inspectorate

-Уважаемые участники, вы готовы к первому испытанию?- спросил ведущий сияя голливудской улыбкой.- тогда начнем.-

Ведущий, высокий красивый брюнет лет тридцати с пышными, гусарским усами опустил руку в барабан и вытащив шарик показал его в камеру- участник номер пять. Потомственная ведунья, черный маг в десятом поколении , целительница,травница бабушка Магдалена. Ещё раз напоминаю что победитель нашего конкурса получит ровно тридцать тысяч евро доказав свои способности и пройдя все испытания. Люди в наше урбанистическое время совсем стали материалистами оторванными от древних учений,позабывшие мудрость предков и потерявшие связь с природой. А мы, верим. Мы верим в силу мысли и в дар предвидения. Мы верим в исцеление прикосновением и чтение мысли. Мы верим и наша передача надеемся заставить поверить и вас, что слово магия, не пустой звук, а реально существующая сила. Итак, вы готовы бабушка Магдалена?

Маленькая сухая старушка с надменным лицом и колючими глазами величественно кивнула головой.

В стене открылись три отверстия примерно 20х20 сантиметров.

- Итак, задача проста до безобразия. В одной из ниш лежит жетон за номером два, что означает ваш переход к следующему этапу,если вы угадаете верно.

- А в других двух что?

Скрипучим голосом поинтересовалась старуха поправляя свою чёрную мантию расшитую золотой нитью.

- А в других двух нишах жетона нет. Вы можете использовать свой магический инвентарь для помощи. Можете заглянуть в будущее или прошлое. Можете читать мои мысли. Мы не в чём вас не ограничиваем.

- Вы знаете правильный ответ?- спросила старушка.

- Конечно.- ответил ведущий.-

-Тогда я прочту ваши мысли.-

Старушка подошла к ведущему и положив руки ему на голову закрыла глаза.

- Тааак. Не пытайтесь запутать меня.- забормотала она- левая,левая,левая... Неясно. Центральная... Эта точно пуста. Правая... тоже пуста. Секундочку...да,пуста. Левая. Жетон в левой!-

Старушка победоносно посмотрела на ведущего.

- Вы уверены в этом?

Уточнил ведущий.

- Да, на сто процентов. Левая.

- Ну что ж , забирайте свой пропуск в следующий раунд.

Старушка победно улыбнулась и подойдя к стене без колебаний сунула руку в левую нишу.

Остальные четверо участников с интересом наблюдали за конкурентной.

Старушка вытянула жетон с цифрой два и победно глянув на остальных участников шоу протянула жетон ведущему.

- Прекрасная работа, вы прочли меня как открытую книгу . Это невероятно! Бабушка Магдалена, потомственный маг,парапсихолог,телепат и экстрасенс. Аплодисменты пожалуйста.

Зал грохнул овациями.

- Как видите телепатия существует. Что нам наглядно и показала участница номер один.

А мы продолжаем.- ведущий выудил следующий шарик.- номер один. В игру вступает эксперт в области астрологии господин Альберт Ганзольский.

Зал зааплодировал вставшему Алику. Алик рядится в мантии и тюрбаны не стал. Излишний цирк,решил он. Он был одет в черный фрак ,взятый напрокат для съёмок в шоу и из атрибутов имел только книгу заполненную непонятными таблицами,уравнениями и цифрами. На искусно сделанной обложке книги красовался зодиакальный круг с двенадцатью тиснеными знаками созвездиями.

Книгу он сам оформил и заказал в типографии,в едином экземпляре. Сам же искусственно её и состарил залив страницы крепким чаем,обработав обложку напильником, создав потёртости. Повредил несколько листов. В общем создавал иллюзию старины. С этим аксессуаром Алик впоследствии и работал. Как пелось в песенке из старого фильма про деревянного мальчика " На дурака не нужен нож, ему с три короба на врешь и делай с ним что хошь ". И Алик делал, читал прогнозы на будущее ориентируясь на расположение звёзд и даты рождения,лечил внушением, открывал денежные каналы и устраивал личную жизнь клиентов. В общем нёс полную чушь с умным видом а наивные простачки несли денежки. Работа не пыльная,не в шахте кувалдой махать. А такой ресурс как человеческая наивность,он неисчерпаемый. В общем на хлеб с маслом и икрой хватало. Главное артистичность. Если что-то угадал случайно градус веры в чудо у людей вырастал до максимума,если же ошибался мозг клиента просто это игнорировал. Так уж устроен человек наивный, хочет верить в чудо и доводы логики отметает в пользу своей веры.

На шоу Алика пригласили благодаря его хорошей репутации. Он легко диагностировал болезни клиентов. А это было и не сложно, клиентура его основная,дамы за сорок лет. А у кого из них в таком возрасте нет проблем с почками, позвоночником или ещё десятками возрастных недугов? Но они всегда искренне удивлялись когда он говорил.

- Сейчас Сатурн в Тельца входит,видите?- он тыкал пальцем в свою книгу, в непонятные даже ему самому формулы. Клиент важно кивал головой - это означает что Сатурн переходит в благоприятный для вашей планеты покровителя знак Водолея и пробудет в нем три года. Это еще один глобальный сдвиг на небе, влияние которого вы почувствуете не сразу. Тем не менее вас ждут большие и позитивные перемены.

- Вы же говорили сперва в Тельца входит?-недоуменно переспрашивал клиент.

- Нууу,да, в Тельца входит и переходит то в Водолея. Из за этого вы и чувствуете общую слабость. Но! Ближайшие три года кардинально изменят вашу жизнь в благоприятную сторону. Уже через год,максимум два,вы забудете про мучающие вас боли в пояснице, откроются новые перспективы ...

И так далее. Долгосрочные прогнозы давать удобно. Люди всё равно со временем забывают как он при помощи звёзд вычислял им райскую жизнь через пару лет,надо только подождать.

На предложение сняться в шоу Алик согласился сразу. Во первых приз не плохой, тридцать тысяч евро. Во вторых реклама.

Но тут его слегка огорчили. По ТВ шоу демонстрировать не будут. Только в интернет формате. Но, в закрытом ,платном канале.

Алик слышал краем уха про новый вид развлечений в интернете,для самых избранных. Типа клуб, вход в который стоит сумасшедших денег но и шоу там себя оправдывают. Бои без правил,до смерти. Гонки на выживание. Реальная охота на людей с оружием. Призовые фонды там были просто огромны. Кто был владельцем столь вопиюще преступных шоу было неизвестно, но сделать с ним правоохранительные органы ничего не могли,или,не хотели,а может им даже и не разрешалось. Огромные деньги, колоссальные. И тут вдруг в таком формате,битва экстрасенсов,с довольно скромным по сравнению с другими шоу призом в три десятка тысяч.

" Ну а почему бы и нет? Это же не в клетке насмерть драться? Повезёт тридцать тысяч возьму. Не повезёт значит ничего не потеряю. Какие риски то?" Контракт на участие в шоу он изучал внимательно.

" В случае отказа участника продолжать соревнования он может покинуть проект пройдя одно испытание с призовым фондом в одну тысячу евро. В ином случае участник отказавшийся продолжать соревнования будет дисквалифицирован.

"В самом низу крупным шрифтом.

" Я, нижеподписавшийся,находясь в здравом уме и твердой памяти заявляю что обладаю высшими силами недоступными большинству людей, способен видеть грядущие события и поэтому понимаю все риски в случае своей некомпетентности."

" Ну в крайнем случае уйду ни с чем."

****

- Итак Альберт. Ваш ход. Вы должны так же угадать в какой нише ваш жетон. Используйте же ваши знания и ваш талант.- улыбнулся ведущий белоснежной,лошадиной улыбкой.

Альберт изобразил озабоченное лицо и открыв свою книгу начал ходить вдоль стены с нишами листая фолиант и что-то бормоча себе под нос.

" Так, у бабки в левом была. Снаряд два раза в одну воронку не падает. Странно что она не в среднюю полезла. Я бы так и сделал. И ошибся бы. В правой? Вряд ли. Теперь все будут думать что именно в правой. Значит по центру. Рискуем."

- Я произвел расчеты и думаю что знаю правильный ответ.

- При помощи вашей книги?

Поинтересовался ведущий.

- Это для вас это просто книга. Но это древний инструмент для расчета влияния звёзд и светил на любое событие.

- Надо же как интересно. Я думал астрология намного проще и приземлённее. Неужели там- Ведущий показал пальцем на книгу - ответы на любой вопрос.

- Конечно нет. Это всё очень сложно понять. Изучать принципы построения планет и вычислять вероятность события можно только долгие годы работая с этим инструментом. С ходу это не получится ни у кого. Я занимаюсь этой практикой многие годы.

- Вам тридцать лет. Как давно вы практикуете?

- Практикую, всего лет пять. А перед этим я учился лет пятнадцать,с самого детства. Поверьте прежде чем заявить о себе как о профессионале надо посвятить себя учению всего,без остатка. Иначе это будут всего лишь цифры.

- Ваши расчеты могут дать сбой?

- В одном шансе на миллион. Например сейчас,если вы будете продолжать отвлекать меня.

- Прошу прощения. Молчу как рыба.

Ведущий поднял руки открытыми ладонями вперёд сделав извиняющееся лицо.

" Значит центр." Решил Алик и ещё раз нахмурившись для солидности полистав книжку решительно запустил руку в отверстие и нащупал там металлический жетон. Он достал добычу и с превосходством в глазах протянул её ведущему.

- Невероятно. - восхитился усач. - Мы с вами стали вновь свидетелями того как магия раздвигает человеческие возможности.

- Не называйте это магией - перебил Алик. - Астрология это древнейшая наука в отличии от так называемой магии которая есть ничто как обычное шарлатанство.

Бабка презрительно фыркнула поджав тонкие,серые губы.

- Вы отрицаете существование магии?

Удивлённо выгнул бровь ведущий.

- Я человек науки.

- А астрология это наука?

- Безусловно.

- Хм. Интересно. Один из ваших конкурентов, бабушка Магдалена уже показала свои возможности. Вас это не убедило?

- Совпадение.

- Ну что же. У нас есть ещё другие представители разных направлений. Нзенге Джумока, из далёкой Руанды,практик древнейшей африканской магии Вуду. Шаман из Якутии Айтыл Быширов и прекрасная Ангелина Сириус, таролог, её талант заключен как вы поняли в раскладывании карт таро. Это пожалуй самое близкое к вам, не так ли Альберт?

- Это просто картинки.

- Значит в победу своих противников вы не верите?

- Если только звёзды удачно сойдутся. - криво ухмыльнулся Алик.

- Тем не менее, номер четыре. Нзенге, вы готовы продемонстрировать нас свои умения?

- Я будет угадать. - ответил чернокожий парень лет двадцати пяти разукрашенный перьями, на лице его был сложный геометрический рисунок из полос красной и белой красок . - мне нужны черный птица и нож и огонь.

- Конечно же мы ознакомились с вашим инвентарём и подготовились. В студию пожалуйста.

Помощники вынесли жаровню полусферу в которой полыхал огонь, черную курицу со связанными ногами и огромный нож кукри.

- Всё готово. Можно поинтересоваться, вы собираетесь зарезать эту курицу?

- Дух предков укажет путь. Надо жертва предков угостить. Птица жертва предков надо.

Пояснил колдун из Африки.

- Ну что же. Это конечно жестко. Но традиции есть традиции. Уважаемые зрители если вы не в силах смотреть на такое насилие,отвлекитесь на десять минут, сделайте себе чай с мятой и обязательно возвращайтесь. А мы продолжаем.

" Шоколад точно вылетит. Двоим уже повезло. По закону Мартингейла монета редко выпадает орлом три раза подряд. И там шанс один к одному а тут один из трёх. Покупай билет в Африку дядя , тебя ждут бабуины."

Размышлял Алик.

Неrр меж тем взяв курицу за связанные лапки , одним ударом ножа отсек той голову и начал сцеживать кровь в огонь что-то бубня на непонятном языке. Запахло горелым.

" Фу бля, папуас. Провонял тут всё. Хоть бы вылетел а то ещё в следующем раунде на навозе гадать начнёт."

- Тут!- Неrр решительно запустил руку в среднее отверстие и извлёк жетон.

" Ни хрена себе,фартануло ,надо же." Изумился про себя Алик. В то что это духи нашептали правильный ответ он естественно не верил, все они тут обычные жулики.

- Вот и африканская магия показала свою состоятельность. Господа,если так пойдет и дальше вы же попросту разорите нас. Но согласитесь,что такое деньги когда мы видим неопровержимые доказательства того что за гранью нашего понимания. Браво, Нзенге,брависимо. Вам все эти овации. Курица погибла не напрасно.

Зал вяло зааплодировал. Похоже людям шоу показалось скучноватым.

-Шар номер два. - объявил ведущий. - Предпоследний участник шоу. Ангелина Сириус, таролог.

Красивая девушка лет двадцати с копной ярко рыжих волос спокойно подошла к стене и извлекла из правой ниши жетон с таким видом словно сама туда его положила.

- Невероятно! - восхитился ведущий.- но как?

- Я давно раскинула карты и у меня не было никаких сомнений.

Спокойно ответила девушка.

- Вот так чудеса. А вы говорите просто картинки, Альберт.- обратился ведущий к Алику.

Алик же про себя клял везучесть долбаной рыжей суки.

" Охренеть можно. Может они нам подыгрывают? Ладно,посмотрим что дальше будет?"

А дальше были танцы с бубном от якутского шамана с ужасно тоскливыми завываниями.

" Господи как же он нудно воет то. Словно Таня Буланова на заре своей карьеры." Морщился Алик.

Вдоволь наплясавшись шаман запустил руку в центральное отверстие.

На лице его отразилось недоумение.

- Что-то не так?- озабоченно поинтересовался ведущий.- может глубже?

Шаман что-то сердито буркнул и запустил руку в отверстие по самое плечо.

Раздался металлический скрежет и якут с удивлением посмотрел на обрубок руки, чуть ниже плеча шёл чистый,ровный срез, в следующую секунду из обрубка хлынула кровь и шаман заорал от боли и ужаса вытаращив свои узкие глаза и покрываясь испариной.

Бабушка Магдалена сложилась словно куча тряпок, потеряв сознание. Ангелина взвизгнув зажала рот рукой. Нзенге стал пепельно серого цвета. А Алика попросту стошнило.

- Какая досада господа.- перекрикивая истошные визги якута закричал ведущий.- У нас первый выбывший из состязаний. Увы, духи Сибири оказались бессильны. Но похожи что наши участники удивлены? Это странно. Разве вы не смотрели свои прогнозы относительно нашего шоу? Вы зрите в грядущее,что же вас удивило? Закончите мучения нашего выбывшего пожалуйста, он мешает нам вести шоу и приведите в чувство бабушку Магдалену.

На сцену вышли несколько помощников. Один с каменным выражением лица выстрелил в голову катающемуся по полу шаману из пистолета и тело за ноги утащили со сцены.

Ещё один ассистент приводил в чувство бабку при помощи нашатыря.

- Зал просто гудел от восхищения.

" Суки! - думал Алик.- они всё знали. Они шли на шоу с кишками и кровью. Они всё время знали. Там была гильотина. Пиздец. Гильотина!!! Бля!!! Куда я встрял? Мама, мамочка." Его трясло,ноги подкашивались.

- Что происходит? - Заорал неrр без малейшего акцента- мы так не договаривались. Почему ему руку отрезало? Я на такое не подписывался !

- Как это не подписывались? У нас есть контракт с вашей подписью.

- Там не было сказано что нас убивать будут!

Там было сказано что надо пройти квесты. Про отсеченные руки там ни слова нет.

- В контракте вы заявляете что видите будущее. Что вас удивляет? Вы ведь видели что произойдёт? Наверняка ведь перед шоу петуха зарезали и с духами предков посоветовались? Нзенге, не надо скромничать. Мы уже убедились в вашем даре. Вы легко прошли испытание в отличии от Айтыла. Все убедились что из всех вас только он был мошенником. Кстати,а где ваш акцент.

- Да нет у меня никакого блядь акцента. Я русский, я в Москве родился и всю жизнь прожил. Мой папа студентом из Кении в РУДН был. Я никакой не колдун. У меня фамилия мамина. Я Тарасов Николай, русский я. Я больше не хочу участвовать.

- Вы можете покинуть шоу пройдя задание с призом в одну тысячу евро или мы будем вынуждены вас дисквалифицировать.

- Какое на хуй задание? Я ухожу, идите вы на хуй,придурки.

- Значит дисквалификация - вздохнул ведущий.- ассистент!

На сцену вышел ассистент с пистолетом и поднял руку целясь в голову неrру.

- Стоп,стоп,стоп!- замахал тот руками. - так нельзя. Вы что с ума сошли. Не надо.

- Правила есть правила. - развёл ведущий руками.- вы должны были это предвидеть.

" А он ведь прав- подумал Алик - на этом канале все шоу завязаны на насилии. Не надо быть и экстрасенсом что бы не предвидеть подобного исхода. Те кто платят такие деньги за просмотр хотят яркое шоу."

- Итак, ваше решение? - улыбнулся ведущий. Ассистент взвел курок.

- Я, я согласен на испытание.

- Прекрасно. Шкатулки в студию!

Заиграла музыка и очаровательная девушка внесла пять одинаковых шкатулок на подносе. Поставила поднос на стол и удалилась.

- Итак. В одной шкатулке тысяча евро. Во второй... впрочем,сохраним интригу. Выбирайте.

Ну же, смелее.

Нзенге осторожно подошёл к столу и со слезами на глазах посмотрел на ведущего.

- Можно я уйду, пожалуйста?

Тот молча покачал головой.

- Я не умру?

Ведущий вздохнул.

- Я не знаю. Я обычный человек. Я не вижу будущего . Вам нужны ваши инструменты?

Нзенге отрицательно покачал головой.

Он немного подумал и открыл одну из шкатулок.

Из шкатулки молнией вырвалось светло коричневое гибкое тело впиваясь в лицо несчастного. Тот закричал отрывая от щеки гада.

- Тайпан господа , австралийский тайпан.Тайпаны, род очень ядовитых змей семейства аспидов. Крупные австралийские змеи, чей укус считается самым опасным среди современных змей, до выработки антидота к нему от укуса тайпана умирали более чем в 90 % случаев. А антидота у нас увы нет. Ассистент, уберите пожалуйста змею.

Ассистент ловко прижал рогатиной голову гада и аккуратно взяв змею за шею рукой в кожаной перчатке поместил её в мешок.

- Яд тайпана оказывает преимущественно нейротоксическое действие, блокирует мускульные сокращения, что вызывает паралич дыхательной мускулатуры и коагулопатическое, нарушает свёртываемость крови . Как видите нашему участнику уже довольно затруднительно дышать.

Укус тайпана может привести к смерти за 4—12 часов, тогда как укушенный другими самыми ядовитыми змеями человек живёт около суток. Представляете, до двенадцати часов адских мучений?Простите, что вы хотите сказать?

Ведущий наклонился к сидящему на полу неrру.

- Дисквалификация.- прохрипел тот.

- Ваше слово для нас закон. - ведущий вынул из за пазухи револьвер и прислонил к голове Нзенге.

-Будьте вы прокляты.

Ведущий улыбнулся.

- Ещё час назад я бы испугался вашего проклятия. Но теперь... Что ж , спасибо вам за участие.

Он спустил курок. Голова неrра взорвалась кровавым конфетти.

Всё это время Алик стоял в оцепенении. Ему казалось это страшным сном из которого он никак не может выбраться. Он посмотрел на своих подруг по несчастью. Старуха давно пришла в себя и теперь сидела на полу с отрешенным выражением лица. Ангелина комкала в руках рыжий парик, на самом деле у неё была короткая,как у мальчишки прическа черным ёжиком.

" Такая же обманка как моя книга." Подумал Алик.

- А у нас рекламная пауза. Внимание на экран.

Провозгласил ведущий.

Алик поднял глаза на огромной монитор.

На экране какой то обрюзгший мужик в дорогом костюме ехал в машине под красивую музыку.

Смена кадра. Тот же мужик говорит.

- Не словом,а делом.

Смена кадра, он же в каске на какой то стройке.

- Мы построим лучшую жизнь.

Он же в поле с пшеницей.

- Если ты украл сегодня ты украл у своих детей в будущем.

Резкая смена кадра и этот же мужик с испуганным лицом в мокрой майке сидит прикованным к креслу. На голове его металлический обруч с отходящими проводами.

Голос.

Знакомьтесь,Это Игорь Владимирович Бабкин, мэр города Н-ска выбранный три года назад. Сейчас он подключен к детектору лжи и при каждом лживом ответе будет получать удар током. Каждый раз разряд будет увеличивать мощность и продолжительность вплоть до летального исхода.

- Вы честным голосованием выиграли выборы?

- конечно да!Сорок семь процентов.

В следующий момент чиновник извивается как уж в кресле.

- Инвестиции на ремонт детского сада пошли по назначению?

- Да! Да бля!!!

Снова удар, крики, на брюках мэра расплылось мокрое пятно.

Голос.

-В новом сезоне. Премьера шоу .

"Лицом к лицу с электоратом.'' Приглашаем на шоу чиновников любых видов. От депутата улицы до президента.

Кого мы пригласим? Мы и сами пока этого не знаем.

Чиновник,политик,кто знает, ты можешь быть следующим?Вдруг повезет именно тебе?


" Ни хуя себе! Да кто же вы такие? Вы бля вообще кого-то боитесь?" В шоке от увиденного подумал Алик.

- А мы между тем продолжаем. Осталось три участника и сейчас нам надо определить кто выйдет в финал а кто увы " навсегда" покинет нас?

- Я хочу уйти.- пробормотала старуха.

- Вы уверены?

Ведущий положил револьвер на стол.

- Нет. - испуганно сказала бабка - я продолжаю. Я выиграю.

- Прекрасно.-

Ведущий сунул револьвер за пазуху.

- Итак суть второго этапа выбрать квадрат на полу и встать на него. Только один из них с сюрпризом. А мы вновь проведём жеребьевку.

Ведущий достал шарик.

- Участник номер один. Ваш выбор господин Ганзольский.

Алик на ватных ногах подошёл к трем нарисованным на полу квадратам пол на пол метра.

" Что вы блядь придумали психи ненормальные? Люк? Наверное под одним из квадратов люк. Где? Где же?"

- Ваш выбор господин Ганзольский.

- Секунду.

В горле пересохло.

Алик внимательно изучал пол в попытке разглядеть щели. Вроде в левом. Вроде. Едва заметно. Старуха точно не заметит. Глаза уж не те. Он открыл книгу и начал листать делая вид что что-то вычисляет. Потом встал в центре краем глаза изучая левый квадрат. Точно люк, едва заметно. Щелчка, с волос.

- Вы сделали свой выбор?

Алик кивнул. Говорить не хотелось.

- Шар номер два. Обворожительная Ангелина Сириус. Ваш выбор.

Девушка обречённо подошла и встала на левый квадрат.

На лице её читалось полное смирение с ситуацией и безысходность.

- Вы не раскиньте карты?

Удивился ведущий.

Та молча покачала головой.

- Ну что же. Дело ваше. В игру вступает бабушка Магдалена.

Старуха направилась к ведущему.

- Вы знаете ответ?

- Конечно. - улыбнулся тот.

- Я прочту ваши мысли.

- Как вам угодно.

Старуха вновь положила руки на голову ведущего и закрыла глаза.

- Это... Это... Я... Сейчас, сейчас. Это .

Она обернулась и ткнула пальцем в Ангелину.

- Пусть она уйдет. Я там встану.

- Простите?

- Там безопасное место. Она всё равно ничего не знает. Она жулик . Она даже свои карты не кидала. Они заняли безопасные места. Пусть она уйдет.

- Нууу, даже не знаю. Ангелина?

Та молча перешла направо. Похоже девушка попросту смирилась.

Старуха заняла место Ангелины.

- А теперь, внимание. Раааз,двааа...

Алик напрягся ожидая что пол под ним в следующую секунду провалится. За шиворот глупого фрака стекла струйка пота.

- Три!

В лицо Алика брызнула теплая кровь. Тело старухи билось в конвульсиях на полу. Рядом с разбитым как перезрелый арбуз черепом лежала гиря с цифрой 32.

Алика вновь стошнило хотя рвать уже было нечем. Рядом билась в истерике Ангелина визжа ультразвуком.

- Хватит! Хватит! Прекратите! Довольно!

Ведущий присел на корточки рядом с девушкой сидящей на полу.

- Дисквалификация?

Та подняла на него заплаканные глаза.

" Да! Да! Соглашайся!" Кричал про себя Алик." Соглашайся. Зачем так страдать? И я выиграл. Ну же,давай!"

Ангелина вытерла тыльной стороной ладони глаза и отрицательно покачала головой.

- Прекрасно. Тогда, финал дамы и господа.

Ассистентка вновь вынесла поднос на котором лежали две капсулы и два стакана с водой.

- Кстати, а вы обратили внимание как наша несравненная Ангелина пыталась спасти несчастную бабушку Магдалену? Вы ведь наверняка знали где безопасное место и всё же не встали там.Это очень благородный поступок.- обратился он к девушке.

У той на лице появилось чувство брезгливости.

- Хватит издеваться над нами. Ты ведь прекрасно знаешь, что нет никакой магии.

Тот улыбаясь наклонился к самому лицу Ангелины и негромко ответил.

- Конечно знаю. Я никогда в вас шарлатанов не верил. Моя жена верила. Ей врачи запретили рожать. Говорили что не выживет. А ты ей на своих вонючих картах " предсказала" что всё хорошо будет. И родит спокойно и ребенок будет здоровый. Она тебе поверила. Врачам не поверила а тебе поверила,сука . Очень ребенка хотела.Это лично я постарался что бы тебя пригласили. Передай моей жене что я по ней скучаю.

" Ого бля. так мы тут не случайно . - подумал Алик - может и я кому то что-то " предсказал" ,во вред."

Ведущий между тем поднялся и продолжил.

- Финал у нас будет не таким красочным как...- он показал на тело старухи.- но,не менее интересным. В одной капсуле,под слоем желатина находятся витамины, весьма полезные человеческому организму а в другой ... А впрочем ,к чему рассказывать сюжет. Не станем портить сюрприз. Шар, номер один.Альберт,ваш выбор.


Алик уставился на две желатиновые капсулы. Что там ещё?

Он открыл книгу и начал листать.

- Вычисляйте внимательно Альберт. До сих пор ваша книга вас ни разу не подвела.

- Подал совет чёртов таракан.

" Сука! Чтоб ты сдох!" Подумал Алик.

Он схватил одну пилюлю надеясь что в самомстрашном случае в ней быстродействующий яд глотнул и запив водой начал прислушиваться к своему организму.

- Ваш ход Ангелина.

Та встала и подойдя к столу взяла капсулу в руку.

С надеждой глянула на ведущего. Тот молча вынул револьвер.

Ангелина положила капсулу в рот и сделав долгий глоток из стакана замерла.

С минуту ничего не происходило.

- Время истины,дамы и господа.

Ведущий вынул из кармана пульт и нажал на кнопку. Девушка схватилась за живот и сложилась пополам словно циркуль. Потом она упав на пол заорала страшным голосом суча ногами по полу.

- Серная кислота господа. Внутри желатина была стеклянная капсула с серной кислотой. Мой сигнал разрушил стекло. Увы, Ангелина проиграла.

Девушка каталась по полу истошно вопя.

- Ангелина, не могли бы вы вести себя потише? Вы нам мешаете.

- Дисквалификация!

Заорала девушка.

-Дис...

- Как скажите.

Ведущий направил ствол револьвера девушке в голову.

****

" Боже мой. Неужели всё закончилось."

Алик выжатый как лимон сидел в кресле пустыми глазами смотря в стену.

Вошёл ведущий в сопровождении пары помощников.

- Поздравляю вас Альберт. Феноменально. Как вы ловко всё просчитали. Раз,два. Воистину астрология великая наука. Вот раньше не верил.

Алик с отвращением смотрел на паясничего ведущего. " Зачем ты это делаешь? Шоу закончилось. Зачем ты продолжаешь издеваться?"

- Вот ваш чек на выигрыш . Это было нечто. Я просто не представляю что же вы покажете завтра.

- Что завтра?

- Как что? - искренне удивился ведущий.- второй этап. Снова один из пяти но теперь то сумма приза удваивается. Потом третий этап, четвертый,пятый и так до миллиона призовых. Представляете Альберт. Вы получите целый миллион евро . Куда будете тратить?

- Что за хрень? Где такое было прописано в контракте?

- Так вы же будущее знаете. Зачем что-то писать? Если бы не знали вы же не пошли бы участвовать в шоу. Я читал, там есть ваша подпись подтверждающая что вы видите будущее.

- Это нечестно!

- Не скромничайте Альберт. Сегодня все убедились что ваша метода работает. Вы будете участвовать или, дисквалификация?

- И сколько всего этапов будет? - Упавшим голосом спросил Алик.

- Десять. Всего десять этапов и один победитель. Естественно вы.

- Это невозможно.

Алик уронил голову на ладони. Плечи его затряслись от рыданий.

- Конечно возможно. Победитель по любому будет. Один то точно будет.

- И почему вы думаете что именно мне повезет?

Ведущий подвинул к Алику книгу лежащую на столе.

- Я думаю про это здесь сказано. Я в вас верю . Удачи.

-Вам ясна задача капитан? Найти животное и уничтожить.

Генерал достал носовой платок из кармана кителя и вытер пот со лба.

- Можно вопрос профессор? Я правильно вас понял.Вы вызвали наряд спецназа чтобы обезвредить одну зверушку? А что же вы танки не подтянули?

Бойцы засмеялись.

-Отставить- гаркнул генерал. - капитан Хромов,прекратить смехуёчки. Это секретная разработка нашего военного НИИ. Профессор работал над этим эффективным биооружием более десяти лет. Аналогов в мире нет .

К сожалению эксперимент вышел из под контроля.Профессор Лобода,введите пожалуйста бойцов в курс дела.

Сухопарый старенький Профессор прокашлялся.

- Это наша последняя разработка. Проект "Чинхисхан". Объект АК 2021 разработан для десантирования на территорию противника в больших количествах. При заброске он очень быстро дублируется и в краткие сроки вражеские территории терроризируют десятки тысяч особей. Объект не имеет страха,не боится боли и атакует всё живое в зоне видимости,он очень подвижен,быстр и манёвренен. Его можно остановить только уничтожив физически.

-Ого- присвистнул Хромов- А как же эту тварь контролировать?

-Этот вопрос был на повестке, мы как раз решали эту проблему. К сожалению объект смог вырваться на свободу убив двух моих коллег и троих охранников. Сейчас это чудовище бродит где-то по территории института и несёт смерть и хаос. Мы не в курсе о количестве жертв.

- И что же это за зверь такой,тигрокрокодил?

Хромова трудно было удивить. Он уже видал разработки НИИ биооружия и знал каких жутких мутантов они тут создают.

Профессор снял очки и протёр их полой халата.

- Вас наверное это удивит молодой человек. Но внешне,это, белый,пушистый кролик.

- Кто?- Капитан оглянулся на смеющихся бойцов,что бы убедиться что ему не послышалось.- вы шутите? Вы вызвали пять профессионалов экстракласса чтобы застрелить кролика?

- Это внешне кролик. Мы экспериментировали с психикой животных. В разум этого кролика внедрены инстинкты акулы,аллигатора,льва , россомахи и медоеда. Он понятия не имеет что он кролик. Он повинуясь своим вновь приобретенным инстинктам стремится только к двум вещам. Уничтожению и размножению.

- Размножению?

-Да. Это Главное оружие кроликов позволяющее их популяции не исчезнуть с этой планеты.Этот инстинкт это всё что у него осталось от кролика. Именно благодаря этому они стремительно будут захватывать территории. Это как бесконечные солдаты. Если забросить на территорию врага тысячу то через месяц их будет около десяти тысяч. А ещё через три месяца сотни тысяч. Они будут размножаться быстрее чем стреляют вражеские пулемёты.

Бесконечный ресурс живой силы.

Хромов посмотрел на генерала.

-Он псих,да?

- Отставить хамить профессору Лободе. Профессор сказал правду. Уничтожьте объект. Приступить.

- Есть уничтожить объект!- козырнул капитан. Он крутанулся на каблуках.- бойцы,за мной.

На пороге Хромов обернулся генералу.

- товарищ генерал, разрешите обратится к профессору?

- разрешаю.

- Профессор, а почему у объекта абревиатура АК?

- ну тут и намёк на самое эффективное оружие последнего столетия и сокращённо, адский кролик.

*****

Хромов выстрелил практически в упор из пистолета, но белая,пушистая тварь сделав неуловимое движение вновь осталась невредимой. Пуля с чмоканьем впечаталась в стену.

Хромов отползал от кролика волоча по линолеуму ногу с вырванной коленной чашечкой и оставляя за собой кровавый след.

Они ничего не смогли сделать. Когда они нашли кролика мирно шевелящего усиками ему даже немного стало жалко этого милаху. Но приказ есть приказ.

-Самойлов. Уничтожить цель.

Приказал он снайперу.

-Есть.

Ответил Самойлов беря зверька в перекрестие прицела.

В следующую секунду начался настоящий ад. Животное сорвалось с места белой молнией и вырвало крепкими зубами кадык снайперу.

Потом заметалось среди бойцов кусая их за что придется и не позволяя взять себя на прицел.

Коридор наполнился грохотом выстрелов и пороховой гарью. В течении минуты кролик уничтожил группу элитных бойцов и теперь не спеша приближался к раненому капитану.

Капитан вновь нажал на спусковой крючок. И вновь зверь мгновенно испарился с траектории полета пули.

Кролик неторопливо наступал на Хромова но нападать не торопился.

- Чего же ты ждёшь,тварь?

Прошептал капитан глядя в глаза чудовища.

В тупых глазах кролика не было агрессии. В них была, заинтересованность!!!

"Это главное оружие кроликов позволяющее им не исчезнуть с этой планеты.Этот инстинкт это всё что у него осталось от кролика."

-Твою ж мать!!!- ругнулся Хромов.- Э нет, так я не умру!- Он приложил ствол оружия к виску, закрыл глаза и нажал на спусковой крючок, раздался сухой щелчок,кончились патроны.

-От бляяя - застонал Хромов-повезло вам ребята.- сказал он в сторону погибших товарищей.- достойную смерть приняли.

- Где это я?

Игорь повертелся на месте. Невероятно красивый тропический, яркозелёный лес, словно стоящий на облаках.

- Не понял?

Внезапно

Раздался громогласный голос словно с небес.

- Пади ниц пред лицом создателя своего?

- Эээ- Игорь закрыл уши- потише нельзя? Я чуть не оглох.

- Извини.- Смутился голос, чуть тише- теперь же ,Пади ниц.

- Зачем?- не понял Игорь.

- Ибо я создатель всего сущего во вселенной. Я альфа и омега. Я отец твой .

- Отец?- Игорь покрутил головой в поисках голоса.- А ты где?

- Я везде. Я в каждом дуновении ветра и в каждой капельке росы. Я в свете дальних звёзд и на твоих устах.

- Чего?- Игорь на всякий случай протер губы. – вот на уста мне лезть не надо,ладно?

-Ладно- чуть озадаченно ответил голос – теперь же, пади ниц.

- Да на фига?-воскликнул Игорь.- «Пади ниц,пади ниц». Тебе так что,удобнее разговаривать будет?

- Ээээ… Да нет в принципе.

- Ну так чего тебя заело то?

Голос обиженно засопел.

- А потому что я тебя создал и ты должен падать ниц.

- Меня мама с папой создали если на то пошло. А ты кто?

- Я твой создатель. Я Альфа и…..

- Я это уже слышал. Это что пранк такой? Сидит где-то олень и в громкоговоритель мне в уши льёт.

- Я не олень. – обиженно сказал голос.

- А кто ты?

- Я бог твой. И не будет у тебя других богов перед лицом моим….

- Стоп,стоп,стоп.- замахал руками Игорь.- бог? Вот прям бог?

- Да бог. А что?

- Да в принципе ничего. Но если на то пошло то, я атеист.

- Я знаю.

Буркнул голос.

- А это. – Игорь показал на зелёные джунгли- это что?

- Это рай.- опять буркнул голос.

-Ого. А вроде не так его рисовали. А где золотые ворота?

- А на фига они тут?

- Нуууу, логично. А где другие обитатели рая?

- Там где-то. В глубине джунглей бегают.

- И много их там?

-Тысячи две.

- Две тысячи праведников за десятки тысяч лет? А почему так мало?

- Это не праведники. Это в основном те у кого при жизни умственные отклонения были. Праведники ко мне в рай идти не хотят.-голос обиженно засопел.

- Это почему?- удивился Игорь.

- Дураки узколобые потому что.-раздражено ответил голос.

- Вот это неожиданно конечно. Слушай эээ,бог.

- Называй меня создатель.

-Хм… Хорошо. Слушай, а почему я тут а не в адском котле,Я же вроде атеистом был?

- Атеисты и созданы по моему облику и подобию. Я наградил человека критическим мышлением,логикой и возможностью анализа. Я творец и я создавал творца. Те кто ищут истину и изучают мир как и я те ближе всего к царствию небесному ибо они созидают как и я.

- Ого. Вот это поворот. А как же тогда папы римские и всякие Архимандриты?

- Я их не назначал. И вообще я что учил их когда-то что надо наряжаться как Киркоров на песню года в золото да бриллианты,что бы меня восхвалять? Тьфу,пошлость какая.

- Но ведь многие были в мире смиренные такие что вели аскетичный образ жизни во славу твою. Носили рубища,ели корку хлеба раз в неделю и жили в сырых кельях?

- И какой славы они мне прибавили этим? Наоборот,выставили меня каким-то садистом мелочным. Типа я от их самобичевания балдею. Только себя мордовали. А мне минус в репутацию. Да я тебе откровенно скажу, больше чем верующие меня мало кто дискредитировал.

- То есть ты им отказал наследовать рай?

- Да нет конечно. Просто они когда сюда попадают начинают со мной спорить о том что я себя неправильно трактую. Представляешь? Мне , создателю, они говорят что я не я.Они же блин лучше знают как я должен выглядеть и как должен себя вести. Упёртые как бараны . Меня это задолбало и я отправляю их на перерождение.

- А мне даёшь рай?

- Нууу. Это по желанию. Вряд ли ты согласишься я думаю.

- А почему так?

- Когда я создавал это место то для твоих далёких предков это и был рай. Но на сегодняшний день я думаю тебе тут будет скучно.- голос грустно вздохнул.- ты ведь физик ядерщик по профессии?

- Ну да.

- Так что тебе интереснее в будущем. Вечная весна в зелёном краю полном фруктов без болезней, хищников,вражды или ещё лет сорок семьдесят колупаться в своих экспериментах в следующей жизни?

Впрочем ты можешь переродиться и дворником и бомжом и даже идиотом

- Конечно мне интересно жить среди людей а не существовать вечность без цели.

- Я так и думал. Рай давно морально устарел.- голос грустно вздохнул.- С одной стороны я конечно горжусь вами. Вы такие пытливые и неугомонные. Вы делаете такие глупости. Устраивает войны и синтезируете болезни. Соритесь за территории и придумываете что одни из вас важнее других. Вы даже меня порвали на тысячи личностей и дерётесь за ничем и никем не доказанные якобы мои учения. Но всё в целом это ведёт вас к прогрессу. Не упав ребёнок не научится ходить . А падаете вы очень часто .

- Ну так не без твоего ведома ведь? Взял бы поправил нас. Поддержал так сказать.

- Вы личности. Как и я. И я дал вам свободу выбора.

- То есть руки ты умыл и за деяния Гитлера,Чикатило и Раисы Васильевны, моей тещи, ответственности не несешь ?

- У вас была свобода выбора .

- А как же ад?

- да такая же локация только там еды меньше.

Зато там есть мордобой и секс. Туда добровольно больше идут. У меня тут уж слишком скучно.

- А в раю?

- мордобой запрещён а сексом заниматься не с кем. Одни придурки.

- Нууу, я не хочу такой рай.

Насупился Игорь.

- Пойдешь в ад?

Спросил голос.

- А это тоже вечность?

- Ну да. Для Гитлера и Чикатило автоматически. Им там и морду бьют вне очереди. Для таких как ты по выбору.

- Нет. Давай перерождение.

Голос расстроено вздохнул.

- Давай.

- Секунду. Я ведь это всё не вспомню,да?

- Нет,не вспомнишь.

- Создатель. А могу я тогда,если можно конечно?Лицезреть тебя.

- Зачем?

В голосе послышалось недовольство.

- Очень интересно глянуть на того кто сотворил всю вселенную сам.

Голос помолчал секунду.

-Ладно-наконец ответил он.- только ты не сильно удивляйся.

- Попробую.- ответил Игорь весь в предвкушении.

Увидеть бога. Не цацки пецки. Увидеть бога атеисту и вовсе за гранью.

Яркий свет ударил по глазам и Игорь зажмурился.

- Открой глаза свои дитя моё и узри создателя твоего .

Игорь открыл глаза и уставился на висевший перед ним трон сотканный из облаков.

Он озадаченно почесал голову.

- О как, По образу и подобию значит,да?

- Да. Я создавал вас по своему образу и подобию. Это вы потом, эволюционировали.

- То есть правы и Дарвинисты и Богомолы, получается?

- Получается так.

- Ну теперь устройство рая меня по крайней мере не удивляет.

- Когда я вас создавал это и был рай.

- Если не секрет. Это за этот баг ты нас потопом накрыл?

Гигантская горилла со слепяще белой шерстью и ясными,мудрыми глазами сидящая на троне угрюмо нахмурилась.

- Ной был последний кому я показался в истинном облике. Остальные не верили что я их бог. Вот я и….погорячился. Потом правда больше никому на глаза из людей не показывался. Я ведь вас по своему образу делал. А вы эволюционировать начали.

Игорь присвистнул.

- Мда…. Ничего себе. Ну ты это, всевышний. Ты не расстраивайся. Смогли мы эволюционировать, сможешь однажды и ты. Я в тебя верю. Ведь ты,это, Альфа и омега!

-я не пойду!!! Делайте со мной что хотите не пойду и всё тут.

Танатос сел на стул и угрюмо уставился в стену .

-но это твоя работа. Ты же любишь свою работу?

Миролюбиво спросил Зевс.

-это в конце концов неприемлемо. У меня потеря кадра.

Встрял Аид,бог подземного царства.

- Ну так сам за ним сходи.

Не поворачиваясь буркнул Танатос.

- Но это не моя специализация- Аид обнял бога смерти за плечи- друг, Ты же лучший. Ты привел ко мне Ахилеса ,Леонида, Александра и тысячи других величайших воинов. Ты даже с Геркулесом сражался.

-Ага. И пизды от него выхватил. Мне же не сказали что у него читкод в виде божественного происхождения.

-Ну там ошибочка вышла. Я за то уже извинялся. Ну погорячился сынок мой. Но работу всё равно делать надо.

Вновь вмешался Зевс.

- не пойду! Геркулес хоть ногами не бил. А этот ... Садист какой-то. Маньяк.Пусть его Мойры прикончат.

Мойра Антропа пожевала беззубым ртом.

- не могу. Я когда нить жизни разрезать пытаюсь то ножницы ломаются. Мы даже топором пробовали. Никак. - беспомощно развела она костистым руками. Две её сестры синхронно закивали головами,как курицы.

- Хочешь, я тебе трезубец свой дам?

Участливо предложил Посейдон.

- Знаешь куда он мне этот трезубец засунет?Ну давайте я лучше геноцид устрою? Ну хочешь я миллионы душ приведу ? Ну хрен с ним. Давай за него забудем и всё? Будет типа аномалия.

Устрашающего вида бог смерти Танатос заплакал как ребенок.

-Я боюсь.

- Возьми себя в руки тряпка! - гаркнул Зевс- порядок есть порядок. Никаких аномалий. Иди работай.

- Я увольняюсь!!!- заорал Танатос- не хочу! Не пойду! Пошли вы все!

- Мы чего,на заводе резиновых изделий что ли чтобы ты увольнялся? Мы боги. У всех своё предназначение. Да что ты боишься? Ему за восемьдесят лет уже.

- И что? В прошлом году он мне крыло оторвал. В позапрошлом ноги сломал. А при первой нашей встрече вообще глаз на жопу натянул. Босс, Ёбни его молнией!

- Не по правилам будет.- сказал Зевс . А про себя подумал" лучше его не огорчать,мне такие враги не нужны".

- Все, собирайся.- он сунул Танатосу меч и ордер на смерть. - .Как справишься дату поставь и время смерти .Ну,удачи.

-Она мне очень понадобится.

Бог смерти шмыгнул носом и развернул ордер.

" Ордер на смерть

Выдан главой Олимпа Зевсом богу смерти Танатосу на право отъёма жизни у гражданина США Чака Норриса.

Дата рождения 10 марта 1940 года

Дата серти 20...."

Иван Царевич вышиб дверь могучим ударом ноги и держа меч кладенец наготове вошёл в светлицу .

-Ваня!

Со скамьи подскочила Василиса прекрасная кидаясь на шею богатыря .

- Избавитель. Нашел таки друг милый. А я уж все глазоньки выплакала. Думала вовек у сопостата Кащея Бессмертного в полону останусь.

- Где ж прячется разбойник, людей губитель невест похититель. Смертушка его пришла. Явился я не пир пировать а суд судить. Не с хлебушком белым а с мечом булатным. Не брататься обниматься а до смерти рубаться. Не....

Иван задумался и не найдя больше аргументов с силой треснул мечом по дубовому столу отчего тот разлетелся в щепки .

- Ох Ванюша,да где ж тебе одолеть ворога проклятого? Недаром ведь бессмертным его кличут. Не порубить его мечом вострым,ни копьём длинным до смерти исколоть. Бежим Ваня от беды пока гость у него.

- Каков гость?

Не понял Иван.

- Страшилище страшное . И не понять Толи баба толь мужик. Рожа то вроде мужская да само в юбки ряжено да патлы как у девки и кой где косы вплетены. А морда вся, краскою синей измазана.

Я его как увидала так сразу оземь от страху и упала. Бежим Ваня,неровен час сюда придут.

- Не было такого чтоб богатырь от врага бегал.

- Так вить,двое там врагов то. Тот я видела как к Кощею в башню пошёл.

- И от двух не побегу и от сотни не попячусь.

Иван изрубил дубовый шкаф чтобы показать как он не боится сто врагов.

- А ежли убьют тебя насмерть?

- Другой вызволитель придет. Не оскудеет земля матушка богатырями. А теперя не держи меня мил друг а дай подвиг вершить.

Иван покрутился и развалив ударом меча последний стул в светлице направился к черной башне Кощея.

Он уже подошёл к башне как вдруг случилась резкая гроза и в башню ударило несколько молнией.

-Here we are, born to be kings

We're the princes of the universe

Here we belong, fighting to survive

In a world with the darkest powers

Heh

And here we are, we're the princes of the universe

Here we belong, fighting for survival

We've come to be the rulers of you all.

Раздался хор голосов.

- Это что ж за хуетень?

Хотел сказать Иван. Но он не знал такого мудреного слова,поэтому молвил.

- Что за гнусное колдунство?!

Иван птицей соколом взбежав по ступеням ворвался в покои Кащея.

Посреди залы стоял худой,бритобородый мужик с длинными как у девицы волосами воздев к потолку руки в одной из которых был чудной,узкий изогнутый меч. Одет мужик был в клетчатую юбку до колена и обмотан шкурами как леший.

Под ногами мужика лежало тело Кощея. Шагах в пяти валялась отрубленная голова Кощея с высунутым языком и охуевшими от удивления глазами.

Но удивительнее всего было то что в зале бушевал ветер и в окна влетали молнии и все как одна ударяли в непонятного гостя отчего тот и не думал испепеляться а лишь дёргался как блаженный Прошка дурачок с ярмарки.

Иван так и застыл глядя на чудеса эти.

Немного погодя успокоилась буря в башне Кощеевой,перестали бить мужика молнии небесные и он упал на каменные плиты пола .

Иван подошёл и недоверчиво потыкал лежащего мужика мечом. Силой Иван обижен не был, поэтому потыкал лежащего насквозь. Убедившись что тот не реагирует Иван развернулся и с чувством исполненного долга пошагал к выходу.

- stupid ass!

Раздался голос за спиной и Иван резко обернулся держа меч перед собой двумя руками.

Незнакомец ощупывал изрезанную шкуру покрывавшую тело .

-А нечистая сила!

Иван занёс меч над головой.

Незнакомец вытянул руку перед собой.

- stop,stop. Finish. Я не есть увраг тэбэ. Я есть твой friend,o.k? understand? Друг!

-Друг?

-yes yes friend. that enemy. there should be only one left, you know. my name is Коннор Макклауд.

- Тот плохой.- ткнул на тело Кощея мечом Иван- ты хороший.

- Yes!- радостно закивал головой Коннор.

- Аааа. - Потянул Иван и вновь нахмурился- А ты не за бабой моей пришёл?

- No,no.- он показал на сердце- my love, wife,Нeather.

- Да хитёр ты брат. В бабу переоделся чтоб подлеца зарубить. Только, сменил бы ты портки то,срамно это. Не приведи господь найдутся подражатели.

Сперва он уловил запах гари.

Выйдя на огород Вовчик обнаружил необычный аппарат отсвечивающий медью. Аппарат имел форму эллипса и покоился на странных , много суставчатых ножках .

Но сам вид аппарата на пьяного в сосиску Вовчика впечатления не произвел.

Прямо сквозь стену аппарата вышли два длинных,худых и лысых штемпа с синеватым оттенкам лица.

Это Вовчика тоже не смутило. Он и ни такие глюки видал когда белочка приходила .

- Э бля! Ёпт, вы хули мои помидоры топчете? Я бля,ща бля!

Он покрутился в поисках оружия и поднял увесистый дрын.

- Я бля...

- Приветствуем тебя житель планеты. Мы совершили вынужденную посадку и просим тебя о помощи.

Механическим голосом проговорил один лысый.

- Чо бля? А бля? Вы с какого села?

Лысые переглянулись.

- Мы исследователи, с соседней галактики. У нас произошло ЧП. Небольшая поломка. Нам всего лишь нужно пару килограмм кремния. Этот минерал весьма распространен на вашей планете. Вы позволите нам взять совсем немного?

- А бля?- Вовчик пытался сообразить чего от него хотят. Но что-то явно просили.

-А мне бля, чё бля?

- Что вас интересует?

Поинтересовался синий.

-Водки бля. Ящик бля. Два ящика.

Лысые запиликали между собой видно совещаясь.

- Вас интересует спирт? Мы правильно поняли?

- А чё бля?

- Прекрасно. Нас не затруднит это. Сколько вам надо спирта?

- А во бля!- ответил Вовчик показав на ржавый бак на пятьсот литров.

- Отлично. Мы согласны.

В следующие несколько минут они что-то колдовали со странного вида приборами одними они буравили огород с другими что-то химичили у ёмкости.

- А бля. Помидоры бля.

Пытался возмутиться Вовчик.

- Мы всё исправим.

Успокаивали лысые.

Через минут двадцать один лысый сказал.

-Ёмкость наполнена. А зачем вам столько спирта?

- Ты бля, чё бля?- объяснил Вовчик и открыв кран бака подставил алюминиевую кружку. Набрал, понюхал,выпил с удовольствием крякнул и сорвав зелёный помидор прямо с грядки блаженно захрустел им.

-Ух бля!

- То есть вы удовлетворены результатами обмена?

Вовчик показал большой палец.

-Во бля!

Один из пришельцев что-то изучал в отдаленно похожем ноутбук агрегате.

- Уважаемый. Я тут немного ознакомился с вашими обычаями, историей и ценностями. Согласно энциклопедии спирт далёко не самое ценное на вашей планете. Вот тут сказано что ваша форма жизни очень ценит кубический минерал, аллотропной формы углерода. Так называемый алмаз. Может вы примете в дар от нас этот минерал за свою неоценимую помощь?

Вовчик выпил вторую кружку чистого спирта , громко отрыгнул и пробормотав. - На хуй надо.- с блаженной улыбкой упал в навоз лицом.

Лысый опять погрузился в свой агрегат. Немного полистал и пожав плечами что-то вопросительно запиликал обращаясь к своему коллеге . Тот посмотрел на экран и тоже пожал плечами.

*****

Вовчик проснулся от палящего голову солнца. Он лежал на огороде. На лице была корка засохшего навоза. Было очень хреново, во рту словно нагадили тысячи котов.

Вовчик сел и застонал от ощущения качнувшейся планеты.

Он кое как поднялся и уставился на бак.

" Та ну на хуй. Белочка".

Он не твердым шагом подошёл к баку , трясущимися руками открыл кран и подставил ладонь.

Понюхал.

Спирт!!!

Полтонны спирта!!!

Вовчик быстро налил в кружку и опрокинув в себя обжигающую жидкость закусил помидором .

В голове прояснилось и из тела начала уходить похмельная немощь.

" Ух удружили черти лысые" вспомнил добрым словом он вчерашних визитёров.

Придавило мочевой пузырь.

Вовчик отвернулся к стене сарая , расстегнув брюки, достал член и заорал.

Головка члена отразила все краски мира в своих алмазных гранях.

Кристина шла по еле видной грунтовой дороге усыпаной прелой хвоей, над которой нависли с двух сторон величественные, крепкие сосны, твёрдо убежденная в том что все мужики козлы и неуверенно переставляя ноги по причине излишне выпитого вина.

« Ничего, вот доберусь до трассы вызову такси. А Толик пусть идёт в жопу в обнимку с этой шалавой Мариной».

В глубине души она то конечно понимала что делает из мухи слона. Ну передал Толик салатик Марине, ну сделал пару комплиментов,ну сыграл по просьбе Марины на гитаре. Разве это повод для ревности?

Кристина понимала что это надуманная проблема но всё равно включила обиженную и никому ни слова не сказав ушла с поляны в лесу куда они приехали большой,дружной студенческой компанией пару дней назад чтобы отдохнуть на лоне природы от сумасшедшего бега городской жизни.

Кристина шла и представляла себе как её хватятся.

Вот Толик идёт спать в их палатку а её там нет. Он начинает всех расспрашивать. « Ребят, кто Кристинку видел?» . Все начинают переглядываться, искать её по палаткам.

« Кристина, эй Кристинка. Ты где?». Постепенно всех охватывает паника. Изчезла! Они всю ночь её ищут. Звонят. О, звонят.

Кристина достала из сумочки телефон и поставила беззвучный режим. Вот так вам. А вот пусть нервничают.

До трассы оставалось пройти всего то пару километров когда она услышала хныканье за спиной тоненькими голосами.

Она резко остановилась и прислушалась. Хныканье повторилось. Волосы на затылке Кристины зашевелились от ужаса, в желудке словно образовалось ледяное желе, хмель мгновенно выветрился из головы.

« Не может быть!»

Хныканье вновь повторилось и Кристина в ужасе соскочив с дороги спряталась за могучим стволом сосны под прикрытием мохнатых,колючих сосновых лап и стала напряжённо всматриваться в ту сторону откуда шла.

Снова послышался плач и детский голос произнес что-то типа «… иш…дем…емся…ко…не плач… Мама не узнает.» Кристина зажала руками рот чтобы не заорать от ужаса.

Это была не байка!!! Это правда!!!

Каждый вечер ребята травили у костра разные жуткие истории.

Особенно ярко получалось у Андрея. Он сам был с этих мест и все его байки были про этот лес.

Про туристку, что заблудилась тут с мужем и сойдя с ума сожрала его и с тех пор охотится за грибниками и туристами. Про человека кукушку что отмеряет людям жизнь , про жуткого оборотня, медведя алкоголика. Андрей знал сотни страшных историй. Самой жуткой ей показалась история про женщину что отравила двух своих детей, братьев погодков шести и семи лет. Муж женщины бросил её и ушел к другой. Не вынеся предательства женщина накормила своих детей крысиным ядом и пока они умирали в страшных муках завернула тела в ковер и попыталась сжечь в лесу. После чего сама удавилась в другой части леса. Но с тех пор по лесу бродят призраки обгоревших мальчиков и ищут маму и если им встречается женщина они её называют мамой и мучительно убивают. Как говорил Андрей, братья не верят больше ни одной женщине и будут мстить им вечно.

Парадокс же в том что и призрак матери не успокоился. Зная что дети ищут её она сама убивает любого встреченного ребенка стараясь довести своё гнусное преступление до конца.

Все эти истории местячкового эпоса мгновенно ярко всплыли в памяти притаившийся Кристины.

« А последнее что жертвы слышали это. -Мама» страшно таращил глаза в свете костра Андрей. Тогда это казалось ей чушью. Тогда.

Вот только что делать с двумя маленькими силуэтами постепенно обретающими четкие очертания в сумерках?

Это были действительно два маленьких мальчика. Кристина с ужасом смотрела на угольно черные фигурки. Да неё донесся запах горелого.

« Конечно они чёрные. Обгорели. Их же живьём сожгли. Боже,какой ужас» Кристина с огромным трудом сдерживала первобытную панику.

Меньший мальчик снова захныкал. Звук плачущего ребенка среди затихшего,вечернего леса был настолько страшен своей неуместностью что Кристина едва не обмочилась от ужаса с трудом сдержав позыв.

« Главное себя не выдать. Вот если скажет «мама», тогда всё, конец. Молчи.» Стучало в голове.

- Мама!- сказал младший призрак.

С воем сирены Кристина выскочила из укрытия и как испуганная лесным пожаром лань помчалась в сторону оставленного лагеря. Ей казалось что сейчас обгоревшие, маленькие руки схватят её за волосы,за ноги,повалят на землю. А потом….

Страшно! Страшно!!!

Она влетела в переполошеный её истошными визгами лагерь и захлебываясь слезами начала умолять увести её из страшного леса.

Ребята ничего вразумительного от Кристины добиться не смогли но её паника мгновенно как вирус заразила всех и спустя минут двадцать студенты в гробовом молчании покидали жуткий лес с опаской поглядывая в окна машин.

*****

Владик от неожиданности даже перестал хныкать что мамка им задаст за испорченную одежду и черные физиономии. Всё Коляша виноват. « Давай покрышки от машин старые на свалке жечь?» и зачем он согласился? Но в принципе покрышки жечь это весело. Кто же знал что от них можно так до черноты измараться ? Коптили они жутко .И вот теперь они совершенно чёрные как два кирзовых сапога разного размера. Мамка так отлупит, мало не покажется,отчего Владик и хныкал предвкушая процесс наказания.

Когда какая-то тётка с визгом выскочила из за дерева и умчалась в лес он от неожиданности даже забыл про то что скоро будет так же орать когда мамка оприходует ремнём его задницу.

- Коляша? А это чего было? – удивлённо спросил Владик старшего брата.

- Не знаю. Дурочка какая то.- пожал тот плечами.

И братья взявшись за руки пошли домой получать законную экзекуцию от мамки.