Вчера вечером с супругой обсуждали корректность употребления и этимологию идиоматического выражения "залупу тебе на воротник".
Я совершенно точно помню, что в том месте, где я вырос, употреблялось "за воротник", что примерно означало, что и "хуëв в панамку".
Супруга говорит, что "на воротник" и, в принципе, интернеты это подтверждают.
Мне кажется, разночтения кроятся в трактовке слова "залупа". Правильная, на мой взгляд, что "залупа" - это головка члена без крайней плоти. И в этом случае не понятно, что значит "на воротник".
Если трактовать залупу как крайнюю плоть, то "на воротник" приобретает смысл. Типа "не получится".
Я бы всю эту гадость бы и не писал, если бы не контекстная реклама, которую подкинул интернет в попытках найти истину. Вот уж действительно, найдется всё...
Вешалка
За окном девяносто четвёртый год. Учебный год закончен. Я зачем-то в школе, может быть сдать учебники, не помню
Я захожу к классной руководительнице, она не одна. Она сидит со своей знакомой училкой. Заходи-заходи, подзывает она. Захожу.
Померяй, пожалуйста, вот этот пиджак говорит она. Я меряю с невообразимо тупой улыбкой.
Я учусь в десятом классе. У меня никогда в жизни не то что не было пиджака, я его даже никогда его не мерял. Нет, я не живу в семье маргиналов, просто отец военный и давно ушёл из семьи, а мать инженер, так вышло.
И вот женщина, которую я уважаю, говорит мне: померяй пиджак. Он красивого бардового цвета и сидит на мне в самый раз. Я глупо улыбаюсь. Классная руководительница говорит подруге учительнице: хочу взять пиджак своему сыну, он примерно такой же комплекции, посмотри как сидит!
Потрясающе, говорит подруга.
С меня снимают пиджак и отправляют откуда пришёл.
Наверное, пиджак был хорош, но с тех пор я очень неуютно себя чувствую в пиджаках.









