godfry404

Знакомую бросил муж и ушёл к любовнице. Самое забавное, что и жена, и любовница оказались беременны. Но у жены на УЗИ показали девочку, а у любовницы мальчика. Сказал, что нужен наследник. Но алименты один хрен платить придётся.

Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились нигры и говно.

Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.

Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.

ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.

Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.

У нас в доме поставили домофон. Тогда я жил в глубоком Замкадье, диковинное чудо поблескивало на солнце и заманчиво пикало при нажатии на кнопку. Наш подъезд был первым, поэтому весь двор сбежался посмотреть. В тот день меня в школе пробил понос, и меня отпустили домой. И подхожу я, блядь, к своему подъезду, ключа нет, код мама говорила вечером, но я его забыл. И я стою в абсолютном молчании окруженным не менее чем 20 людьми, ждущими зрелища. Говно подкатывает уже так, что сдержать трудно, приходится вжимать анус и постоянно его контролировать. Из размеренного постукивания по клавишам пальцы переходят на чечетку контуженного Швейка. Звонить в квартиру, естественно, я ни хуя не знал как. И вот, в абсолютной тишине, под веселое пиликание домофона я сочно трублю в рог с подливой. Разносится нестерпимая вонь, которую, как мне кажется, учуял весь мир. И тут сзади раздается первое хаха, потом звучно подхватывается и уже раскатисто звучит, отражаясь от панельных стен. Я опозорен и застыжен, весь красный как рак, поворачиваюсь и почему-то выдаю лыбу, на которую последовал еще более оглушающий заряд бугага. Я теряюсь окончательно, забываю про контроль ануса и говно горной речкой струится из-под шорт, обрамляя носки и заполняя те нелепые прорези в сандалях.

Одно время я часто слышал фразу "говно не тонет", я долго думал почему, может плотность разная, может еще чего. Я не мог просто так смириться с этой мыслью, мне обязательно нужно было проверить. Я взял тазик, налил в него воды и насрал туда. Я пробовал разную температуру воды и разное кол-во говна, итог был везде один – оно тонет. Люди все эти годы даже не понимали, что их разводят. Я никогда в жизни так не гордился за себя, как будто сделал великое открытие!