kingart20

Отвлеченная история, поэтому ни в какой цикл не войдет.

Предупреждение: возможно, пост будут читать «господа полиция», так вот – история была очень давно, лет 15 уж прошло, так что сроки давности вышли, да я и знаю далеко не все подробности.

Ловите нынешних, а не прошлых, короче. ))))

Итак.

Был у меня товарищ, занимался бизнесом. Ну, а если есть бизнес, то есть и контрагенты. А они разные бывают. И вот нашелся один… жадный, практически, до патологии. Ну и доворовался. До визита УБЭП (или как они там, 15 лет назад назывались).

Звонит, жалуется моему знакомому: /@name/, Помоги!

Ну…связи так то есть…в том числе и с судьями. Ну, приезжают в Н-ский районный суд г.Москвы, приходят к судье.

Она, посмотрев материалы дела: ….так…ну…в принципе, можно решить. Цена вопроса – 3,5 ляма, причем 1,5 ляма – завтра.

Ну, ее тоже можно понять, не только ж от нее решение зависит, документы ж тоже подготовить надо.

Знакомый товарища (а вы же помните, он жадный до ужаса), аж подпрыгивает: ВЫ! ….Вы что!!!!! У меня нет столько!!!!!

Судья, невозмутимо: ну а если нет, то зачем вы тогда ко мне пришли?

Знакомый товарища: Ну…ну…. А меньше нельзя????

Судья: уважаемый. Вот вы когда в магазин приходите за хлебом – вы тоже просите продавца продать вам батон за полцены? Нет? Ну вот здесь то же самое. Вы пришли. Изложили вопрос. Я вам назвала цену вопроса. Если кому что не нравится – так я не держу, идите. В зале заседаний встретимся.

…… Я не знаю, чем закончилась история, я ее только пересказал. Надеюсь, что знакомый товарища все-таки сел. Ибо «тебя посодют – а ты не воруй!» (с).

А это уже история от третьего сотрудника. Вспомнил он тут, под 23 февраля, свою военную кафедру. После того, как я вспомнил и пересказал про студотряды.

Итак, сборы. Ну да, те самые, кто учился на военной кафедре, тот поймет. И, естественно, на сборах сухой закон. А студентам (ну или курсантам, тут где-то на военном форуме было, что их фиг поймешь – какой статус) выпить охота. Уже ведь говорил, что непьющего студента-технаря мне не встречалось.

Поэтому «было» у всех. Но не все палились.

И вот, под конец сборов, командование решило: хватит бухать! (Ну, наверно, у них самих все закончилось, я уж не знаю)))

И устраивают «шмон» по лагерю.

И вот со слов сотрудника: они нашли везде. Во всех палатках. Кроме нашей. Потому что мы додумались зарыть в землю. А остальные ныкали по углам. Где всё это элементарно находилось.

Со слов замполита, после «шмона»: Я не понял, третья палатка! У всех нашли, а у вас нет??? У вас тут что – клуб трезвенников?!

Они, в ответ: Да нееее… ну, Иван Иваныч (имя, как вы, наверно, догадались, изменено) ну мы не пьем…ну нельзя же….

Замполит: да? Ну, поверим. Пока…..

Уходит.

Следующее утро, сборы закрываются и – нате вам напоследок – марш-бросок до вокзала.

А выкопано уже было, после ухода замполита.

А офицеры (и, тем более, прапорщики), как есть натренированные, выхлоп чуют.

И вот бегут, и не могут понять – а от кого так разит? И самое главное, где он успел накидаться – вчера ж все «изъяли», а сбегать они никуда не могли! Конечно, не поймут – там весь взвод «запас выкопал» и отметил окончание сборов.

Прапорщик: Где спрятали, сссуки, и еще и с нами не поделились????

В ответ: "Народ безмолвствует." (с)

Тут на днях в нашей маленькой, но гордой республике на берегу моря (если кто еще не догадался – речь идет о Дагестане) ЧП случилось. Стая бродячих собак скушала девочку. Девятилетнюю. Ну как скушала – не полностью, конечно, но из-за рваных ран и, очевидно, сильной кровопотери девочка скончалась раньше, чем ее нашли.

Ну, республика в шоке, новости у нас распространяются быстрее, чем по телевизору.

И вот в связи с этим вспомнилось своё. Это еще в Москве было. Иду я себе по улице, никого не трогаю, весна. И тут мне навстречу здоровенная псина. Уж не знаю, какого пола – под хвост не заглядывал. Ну, почти что Ханда. ))))

- «Гав-гав-гав-гав!»

Ну, я остановился, знаю же, что убегать от собаки бесполезно – и скорость у ней выше и вообще это ее провоцирует на погоню и прочие охотничьи рефлексы.

Стою. Псина тоже заткнулась. И…молча подходя ко мне, не говоря плохого слова, хватает меня за ногу!

Не, джинсы целые остались, но синяк потом держался долго.

Я охреневаю – и сделать ведь ничего не могу: во первых, от неожиданности растерялся, во вторых – лето, на мне рубашка с короткими рукавами, руки незащищенные, начнешь его еб@шить – так порвет же, как ту девочку.

А тут…. Бомжиха. Классическая. А у нее тросточка – ну, хромает она, потому и ходит с тростью самодельной. И вот она, увидев это дело, подбегает и: Ах ты ж падла, ты что ж творишь! Ты……. Ну, дальше сами представьте себе лексикон бомжей.))) И со всей дури хреначит своей тросточкой эту псину. Та визжит, убегает.

Бомжиха мне: ну что – сильно порвала?

Я: да нет, не успела….

Бомжиха: ну и слава Богу. Тебя проводить?

Я: да не, спасибо, сам дойду.

После этого я к бомжам стал относиться с бОльшим уважением, чем до того.

И вторая история, уже от сотрудника.

Шел он с сыном двенадцатилетним по улице, навстречу парень, собаку гуляет. Бультерьера. А тот видно, что злой, рычит, поводок рвет. И при этом еще без намордника. Сын испугался, сотрудник хозяину собаки: какого хрена без намордника выгуливаешь?

Тот: да он не кусается.

Сотрудник: Да? А он сам знает о том, что он не кусается?

Хозяин: да ладно тебе, чо докопался.

Сотрудник: э, дарагой, я тебя предупредил. Если он укусит – я не его убивать буду. Я тебя самого прирежу!

Это я все к чему. Я люблю животных и, честно сказать, никогда не одобрял дог-хантеров. И претензии у меня в данном случае к ЖКХ, которые неизвестно куда дели бюджет на стерилизацию (как в Москве) или на отстрел (как у нас).

P.S. А вчера другой наш сотрудник проснулся от выстрелов. И не из мелкашки, а из охотничьего ружья. И собачьего визга. Он живет в том же районе, где нашли девочку. Народ сам взялся за решение проблемы бродячих собак.

P.P.S. А мэр отстранил отстранил от должности начальника ЖКХ города.

Это опять будет история от той же сотрудницы.

Я не знаю, как сейчас, но и в моем школьном далеком прошлом, и в ее, сотрудницы, еще более далеком, было на уроках географии такое – контурные карты.

Это те, которые сначала покупаешь в книжном магазине, а потом раскрашиваешь: где лес должен быть – там «зелёное», где поля – «коричневое». А есть ведь еще и пустыни. Там, вроде бы, должно быть «желтое»..

Должно. Но не просто «желтое».

И вот урок в школе у них, география. Учительница вызывает первого по журналу, смотрит его карту и: Ну и что ты нарисовал??? Ты читал, как правильно заполнять контурные карты???

А учительница, надо сказать… ну, как бы… немного нервная (а вы других учителей в школах встречали? Я вон и вожатым то себе седины в волосах на жопе и остальных частях тела добавил….). Поэтому разговаривает… ну, немного на повышенном тоне. Нет, не скажу, что орёт, но… спокойным голосом это тоже не назвать.

Пацан стоит, не поймёт, в чем ошибка. Ну вроде же желтым закрасил, ну всё верно…

Учительница: ты почему точки не поставил???!!!!

Ой, блииинн… ну да, пустыню же, по картографии, положено еще и точками отмечать, а он просто желтым «замариновал» и всё.

А класс ведь это всё слышит.

Ну и все лихорадочно кинулись смотреть: а что у них?

И…. вот тут началось. Быстро, пока не вызвали, начинают «ставить точки».

Ну и стараются, чтоб учительница не услышала.

Поэтому: тук……тук…. тук-тук…. тук-тук-тук-тук!

В результате через три минуты в классе создается ощущение, что это не урок географии – это военное училище. Факультет связи. Первый курс. Курсанты учат азбуку Морзе.

Все тычут карандашами по своим «пустыням».

Учительница: да что вы там все долбите! ТИХО!

Вроде затихли. Но потом начинается «вторая часть Марлезонского балета».

Тут до учительницы дошло, в чем причина.

В результате она уже сама смеялась: так, всё, тихо! Потом исправите, дома. Продолжаем урок.

Продолжаем разговор. Это уже история от сотрудницы.

Дело было где-то в конце 60-х. Она тогда еще сама студенткой была. И вот отправились они в студенческий отряд, на консервный завод, помогать улучшать экономику страны.

Студенческий отряд, для тех, кто забыл или вообще не знает – это практически тот же лагерь пионерский, но только работать надо. И воспитательные методы другие. А так – те же вожатые, но правильнее будет – комсорги. Комсомольские организаторы. Для молодежи: если кто не слышал про комсомол – то гугл вам в помощь, ищите, если интересно.

Так вот. Так как это почти пионерский лагерь, и вообще политика партии и высокий моральный облик будущего (наверно) коммуниста – то пить…ну, не то чтоб совсем уж нельзя, но очень не одобряется.

А тут студенты. Технического ВУЗа. Ну, вы где-нибудь встречали непьющего студента-технаря, а? Мне не доводилось.

А еще и консервный завод.

Там ведь не только помидоры и огурцы «закручивали» (закусь, кстати)))), там еще и соки давили. А где сок – там и вино. Да, самодельное. Из рядом находящегося села. Ну а как вы думали – рядом консервный завод, и никто не знает, как вино изготовить? Так что готовили. И много. Как правило, разливалось сразу по трехлитровым банкам (звиняйте, но пластиковой тары в 60-х в СССР еще никто в глаза не видел).

Ну и студенты по тихому вечерами это вино хлебали. Сбегав предварительно в село.

Один из студентов, возвращаясь со «взятым», споткнулся и разбил. Почти на входе в лагерь. Комсорг его «спалил», на завтра устроили комсомольское собрание, с осуждением виновного и с оргвыводами: каждый отряд должен провести у себя обсуждение, осуждение и принять меры, чтоб такое больше не повторялось. Что именно не должно повторяться - забеги за вином или его разбитие на входе, комсорг почему-то не уточнил. Обсуждение провели, да. Общее резюме: дурак, что разбил и еще больше дурак, что спалился.

А комсорг, как я, вожатый, скачет каждый вечер по палаткам (лето, жили на улице) на предмет: где какая сволочь бухает?

И вот очередной вечер. Уже стемнело. Со слов сотрудницы:

Я куда то вышла, ну так, на полчаса где-то. Возвращаюсь. Смотрю – соседка моя, Таня (имя изменено) сидит уже практически «в ноль», качается.

Спрашиваю: Тань! Ты когда так успела и с чего вдруг вообще?

Таня:….. да… тут Дима (имя изменено) заходил…

А Дима – это как раз комсорг.

Сотрудница: и что? Это ты с ним так накидалась?

Таня: да нет… у нас же там банка стояла… с вином…. А он приперся с вопросом: ну что, пьете?

Сотрудница: И???

Таня: ну не буду ж я признаваться! Я ему: не, Дим, ты что, нельзя же! Это сок. Вкусный такой. Беру банку и пью. Ну и вот столько выпила - показывает на пальцах так примерно сантиметров 5.

Сотрудница: ну и что? А с чего пьяная такая то??

Таня, уже практически совсем пьяным голосом: Дура! Я ж говорю /показывает еще раз/ - я вот столько выпила!!! Из ТРЕХЛИТРОВОЙ банки!

………. А теперь возьмите трехлитровую банку и посчитайте, с учетом ее диаметра и на пять сантиметров высоты – сколько это будет?

А учтите, что вино крепленое.

А на дворе лето, жарко.

А еще и организм «молодой и не обученный». Да, это была «серьезная заявка на победу».

Результат: Дима ушел. Темнота помогла, освещения то в палатке практически ноль, иначе б он по цвету быстро понял, что в банке не сок. Вот и решил, что подконтрольный контингент ведет себя хорошо. Ушел, скорей всего, из своей банки хлебать, но… тут доказательств нет. Как и у него не было –«доказательства» были уничтожены при нем же, а сказать "а ну дыхни!" он не догадался)))

Зашел тут как-то у нас разговор на работе про то, кто как служил в армии. Ну, я то сам не служил, откосил по учебе, а вот сотрудник в свое время в ГСВГ (для молодёжи: Группа советских войск в Германии) оттрубил два года.

И вот рассказывал. Ехали они как-то на учения. Но что интересно, учения были в Союзе. Да, вот так вот. И не спрашивайте, почему. Поэтому долго ехали, неделю так, примерно. Не, это не потому что Германия такая большая, это вы просто не знаете, как ходят воинские эшелоны. Они ж вне расписания. И вот едет он, эшелон, едет и – остановка. В поле где-нибудь. Кого-то пропускают или еще что. И могут стоять час. Могут полдня. А могут и десять минут. А солдат никто не предупреждает, сколько будет стоянка.

А организм человека никому предупреждать не надо. Он сам по себе работает. Догадались? Ну да, «справление естественных нужд». Вагоны то, как там в литературе называлось…. «скотные», т.е. сортиров не запланировано. А если приспичило? Не в вагоне ж ходить – за такое свои же товарищи по взводу или роте на ходу скинут))). Ну вот и ходили…. Если «по маленькому», то можно и на ходу, дверь вагона открыв, а если «по большому», то терпим до остановки, а если остановки долго нет, а приперло по самые уши – то тоже на ходу, но с осторожностью – особенности «техпроцесса» заставляют проявлять повышенные меры безопасности – иначе говоря, держаться надо крепче.

И вот едут. Остановка. В поле. Прапорщики и офицеры ринулись по кустам, предварительно скомандовав солдатам: На месте!

Рассаживаются, а тут…поезд внезапно трогается. Ну, я ж писал, что остановки заранее никто не объявлял, это вам не скорый «Москва-Владивосток».

Со слов сотрудника, зрелище было шикарное.

Это напоминало нападение на поезд отряда срущих крабов. Все те, кто разбежался по кустам, увидев, что поезд тронулся, ринулись догонять. Практически на четвереньках, не надев штанов, а кое-кто еще на бегу «процесс» завершал.

Но вроде все догнали. Хотя бывало и такое, что отставали от поезда. Офицеры, как правило, срочнику то свободы нет.