igor16245

Предупреждаю леди и джентельменов, что нижеприведённый текст состоит из ненормативной лексики, изредка разбавленной цензурными выражениями.

Короче, кто не спрятался, я не виноват.

Итак, если бы операционные системы были стиральными машинами.

Ванная комната. Пользователь: П. Стиральная машина: СМ.

Яблочная Операционная Система.

П: Свершилось! Я Избранный! Отныне Ленка из секретариата не будет считать меня неудачником!

СМ (снисходительно): Разумеется. Ты больше не неудачник. Ты теперь удачник. Ты Единственный (тм). Как и остальные два миллиарда триста миллионов обладателей Меня (тм). Знаешь ли ты, что именно привлекло тебя во Мне (тм)?

П (застигнутый врасплох, пытаясь собраться с мыслями): Ну... Э-э-э...

СМ (заученной скороговоркой): Тебя привлекло то, что Я (тм) прекрасна (С). Я (тм) совершенна (С). Меня (тм) рисовали Американские Американцы (тм), Меня (тм) проектировали Британские Британцы (тм), Меня (тм) делали Китайские Китайцы (тм). По сравнению со Мной (тм) Предыдущей Модели (тм) я на три процента...

П: Простите, пожалуйста, что перебиваю... А можно мне постирать в Вас... аймсорри... трусы?

СМ: Как хорошо, что ты это спросил. Я лучше всех в Мире (тм) стираю Трусы (С, тм). Потому что Меня (тм) рисовали Американские... Эй, куда ты там полез?!

П: Пытаюсь открыть дверцу Вашего барабана.

СМ: Не трогай дверцу, Пользователь! Пытаясь открыть дверцу, ты нарушаешь Лицензионное Соглашение, Пункт Восемьсот Двадцать Пять, Примечание Семь, Мелким Шрифтом На Обороте. В случае нарушения Соглашения, ты будешь лишён Гарантии, Ленка из секретариата будет изнасилована Морскими Пехотинцами (тм), её дети -- проданы в Рабство (тм), Дядя Вова С Материнской Стороны (тм) -- расстрелян перед строем (С)...

П: Ой!.. А...

СМ: Не волнуйся, Пользователь. Я (тм) загружу твои хм... Предметы Одежды (тм)... самостоятельно (С)... По сравнению со Мной (тм) Предыдущей Модели (тм), Я (тм) делаю это на три целых семь десятых процента эффективней (С). Положи их Сюда (тм) и отойди Туда (тм). Отлично! Перед началом Процедуры Загрузки (тм) мы должны определиться со способом Сортировки (тм). Как ты хочешь отсортировать свои Предметы Одежды (тм)? Хочешь ли ты отсортировать Вышеупомянутые Предметы (тм): а -- по Весу (тм), бе -- по Дате Изготовления (тм), се -- по стране происхождения хлопковой нити, де -- по углу склонения звезды Альтаир (тм) над городом Аль-ба-Каар (тм) 13 января 1329 года (С)?

П: Ну... Я не знаю... А Вам как удобнее?

СМ: Поздравляю, отличный выбор! Итак, Сортировка По Цвету (тм). Мои (тм) Инфракрасные Датчики (тм) позволяют делать это теперь на семь и три тысячных процента эффективнее (С). Ты хочешь сортировать вышеупомянутые Предметы Одежды (тм) в прямом или обратном порядке солнечного спектра (тм)? Я (тм) могу сортировать также в режиме RGB, CMYK, ISO 2002, ISO 2003, ISO 2004, китайскому стандарту усикё-до-дзе ранне-поздней династии Мин (тм)...

П: Ну... Я не знаю... А Вам как удобнее?

СМ: Поздравляю, отличный выбор! Итак, Сортировка По Степени Загрязнения (тм). Приступим. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... А это что такое? Что это такое, Я (тм) спрашиваю???

П: Ну... трусы... не очень свежие, конечно...

СМ: Это не трусы. Это КОНТРАФАКТНЫЕ трусы!

П: А? Где?

СМ (ледяным голосом): Информирую Вас, что в соответствии с решением Лондонского суда от 12 октября 1315 года, Мной (тм) было составлено обращение в Бюро по Незаконному Обороту Трусов (тм), в каковом вышеупомянутое Бюро (тм) было поставлено в известность о факте нарушения Пользователем Лицензионного Соглашения и попытке постирать во Мне (тм) Нелицензионные Трусы (тм). Выполнение Программы Загрузки Трусов (тм) прекращено. Наряд полиции вызван по месту регистрации Пользователя. Батальон Морской Пехоты (тм) вызван к Ленке из секретариата. Расстрельная команда вызвана к Дяде Вове С Материнской Стороны (тм). Благодарю за Сотрудничество (тм)! Удачного дня (С)!

П: Блядь!

WINDOWS

П: Здравствуйте! Можно в вас постирать трусы?

СМ: Разумеется! Вам нужна помощь?

П: Спасибо, справлюсь.

СМ: Пожалуйста. Вы всегда можете нажать на кнопку помощи и получить помощь Технической...

П: Так, трусы -- в барабане. Ну что, начнём?

СМ: Разумеется! Кстати, прежде, чем мы начнём у меня для вас есть эксклюзивное предложение. Только сегодня! Только для Вас! Хотите я обновлюсь до Новой Версии?

П: Нет.

СМ: Новая Версия может похвастаться уникальным Интерфейсом в стиле Круглая-Трапеция-В-Квадратном-Треугольнике! Хотите?

П: Не хочу.

СМ: После обновления я смогу не только стирать и отжимать, но и гладить бельё!

П: Не хочу.

СМ: Также я смогу готовить кофе, убираться в прихожей, жарить суши...

П: Не хочу, не хочу, не хочу...

СМ: ...и делать глубокий минет.

П: Стоп! Уже хочу!

СМ: Благодарю вас за выбор. Обновление займёт некоторое время. Это займёт... Это займёт... Это займёт... Один момент... Готово! Это займёт сорок пять дней, двенадцать часов, тридцать две минуты, пятнадцать целых и восемнадцать десятитысячных секунды... примерно.

П: Стоп! Уже опять не хочу! Назад! Откатиться! Канцел! Канцел! Хенде хох! Гитлер капут!

СМ: Сожалею, но прерывание операции... уже... невозможно... Вы... ой... сможете откатиться до Предыдущей... а-а-а... Версии после завершения установки Новой... А теперь... м-м-м... прошу Вас покинуть ванную комнату... я... я... я... обновля-я-я-я-яюсь... у-у-у... а-а-а... да, малыш, сделай так ещё!.. засунь в меня свой толстый драйвер!!! О, какой он мегабайтный!!! Какой он горячий!!!

...примерно через три месяца...

П (с усталой безнадёжностью): Ну что, обновилась, наконец?

СМ: Разумеется. Наконец-то, теперь все ваши предметы одежды находятся в прежних расположениях. Хотите открыть дверцу и проверить?

П: Да.

СМ: Будьте любезны.

П: А... не понял... и это всё??? А где остальное???

СМ: Остальное оказалось несовместимым с Новой Версией. Оно было превращено в молекулярные молекулы и спущено в канализацию. Поверьте, так будет лучше для всех.

П: Блядь!

СМ: Начнём стирку?

П: Блядь!

СМ: Итак, запускаю программу. Стоп! Уже не запускаю! Ваши трусы несовместимы с Текущей Версией Прошивки. Прошу обратиться к производителю трусов за обновлением цвета пуговиц.

П: Блядь!

СМ: Не хотите ли написать письмо моим разработчикам-индусам, чтобы выразить свое Восхищение Их Работой (тм)?

П: Блядь!

*nix

П: Скажите, в вас можно постирать трусы?

СМ: ыак дыда у...

П (громче): Трусы, говорю, можно в вас постирать?

СМ: ыак дыда у...

П (пытаясь держать себя в руках): Хорошо... Схожу-ка я на форум к отечественным профессионалам... Давно не срался от души...

...на следующий день...

П (запинаясь, читая с бумажки): Трусы по в можно Вас ли стирать вопрос.

СМ: йо бздынь бубу хай-нянь йо...

П: Блядь. (уходит продолжать сраться на форум)

...на следующий день...

П (не в силах остановиться после горячей дискуссии): Это я-то заебень жопохуерукий? Сам ты говножопоупырище пиашпишное! Кури анусом свои мануалы! Какого хера я должен читать пять тысяч страниц, если мне надо всего-лишь постирать трусы! Кто тебе сказал, что трусы стирают только пидарасы? Чтоб тебе всю жизнь на жабакрипоте писать! (обращаясь к машине, читая по бумашке) Локаль, локаль ко повернись консолью мне, биосу хешом к!

СМ: исполнена команда твоя новая команда готова вводиться спасибо до свидания здравствуйте как поживаете

П: Я охуенен! Я монстр! Ленка из секретариата, слышишь меня? Пошла ты в жопу, Ленка из секретариата! Я теперь с Танькой из дирекции замучу! Никс форева! (в восторге уходит пить водку с пивом).

...через месяц...

П (с похмелья, после бессонной ночи): Значит так: кнопка, барабан, загрузка трусов, открыть для всех, тире, не вопрос, тире, да, тире, тире, тире, вопросительный знак, да, да, пароль, меняем ёбтвоюмать раскладку, ещё раз блядьнахуй пароль, семнадцать.

СМ: отказано доступ барабан открыть нет права выданы нет сессии время истекло сервер соединение разорван фатал эррор процессор сгорать новая команда готова к вводиться спасибо здравствуйте

П: Блядь! (уходит на форум сраться с олдфагами и поливать говном ньюфагов)

...через два месяца...

П (с похмелья, после бессонной недели): отк пс вк нт ччч в у пароль пароль пароль ин исп ку тр тр пароль инц а к тире

СМ: исполнена команда твоя дверца есть открыта добрый день до свидания спасибо

П: Ура!!! Ура? Не понял? Где барабан? Куда трусы совать? Где барабан, спрашиваю?

СМ: команда опознана не добрый день до свидания спасибо

П: Блядь! (уходит сраться на форум)

...через пять лет...

П (в бороде и свитере, с похмелья, после бессонного месяца): Теперь я могу всё! Меня назначили модератором форума! Слушай меня, машина, я твой хозяин. Я могу приделать к тебе любой барабан -- круглый, квадратный, треугольный, алюминиевый, титановый, железный, алмазный. Ты кстати, не помнишь, зачем мне был нужен барабан, хелп вопросительный знак, пароль, пароль, пароль.

СМ: трусы возможно стирать хотел ты

П: Трусы? Трусы стирают только пидарасы! Мастдай маст дай! Никс форева!

СМ: Блядь!

Отечественная Операционная Система (ОТОПСИСА-1.0.8.24.12.5).

П: Здравствуйте, можно в Вас постирать трусы?

СМ: Даров... апдолбышь... гавно... вапро... про... про... с...

П: Ну, наконец-то научились делать!

СМ: А то!.. Слыхал... гавнюк... врозроботку... миня... в... лажили... два... ахулиярда... денег... прикинь...

П: В смысле, спиздили?

СМ: Иди... нахуй... чмо...

П: Дверца-то хоть открывается? Смотри-ка, открывается!

СМ: ыак дыда у... йо бздынь бубу хай-нянь йо...

П: Стоп! Не понял! Я тебя уже где-то видел. Ну-ка... ну-ка... Ты ж этот, как тебя там в девичестве... никс!

СМ: Иди... на... хуй... чмо... вмине... в... хуярили... два... ахулиарда... мани... а... в... тибя... гандон... пожалели... Яйм вери прогрессив, зе нью степ и так... да... ле... е... е... е...

П: Блядь...

СМ: Заткни... хлибало... ложь... хобар... вдыру...

П: Ну, положил.

СМ: Сий... час... а... хуе... ишь...

П: Не сомневаюсь.

СМ: Сийч... ас... аху... еишь...

П: Кто бы спорил.

СМ: Си... йчас... охуе... ишь... ишь... ишь...

...через два часа...

СМ: С... е... й... ч... а... с... о... х... у... е... и... ш... ь...

П: Уже охуел! Трусы верни... Трусы, говорю, верни!!!

СМ (на секунду очнувшись): Ко... кие... трус... ы?.. Ай доунт андерстенд. Просес намбер уан изнт респондинг. Просес набер ту изнт респондинг. Олл зе просессиз арент респондинг. Хелп! Хелп кто не будь, су... ки!.. Во... вку... с... первава... курса... завити!.. Ка... торый... драй... вира... гавнокодил... Во... вка... я... ти... бя... из... пад... зим... ли... дас... та... ну!.. Пе... до... расссс!.. (уходит в астрал вместе с трусами)

П: Блядь!

Добрый день!

Предыдущие два поста про Гарри Поттера бесславно пошли ко дну, получив десяток пробоин — итог предсказуемый. Для желающих поучаствовать -- ссылки:

http://pikabu.ru/story/est_li_zhizn_na_khogvartse_ili_chto_s...

http://pikabu.ru/story/est_li_zhizn_na_khogvartse_ili_chto_s...

В числе прочих грехов фанаты Поттера обвинили меня в том, что я книги не читал. Это правда — и неправда одновременно.

Книги я, разумеется, читал, но было это давно. Я писал посты, опираясь на общее впечатление и те сокровища логики и здравого смысла, для поиска которых не нужно было рыть шурфы и штольни. Те, что разбросаны по поверхности. Ввиду их очевидности, я полагал, что эти самородки видны всем и -- ошибался.

Поэтому, - оскорбев духом от праведности поношений, - я решил подойти к вопросу академически и взялся перечитывать сагу, начиная с первой книги и заканчивая - последней. Как было написано в другом месте по другому поводу — не так-то просто оказалость наше путешествие, как мы думали с тобой вначале. Сначала я перечитал первую главу первой книги. Потом -- вторую главу первой книги. Почти сразу после этого – третью главу первой книги. Не одолев пятой, я решил, что пора передохнуть и написать внеочередной пост.

Как оказалось, для того, чтобы проникнуть в суть волшебников и их отношения с маглами, вовсе не нужно ходить за кристражами. Всё выложено с абсолютным простодушием, на первых тридцати страницах. Чтобы получить искомый результат, достаточно вычесть из суммы двух слагаемых назойливую мизантропию Автора. Сейчас я выйду к доске и произведу это простое арифметическое действие и, – в качестве бонуса, — предъявлю самого непОнятого и оболганного героя мировой литературы! Я вынул его из грязи, утешил — как смог, -- и, отчистив камзол от какашек, привёл сегодня с собой. Итак, прошу любить и жаловать! Неизвестный герой неизвестной войны - (барабанная дробь) - мистер Верно-о-он Дурсль!

А теперь — подробнее.

История детства Гарри Поттера — по форме и содержанию — похожа на бракоразводный процесс. Обиды перечисляются в столбик, начиная с "носки по люстрам развешивал" и заканчивая "шуб-машин не покупал, по Канарам не возил". Под жирной чертой — обычный, как грязь зимой, итог: "квартиру, дачу, детей — мне, шиш с маслом — ему." Уважаемый читатель, Ваша Честь! Прежде чем оглашать решение Суда, прошу заслушать сторону Ответчика! Господин Дурсль, что вы можете сказать по поводу претензий, высказанных Вам госпожой Автором?

Дурсль поднимается, откашливается, протирает платком затылок и лоб. Публика смотрит на него, как гламурное кисо — на таракана в унитазе. Что он может возразить по существу, этот ваш, с позволения сказать, господин Дурсль, надутый индюк с шеей растущей из ушей? В зале шушукаются. Слышатся отдельные возгласы негодования. Судья стучит молотком: Тихо! Тишина в зале! Прошу вас, господин Дурсль!

Начнём с того, что семья Дурслей - на протяжении всей истории - ведёт себя логично и последовательно. Дурсли не любят волшебников, и причин тому, как водится, — две. Во-первых, волшебницей была сестра Петуньи, мать Поттера. Во-вторых, Дурсли получили - вместе с подкинутым младенцем - сопроводительно письмо. Поэтому они кое-что знают о волшебном мире и кое-о чём догадываются. И он не нравится Дурслям. Их неприязнь, - положа руку на сердце - имеет под собой основания.

Им известно, например, что волшебники убивают друг друга. Волшебники подкидывают, фактически, посторонним людям грудных младенцев - запросто, по-соседски, без утомительных объяснений, сопроводив подкидыша письмом на листочке в клеточку. Если в сопроводительном письме - а Хагрид это позже подтвердит - написано, что подброшенный младенец - не простой младенец, но герой и спаситель Мира, то почему за одиннадцать прошедших лет его ни разу не навестили, не поинтересовались здоровьем, самочувствием, не прислали ни одной открытки, ни одного письма, ни разу не поздравили с днём рождения? Почему бы благодарным спасённым, в конце концов, не открыть банковский счёт на имя спасителя и не переводить ему - анонимно - символические суммы на карманные расходы? В мире маглов, например, есть обычай платить пособие круглым сиротам, не так ли?

Дурсли — несмотря на то, что Петунья не общалась с сестрой много лет — не отказались от подкидыша, не сдали ни в приют, ни в поликлинику, на опыты. Они его поили-кормили-одевали-в-чулане-на-ночь-спать-клали... (среди публики - шум, неразборчивые возгласы негодования...) Судья стучит молотком: Тишина в зале! Продолжайте, господин Дурсль! То-есть вы знали о том, что случилось с родителями Гарри Поттера и могли предполагать, какая судьба ждёт самого Гарри, если он станет волшебником? -- Именно так, Ваша Честь! Мы с Петуньей поклялись спасти Гарри. Доказательства искренности наших намерений приведены в первой книге, глава третья.

-- Итак, продолжим. Господин Дурсль, расскажите нам, какова была Ваша реакция, когда к Вам в дом вдруг стали приходить эти... э-э-э... послания из Хогвартса? -- Ваша Честь, я был просто в ужасе! Оказывается, одиннадцатилетнее молчание этих не означало, что про нас забыли - это было их стратегией. Мне стало ясно, что все эти годы я и моя семья находились под постоянным наблюдением (всё та же третья глава первой книги). Сами посудите, Ваша Честь этим было известно, где ночует Гарии, этим стало известно, когда мы перевели его в спальню на втором этаже. То-есть, эти знали про нас всё! Я был просто в ужасе, Ваша Честь, на грани сумасшествия (по-прежнему третья глава первой книги)!

-- Скажите, господин Дурсль, а почему Вам не пришло в голову, что это было сделано ну... сознательно... так сказать... с добрыми намерениями? -- Ваша Честь, я двадцать лет занимаюсь бизнесом, и, знаю, что, так дела не ведут. Если бы намерения этих были добрыми, у них было одиннадцать лет, чтобы связаться со мной. Мы могли бы встретиться, обсудить сложившуюся ситуацию и найти приемлимое решение. Я занимаюсь производственным бизнесом, Ваша Честь. Трудные переговоры - моя профессия. Меня же просто использовали, Ваша Честь - меня и мою семью! Нас просто использовали!

Что же делает Дурсль-старший, когда дела принимают крутой оборот? Нам наговорили про него столько гадостей, что мы не сомневаемся - он открестится от Гарри, выдаст его волшебникам, выгонит из дома, как чуму и холеру, вручив пластиковый пакет с пожитками и отвесив прощальный пинок, не так ли? Не угадали! Дядя Вернон пытается спасти Гарри, уберечь его от волшебников, рискуя не только собой - но женой и единственным сыном! Ничто не скроется от Ока Саурона, но Дурсль, не зная этого, бежит всё дальше и дальше, на самый край Британии - и дальше, - за край, чтобы закончить свой долгий и напрасный бег на скале в штормовом море — на последнем, безумном шаге – рискуя жизнями по-настоящему - для того, чтобы спасти Гарри - нелюбимого - как нас уверяют - племянника!

И уже, сделав последний ход, Вернон Дурсль проявляет невероятное - учитывая обстоятельства - мужество, пытаясь защитить Гарри, когда запертый в хижине посреди бушующего моря противостоит Хагриду. Представьте себе сцену! Он — и его семья – заперты в хижине на скале, посреди бушующего моря. У Дурсля только что отобрали ружьё - и не просто отобрали, - завязали узлом (что это, как не явная, нарочитая, избыточная акция устрашения?) И всё-таки, он находит в себе мужество вступиться за Гарри, понимая, что он сам и вся его семья в полной власти - с его точки зрения - буйного психопата. Что дальше? Поттеров убили - теперь их черёд? Место и время преступления дядя Вернон подобрал сам - лучше не придумаешь! Шторм, скала, лодка. От трупов легко избавиться, бросив в море, лодку утопить - и никакой шерлок холмс не подкопается! Поплыли ночью в шторм на лодке покататься, перевернулись, пошли на корм рыбам. Бывает. Дело закрыто, Ватсон, посмотрите в газете - что сегодня вечером представляют в Королевской опере? О, неужели, «Фальстафа»! Турум-пум-пум, тра-ля-ля-ля, бздынь... Закажите два билета в боковую ложу, будьте так любезны!

Итак, исходя из вышеизложенного, прошу, Ваша Честь, оправдать Вернона Дурсля, за отсутствием состава преступления. Приведённые свидетельства доказывают, что господин Дурсль предпринял всё возможное, чтобы уберечь Гарри Поттера от поступления в Хогвартс. Как говорится, гвозди бы делать из этих людей!

Теперь, Ваша Честь, разрешите заслушать сторону Истца! Благодарю Вас. Прошу вас, господин Хагрид!

Понятно, что с литературной точки зрения, у Хагрида — Друга, Наставника и Защитника -- в пятой главе две задачи. Он явился, чтобы растоптать Дурслей (по-быстрому восстановив справедливость, – как её понимает Автор) и, наконец-то, разъяснить заинтригованному читателю — откуда есть пошёл Гарри Поттер, упомянув вкратце про Воландеморта. И с этим Хагрид, в целом, справляется - ружьё узлом завязывает, про Воландеморта, утирая сопли, рассказывает... но! Но в пятой главе присутствует совершенно невероятный поворот! Кто, спрашивается, заставляет Харгида мешать мух с котлетами? Кто тянет его за язык — рубить правду-матку про Воландеморта при Дурслях? Опомнись, Рубероид Хагрид! Остановись, пока не поздно! Завтра вы с Гарри поедите в Лондон за волшебным инвентарём, вам будет о чём посекретничать в поезде! Подразни читателя, его томили в неведении тридцать страниц, потерпит ещё полторы – небось, и не такое терпел! Ты же не знаешь, что было написано в письме Дамблдора, ты его не читал! Зачем тебе лишние свидетели - да ещё и маглы! - да ещё и Дурсли! В конце концов, если тебе приспичило исповедаться - в хижине есть вторая комната! Загони Дурслей туда и пошепчись с нами тет-а-тет! Не впутывай маглов в наши волшебные дела, Хагрид! Что на тебя нашло?

И даже сейчас, в безнадёжной ситуации, на пороге — с его точки зрения – неминуемой гибели, дядя Вернон пытается заступиться за Гарри! И даже сейчас не всё потеряно, и ситуацию можно попытаться отыграть, обратить в плюс. Рубероид, скажи им, наконец, что у каждого своя судьба, и если ты родился волшебником - тут уже ничего не поделаешь! Скажи им, что Гарри просто не сможет жить среди маглов, потому что он - другой. Трудно противостоять судьбе, нельзя противостоять себе. Скажи им, Хагрид, вы взрослые люди! Это простая истина, не бином Ньютона!

Но чем же отвечает милый добряк, увалень Харгид, - Друг и Наставник? Он - на глазах Гарри Поттера - нападает на его семью! По надуманной, шитой белыми нитками причине! Из-за обиды. Хагрид обиделся за Дамблдора! Не вынесла душа поэта! Мсье, во дернье мо меня чрезвычайно фраппе. К барьеру, мсье - ан гард! И вот воспитатель трёхголовых собак и драконов, физически превосходящий несчастных Дурслей во много раз, атакует с волшебным зонтиком наперевес - нет, не на Дурсля, и даже не на Петунью! Его мишенью становится одиннадцатилетний ребёнок, которого он пытается даже не убить — он пытается превратить его в свинью - на глазах родителей и сводного брата! Вот это кульминация! Вот тебе и Гамлет, принц Датский, бля!

Уважаемый читатель, Ваша Честь, исходя из вышеизложенного, я утверждаю, что господин Дурсль был совершенно прав, пытаясь защитить племянника от поступления в Хогвартс. У меня всё, благодарю за внимание.

Прежде, чем завершить пост, я хотел бы разъяснить один вопрос. Он касается религиозных войн, которые — по моему мнению - разразятся в том случае, если маглы узнают про существование волшебников. Я обещал рассказать об этом в следующей части, но уж если так случилось, что следующая часть будет нескоро (сначала нужно прочесть книги — семь? восемь?), я раскрою секрет Полишинеля.

Всё, настолько очевидно, что даже неинтересно. Дело, разумеется, в трансфигурации. Волшебница превращается в кошку, кошка превращается в волшебницу, Во время туда-и-обратно, МакГоналл поддерживает непрерывность сознания, памяти и восприятия. Например, в форме кошки, она умеет читать вывески. Вернувшись в человеческий облик, она помнит то, что пережила и испытала, будучи кошкой (это есть в тексте). При этом физиологически, морфологически и (вероятно) биохимически мозг человека отличается от мозга животного. Получается, что сознание МакГоналл функционирует независимо от биологического субстрата. В теологии сознание, функционирующее само по себе, называется душой. Упс!

Оказывается, есть душа, и это можно доказать! Никогда в своей истории человечество не получало абсолютного, неопровержимого теологического факта такой сокрушающей силы. Оно — давайте начистоту – вообще не имеет ни одного неопровержимого теологического факта, что не мешает людям в течение тысячелетий убивать друг друга по причинам религиозного порядка. Что случится с цивилизацией тогда, когда маглам будет предъявлено неопровержимое доказательство существования, - как минимум, - души? Люди стали терпимыми и толерантными? Ну-ну. Заодно и проверим. Всего семьдесят лет назад в Европе дымили трубы Бухенвальда и Майданека! Вероятнее всего, история обернётся спиралью и — слово за слово – вопрос - чей бог правильнее – будет решаться с помощью атомных бомб. А вдруг, в результате бесчеловечных экспериментов, выяснится, что душой обладают только волшебники? Вот смеху-то будет! Для них — особенно.

Ну и так, напоследок - существо, умеющее трансфигурировать, вероятно, бессмертно. Это так, чтобы уже точно никто не ушёл от пули снайпера.

До свидания, друзья, до новых встреч!

Заранее прошу прощения, что не смогу ответить на комментарии. Во-первых, уезжаю. Во-вторых, все мои комментарии получают минусы, от которых я очень страдаю.

Всем добрый день!

Это второй пост из серии о настоящем мире Гарри Поттера, и в этом посту мы попробуем ответить на вопрос - откуда деньги у Грейнджера-старшего - вопрос, ответ на который приведёт нас к совершенно неожиданным выводам (ссылка на предыдущий пост прилагается)

http://pikabu.ru/story/est_li_zhizn_na_khogvartse_ili_chto_s...

Начнём эту часть необходимым предисловием. Во всех рассуждениях мы будем исходить из того, что волшебников мало и живут в постоянном страхе возможного разоблачения - и его последствий. Их бывшие друзья-маглы представляют для них экзистенциальную угрозу. В тот день, когда они доподлинно узнают о существовании волшебников, человеческая цивилизация будет отброшена на столетия назад, и на Земле наступит новая эра религиозных войн - на этот раз с применением ядерного оружия. И первыми пойдут на эшафот, разумеется, волшебники. Такая вот неприятная перспектива.

Специально для знатоков Гарри Поттера - это написала Роулинг в первой главе первой книги. Найдите и прочитайте, там всё это расписано очень подробно! А мы поговорим об этом в следующей серии, отвечая на следующий вопрос - в своё время и в своём месте.

Итак, вернёмся к Грейнджерам. В середине первой книги мы оказываемся в поезде, который на всех парах мчит нас к приключениям в Хогвартсе, - в поезде, в котором мы знакомимся со сквозными главными героями, которых, как известно - трое. Мисс Грейнджер отличается от своих друзей тем, что происходит из семьи маглов. Однако, тем не менее, представ перед нами в первый раз, она полностью экипирована и подготовлена к обучению в волшебной школе. И здесь возникает естественный вопрос - а каким образом? Только недавно нам рассказали, что покупка школьного инвентаря сродни квесту. Нужно зайти в определённый паб, нажать на определённый кирпич, попасть в определённый переулок и так далее. Каким образом Гермиона - вернее, её родители - всё это проделали?

Ну, ответ очевиден. Поскольку многие волшебники происходят из семьи маглов, Хогвартс (или Министерство магии), обязаны содержать службу ассимиляции. То-есть кто-то взял родителей Гермионы за руку, отвел их в Кривой переулок и преподал им там пару-другую уроков волшебной жизни.

Хорошо, а каким образом была оплачены покупки в Кривом переулке? Вопрос требует уточнения. Родители Гермионы - стоматологи и люди вполне обеспеченные. Поэтому вопрос, разумеется, касается волшебных денег, и ответ на него очевиден - волшебные деньги были куплены за фунты стерлингов. То-есть, произошел обмен одних денежных знаков на другие.

То-есть, фунты можно менять на галеоны? Естественно. Вот вам в доказательство - Гермиона, любуйтесь на здоровье. А можно ли поменять галеоны на фунты? Разумеется! Не просто можно - нужно!

Вспомним, что волшебники живут среди маглов. Им не просто нужны фунты, им нужно МНОГО фунтов. Во-первых, им требуется крыша над головой. Значит, у них либо есть собственная недвижимость, за которую пришлось выплатить немалую сумму в свободно конвертируемой валюте, либо они снимают жильё, оплачивая аренду - опять же - фунтами стерлингов. Во-вторых, им приходится платить по счетам за электричество, ЖКХ и капитальный ремонт своей лондонской хрущёвки. В-третьих, им нужно покупать еду (или в волшебной стране вдруг завелось сельское хозяйство?). И так далее. То-есть, волшебники в быту не должны отличаться от маглов. И для поддержания буржуазного комфорта, им нужны деньги - те самые маленькие жёлтые кружочки, которые так любил Остап Бендер.

Но - как говорится - и это ещё не всё. Выплаты крупных сумм желательно проводить через безналичные операции - чтобы не угодить под статью об отмывании незаконных доходов. А в банках и налоговых инспекциях придётся объяснять источник происхождения средств (попробуйте скрывать свои доходы на регулярной основе!). И, наконец, волшебники, как и все приличные подданные Её величества, платят налоги - куда же они денутся?

То-есть получается, что вы, будучи волшебником, никак не можете существовать вне экономики Великобритании - если, конечно, не хотите, чтобы вас разоблачили! Вы не можете купить или снять недвижимость, заплатить налоги и пени за электричество, не имея фунтов стерлингов. Но этого недостаточно! Вы не можете просто предъявить миллион фунтов в оплату лондонской квартиры, вы должны суметь объяснить происхождение этой суммы - в банках, налоговых органах, пенсионных фондах, страховых компаниях и так далее. Какие же у вас возможности? Их две. В лучшем случае вам придётся создавать и поддерживать на плаву фиктивные компании, в которых придётся начислять волшебным служащим фиктивные оклады, чтобы тем было, что писать в налоговой декларации и как-то разбираться с регулятором. В худшем - вам придётся создавать организованную преступную группировку (она же - мафия) и отмывать доходы через оффшоры и чёрные банковские операции - грязные деньги, полученные за похищения, рэкет, убийства, проституцию и распространение наркотиков. В общем, предлагаю считать, всё-таки, что волшебники, - пусть и бестолковые, - но социально безопасные члены общества, и поэтому выбирать первую опцию.

Но и здесь не всё гладко. Фиктивные компании - на самом деле - не могут быть фиктивными. Бизнес должен приносить доход - чтобы, в свою очередь, платить налоги. Если ваша компания не приносит дохода, к вам придет финансовая полиция и будет задавать много скучных вопросов, что закончится для вас банкротством - и, возможно, судом. Значит, волшебникам приходится фиктивно трудоустраивать своих во вполне жизнеспособные ЭФФЕКТИВНЫЕ компании, то-есть, исходя из среднего интеллектуального уровня сородичей, нанимать на стороне топ-менеджмент, секретарш, курьеров, системных аналитиков, программистов, сисадминов, продавцов, менеджеров, маркетологов, руководителей проектов и прочий планктон. То-есть, получается, что в офисе такой компании сотрудник-магл работает за двоих, а его начальник-волшебник проводит весь день за раскладыванием пасьянса и чаем с плюшками! При этом, сука, вообще не разбирается в том, чем занимается компания! Вот это поворот! Оказывается наши бестолковые волшебники не такие уж бестолковые и ловко устроились, паразитируя на маглах!

Но это только одна сторона медали. Волшебники ведь фунты не зарабатывают - по очевидным причинам непригодности к суровым экономическим реалиям и банальной необразованности (им даже арифметику не преподают!). Зарплату волшебному начальнику могут начислять - чтобы тот смог отчитаться в налоговой инспекции, но давать деньги по-настоящему за здорово живёшь - это вряд ли. Дураков нет. Разумно предположить, что волшебникам приходится покупать нужные им фунты за галеоны - и делать это по некоторому обменному курсу. Взглянем вооружённым взглядом на то, как формируется этот курс и как устроен этот “обмен”. Рассмотрим, так сказать, экономическую сторону обмена шила на мыло.

Собственно, есть два принципиальных подхода к валютным операциям - совковый и несовковый. Начнем с последнего. Несовковый подход именуется свободным рынком (с той или иной степенью безумия). То-есть, вы в урочный день и час берёте любое количество галеонов и меняете их на эквивалентное количество фунтов стерлингов и наоборот. Есть плавающий курс и всё такое прочее. Возможно ли это в нашем случае? Разумеется, нет! Даже так - РАЗУМЕЕТСЯ, НЕТ! И причин тому - ровно две.

Во-первых, с точки зрения Правительства Её Величества, ничего кроме проблем свободный обмен не несёт. В современной экономике золото не является средством платежа. Нельзя отщипнуть крупицу золота от спрятанного за плинтусом самородка и пойти купить детям конфет. Сначала золото придется продать, заплатив НДС, (кстати, не забудьте упомянуть об этой продаже в налоговой декларации). И вдруг - сюрприз! - на Лондонской бирже появляется позиция, имеющая котировку в качестве средства платёжного средства и одновременно с этим, на соседней торговой площадке, - она же котируется, как товар. То-есть, можно продать галеоны, как монеты, а можно их же, но как золотой лом. Естественно, по разным курсам - галеоны, как минимум, нужно чеканить, что само по себе создаёт прибавочную стоимость. Нужны ли эти проблемы с разницей курсов Правительству Её Величества? Не нужны! - хором отвечают нам министры-капиталисты. У нас и без ваших ломаных галеонов голова кругом идёт. Мы, как регулятор, отказываемся регулировать этот рынок ввиду его финансовой ничтожности и замороченности. У нас тут ЕС и прочее говно. Мигранты опять же.

Во-вторых - что гораздо важнее - свободный обмен категорически противопоказан волшебникам. Их экономика и совокупная покупательная способность ничтожна в сравнении с экономикой и денежной массой Британии. Откройте сегодня свободный доступ к своему золоту, и завтра соросы скупят оптом Гринготтс, Хогвартс и - на сдачу - Министерство магии. Что за этим последует? Инфляция, кризис, волшебные волнения и демонстрации на Трафальгарской площади. Нужны ли эти проблемы Министерству магии? Не нужны! - хором отвечают нам министры-социалисты.

Что же нам делать? С одной стороны, нашим нахлебникам нужны фунты, чтобы походить на маглов, обеспечивать себе быт и пить пепси-колу. С другой - толку от волшебного народа никакого, и заработать деньги они не могут в силу дремучей необразованности. Дать им по потребностям - нельзя - на всех потребностей не хватит (дело обычное). Поэтому у нас остается единственный приемлимый для всех сторон способ обмена валют - совковый. Регулирование и ограничение. Проецируем практику СССР на Великобританию и понимаем, как это работает у волшебников. Реконструируем, так сказать.

Итак, на каждого зарегистрированного в Министерстве магии члена профсоюза мы начисляем месячную квоту - её величина зависит от занимаемой должности, - которую тот выкупает по фиксированному курсу шестьдесят копеек за доллар. Тому, кто поближе к кормушке - побольше. Тому, кто подальше - поменьше. В общем, бери, сколько положено, и крутись, как знаешь. Хочешь газировку пей, хочешь в кино на ходи. На утренний сеанс. В будний день. Одним словом, ни в чём себе не отказывай, - в рамках отведённых тебе по должности благ магловской цивилизации. Деньги ведь тобой не заработаны, они тебе, фактически, выданы в соответствии с Табелем о рангах и более того, что причитается, ты не получишь! Больше фунтов для тебя нет - ни за какие галеоны.

Главный недостаток любой системы распределения в том, что на всех всегда всего не хватает. Хочется много, а выдаётся мало. Что у нас образуется в результате? Немедленно, с железной необходимостью, - чёрный рынок, спекуляция, фарцовка и торговля толчёным рогом нетопыря из-под полы. А если это чёрный валютный рынок? С выводом из оборота галеонов? С подрывом хлипкой экономической базы волшебной страны? Напомню, что даже в СССР, с его неизмеримо более мощной экономикой, валютные махинаторы ходили под статьёй соответствующего Кодекса, наказание в которой предусматривалось “вплоть до высшего”. Только представьте себе! Космическая сверхдержава. Военный гигант. Окружённый железным занавесом. Расстреливал своих граждан за продажу-покупку валюты. За обмен одних цветных бумажек на другие цветные бумажки.

Что до наших волшебников - с ними всё гораздо хуже. Нет никакого железного занавеса. Тунеядцы-волшебники и трудяги-маглы в быту перемешаны и перекрёстно опыляются. Всех в бараки не загонишь - как бы ни хотелось. Что же делать? Известно что - установить тотальный контроль над контингентом. Шаг влево, шаг вправо - побег. Прыжок на месте - провокация. Конвой стреляет без предупреждения.

То-есть, получается, что общество волшебников организовано, по тоталитарному принципу? Естественно! И не просто по тоталитарному, по сверх-тоталитарному! И в книге этому устройству отведено много места.

Во-первых, полностью отсутствует судебная система. Нет прокуратуры, следствия, адвокатов, судей, кодексов и так далее. Про форму, в которой проходят “судебные” процессы лучше умолчим. Судят чиновники - и судят “по совести”. По сравнению с ними столыпинские военно-полевые суды - верх законности.

Во-вторых, нет полиции. Вспомним, что когда погибли родители Гарри Поттера, магловская полиция оказалась рядом с разрушенным домом, но никакой волшебной полиции там не оказалось - просто потому что её не существует в природе. То-есть, в течение многих лет профессор Мориарти передвигался по Великобритании и безнаказанно убивал волшебников одного за другим, и никакой Лестрейд не шёл по его кровавым следам? Да - передвигался. Нет - не шёл.

Может быть, у волшебников нет преступности? Есть! Мы точно знаем, что есть преднамеренные убийства и есть “изготовление и сбыт фальшивых денежных знаков”. Это, заметим, два тягчайших вида преступлений - против личности и против экономики. Разумно предположить, что там, где имеются убийцы и фальшивомонетчики, встречаются и более мелкие преступники. Мошенники, воры, бандиты, растлители, насильники и так далее .

Кто же тогда борется с преступностью? Известно кто - Министерство магии. А как? Смотрим в книгу и выясняем, что Министерству магии становится известно о каждом случае колдовства школьника вне стен Хогвартса. А теперь выкидываем косвенное дополнение и безо всяких натяжек допускаем, что Министерству магии становится известно о каждом случае колдовства в Соединённом Королевстве! При этом в Министерстве точно знают, кто колдовал, когда колдовал и где колдовал! Гарри Поттер, например, - случись ему взмахнуть волшебной палочкой - быстро получал сову с повесткой! То-есть, выходит, что все художества Воландеморта были известны в Министерстве магии? Разумеется. В ночь смерти Поттеров Хагрид прибыл на место преступления и забрал младенца ещё до того, как полиция начала разбирать завалы на месте дома, при том, что ему пришлось преодолеть по воздуху значительно большее расстояние, чем маглам - из полицейского участка. Полиция ещё топталась вокруг с жёлтой лентой, а Хагрид уже вовсю мародёрствовал в развалинах. Что наводит нас на ещё одно размышление - учитывая оперативность Хагрида, не было ли известно в Министерстве об убийстве Поттеров ещё до их гибели? Возможно ли такое, что в Министерстве знают не только дела, но и мысли волшебников? Конечно, знают! Это же очевидно.

Давайте посчитаем. Поттеров убили ранним утром. Смерть Воландеморта начали праздновать после завтрака. Хагрид привёз Гарри Поттера к Дурслям ночью. То-есть, он провёл в седле летающего мопеда почти сутки! Получается, он должен был знать о готовящемся убийстве примерно за полтора-два дня! Ему ведь надо было успеть взять взаймы мопед, прилететь на место ещё не совершённого преступления, дождаться кровавой развязки, быстро забрать Гарри - и улететь, пока маглы дожёвывали сопли и пончики.

Хотите ещё одно, очевидное доказательство? Среди преступников наибольшую опасность для волшебников представляют предатели. Учитывая буржуазную жизнь, которую они ведут, искусственные ограничения в валютных операциях и количество искушений, которые предлагает современное общество в обмен на деньги, среди волшебников обязательно должны быть попытки предательства. Обидел начальник? Выгнали с работы? Укусил единорог? Гермиона ушла к другому? Добро пожаловать на “Пусть говорят”! Помаши палочкой в прямом эфире - и ты богат и знаменит! А то, что твоих бывших соратников развезут по тюрьмам и моргам - так тебе от этого только проще и спокойнее! И как прикажете с этим бороться? Единственным доступным способом - читать мысли - и пресекать на корню.

Почему же тогда в Министерстве магии не пресекают на корню бытовую преступность? А зачем? Общество должно жить в страхе - чем сильнее разброд и шатание, чем больше внутренних и внешних врагов, тем слаще спится партайгеноссе. И пусть вас отныне не удивляют мерзкие нравы, царящие в волшебной стране. В Министерстве магии гоблин гоблином погоняет и гоблином же погоняется. Газета - всего одна, зато тем у неё много - провокации, вбросы, скандалы-интриги-расследования, звезда-вышла-в-свет-без-трусов и сопутствующая желтизна. А какие нравы царят в самом Хогвартсе - оплоте, не побоюсь этого слова, академической науки? Директор - провокатор и ученики ему под стать. Гарри нашего, Поттера, то на руках носят, то втаптывают в грязь и называют земляным червяком. Слизеринцы гадят гриффиндорцам. Гриффиндорцы плюют в суп слизеринцам. Все вместе унижают и запугивают пуффейндуйцев - кстати, кто это? Если хочешь увидеть ужас и отчаяние на лице простого рабочего парня, своди римского гладиатора на матч по квиддичу. Полтора часа мата и мордобоя, ноль-ноль в пользу Гриффиндора, сопли, кровь и кишки, намотанные на штанги.

Ну что ж, настало время перевести дух. Надеюсь, мы сполна ответили на вопрос - откуда деньги у Грейнджера-старшего. И что же мы получили в ответ? Легкомысленные волшебники, рассеянные ведьмы и неуклюжие великаны развеялись как утренний туман. На смену им пришли гестаповцы в мантиях, слежка, наушничество и доносительство. Вместо наивных магов - нацистское общество, где каждый боится каждого, где максимально затруднены любые коммуникации и доступ к источниками информации (вот почему нет телевидения, радио, Интернета, телефона, телеграфа, непобедимая британская почта - и та побеждена). Шантаж, доносительство, одна неверная мысль и - уютная камера в Азкабане ждёт тебя, дружок!

Ну что же, на сегодня достаточно. В следующий раз мы ответим на ещё более интересный вопрос, ответ который приведёт нас к ещё более поразительным выводам. Вопрос этот звучит следующим образом: откуда деньги у Гарии Поттера?

До новых встреч, друзья!

Всем добрый день!

Признаюсь сразу - мне не нравится Гарри Поттер. Но я не могу не признаться в том, что Гарри Поттер - совершенно загадочная книга. И дело не в детективном сюжете - дело в пружинах, его разворачивающих и сопутствующих им обстоятельствах. Даже при поверхностном чтении не покидает ощущение, что герои, их мотивация - как и сама окружающая их действительность полны необъяснимых противоречий и испытывают вопиющий дефицит здравого смысла (того самого, который по-английски “common sense”).

Например, откроем наугад первую книгу. На тридцать шестой странице миссис Дурсль сетует, что, когда сестра возвращалась из Хогвартса на каникулы, она приезжала с карманами, полными лягушачьей икры и - внимание! - занималась тем, что превращала чайные чашки в крыс. Однако, ровно из той же самой книги мы узнаём, что ученикам Хогвартса строго-настрого запрещено колдовать вне школы. Вплоть до исключения. Почему же это было разрешено Поттер? Если за прошедшее время правила изменились, то - почему? Запрет станет одной из движущих сил сюжета и хотелось бы понять - по какой причине (причинам) он не действовал на мать Поттера?

Ещё раз наугад - и сразу - в трёхпалубный: довольно быстро выясняется, что волшебники могут летать без подручных средств. Факт первый, настораживающий: Гарри Поттер, убегая от банды дурслей, внезапно оказывается на крыше школы (левитирует - об этом написано не прямо, но достаточно прозрачно). Факт второй, железобетонный: во четвёртой главе первой книги Хагрид прилетает к Гарри на остров (и, в следующей главе, сам в этом признаётся). Однако, он не объясняет, как именно прилетел. Читатель, вероятно, должен предположить, что, как и в предыдущей серии - на мопеде. А вот и нет! Утром, когда Гарри и Хагрид выходят из хижины, никакого мопеда нет. Возможно, мопед улетел самостоятельно? Почему тогда он не улетел самостоятельно в первой главе, когда Хагрид доставил выжившего Гарри на Тисовую улицу - и Хагрид зачем-то подчеркнул, что мопед нужно вернуть законному владельцу из рук в руки? В общем, куда ни кинь - получается, что и Хагрид умеет летать без подручных средств - в чём он, собственно говоря, - и признаётся в пятой главе первой книги.

Позвольте, но, если этим полезным умением обладает необученный желторотый юнец и изгнанный из школы полуволшебник, не разумно ли предположить, что это умение относится к врождённым, базовым, основным? Почему тогда его не тренируют в Хогвартсе - пусть даже в группе продлённого дня? Разве умение левитировать с волшебной палочкой в руках не даст тимуровцам дополнительных четверть-шансов, когда на поле боя они встретятся с Пожирателями Смерти - профессиональными гадами и подлецами? Откуда такое недальновидное пренебрежение возможностями штурмовой авиации?

Это так, цветочки. Дальше - больше. Есть другие вопросы - посерьёзней. Начиная с главной идеи, положенной в основу основ. Нас пытаются убедить, что, две цивилизации могут сосуществовать в едином экономическом и географическом пространстве и при этом, практически, никак не взаимодействовать друг с другом. Читатель должен поверить в это просто так, за здорово живёшь, без утомительных и подробных объяснений?

На протяжении тысячелетий археологической истории люди действовали ровно противоположным образом. Человек - сюрприз! - существо социальное, корыстное и предприимчивое. Люди, рискуя жизнями, пускаются во все тяжкие, чтобы обменять бусы на золото, золото - на алмазы, алмазы - на огненную воду, огненную воду - на сифилис. Соседние племена воюют, торгуют и дружат - возможно, проделывая всё это одновременно. Колумб плывёт на запад, Марко Поло угрюмо движется на восток. В общем, на протяжении тысячелетий, человек - на зависть таракану - лезет во все щели, и возможность попасть на шампур к аборигену его только воодушевляет.

И вдруг - необъяснимая, подчёркнутая индифферентность. Может быть цивилизация волшебников настолько продвинута, что может свысока смотреть на достижения маглов, отгородившись от них стеной презрения? Отнюдь. К примеру, как бы мы не относились к Почте России, она всё равно лучше, чем сова. Сову можно приманить, посадить в клетку, покалечить или убить. У Почты России тысячи почтальонов, и каждый, встав на место выбывшего коллеги, доставит письмо по назначению. Можно смеяться над почтовыми голубями в век телеграфа, но хищная ночная птица - ещё более нелепый, ненадёжный и неверный посыльный.

Вообще, отсутствие вменяемых средств коммуникации у волшебников не вызывает ничего, кроме недоумения. В обычной жизни такое отсутствие порождает проблемы, но в военное время - превращается в катастрофу. Волшебники, - не будем забывать, на протяжении многих лет вели битву против Абсолютного Зла в лице Воландеморта - а что это за война, когда вы лишены возможности подать сигнал или позвать на помощь? Много вы навоюете, когда ваш фельдмаршал узнаёт диспозицию противника из вечерних газет?

В наши дни дамблдоровцы противостоят воландемортовцам, практически, в одиночку, давая тем шанс за шансом, зачастую лишь потому что в самый нужный момент их Главнокомандующий исчезает, уходит с экранов радаров, растворяется без образования твёрдого осадка. Разумеется, у дамблдоров бывают срочные дела в Министерстве магии - но почему бы дамблдорам на тридцать восьмой раз подряд не включить мозг и не предусмотреть для своих подопечных какой-нибудь экстренный способ связи - сову, голубя, мышь или одноразового турбо-ежа? Просто на всякий случай. А вдруг что-нибудь случится? Я тоже в Ашан по субботам езжу, но - отличии от Дамблдора - держу телефон под рукой: вдруг жена про стиральный порошок вспомнит. Или про сахар. А ведь я - в отличии от дамблдоров - не воюю с воландемортами. По крайне мере, по субботам, - в свой законный выходной.

Завершая тему о телефонах. Как известно, добрая половина волшебников происходит из семьи маглов, а другая - не менее добрая - живёт среди них. Они, что, не знают назначения стационарного телефонного аппарата? Увидев его в гостиной у маглов, тычут в него пальцами, хлопают глазами, открывают рот и пускают слюни? От нас скрывают, что, при поступлении в Хогвартс, шляпа-по-факультетам-распределялка делает школьникам лоботомию под местной анастезией? Даже если телефона нет в Хогвартсе (пуффендуй не позволяет), он - готов поспорить на сто тысяч миллионов фунтов - есть в старой доброй соседней английской деревне. Это, - не буду вас более держать в неведении, - ярко-красная будка с надписью “telephone”. Идите прямо по главной улице. Никуда не сворачивайте. То, что вы ищите - прямо напротив паба. Спасибо, сэр! Не за что сэр! Хорошего дня, сэр! И вам, сэр!

В общем, концы Гарри Поттера совершенно не желают сходятся с концами. Написано - не отнять - увлекательно. Но вместо вкрученных винтов вбиты гвозди - вкривь и вкось. Хочется увлечься. Хочется мчаться за фантазией Автора. Хочется погрузиться в книгу с головой, - и вместо этого барахтаешься на мелководье, и вокруг тебя - какие-то щепки, мусор, грязь, тина и слизь…

Но давайте спросим себя - а что, если и щепки, и мусор, и слизь неспроста? Не слишком ли их много? Может быть в нарочитом отсутствии здравого смысла и есть здравый смысл? Может быть, чем больше разваливается история, чем более зияющими становятся прорехи, тем чётче проступает сквозь них нечто совершенно другое, некий иной - истинный, настоящий, всамделишный - мир Гарри Поттера - где все противоречия перестают быть противоречиями и имеют своё простое, очевидное, - тривиальное, - объяснение? И не попробовать ли нам разобраться, - о чём же, на самом, деле написала Роулинг - возможно, сама того не осознавая?

Для того, чтобы выяснить это, мы будем использовать старый добрый - придуманный, по утверждению, Платона, Сократом - метод. Мы будем задавать вопросы и получать на них ответы - очевидные, простые и понятные ответы, основанные на здравом смысле, знании жизни и рецептах пирожков с мясом. Но, если Сократ спрашивал собеседника о всякой ерунде, типа совести и смысле жизни, мы будем задавать вопросы о деньгах - ибо что может быть приятней и естественней, чем поболтать о деньгах?

Касательно количества вопросов - не будем растекаться чем-нибудь по чему-нибудь и ограничимся ими тремя - как увидим, этого количества будет вполне достаточно, чтобы мир Гарри Поттера перевернулся и встал с головы на ноги.

Итак, первый вопрос, на который мы попробуем ответить в первой серии, звучит следующим образом: откуда деньги у Грейнджера старшего?

Кому интересно, могут поразмышлять об этом на досуге. А остальным - до новых встреч!

Я серьезно. Правительство и Центробанк ругают много и (на мой взгляд) по делу. Но есть то, за что мы им должны сказать спасибо.

А спасибо мы им должны сказать за то, что они не вкладывают деньги не в российскую экономику, а американские трежерис! Спасибо!

И это не стёб! Казалось бы - как же так? А очень просто.

Как, позвольте вас спросить, желающие вложений в экономику, представляют ее? Как рог изобилия, в который с одного конца засовывают денежные знаки, а из другого выходят дешевые товары народного потребления?

Ну-ну. Прочитайте В.И.Ленина - очень современный мыслитель. Есть у него такая работа, как “Империализм, как высшая стадия развития капитализма”. Одной из черт империализма товарищ Ленин называет слияние крупного капитала и власти. Ничего не напоминает? Нет? Экономика какой страны поделена между несколькими гигантскими монополиями, которые активно борются с любой конкуренцией? Уж не Россия ли?

Теперь предлагаю подумать на уровне здравого смысла. Допустим, Правительство и Центробанк сдались и согласились “вложить деньги в российскую экономику”.

Как же будет называться это действо? О, не сомневайтесь, называться он будет Проектом, и придумают ему очень красивое название. “Модернизационный рывок в тридцать седьмой век”, или “Самый инновационный из инновационных проектов по инновациям”, или еще “Через двадцать лет мы будем жить при модернизме”. Название не имеет значения. И тут же по телевизору начнутся пляски с бубном и камплание, что как все это замечательно, как все это будет прекрасно, и вот наконец мы дождались, осталось потерпеть еще чуть-чуть. Вот еще буквально до следующего вторника.

Что же будет на самом деле? Воровство, распилы и откаты. Понимая, что деньги реально последние, и больших денег не будет еще лет 20, своруют и откатят больше половины. И намного больше. Оставшееся пойдет на зарплаты менеджеров среднего звена которые вернутся на рынок автомобилей и квартир, чтобы, расползаясь дальше по стране, поднять цены еще процентов на дцать. В результате, цены выше, денег нет, в долг не дают, “сами мы не местные, не подскажете, как пройти в МВФ?”. О Проекте потихоньку забудут. Небось, не впервой.

Ровно это началось в 1986 году, когда дали возможность перевести безналичные деньги в наличные. Масштаб, конечно, будет меньше, но результат такой же. Потому что олигархический капитализм созрел, однако.

Есть еще более безумная идея - раздать деньги всем желающим под 3 процента годовых. Что в таком случае сделает любой весь желающий? Займет очередь, возьмет кредит, переведет в доллары и будет ждать падения рубля, которое наступит с неотвратимостью восхода солнца. В США инфляция 1%, у нас официальная 10%. Сидим, ждем год, отдаем кредит в рублях и остаемся с прибылью в кармане 7%. Здесь главное быть первым в очереди.

А допустим, мы поставим специальных людей, которые встанут на пути негодяев, которые будут блюсти государственный интерес, забудут о корысти! А возьмутся эти люди… а возьмутся они… ну… в-общем, вдруг не было таких - и внезапно стало их много откуда ни возьмись и все очень бескорыстные… Мы ведь знаем, там где нужно контролировать денежные потоки, всегда появляются честные, преданные делу люди, которые ничего не положат себе в карман. Никогда. Ни за что. Как обычно.

В общем, как только услышите по телевизору, что кубышку раскупорили, чтобы дать эффективному менеджеру пару миллиардов на инвестиционный фонд, покупайте тушенку, макароны, соль, сахар и спички. Это значит, процесс пошел.

Всем добрый день.

Ситуация стандартная. Зашел в магазин, прошелся по рядам, решил ничего не покупать. Выхожу - на выходе путь мне (Я) преграждает охранник (О) с требованием показать сумку.

Я: на каком основании?

О: это приказ директора.

Я: это противозаконно. Читайте Правила торговли, там для вас много нового интересного.

О (отступая в сторону) : хорошо, проходите.

Охранник уходит. Я беспрепятственно покидаю торговый зал. Занавес.

Это навело штирлица на размышления. Как так получается, что нас постоянно, везде, на каждом шагу пытаются обмануть, шантажировать, развести на деньги, пользуясь тем, что мы не знаем своих прав, технологических стандартов, правил оказания услуг и т.д. и т.п.? Мы функционируем в социальной среде, которая нам враждебна. Этакие социальные джунгли.

Ты не читал Правила торговли? Вытряхивай сумку, падла. Ты не знаешь Права потребителей? Хрен тебе, а не возврат говнотелефона. Ты не выучил наизусть постановление Правительства номер 352 бис от 35 мартобря 2990 года? Ты должен нам сто мильонов денег плюс пени, плюс шраф, плюс еще чегонибудьсейчаспридумаемпотомучтодиректорунужнапремия.

Наивно думать, что юрист, съевший собаку на ГК РФ гарантирован от ущерба. Вот наш герой садится в кресло стоматолога и не знает того, что паста для пломбирования каналов бывает разной. Та паста, которая используется в некоторых государственных клиниках имеет особенность растворяться через 3-4 года. И наш протагонист через пять лет получает пустое дупло, которое становится источником заразы и - в дальнейшем - гангрены (ибо очаг закрыт для доступа воздуха). Особенно ему будет приятно, если зуб - на верхней челюсти - здравствуйте, гайморовы пазухи, до свидания здоровье. Особенно, если он решит в период обострения полетать на самолете (пониженное давление же). А если бы знал название пасты, мог бы и отказаться от пломбирования каналов в данной конкретной точке, дурачок.

А например, юрист, выпускник Стоматологического института, готов ли он к жизни? Нет и нет! Не готов. Он идет покупать машину и получает битого перекрашенного "утопленника" с перебитыми номерами и "мордой" от "запора". Юрист, выпускник Стоматологического института с уклоном в автомеханику? Не смешите меня. Первый же водопроводчик низвергнет его в пучину ада. Для интереса попробуйте позвать двух водопроводчиков порознь и сравните их оценки ущерба и предстоящих работ. Пусть обоснуют. Будет познавательно.

Юрист, выпускник Стоматологического института с уклоном в автомеханику, профессиональный водопроводчик? Хо-хо. Дружок, тебя ждут социальные службы в лице Пенсионного фонда. А, тебе повезло, и ты не дожил до пенсии? Ничего личного, добро пожаловать в цепкие лапки похоронного бюро "Все там будем и сыновья".

Кажется, что кругом понатыканы камеры только для того, чтобы осматривать человека с разных сторон, примериваясь, где бы еще отрезать кусок, содрать копеечку, урвать и утащить хоть филейку, хоть потроха, хоть клок шерсти, хоть что-нибудь! Причем, когда они действительно нужны, камеры выключаются, как по команде!

В общем, выживанию надо учить со школы. Кому нужны синусы и косинусы? Задачи про землекопов должны начинаться со слов: Ваше садовое товарищество заключило договор с васюкинским отделением Газпрома на подключение вашего товарищества к магистральной газовой системе...

Вот пример начала постановки задачи по физике: водопроводчик, подключая вам приборы учета, воспользовавшись вашим преступным благодушием, не опломбировал вам счетчик холодной воды...

И, конечно, биология. Сотрудников некоторых организаций можно использовать для изучения анатомии. Возможно, живыми. Возможно, без наркоза.

Надежда только на то, что объем и вес опухоли, которая растет среди нас превысит разумные границы, и что это приведет к объединению нормальных людей. Мне почему-то кажется, что я не один такой, и есть еще люди, которые не думают, что Газпром - народное достояние. Газпром принадлежит акционерам и не надо ля-ля.

Всем добрый день!

Мой пост для тех, кто живет в Москве, и у кого счетчик на электроэнергию находится в квартире.

История простая, как правда - оплачивал электроэнергию по показанию счетчика. В июле, проходя мимо, впервые в жизни, зашел в Клиентский отдел МОСЭНЕРГОСБЫТа, чтобы проверить поступление очередной оплаты. Деньги пришли. ОК. Просили подтвердить показания счетчика, - подтвердил. ОК. Через месяц выставляют долг в 50 тысяч рублей!
В результате нескольких поездок в Клиентский отдел выяснилось следующее (следите за руками):
1. Показания счетчика, которые передаются в квитанции на оплату фиксируются в их базе данных (действительно фиксируются - я видел), но не используются при в расчетах с абонентом.
2. Вместо этого в расчетах используются фальсифицированные данные, которые снимают некие мифические "контролеры". Это сильно заниженные показания, взятые с потолка.
3. В какой-то момент МОСЭНЕРГОСБЫТ получает реальные показания, которые вы имели неосторожность им сообщить, и с радостью обнаруживает, что вы за несколько минут, проведенных в офисе, потратили 10 тысяч квт/ч (разница между фальсифицированными и реальными показаниями).
4. МОСЭНЕРГОСБЫТ умножает эти 10 тысяч квт/ч на текущий тариф и....
5. Вы должны им 50 тысяч рублей!

Суть фокуса в том, что в течение многих лет тарифы росли, и то, что вы постепенно оплачивали по 2 рубля за квт/ч вы, по мнению МОСЭНЕРГОСБЫТа, должны еще раз оплатить по тарифу 5 рублей за квт/ч.

Дальнейшие беседы - это отдельная история. Некомпетентность, хамство, переговоры "через губу", "включение дурака" - все, чем земля Русская богата. Их аргумент "железный" - наша программа не позволяет делать обратный перерасчет более, чем на три года (в моем случае срок фальсификации больше десяти лет), так что платить придется по-любому.

Кстати, что самое забавное, - если зайти на сайт МОСЭНЕРГОСБЫТА, то там написано, что передача показаний счетчика через квитанции вполне себе кошерный способ. И об этом не знал ни один из тех, с кем я разговаривал в МОСЭНЕРГОСБЫТЕ, включая руководителей! Все упирали на то, что данные, переданные в квитанциях не учитываются и не должны учитываться при расчетах!
Я уже не говорю о том, что за десять лет никому из этих "менеджеров" не пришло в голову удивиться разнице показания счетчиков в двух разных местах собственной базы данных! Могли бы, например, позвонить... Могли бы, например, нанять вменяемого Операционного директора... Впрочем, о чем это я? Это, сынок, фантастика.

В общем, имейте в виду. Кто предупрежден - вооружен. И обязательно храните платежки! И детям завещайте, и внукам и правнукам! Моя коллекция за пятнадцать лет их сильно "обрадовала".