ifeel26

Нашел диск который нарезал ещё в 2006г. Есть забавные(или баянные) записи. Решил с вами поделиться:

ПАСПОРТ

"Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте?

Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.

Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели.

В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.

- Это не моя дочь!

Спасибо тебе, мама, за эти слова!

Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию.

Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка.

И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…

Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально!

Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.

Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…

У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» –

не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом

и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле.

О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая рука, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).

Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется!

У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота…

Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.

Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье.

Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля.

Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает!

Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…

Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..

Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!"

ПЕШЕХОДЫ

Этих смертников можно поделить на несколько типов:

1. Сайгаки.

Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.

2. Детоубийцы.

При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения КАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она родила одного...

Другая крайность - папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь часто трезвые...

3. Правоведы.

Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулирунмую зебру уже не так много, слава аллаху). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.

4. Прогульщики.

Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине - так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.

5. Купальщики.

Эти любят встать у самой обочины, жедательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.

6. Спринтеры.

Степенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный - они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят не в твердое и машины, стартовавшие сразу после первых...

Элемент - 115

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.