heker

Или маленький рецепт большого удовольствия! (добавил текст в скобках после добавления поста. Жаль, что пост не зашел. Думал найти свою аудиторию. Люблю писать в подобном хаотичном стиле и готов рассказать еще очень много интересных историй из жизни. Пикабу, как обычно, убивает эту жилку во мне. Не знаю куда еще писать. Наверное, больше не буду это делать. Извините. Зато несколько человек сохранили пост. Спасибо, мои дорогие! успокоили меня немного!)

Этот, с любовью написанный, рецепт не рекомендуется читать, но рекомендуется пить детям до 16-18 лет.

Первый раз я попробовал его, когда пришел к другу.. Он как раз собирался переехать в Испанию и это был один из последних вечеров с ним и я рассматриваю его ноут с целью покупки младшему брату(Эндрю, пост посвящен тебе. Спасибо за ноут. Бабки во вторник будут). Сидим мы, значит, у него в квартире, и тут я ненавязчиво, в третий раз, прошу его сделать чай.. А он и говорит: "Жаль нету черного перца".

-Нахера? спрашиваю я..

-Да вот, можно было-бы сделать чай масала.

И тут я со словами "У тебя осталось 2 желания", достаю с рюкзака(обожаю рюкзаки) пакетик черного перца, который купил вместе с солью и бинтом для бастурмы. На пикабу увидел рецепт и в конце-концов решил сделать(если интересно - могу залить видео, как это делал я). Видели бы Вы его лицо. Сказать что он охренел - не сказать ничего. Он быстро встал, достал кислое молоко(как оказалось)  холодильника. Выкинул. Потом достал вроде-бы не кислое молоко. Налил в Кастрюл.... А вот дальше мааааалюсенький рецепт, который вот и не стоит читать неподготовленным умам(которые при первой возможности словесно разорвут любому пасть)

Чай еще называют "живой огонь", а я назвал его "чай, который ебашит!"

Итак!

Ебашишь молоко с водичкой с минеральной ржавчиной с крана в процентосах 2 к 1(воды 1, если что). Ставишь в Каструле(некогда объяснять почему с большой буквы, это целая истор... планета). Ждешь, пока молекулы начнуть пиздиться между собой (обычно это занимает 5 ебаных минут твоей жизни и предрасполагает, что ебашилово будет при 100 градусов мохнатого Цельсия). Потом вспоминаешь, что чай ты не купил, подрываешь очко и пиздуешь в ближайший ларек за пол-литр.. за черным, собранным маленькими пидарасами с Индийских островом чаем. Если успеешь за 5 минут - тебе повезло - пизделовка в кастрюле не вышла за границы мира, под названием Кастрюлиеца.

Гасишь немного пиздиловку чаем и обьявляешь себя "Царем сия Каструлица". На 0,5 отжатого с бедной телки молока и 0,25 мл ржавой воды - пакет чая(если ты отсидел) или 3-4 ст. ложки(если тебя так и не поймали). Ко всей этой уже коричневой планете добавляешь отжатые у тех же пидарасов:

Щепотку черного перца(я люблю две)

Несколько штук (обожаю суку в чистом виде с черным чаем и лимоном) кардамона;

Несколько штук ржавой гвоздики(работал на баре - жевал иногда по приколу);

Если ты не пидарас - покупай корицу в палочках. будешь уверен, что это не мел с гавном смешали. Ебашь в кофемашинке или вручную молотком в армейской миске деда.

Дальше забираешь у своей жирной сестры кусок старого имбиря для похудения(лежит вместе с конфетами "Коровка" в боковой дверце холодильника) и пару пластырей себе тупым ножом отхерачиваешь.

Если любишь послаще - хуяни 2 ложечки тросникового сахара(так делают нормальные пацанчики) или, если ты нищеброд - белый спизди у соседа. Я же, как английский Лорд, пью без сахара - там он и не нужен на самом деле.

Если тебе, гавнюку, не нравится или не подходит какой-то из компонентов, которые я предложил - вон нахуй в Гугл - вариаций чая, как страпонов у Саши Грей. Себе подходящий найдешь!

И вот, ждешь пока все компоненты не начнут снова пиздиться и вырубаешь нахуй весь поток энергии с электрической плиты, газовой, индукционной, костра или на чем ты там делаешь войну миров. Даешь им время на перемирие (минут 5), хватаешь первую попавшуюся чашку и идешь смотреть Русалочку, наслаждаться шумом падающих листьев с окна, накрыться пледом и думать, какой я охуенный и одинокий романтик...

Ах-да! почему ебашит? После этой горящей бомбы, спать тебе точно не захочется. Потому что, все компоненты внутри будут продолжать пиздиться внутри тебя и не давать покоя твоей нервной системе и сну.Поэтому - рекомендую гриызящимгранит, мамочкам в первые пару месяцев и докторам, спасателям, учителям и людям, которые спасают ежиков и летучих мышей(единственные профессии, которые я уважаю).

Когда я готовил его первый раз, я чуть не кончил от этого дурманящего запаха..

А еще, тут я перехожу на литературный язык, чай обладает такими благотворными свойствами для организма:

Бодрит и снимает сонливость. Жгучая смесь ингредиентов способствует активному обмену веществ в организме. Выпив даже небольшую чашечку напитка утром, можно зарядиться энергией на весь день.

Улучшает пищеварительную систему. Специи, входящие в состав чая помогают убрать неприятные ощущения в желудке, а также сжигают токсины. Именно поэтому напиток советуют употреблять после крупного застолья и включают в меню для похудения.

Нормализирует кровообращение и очищает кровь от вредных веществ. С помощью таких процессов заметно улучшается цвет лица и нормализуется дыхание.

Повышает эластичность сосудов и уменьшает риск их ломкости.

Стабилизирует давление.

Оказывает согревающее воздействие на организм.

Утоляет жажду и заглушает чувство голода.

Укрепляет иммунитет.

Улучшает умственную способность и укрепляет память.

+ в каждой выпитой Вами чашечке этого божественного напитка есть эксклюзивный витаминно-минеральный комплекс веществ. Поэтому вот Вам усреднённый химический состав напитка:

витамины В1, В2, В4 (холин), В5, В6, В9, В12, С, Е и РР;

кальций;

железо;

цинк;

марганец;

фосфор;

магний;

калий;

натрий;

медь.

За наличие, количество и качество пантотеновой и аскорбиновой кислоты в напитке отвечает главный компонент напитка — чёрный чай. Поэтому выбираем не порошок в пакетиках, а добротный крупнолистовой чай. Вот такой вот, как на картинке ниже.

Понравился рецепт? Дальше я могу рассказать, как я готовлю борщ, от которого стоит!

А пока - всем летучего Дратуте и побольше денег на его содержание)

Ситуация со мной. тег - мое)

Мой друг недавно ключи от хаты потерял на Stand Upie! Божился что помнит как закрывал входную дверь! 2 часа лазил между людьми в клубе над Вислой с телефонным фонариком, проверил каждый угол, каждую дыру в полу, рыл песок перед входом, досконально провелил дорожку к WC, не нашел пацан, расстроился, ключи дорогие... уже начал считать сколько бабла высадить и где ему ночевать, тк ключ от его комнаты только у хозяина, и тут он получает СМС... *to ty kurwa zapomniałeś klucze w drzwiach??? * (это ты, тварь, ключи в дверях забыл??!)