kingart20

После того как Гришка, не иначе как вспомнив свою прошлую жизнь, решил поиграть в десантника, мы его лечили долго.

А тут так совпало…  Вышли мы как-то в обеде прогуляться, там у нас парк рядом был. А тут вороны: Кар! КАРРР!!! (Так и слышалось: Кар, бля!))))

Стало интересно, с чего они так разорались. Иду. Ой. Вороненок. Видимо, из гнезда свалился.

Хм…Ну, симпатичная птичка, а на тот тополь я не полезу – высокий уж больно. А тут кошки шляются – завалят же. Забираю. Макс (тут упоминался) мне: Романыч, с ума сошел – тебя ж щас заклюют!

Я: хрен там, успеем съебаться, бежим!

Быстро уносим вороненка, входим в универ, охрана с круглыми глазами: это что?!

Я: а что – не видно? Ворона это!

Охрана: а зачем?

Я: да у нас закусь кончилась и денег нет, жарить щас будем!

Проходим. Показали его всей бухгалтерии, все подошли, погладили, он (или она – я так и не знаю, не умею я пол у птиц определять) не возражал – шок, наверное, был. Садю его в коробку из-под картриджа, как раз уместился, везу до дому.

А там Гришка, болеет, лапки задние лечит.

Ну, вороненок поскакал так по квартире, Гришка на него шипит, но сделать ничего не может – ему не встать. Вороненок еще поскакал, нагадил, куда ж без этого, птицы про лоток не знают…. Ну…живем дальше. Я его, вороненка, приучил мясной фарш жрать – вороны ж практически всеядные. Гришка лечится дальше.

А тут вороненок решил поучиться летать. Прям по хате, ага.

И картина маслом: вороненок крыльями «взмах-взмах». О, вроде получилось, взлетел. Летит. Недолго летит, метра два. И….падает прямо на лежащего в корзинке Гришку. Тот: МЯУБЛЯ?!!!!!!!!

Вороненок отпрыгивает, Гришка шипит. Картина потом еще не один раз повторялась, подозреваю, что вороненок так прикалывался – у них, ворон, чувство юмора же тоже есть)))

Проходит где то с месяц. А я уже привык, что вороненок толком летать не умеет пока. И – опять открытое окно, вы же помните, что Гришка решил изобразить десантника на 9-е мая, а уже месяц прошел. Вороненок скачет по комнате, вспрыгивает на подоконник и….. ушел. Я кидаюсь к окну, смотрю – что, еще и этого к ветеринару везти теперь? Но нет, хорошо так пошел.

…Ну, что делать. Улетел так улетел.

P.S. На очередном осмотре Гришки рассказываю это ветеринару.

Он: жалко.

Я: Почему?

Он: Да вряд ли его примет стая после того, как он у людей жил, не любят они таких.

Я: что значит «не любят»?

Он: ну он же у вас дома жил – ни опыта, ни привычек.

….Не знаю, что с вороненком дальше случилось. Продолжил лечить Гришку.

Еще про Гришку, раз уж вспомнил.

Как я уже писал, животное отдавали бесплатно в переходе.

Ну, есессно, затраты на еду никто не отменял. Но были и другие затраты.

9-е мая. Сидим, отмечаем: я, товарищ, и знакомая, Лена (пусть будет так).

Вечер уже, время к полуночи. Ну, вроде все, пора раскладываться по кроватям (уточняю на всякий случай – по отдельным кроватям, а не в целях «свального греха»))). И тут вдруг кому-то из нас вопрос пришел в голову: а где Гришка? Он же обычно всегда возле народа крутится. Пошли смотреть.

Нету. Что за на фиг. Еще раз обыскали всю хату. Нету. Тут я вижу – окно открытое, май же на дворе уже. Бляяяяяя…..

Товарищ бежит на улицу смотреть. Возвращается. Ну да, так и есть – слетел с седьмого этажа, десантник хренов. На одной из лап открытый перелом, мявчет жалобно. Скулит даже, скорее, а не мявчит.

Так. Чо делать…. Я бегу до интернета, вот хорошо, что это в Москве было – сервис обширный. За ваши деньги любые капризы. Нахожу телефон круглосуточной скорой ветеринарной помощи. Звоню. Приезжают. Смотрят, лечат, в какой то момент Гришке неудачно подвинули сломанную лапку и он с диким мявом вцепляется в Лену, которая его помогала держать. Пришлось лечить еще и ее. После того как я увидел результат укуса – я перестал считать кошек безобидными животными)))

В итоге: полечили, забинтовали, счет – 2500 рублей. Ну а что вы хотели, они с Кутузовского до Щелковской ехали, во втором часу ночи и еще часа два возились с лечением.

Рекомендация врача: мы только первую помощь оказали, его завтра надо в стационар на осмотр.

Ну ясно. Ладно, ложимся спать, времени уже почти 5 утра.

Утром. Меня пинают: Артур, вставай!

Я: с хера ли???.... гляжу на часы – 9. Дайте поспать – и так всю ночь веселье было.

Лена: ну это…врач же сказал, что его перебинтовать надо.

Я: и что? Вон возьми Диму (пусть будет так) на помощь и бинтуйте, я так то не доктор и вообще спать хочу!

Лена: ну лежит на боку, его повернуть надо. А мы боимся.

Я: ага, а Артур тут главный садист-эсэсовец, щас подойдет и с ноги на другой бок перекинет?! Ладно, хрен с вами, щас.

Встаю. Переворачиваю. Перебинтовываем. Везем в центральную клинику (если кто знает – ул. Юннатов). Привезли.

Гришку забирают, уносят, ждем. Часа два ждали. Выносят. Очень удивило то, что у кошек в наркозе глаза открыты, только зрачок разъехался на весь глаз.

Окончательный диагноз: перелом обеих задних лап и таза.

Спрашиваю у врача: а как так то? Вроде ж говорят, что кошкам падение особого вреда не приносит.

Врач: ерунду говорят. Сами спрыгните с 7 этажа – и посмотрим, что будет. И у них то же самое. Вам еще повезло, что у вас газон под домом и он на него, а не на асфальт приземлился.

Мда.

Ну, он выписывает лекарства, дает рекомендации, увозим, лечим. Вылечили.

И что мы имеем в сухом остатке: вызов платной скорой, стоимость операции (ему там штифты поставили в лапы), лекарств. Животные то полиса ОМС не имеют))).

В итоге, киса, взятая за 50 рублей в метро, стала стоить штуку баксов (по курсу 30))))))

Нет, мне не жалко ни разу, было б жалко – не платил бы.Гришка потом еще 4 года прожил.

День кошек прошел, поэтому теперь будет про крыс.

Вот только что, прям с утра, сотрудник рассказал – крысы у него опять появились.

Уточнение: у нас в городе, кроме основной части с многоквартирными домами есть еще и частный сектор. И вот он как раз там живет, в своем отдельном доме.

А где свой дом – там и сарай, с запасами.

И вот несколько дней назад заходит он утром в сарай и – здрасьте вам через окно – крыса. Здоровая такая. Сидит, жрет что-то. И еще так недовольно глянула: хуле приперся, чо надо? И так это «вразвалочку», неторопливо уходит.

Так… ну, надо решать вопрос. Поставил капкан.

Вчера с утра смотрит. Результат на картинке в начале поста. Два крысеныша. Видимо, одновременно на колбасу кинулись.

Ну, крысеныши – тоже неплохо, но мамы то нет.

Снова заряжает капкан на колбасу. Утро. Капкан пустой, колбасы нет – видимо, мама опытнее, чем дети и у нее удочка с собой была))))

Мда... а у него еще собака есть, мелкая, но до крыс – тока пустите. Профессиональный крысодав.

Сотрудник: ну, я ее в сарай запустил и закрыл. Пусть ловит.

Я: так это… ты ж там еще и капкан оставил, причем взведенный. Она в него сама не влетит?

Он: не, это в разных помещениях.

Ну…ждем результата.

Довелось тут как-то покататься по Европе, еще до санкций и прочих отпечатков пальцев для загранпаспорта.

Париж.

Экскурсии закончились, свободное время на час, потом отправление до Италии.

Спрашиваем у нашего «эскурвогида» :ну раз уж мы аж в самом в Париже – то не подскажете, куда бы прогуляться за французскими духами?

Он: вон туда, туда, а потом туда.

ОК, идем.

Магазин на Рю де ла Пэ. Заходим.

Я, пытаясь вспомнить уроки английского из школы (потому что из французского я знаю только «Месье, же не манш па сис жур» (с), bonjour и merde)))): Hello… can you help me… эээээ…

Тут продавец, юноша молодой совсем, совершенно без акцента: можете на русском, я его знаю.

Я: ой. А как догадались?

Я сам из России, учусь здесь, заодно вот и подрабатываю продавцом. Соотечественников сразу вижу.

Ржем.

Ну, выбрали, купили, разошлись.

А второй случай – Макдональдс, там же в Париже. Зашел за купить пару гамбургеров. На кассе – коренная парижанка, аж черная вся. Нег..., ой, простите, забыл про политкорректность, афрофранцузка, ага. Так та падла сделала вид, что она английского не знает (хотя в Европе его знает каждый второй, тем более, в турзоне, но, видимо, мне довелось нарваться на первую). Пришлось на пальцах объясняться.

Ненавижу расизм…и нег... ой, опять забыл... выходцев из Африки)))))

Продолжим отмечать День кошек.

Это уже из личного опыта. Был у меня кот, Гришка (царство ему котячье). Беспородный абсолютно, просто котенком взял в метро, отдавали бесплатно, но я все же дал 50 рублей – нельзя ж кошку бесплатно брать, вроде как.

Прошло время. Скотинка отожралась, выросла и превратилась в красивую черную толстопузую пакостную сволочь)))) Весом так под 6 килограмм.

И вот как-то возвращаюсь с работы, а… вот не вспомню сейчас – давно было – то ли я забыл ему купить пожрать, то ли у меня была ситуация, когда «до зарплаты еще три дня, а срать уже нечем» (с) ))))

Прихожу. В холодильнике одни пельмени. Ставлю вариться.

Приходит Гришка. Вопросительно смотрит в свою пустую миску, потом не менее вопросительно на меня: Мяу?

Я: ну что «мяу»? Что «мяу»? Не будешь ты сегодня жрать – у тебя диета! И так вон какое пузо нажрал. И утром тоже не будешь!

Гришка: МЯЯЯЯУУУУУ????!!!!!!!

Кот был умный, так что это не литературная обработка, было ощущение, что он на самом деле понял, что я сказал.)))))

Я: ну что опять «мяу». Ну нечего мне тебе дать. Вот – пельмень будешь?

Кладу в миску пельмень.

Гришка подошел, понюхал и – вот видели бы вы это презрение в его взгляде.

Обиженно поворачивается и уходит с видом: сам жри это говно из сои!

Два дня потом еще обижался и гладиться не давал)))).

Раз пошло про животных, то вот еще вспомнилось.

Знакомый рассказывал. Жил у них ротвейлер. Ну, относительно мирный, отличался крайним любопытством, но при случае мог и куснуть.

А тут друзья семьи: нам надо уехать на неделю…. Вы нашего кота на это время не возьмете?

В ответ: сдурели? У нас собака, и не маленькая. Он же его порвет!

Знакомые: ну, может, как-нибудь получится….

В ответ: если хотите то приносите, мы то сами так то не против, но если что – мы за пса не отвечаем.

Принесли.

В первый день кот сразу забрался на шкаф и сидел там, не слезая даже до лотка. А ротвейлер прыгал внизу, радостно гавкал – познакомиться хотел, наверно.

Второй день. Ну, коту все же хоть в лоток то сходить надо, да и жрать охота, слез. Ротвейлер к нему, обнюхивает, кот ему в ответ лапой по носу, но вроде все мирно.

Третий день. Парочка уже совсем «скорешилась», все тихо. Но, правда, ротвейлер повадился жрать из миски кота. Кот в ответ, не заморачиваясь, жрет из миски ротвейлера.

День четвертый. Знакомому моему надо было тоже куда-то съездить, причем вместе с семьей. Уезжают, через пару часов возвращаются. И…..

Со слов знакомого: приходим, захожу на кухню и – шикарный вид! Там на столе осталась стоять тарелка с оладьями. Псу так то было жестко запрещено тырить еду со стола, его за это даже пиздили, табуреткой (у ротвейлеров, как он сказал, заниженный болевой порог обычно, удар рукой они и не почувствуют)))) Да и стол такой, что ротвейлер, подняв башку, только носом до края достает.

Ну а теперь же «напарник» появился. И вот: стоит ротвейлер. На башке (!!!) у него сидит кот и – лапой скидывает на пол оладьи из тарелки. А потом они вдвоем их жрут!

Бить не стали, просто отматерили, отсмеявшись.

Так как телевизор нам с утра сказал, что сегодня День кошек, то вот вам про животных.

У Макса, которого я упоминал тут и тут жили кот с собакой. Кот – сибирский, пес – французский бульдог. Жили очень дружно. Вплоть до приходит как то Макс домой, оппа – телевизор включен. Эта парочка, видимо, свалила пульт и на него наступила случайно. А теперь лежат рядом и внимательно смотрят мультик)).

Но основная история именно про бульдога. Звали его Кураж. Милейшее животное, лишний раз «гав» не скажет, как зайдешь к Максу в гости – бежит обниматься и «давай, раз пришел, чеши мне пузо». Кураж бежит, а не Макс))).

И вот Макс рассказывал: пошли мы вечером после работы с Куражиком выгуливаться в Кузьминский лесопарк. Идем. Кураж свои дела делает, у меня с собой бутылка пива. Тут подходят двое. Начало разговора классическое: закурить не найдется?

Ну, ясно, что не сигарета им нужна. Слово за слово, хером по столу, один из двоих замахивается для удара. И тут…Куражик, милейшее животное, которого никто никогда не тренировал «на человека», молча, не говоря лишнего «гав», подпрыгивает и….вцепляется в яйца нападавшего.

И висит на них.

….. Вы представляете себе хватку бульдога? А усилие на его челюстях? А вес?

И вот это всё усилие, хватка и вес висит у вас на яйцах. И отпускать не хочет.

Нападавший орет, валится на землю. Макс: ну я уже понял, что «мирного урегулирования конфликта» точно не будет. И, тоже не говоря плохого слова, херачу второго бутылкой по башке, один фиг пиво уже кончилось. Тот тоже валится.

Макс: Кураж, выплюнь гадость и пошли.

Уходят.

Когда Макс это нам пересказал на работе, мы спросили: так и что потом?

Он: не знаю, вроде по местному кабельному в криминальной хронике о трупах в лесопарке не сообщали. Но то, что первый мудак уже точно не сможет расплодиться, я гарантирую!))))