kingart20

Предупреждение: сторонникам здорового образа жизни не читать.

Продолжим про РЖД.

И про поезд №86.

В очередной раз возвращаюсь в Москву уже с зимних каникул.

А в вагоне холодно. Спрашиваем у проводницы - с чего такое счастье?

Она: отстаньте. Вагон "холодный"!

Так я узнал о таком понятии, как "холодный вагон". Это вагон, в котором, по каким-то причинам отрубилось отопление. А зимой, на скорости - вы представляете себе, как вымерзает плацкарт? Вряд ли представляете, и лучше вам этого не знать.

Но чтоб вы знали - я вот как в пуховике в Махачкале зашел в вагон - так до Москвы его и не снимал. Все сорок часов. И укрывался еще не только одеялом, а еще матрасом с соседней полки - благо зима, поезд не под завязку заполнен, полка свободна была, вот и стырил матрас для сугреву.

Не, ну пытались по пути что-то сделать, решить проблему - но ни фига. Не получается. Вагон надо в депо отгонять. А кто будет в рейсе расцепку делать.

А вагон подобрался очень дружный и проводница тоже адекватная, никто ей претензий не предъявлял, ясно же, что вина вагонников Махачкалы, которые такое чудо в состав пихнули, не проверив предварительно.

Ну и вот мы, объединившись затратами - то одного отправим в вагон-ресторан, то другого. Да, вы правильно догадались - если нет обогрева внешнего, то будем делать обогрев внутренний. За водкой, ага.

И сидим, скучковавшись, "греемся".

И вот, ближе к Москве, иду я в очередной "рейс" за пузырем, а передо мной, в вагоне-ресторане мужик с другого вагона: Водки дайте.

Официантка ему: нету водки!

Мужик: как нету?! Вы ресторан или где?

Официантка (а она нас уже всех запомнила, показывает на меня): вон у него спроси, где! Третий вагон всё выжрал, все запасы, ходят и ходят!

Мужик, поворачиваясь ко мне: ????

Я: а чо ты хотел? Иди к нам в вагон и посмотрим, как ты без водки там ехать будешь!

Расходимся.

Возвращаюсь в вагон: народ, в ресторане водка кончилась, будем на станциях брать, хоть и стрёмно.

Ну чо, ну, брали на станциях...а под конец дороги уже всем всё стало настолько похрен, что даже курить прям в вагоне начали, окурки на пол бросали, а проводница даже не напрягалась за подмести.))))

P.S. Жалобу писать не стал - ибо ехали хоть и в холоде, но весело.

Ну, раз пошло про РЖД, то вот еще.

Ездил я этим поездом №86, как уже писал, минимум 2 раза в год, иногда чаще.

Поэтому некоторых проводников уже в лицо помнил, а некоторых так и лично знал.

А я в дороге сплю плохо. Поэтому или на перекур каждый час (тогда то еще можно было в поездах курить) или к проводникам - берешь чай и треплешься за всё подряд. Так, собственно, и знакомился. Они не возражали - это ведь мне спать не хочется, а им то как раз очень даже охота, но нельзя! А я как раз разговором отвлекаю. Много чего интересного узнал об особенностях работы РЖД, может, позже расскажу.

Ну и по мере сил и возможностей помогаю им. Дверь вагона там на станции открыть или закрыть, фонарь подержать, когда отправка задерживается - была пара случаев, когда больных с поезда ссаживали на скорую.., в титан угля подкинуть.. всякое, короче, было.

От скуки изучил даже схему водоснабжения вагона, приставал к проводнице с вопросами типа: а вот я не пойму - а вот этот вентиль где?

Она: отстань! откуда я знаю!

Я: не понял. А если поломается?

Она: а если поломается - то я на ближайшей станции вызову вагонников (сотрудники вагонного депо) и пусть они себе мозг в интересную позу ставят! (ну, на самом деле, она, конечно, сказала немного не так)))

И вот эпизод. Ночь на каком-то перегоне, проводница сонная, мне: я пойду посплю. На тебе "трёхгранку", откроешь на станции. (Кто не в курсе - универсальный трёхгранный ключ, для всех вагонов одинаковый, на него все замки запираются, кроме замков купе)

Я: да не вопрос.

Стою с чаем, смотрю в окно...

Станция. Выхожу, открываю дверь, стою "патрулирую" вход - ну а вдруг кто из пассажиров новых нарисуется.

Из купе проводников вылезает вторая проводница, не менее сонная.

Тоже стоит. Выглядывает первая: Патя! Ты чо не спишь?

Патя: э, ну станция же, сейчас отправление скоро, вагон же закрыть надо.

Первая, показывает на меня: ле, ты его видишь? Он нашу работу лучше нас знает, сам закроет! Иди спать!

Отправление. Я закрываю вагон, иду в служебное купе, сам себе наливаю чаю, едем дальше))

Видимо, про РЖД тоже надо цикл завести. Предыдущая часть тут.

Я уже упоминал, что учился и потом работал в Москве. Но так то я сам из маленькой, но гордой республики, хоть и не отношусь к ее коренному населению.

Ну и вот студентом минимум два раза в год катался на каникулы до дому. Поездом. Это потом уже, когда работать стал, смог себе самолет позволить.

А поезд наш, номер 86, это, скажу вам…. Любопытная вещь. Из серии «правила есть, но если нельзя, но очень хочется - то можно».

Отвлекусь. Вы же помните, что относительно недавно был введен закон о запрете курения в поездах дальнего следования?

Знаете, как решили этот вопрос в 86-м поезде? Очень просто. Сразу после отправления проводница проходит по вагону и спрашивает: есть курящие?

Если говорят, что есть, то она: так, 200 рублей мне и можете курить. Не хотите платить – с полицией будете разбираться сами, если вас отловят. Вот как то так. А куда деваться – поезд 40 часов идет, уши в трубку скрутятся без сигарет, курильщики меня поймут)))

Но закончим лирическое отступление и вернемся к основной истории.

Итак. 1999 год. Я возвращаюсь в Москву после летних каникул.

Захожу в вагон, занимаю место. И тут …женщина: молодой человек, вы мое место заняли!

Я: с хера ли баня та упала? Это мое место.

Начинаем сравнивать билеты. Действительно, место одно и то же. Здрасьте вам через окно, а вроде времена «двойных» билетов уже прошли….

Опять смотрим, уже до комплекта зовем проводницу. Тоже смотрит и, мне: вай! У тебя же билет Москва-Махачкала, а не Махачкала-Москва!

……..едрить твою… спасибо тебе, кассир Киевского вокзала, за внимательность при оформлении (я заранее брал обратный билет, если что).

Ну и сам идиот, что внимательно не прочитал, конечно.

Так…и что делать? До отправления 15 минут.

Проводница мне: бегом, оформляй возврат, чтоб хоть деньги остались.

Бегу. Забегаю в вокзал, подлетаю к диспетчеру справочной: а чо, а как?

Она: вон касса, иди возвращай.

Бегу в кассу. Начинается процедура возврата (а она не быстрая).

И тут: поезд №86 отправляется с первого пути!

….лять… а возврат еще не завершен.

Я дергаюсь, тут диспетчер мне через весь зал: не волнуйся, я сообщила по рации – ПОЕЗД ЗАДЕРЖИМ!

………… Вы оценили глубину сервиса в Дагестане? Из-за меня одного, идиота малолетнего, не умеющего билет прочитать, задерживают отправку 17-вагонного поезда!))))

Ладно, возврат завершен, диспетчер мне: беги быстро к 9-му вагону, он штабной, бригадира зовут Патимат, скажешь, что от Зульфиры.

Бегу. Прибегаю. Женщина в форме.

Спрашиваю: Вы Патимат?

Она: да.

Я: меня Зульфира к вам послала.

Она: давай быстро в вагон!

Отправляемся. Едем, Патимат и вторая проводница занимаются своими делами, после отправления у проводников, и, тем более, у бригадира, работы за гланды. Подъезжаем к Кизилюрту.

Патимат мне: так, теперь с с тобой. Что там у тебя?

Объясняю ситуацию.

Она: ну ясно, без проблем, давай деньги, выпишу билет.

Так я впервые узнал, что бригадир поезда своей властью может билеты выписывать.

Я: да без проблем, а что – в плацкарте места есть?

Знаю же, что нет, конец лета – поезд загружен под завязку.

Она: в плацкарте нет, есть купе.

Я: а на купе у меня нет.

….. Нет, она не материлась. Но взгляд был очень говорящий)))

Пауза.

Она: так… а ты в Махачкалу в гости приезжал или живешь там?

Я быстро понимаю, что если скажу, что живу, то меня щас ссадят. А вечер уже. И хрен я смогу вернуться из того Кизилюрта.

Говорю: в гости.

Опять пауза.

Она: сколько у тебя есть?

Я: 300 рублей (вру, конечно).

Я: ок.

Не, вы не поняли. Меня просто посадили в ресторан, а не кормили там. Получился этакий аналог сидячего места))) Бригаду ресторана предупредили, сижу, едем.

Время 23.30, ресторану скоро закрываться. Помнится, остальные клиенты выражали удивление - чего это их по вагонам гонят, а меня не трогают, хоть у меня даже заказа никакого нет, просто сижу. ))) Ну да ладно. Ночь. Спать на столе вагона-ресторана не очень удобно, но куда деваться. Ночь проходит, утро, Астрахань.

Меня уже пошатывает после полубессонной ночи, вылезаю на подышать. Бригадир и вторая проводница тоже вылезли, меня увидели, побухтели что-то между собой, потом бригадир мне: так, ладно, давай свои триста рублей и – иди в восьмое купе.

Так я узнал, что девятый вагон – он штабной. Там находится бригадир, там находится наряд, ну, тогда еще милиции, там же поездная радиостанция и два купе, заложенные под бронь. Т.е., к примеру, для сотрудников РЖД (если кто не в курсе - у них бесплатный проезд, если по работе надо. Ну в 99м было так, как сейчас - не знаю, давно уже не пользуюсь паровозами, самолет быстрее)))) или для таких, как я, кому билет выписали в поезде, когда в остальных вагонах мест нет.

Захожу. Купе пустое, видимо, кроме меня, идиотов, не умеющих читать билеты, не нашлось в том рейсе))) Валюсь спать. А потом… за оставшееся до Москвы время я успел полежать на всех четырех полках по очереди – сравнивал, где лучше)))

Приехали в Москву, выхожу: спасибо вам большое.

В ответ, ворчливо: не за что. В следующий раз внимательней билет читай.

И снова про Мак.

Наверно, меня за этот пост будут бить и минусовать, но, господа – это было и от этого никуда не деться.

Администрация Мака, если вы меня читаете – не ищите этого сотрудника, он уже давно у вас не работает – истории более 10 лет.

Начнем.

Вы, наверное, видели уборщиков в зале. Они там постоянно крутятся. А в туалете висит график уборки – и таки да, он соблюдается.

Но уборщик – он же не Карлсон, вентилятора в заднице у него нет. Поэтому не всегда успевает подмести и помыть.

А темп работы Мака вы видели? Я сейчас имею ввиду кухню и с какой скоростью надо готовить заказы. А то ведь мажоры обижаются.

Ну и вот. Со слов этого сотрудника: приходит заказ, ну, пусть бигмак. Достаешь, а работать то надо быстро, ну и….ой, упало. А пол до этого не успели протереть. Уборщик в зале занят. Так… быстро огляделись – никто ж не видел вроде? Ну и отлично – в печку его. Там 400 градусов на разогрев (а вы что думали – Мак из свежих продуктов вам котлеты штампует? Нет, все замороженное приходит. Но из свежего, да)))) – обеззаразится в процессе разморозки.

Так что кто там что в каментах писал про шаурму «проверенную» - у них 400 градусов нет, поэтому риск выше))) Да и при отравлении Маку можно предъявить претензии, а шаурме вряд ли. Потому в Маке, насколько мне известно, и не травятся)).

P.S. Возможным критикам: господа, еще раз – я пересказал со слов. Возможно, не так, возможно, сейчас по другому. Но как мне рассказали десять лет назад – так я и вам пересказал.

Тут в каментах к прошлой части было довольно много упоминаний, что Мак без проблем заменяет уроненное или испорченное.

Подтверждаю – да, заменяет.

Тот же знакомый, который дослужился до «смотрящего», рассказывал.

Зовет меня как-то: Артур, а чего не хочешь зайти?

Я: Антон (пусть будет так)! Отстань. Денег нету!

Он: Да ладно, что – и на гамбургер не наберется?

Я: на гамбургер наберется, но а толку мне с него? Это мало!

Он: Блин. Возьми гамбургер, возьми маленький молочный коктейль. Потом урони. В зале. И когда к тебе подойдут, скажи, что у тебя был бигмак, большая картошка, коктейль и – что еще сам придумаешь. Я подтвердю)))

Я: интересно вы работаете…. А тебя не отымеют?

Он: ой, ты б видел, сколько таких случаев. Роняют поднос, подходишь спрашивать, а что у вас там было, сейчас заменим? И видишь, как в глазах у клиента оживает жаба. И начинается: вот это было, это, еще вот это и вон то еще. А, забыл – и еще это!

Спрашиваешь: чек покажите, пожалуйста.

Жаба стухает, появляется страх: ой…а я его выкинул.

Мда… ну, что делать, возвращаем со слов. Так что давай, Артур, заходи в гости.

Хотите не верьте, но я не стал этот способ использовать. Не люблю такую грубую халяву.

Продолжим про Мак.

Это уже не от знакомых, это моё личное. Зашли мы туда как-то, в очередной раз, с товарищем. И чой та меня переклинило – кофе я взял (хотя обычно его не пью).

Берем заказ, садимся, жую чизбургер, беру стакан, отхлёбываю.

….Мать моя женщина, это что такое?????!!!!! Гадость редкостная, не похоже ни на кофе ни на что!

Так…. Ну, не буду говорить, что щелкал пальцами, как та мадама, но, смотрящему за залом: уважаемый, можно вас сюда на минутку?

Он, подходит: да, какие-то проблемы?

Я: да есть немного.

Показываю на стакан: попробуйте.

Он берет, пробует и – искреннее детское удивление в глазах: а это что??????

Я: это то, что вы продаете под названием "кофе".

Он, изменившись в лице: простите, я сейчас разберусь!

Убегает.

Через минуты три возвращается: извините, пожалуйста, еще раз, это просто работник не отследил, там автомат кофейный надо было заправить, а так он, автомат, вам остаток слил. Вот, пожалуйста, нормальный взамен и вот еще картошка-фри с гамбургером, в качестве компенсации, в подарок от заведения!

Пробую.. ну…это да… это уже лучше.

Говорю: ладно, вопрос закрыт, спасибо за обслуживание.

P.S. Что было работнику - извините, не в курсе)) Хотя, наслышавшись рассказов от знакомых об особенностях работы в Маке - думаю, не очень хорошо было)))

Отвлечемся от Макдональдса на время.

Заехали мы с соседом Димой как-то в гости к знакомому.. ну, пусть будет в Обнинск. Не помню уже, по какому поводу, да и не особо важно для сюжета.

Шляемся по городу, жрать захотелось, заходим до первого попавшегося ресторана.

Заказываем. Пиво, салат, что-то из горячего.

… Не, ну пиво да, пиво принесли сразу. А вот остальное.. 10 минут… 20 минут… 40 минут…час.

Не, ну бля, ну ладно горячее, но салат то уже в заготовке обычно лежит, его в нормальных заведениях приносят практически сразу!

Я: так, господа, мне это надоело! Пошли!

Дима: как пошли? А заплатить?

Я: я сказал – встаём и уходим.

Встаём. Уходим. Отходим метров на 50, тут сзади кричат: Эй!

Оборачиваемся. Парень подбегает: Ты чо не заплатил?!!!!

Я: ну, во первых не «ты», а «Вы». Во вторых – ну да, не заплатил, вам платить не за что.

Он: ни хуя, пошли!

Я: ну пошли….

Возвращаемся в ресторан.

Он нас ведет до столика. Сидят трое: женщина средних лет, мужик габаритов Армена и какой-то шпанёнок лет 20 от силы.

Я нахально беру стул, не дожидаясь приглашения и: в чём проблема, господа?

Женщина: как в чём, как в чём?? Вы…

Я, перебивая: для начала представьтесь, пожалуйста, чтоб я знал, с кем говорю.

Она: я директор.

Шпанёнок: да я тебя щас уебу!

Я, не обращая внимания: хорошо. Так в чём проблема?

Директор: как в чём? Вы ушли, не заплатив!

Я: как вы обслуживаете – так мы и платим. Или вы считаете нормальным, что мы салат ждали час и так и не дождались?

Шпанёнок: да ты охуел!

Я, директору: слушайте, успокойте уже этого юношу! У меня нервы тоже не стальные! Кто это такой вообще?!

Директор ему: Саша, помолчи пока.

Мне: это наш начальник охраны.

Я, аж подавившись: ЭТО НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ????!!!!!!!!!!!! А получше не нашлось????

Саша опять матерится, директор его успокаивает.

Продолжаем разговор.

Директор: ну извините, у нас тут свадьба, поэтому официанты заняты, из-за того ваш заказ и задержался.

Я: в таких случаях принято вешать на дверь табличку «закрыто на спецобслуживание». Или хотя бы предупреждать на входе, что исполнение заказа дольше обычного. А так, если кто не в курсе – на салат больше 15 минут не отводится.

Директор:….. нууу…..

Я: ясно с вами всё. Если б я действительно платить не хотел - я б такси прямо от входа в ваш балаган взял и уехал. Так что если кто не понял - наш уход был "воспитательной" мерой. Держите ваши 300 рублей за пиво, и мы пошли. «До свидания» я вам не скажу, потому что свидания не будет. А вот он – показываю на товарища, к которому мы приехали - устроит вам рекламу по городу.