ksenn

За время учебы на юрфаке, прохождения учебной практики в органах и вообще общения с интересными людьми у меня накопился запас прелестных историй из серии "байки следователей, экспертов и прочих товарищей", которые я пересказываю всем хорошим и не очень знакомым, если им не удается сбежать или замаскироваться на местности. Попробую что-то выложить здесь, авось кому понравится. Возможно кое-что окажется анекдотом с бородой, не пинайте сильно - я все истории слышала впервые.

Первая и одна из моих любимых историй:
Рассказываю от первого лица как услышала.
Поступает в милицию вызов, звонит девушка, дескать приезжайте, бабка деда зарубила. Ну мы выезжаем, там дом, огород, все очень мило, бабулька сидит - натурально божий одуванчик, спрашиваем, что случилось? Ответ, типа вот, деда прибила. Оглядываемся, где труп-то? Бабка указывает на чулан в доме, открываем дверь, заходим - пусто - ни трупа, ни крови, пара баулов только в углу стоит и все. Ну ясно, крышей двинулась на старости лет, вот убийства и мерещатся, спрашиваем: "бабуль, ну и где тело?" Она говорит: "а вы вон в мешки загляните", ну мы открываем один баул, а там... Ну понятно, труп расчленили и аккуратно расфасовали. Уже больше из любопытства интересуемся, типа, за что? Что тут на хрен произошло? Ну бабка и поведала: дед любил за воротник закладывать конкретно так, бабулька же от него усиленно прятала какой-то лечебный настой на спирту из целебных трав, на который дед неоднократно покушался. В итоге дед все же заветную склянку раздобыл и выпил, тут целебные травы проявили довольно неожиданное свойство: деду захотелось "большой и чистой любви". Ну и пошел он к бабке требовать выполнения супружеского долга. Та ни в какую - "старая я стала, не хочу, иди молодую найди себе...", дед не отстал, стал прибегать к насилию, ну бабка взяла топор и заехала герою-любовнику по башке. Раскольников-стайл так сказать. "А почему он в мешках?" - поинтересовались мы. "Так я хотела закопать его в огороде, а потом на яблоньке повесилась бы, а он тяжелый, не дотащить, ну я его и распилила, чтобы переместить можно было..." "Слышь, бабка, а ты это, тебе не противно было труп-то расчленять?" "Ну да, противно, а что делать? Блевала и пилила, блевала и пилила..."

Каждый гребаный год в летнюю сессию на одном из экзаменов со мной случается какая-то хрень, по поводу которой надо мной стебутся одногруппники весь следующий год.
Первый курс, римское право. Билеты мы не тянем, есть список вопросов, препод называет номер, ты сидишь, готовишься, отвечаешь. Что произошло со мной? Правильно, перепутала номер вопроса. Села отвечать, препод указал на мою ошибку, я честно сказала, что переволновалась, перепутала, в итоге предложила рассказать нужный вопрос без подготовки, закончилось все норм, но это такой фейл!

Второй курс, гражданское право. Я отвечаю всегда в первой группе (раньше сядешь, как говорится, раньше выйдешь), билетов нет, препод сам задает 2 вопроса, кто хорошо работал в семестре - 1 вопрос, я не работала ни хера, понятно, такое счастье мне не светило, но передо мной на экзамене были именно такие полуавтоматчики, дело доходит до меня, и мне препод задает тоже один вопрос. Что сделала я? Хихикнула про себя и промолчала? Хрен вам. Похлопала глазами и заявила: "а второй вопрос какой?" Ребята в аудитории упали просто, препод хмыкнул и, сказав что-то типа, "ну если вы так настаиваете...", дал и второй вопрос. После экзамена каждый мой знакомый посчитал своим долгом подойти и сказать, какая я дура. А я что? Вопросы те были очень даже норм, отношение препода ооочень благожелательное во время ответа.

Третий курс. Финансовое право, вот сегодня только сдала. У нескольких человек были автоматы, и их нужно проставить перед началом экзамена. Соответственно, в аудитории сидели: препод, первая пятерка отвечающих (мы сдали зачетки, взяли билеты, готовимся) и автоматчики - сдали зачетки, ждут, когда препод поставит оценки. Предмет - жесть, просто нереально непонятная хрень, жутко боялась, очень не хочется тройку. Сижу, готовлюсь, вдруг слышу свою фамилию:
Препод: ***кова, заберите зачетку
Я: (смотрю на него как на идиота) эээ... Я тут готовлю билет как бы
Препод: эээ... Хм. Мда. Ну вам повезло значит, да.
Я: (не могу сообразить, что происходит) в смысле?
Препод: ну вас вроде как получилось, что автомат, вы свободны
Я: (не знаю вообще как реагировать) эээ... Ну может я что-то расскажу вам для порядка? (Меня реально совесть тогда мучить начала внезапно)
Препод: все, забирай зачетку, свободна
Я: ну спасибо, это был самый короткий и внезапный экзамен в моей жизни!
Кто не понял - он тупо перепутал мою зачетку с автоматчиками и поставил "отл" случайно совершенно.

Мда. Каждый год летом какие-то странности, но в этот раз было просто чудо.