kingart20

Я тут, помнится, как-то написал пару постов про собак, которые бродячие.

А сегодня мне пересказали другую историю.

Немного вводной информации. Уже говорил, что животных люблю больше, чем людей, но согласен с тем, что на предприятии им делать нечего. Или закоротят что-нибудь, или нагадят, где не положено, а уж про покусать так вообще молчу.

И это ко всем животным относится – и к крысам, и к кошкам, и к собакам.

И инструкция по технике безопасности для промышленных предприятий меня в этом поддерживает.

Так вот собственно история. Со слов сотрудника, было на его прошлой работе.

Завод. Большой. Оборонный. Территория – побольше некоторых городов будет.

И вот расплодились там собаки. Много. ОЧЕНЬ много. Народ ругался, жаловался, но никаких действий руководство не предпринимало. Пока в один из дней стая не накинулась на… главного инженера завода и не порвала ему жопу. Хорошо куснули, сидеть еще неделю не мог и брюки осталось только выкинуть. И еще ногам достались синяки от укусов.

На следующий же день на заводе началась стрельба. Охрана начала тренироваться в «упражнении в стрельбе по мишени типа «бегущий кабан»))). Проблема была решена за сутки.

Жалко? Да, наверное. Но жалко только до тех пор, пока тебя самого за жопу не укусят.

Вы, наверно, меня спросите, а как списали израсходованные патроны? А просто – все на основе той же инструкции по технике безопасности. Охрана ведь не только от террористов спасать должна, но и от «злобных Бобиков».

Это история с одной из моих предыдущих работ, не скажу, с какой, ибо пост будет «на грани фола».

Был у меня начальник. Хороший начальник, всем бы таких. Работал по принципу: вот тебе задача, вот тебе сроки. Сроки прошли – задача выполнена? Выполнена – молодец. На тебе премию. Не выполнена? А почему? Ага, сторонние обстоятельства, от тебя не зависящие.. ну ладно, сроки перенесем. А если не выполнено по твоей вине – то садись, как та сова, на глобус.

А на работу хоть не ходи – можешь дома делать. Эхх…райская жизнь была, не то что на нынешней работе, где с секундомером опоздания считают. Кстати, отвлекусь: другой мой начальник любил говорить – когда на предприятии начинают «ужесточать трудовую дисциплину», считать минуты опоздания и нюхать, от кого чем пахнет – это первый признак того, что предприятие разваливается.)))

Так вот, вернемся к первому начальнику. Из-за каких-то разборок в верхах, его вынудили написать заявление «по собственному желанию».

И вот на последнем совещании он собрал всю нашу команду и сказал следующее: народ. Вы тут еще все молодые, вам работать и работать дальше. И вот я вам скажу. На будущее. Всегда старайтесь зацепиться в бюджетной организации – ибо в бюджете, в отличие от коммерции, можно спокойно воровать. Так как «не своё – не жалко».)))

Как вам? У кого-то еще остались вопросы, почему в России так весело жить?)))

Если кому интересны другие истории - вам сюда. А дальше сами)

Довелось мне как то пьянствовать в гостинице «Россия». Да, та, которая рядом с Кремлём, та, которую уже снесли.

Отвлечённо: вот, называется, повезло – то в «Москве», то в «России». Но первую хоть уже восстановили, хоть и изгадили фасад, сделав его симметричным и убив такую красивую городскую легенду….

Ну да ладно, отвлекся.

Приехал знакомый, из Нижнего Новгорода. Звонит. Предлагает встретиться.

Соглашаюсь.

Приезжаю.

Сидим. Есессно, не с минералкой.))) Тут он звонит другому знакомому. Тот тоже подъезжает. Так я и познакомился с товарищем полковником. Правда, тогда он был еще майором. И вроде, я решил раньше, что звать его будут Димой))))

Продолжаем сидеть. Тут знакомый, Серёжа (пусть его будут звать так): народ…а может, девочек закажем?

Дима, майор который: Серёг…. Ты на стену посмотри.

Серёжа: а чо такое?

Дима: ты видишь зеркало?

А на стене действительно висит зеркало, шириной сантиметров 50, но длиной – во всю стену.

Серёжа: ну и чо?

Дима: а ты попробуй его снять со стены.

Серёжа пробует. Зеркало не снимается – намертво прикручено.

Дима: ну что – еще не понял?

Тут уже я вступаю: кажется, до меня дошло…. Камеры?

Дима: ну да. Это ж «Россия», тут не только камеры, я уверен, что нас и слушают! И, скорее всего, вон в том потолочном плафоне тоже что-то присутствует. А вы сюда баб собрались везти? Хотите стать порногероями? Здесь же дипломаты живут, все под контролем конторы.

Серёжа: ну это…ну раз так.. кончилось ведь уже почти… мож, за новой сходим?

Иду я, как относительно трезвый.

Выхожу до гостиничного бара (знаю, что дорого, но тогда средства позволяли)… иду, мне «коридорная женщина»: что, мальчики, уже закончилось?

…Млять….Дима был прав, нас не только смотрели, но и слушали….

Так что, господа, будьте осторожны, если собрались привезти любовницу/любовника до гостиницы – неизвестно, что потом будет, возможно, станете героями на Ютубе))))

Тут в каментах к прошлому посту про Таню ожидаемо нарисовались любители «здорового образа жизни».

Один из них вспомнил сухой закон при Горбачеве. Ну, я не стану упирать на то, что автором закона был вообще то Лигачев, буду я тут еще историю пересказывать.

Но фраза про «сухой закон, введенный при Горбачеве увеличил рождаемость, снизил количество аварий, увечий, связанных с алкоголем смертей и т.д.» меня очень повеселила.

Хочу спросить: откуда такая статистика? Из газеты «Правда»? А давайте вспомним, как одновременно из продажи исчез сахар? А как увеличилось количество самогонщиков – которые этот сахар и раскупили – на брагу?

И вот именно тогда народ и начал пить всякую бурду.

И вообще.

В 1905 году граф Сергей Юльевич Витте провел алкогольную реформу – и потом случилась революция.

В 1986 году провели алкогольную реформу – и в 1991 году случился переворот.

Вас это не наводит ни на какие мысли?

Если русский мужик протрезвеет, то он оглядится по сторонам, на все окружающее и скажет: да на хер мне это надо!

И мы получим еще одну гражданскую.

Вы этого хотите? Я – нет.

Я согласен, что нужна культура пития, я сам не люблю тех, кто пить не умеет, кого уносит с банки пива (хотя всегда таким немного завидовал – это ж какая экономия денег))))

Но я против и полного запрета на алкоголь.

Поэтому та пропаганда в школах, про которую в каментах тоже вспоминали, должна быть направлена, с моей точки зрения, не на абсолютную трезвость – а на умение пить.

И еще. Алкоголь под контролем должно держать государство - ибо это очень нехилые деньги в казну. И контроль должен быть настоящим, а не непонятным ЕГАИС.

Dixi.

Я тут как-то вспоминал знакомого полковника, к которому в Генштаб катался.

И вот с его слов вспомнилось.

Был он тогда еще капитаном. Ну, если кому интересно, думаю, в аудитории найдутся военные – если что, расскажут в каментах, в каком возрасте становятся капитанами (при условии, что речь не о «пятнадцатилетнем капитане» - про это тоже можете у военных спросить)).

Компания у них, с его слов, была обширная, в том числе и дочка одного, в те годы, ну ооооочень известного генерала, не буду называть фамилию. Но в новостях показывали часто. А дочку пусть будут звать Таней.

Предупреждение: я знаю, что генералов у нас много и у многих из них есть дочки.

Так вот - возможное совпадение имени абсолютно случайно. Ту дочку звали не так.)))

И ей на тот момент было что-то около 20 лет.

И вот как-то отмечали они то ли 23 февраля, то ли 8 марта, то ли чей-то день рождения – не суть важно, на самом деле.

Сели. Компания: мой знакомый, капитан, ещё лейтенант, ещё майор и Таня с подругой Викой (пусть её будут звать так).

Майор, на правах старшего по званию, решил «командовать парадом», в смысле разливать сам. Ну и конечно, в первую очередь спрашивает у девушек: что будем пить (ибо что будут пить остальные господа офицеры в уточнении не нуждается)))?

Вика: ну, я наверно, шампанского…

Тут Таня ей локтём под дых и сквозь зубы: Дура! Не позорься!

И мило улыбаясь, майору: мы, наверное, водочки….

Майор льет (а стаканы классические, гранёные), Таня делает вид, что отвлеклась на разговор, но сама косит глазом в сторону стакана.

И, когда стакан уже почти «с горкой», так удивленно: ОЙ! А что ж вы так много налили????

Майор: Танечка, да не вопрос, сейчас отольем!

Таня: да нет, не надо, пусть уж так остается.

Налили остальным, сказали тост. И…. Таня, единым махом, как воду, этот стакан заливает в себя.

Майор: Танечка, а вот тут закусить….

Таня: Я после первой не закусываю.

P.S. Так я к чему. Пока у наших генералов есть такие дочки – эту страну не победить.)))

Меня, наверно, заминусуют за этот пост поборники здорового образа жизни, но я имею сказать:

Господа. Сожрать тарелку салата – это намного проще, чем выхлебать стакан водки (попробуйте как-нибудь на досуге – сравните). Поэтому у меня больше уважения к тем, кто может выдуть стакан и потом продолжить общение в обычном режиме, чем к тем, кто «ой, а мне минералки». А тех, кого выносит после третьей рюмки, я и сам не люблю ибо: «не можешь срать – ну мучай жопу».

Как то вот так. Но, «мнение редакции может не совпадать с мнением автора», так что если не нравится – ставьте минуса.)))

Ну и еще про осетрину и икру, раз пошла такая пьянка.

Как её (рыбу и икру) только не возили. И в рундуках (места под сиденьями) и на третьих полках и… а вот щас будет интересно: все же, наверно, в поездах ездили? Не обращали внимания на люки в полу коридоров? Ну, в купейных вагонах их не видно, они дорожкой ковровой прикрыты, а вот в плацкарте можно заметить. Знаете что это? Это подвагонный холодильник. И вот туда-то осетрину и грузили. Помните историю про то, как я в вагоне-ресторане ехал? .. .Картина маслом – станция Улан-Хол, время 4 утра, и я наблюдаю, как местные грузят до ресторана осетров. А менты стоят и патрулируют. Ну, так как бригада ресторана про меня была предупреждена, то они не стеснялись))).

И вот очередной рейс. Проводницы знакомые. На подходе к Москве мне: Артур! Помоги!

Я: что случилось?

Проводница, открывая люк: вытащи! И вон на ту полку переложи!

Я смотрю… ой, как интересно, здрасьте вам через окно – штук 10 осетров, размером так метра на полтора.

Ну чо, ну вытаскиваем, выкладываем на полку.

Я, проводнице: так это… а как вы их сгружать то будете?

Она: тебе какая разница, иди, бельё сдай, Москва через 3 часа, а ты все равно не спишь!

Ну иду, сдаю. И наблюдаю шикарный вид: они тех осетров, которых мы на свободные полки уложили, начинают закрывать сданным бельем!)))

Я: А это… а дальше что?

Проводница: а дальше – мы щас вас высадим в Москве, а потом состав отгонят на запасные пути – и вот там мы разгрузимся. Там уже люди ждут.

……. Весело было в девяностые….. ну, кому то весело, а кому то не очень, конечно, да….