katanaboss

Начнемс, дамы и господа.

В 2014 году жил я в съемной квартире с другом и с двумя соседками. Жили очень дружно и весело. Так как приближался НГ, то вопросов, где справлять, не возникало. Конечно, у нас на хате. Позвали всех друзей, кого вспомнили, и начали подготовку. Главным по организации праздника был мой друг Марат. С присущим ему педантизмом он расписал всю подготовку по пунктам. До дня Х еще трое суток и пунктом номер 1 было украшение квартиры и придание нашему жилью новогоднего вида. Вооружившись гирляндами и мишурой, мы в быстром темпе забахали "красотень", но Марата на малом не остановить и, всучив мне ножницы и листы А4, с детским восторгом сообщил, что сейчас вырезать снежинки будем. С поделками из бумаги у меня еще со школы проблемы, но наличие у Марата ножниц в руке давало понять, что снежинки вырезать я буду. Взяв немного пивка для рывка и творческого настроя, я начал воять или тварить (от слова ТВАРЬ). По прошествию часа было понятно, что снежинки Марата можно выставлять в лувре или на худой конец в эрмитаже. Мои снежинки на этом фоне хотелось немедленно сжечь или выбросить, и в знак протеста своей криворукости я забахал снежинку с узором в виде мужских половых органов. Надо сказать, что эта снежинка получилась даже красивой, если не вглядываться в суть. Ободреный успехом, я создал еще тройку обычных снежинок. В это время к нам зашла соседка по квартире Вера, уточнить пару вопросов по еде и напиткам. Порешав все вопросы, Марат предложил взять несколько снежинок для украшения Вериной комнаты. Вера не долго думая порылась в куче снежинок и достала мою (писюневую), сказала спасибо и упархала в закат. Наш дружный смех она, если и слышала, то не поняла его причину.

Вот и 31-е декабря, к нам подтягивается народ, праздник набирает обороты и градусы. Основной стол находился у Веры в комнате (по квадратам самая большая) и большая часть людей естественно находилась там же. И вот один из парней долго разглядывал единственную снежинку на окне у Веры.

Далее П-парень, В-Вера

П:- Верочка, а где ты эту снежинку взяла?

В:- Это ребята вырезали, а я самую красивую выбрала.(довольно улыбается Вера)

П:- Да, красивая, только я не пойму: на ней члены?

В:- 0_о??

И все вокруг на перебой начали говорить, что давно заметили, но как-то стеснялись  сказать.

На все претензии ко мне от Веры я отвечал, что выбор большой, а если у нее подсознание считает это красивым, то все вопросы к Фрейду.

Потом еще было много веселого, но снежинка висела на окне еще месяца 4.

Тут такое дело. Стоял под снегом и провожал троллейбус взглядом.

Задержался на работе до поздна, сборы в попыхах, можно успеть на последний трллик до моего дома. Куртка, ключи, сумка, телефон, кошелек на месте? Да, на месте. Ну и побежали. Оп, я как циркач запрыгиваю в закрывающиеся двери. Так, а где проездной? Где, мать вашу, проездной? Потерял? Ну и хрен с ним. Иду к водителю, хорошо, что талон на проезд можно и у водителя взять. На очередной остановке стучу в окошко водиле и даю деньги, но вместо талона получаю фразу:-"  Как вы меня заебали, нихуя нельзя заранее купить? Мрази. Не продам я тебе талон". На мои возражения, что я ХОЧУ оплатить проезд, водятел мне сказал:-"На следующей я тормозну подольше, а ты к киоску сбегай и купи себе талон". Вотжежь принципиальная цаца. Ну мне не так уж и сложно выйти и купить талон, но только делаю пару шагов от троллейбуса, как дверь закрывается и последняе, что я вижу-фак водителя спешл фо ми . Другой человек, попав в такую ситуацию скрипел бы зубами, потрясал кулаком, прочылал проклятия небу, искал бы имя и фамилию водителя. Ну, а я могу сказать только "Спасибо", давненько я не гулял зимним вечером.  На улице -1, легкий снежок. Дышится очень свободно, думается легко. Как все-таки здорово иногда просто пройтись, без спешки и особой цели, только в свое удовольствие. Все, до конца недели соц.отпуск и займусь какой-нибудь ерундой.

Привет, всем моим подписчикам и случайным читателям.

Зацени тут давече пост о том, что гугл  значительно упростил разрешение споров. Теперь ты можешь найти миллион пруфов и очевидцев любому факту. Во времена, когда интернет был штукой медленной и редкой, приходилось искать доказательства в печатных изданиях, вот о такой ситуации и расскажу.

Прогуливаясь по городу с целью развлечь себя я встретил друга и взяв по бутылочке пенного напитка отправились посидеть на берегу озера. Неспешно беседуя на чрезвычайно важные темы мы были застигнуты врасплох мелким дождиком. Спрятовшись под дерево мой друг показал на летающих чаек и сказал(далее я-я, д-друг):

Д: - О, глянь, чайки хоть воды попьют.

Я: - В смысле? А так они, что не пьют воду?

Д: - Не, так как другие птицы они не могут, только на лету дождевую воду.

От этих слов я слегка окосел, а если говорить честно, то знатного при#уел.

Я: - Я, конечно не орнитолог и этих птиц в природе не наблюдал, но вполне уверен, что водоплавающая птица может пить воду из озёра, а не заниматься всякой херней с дождём.

Д: - Я те зуб даю! Яж в книге читал!

Надо признать, что его напор и уверенность почти склонили меня поверить в его теорию, но червячок недоверия грыз меня внутри и выждав драматическую паузу задал вопрос:

Я:- А в какой книге ты это прочёл? Я вот могу её тоже заценить и убедиться?

Д:- Можешь, но сперва поспорим на ящик пивка, а книга вроде дома валяется.

Сомнения терзали мою душу, но все таки здравый смысл подсказывал, что я прав, так что пожав руки мы отправились за книгой.

По приходу домой, друг минут 30 искал книгу, а потом выложил мне потрепанную советскую книжонку с названием "сказки народов мира" или что-то типа того. Пролистав до нужной страницы мне было предложено почитать самому о том как птицы собрались копать себе озеро в засуху, а чайка подзабила болт на это дело, за что ей собственно и запретили пить из водоема, так с тех пор и ждёт чайка дождя.

Дочитав до конца я не знал плакать мне или смеяться. Вроде и есть письменное подтверждение, а как бы и нет. Поспорив ещё часа два мы отправились в компьютерный клуб, где за копеечку можно было выйти в иннет. И чтоб вы думали? Пьёт чайка, пьёт все и везде, а ещё жрет все подряд.

Друг поражение признал, но ещё долго говорил, что его версия более красива и романтичная.

Тут волна идёт по поводу жести в сдах и школах, а так же  о методах борьбы с этой жестью. Можно было бы рассказать про школу, но о ней как-нибудь в другой раз.

Посреди учебного года, меня 14-ти летнего юношу отправили в детский оздоровительный санаторий. Не, ну а че? Походить на массаж, поплескаться в бассейне и в спортзале позаниматься в окружении сверстников, да без присмотра родителей-милое дело.

Приехав на место я быстро навел мосты с кем только можно, даже нашёл себе корешей из отряда, где трудные подростки были и вполне себе можно отдыхать, если бы не один экземпляр в моём отряде. Саша был старше на год нас всех, имел весьма грузную комплекцию и прискверный характер. Все его существо требовало пакостить. От мелких проказ, вроде того как измазать своим гуано все стены душевой до постоянных издевок над мелкими и девченками. К парням Шурик не лез, все же какие-то зачатки мозга у него были. Жалобы и звонки родителям ничего не давали, так как папа у него был афанцем и вернувшись с войны привёз шизу по ней и кидался на людей за простой косой взгляд, а на поведение сына ему было пох.

Так бы Саша и продолжал свои приколы, если бы в одну из ночей не зашёл к девочкам в комтау, достал свой стручек и провёл по лицу одной из них. Вополь девочек можно было услышать в космосе, проснулись все. В комнате инцидента столпились все и не понимали, что происходит. Саня хохотал до слез, главная жертва акта насилия просто молча рыдала. Казалось бы, что должно последовать наказание, но этому утырку все спустили с рук. Такое положение не устраивало меня и других парней. На тихом часу заволившись к нему в комнату мы быстро поставили его на ноги и я без разговоров ударил Шурика в пах. Лежачих не бьют, так что дав время ему оклематься, мы рассказали в красках дальнейшую жизнь с нами. Этот урод плакал и клялся, что больше не будет. Обещал извиниться и исправиться. Поверив его заверениям все разошлись по комнатам.

Каково же было моё удивление, когда вечером приехал его отец и старший брат с целью физической расправы над вашим покорным слугой. Из рассказов Саши следовало, что мы избиваем его каждый день толпой, а он бедный и несчастный. Когда я вышел в коридор с друзьями, Шурик с победной улыбкой тыкал в меня пальце и кричал, что это я все со свой шайкой. В тот вечере было много крика, угроз, звонков, новых людей( быстро нарисовались родители детей, живущих не так далеко. Разогнав всех мелких по комнатам разборки продолжили на первом этаже без нас. Утром мы с радостью узнали, что Саня собирает вещи и покидает нас. Но счастье было не долгим, так как вместо Саши оставался его старший брат Толя, которому ни много ни мала 18 лет.

Потом допилю вторую финальную часть с кровью) и даже расскажу о судьбе братьев.

Чет понесло меня сегодня. Мысли кружаться в голове и не дают уснуть. Так что остается выплеснуть свои мысли в пост.

Музыкальные пристрастия дело очень щекотливое и тонкое. Оскорбить музыкальный вкус кого-нибудь в современном мире равносильно плевку в лицо. Это вполне справедливое рассуждение. Один мой друг скрыл свои аудиозаписи в ВК, после того, как на очередной посиделки ему сказали, что у него слишком меланхоличная подборка 0_о. Ну не суть. Перенесемся в 1997.

Мне 7 лет, мои любимые группы "Любэ" и "на-на". Спросите почему? А потому! Просто в то время у меня свободы выбора не было. Я выбрал себе кумиров из небольшой музотеки своих родителей, а уж там, поверьте мне на слово, " любэ " было сродни deathcore. Подпевал "батяню комбата" и " упала шляпа" и был вполне доволен. До одной замечательной поры.

Соседи наши съехали на квартиру, а дом решили сдавать. Первыми жильцами была семья из 4 человек. Мама, папа, сын и дочка(двойняшки). Дети были моими ровесниками, а в таком возрасте(напоминаю 7 лет) найти общий язык и интересы очень просто. Вот мы уже вместе бегаем по улице и радуемся каждой минуте нашего детства. Нашу идилию прервали родители двойняшек, которые гостеприимно пригласили меня отобедать у них. Я помню тот обед и вкус еды. Будто это вчера,даже странно, но впервые котлеты были вкуснее чем у моей мамы и бабушки. Закончив трапезу дядя Саша спросил меня:

- Любишь музыку?

А кто не любит!? Что за глупые вопросы? Я бойко начал перечислять свои любимые песни, надеясь поразить своим выбором взрослого человека, но с каждой названной песней лицо дяди Саши становилось все "кислее".  Он спросил:

- Хочешь послушать какую музыку слушаем мы?

Конечно я хотел. Вместе с двойняшками мы пошли за дядей Сашей в зал. Сперва я был поражен тем,какие огромные колонки стояли у них, а потом моя челюсть со стуком упала на пол. Дядя Саша начал доставать из шкафа пластики. Нет, не то что бы я не видел пластинок, но мое знакомство с ними заканчивалось запусканием винила в полет, а тут как я понял именно с пластинок и будут ставить музыку. Тогда я не запомнил названия песни, но то что заиграло из колонок поразило меня не хуже молнии и грома. Это было громко и мелодично, грубо и возвышенно одновременно. Я не знал как относиться к этой песне. Скорее мне понравилось, но понял я это не сразу. Только через несколько лет я услышал эту песню и уже знал имя исполнителя. Ozzy Osbourne-i just want you. О, да. Думаю дядя Саша специально поставил эту песню. По его лицу было понятно, что он доволен произведенным эффектом.

Впоследствии мы часто забегали к дяде Саше и просили поставить музыку(к тому моменту уже все дети с переулка были вхожи в дом к двойняшкам). Уже ближе к сентябрю купил видеомагнитофон и это было очень круто. В тот момент я думал, что двойняшки самые везучие дети в мире. И одной из первых касет которые я у них посмотрел была паленная запись концерта Nirvana+2 клипа. Не знаю чем меня зацепила эта группа, но для себя я решил, что это будет теперь моя любимая команда. И на вопрос о любимой музыке я смело смогу отвечать "Nirvana"). Посмотрев касету я сказал что хочу побывать на их концерте. На эти слова дядя Саша сказал:

- Будешь хорошо учится-обязательно побываешь.

Через пару месяцев эта семья переехала. В один день дом просто опустел и все. А потом туда заселились какие-алкаши и музыка там играла совсем другая.

Я это все к чему. Дядя Саша, я учился не просто хорошо, а ох&енно, но Курт так и не воскрес.

Спасибо тебе дядя Саша.