Просыпается грузин после жуткой попойки, хочет опохмелиться. Вокруг валяются пустые бутылки и его бухие друзья. Он расталкивает одного:
- Гоги! У нас остался киндзмараули?
- Нэт, вэсь киндзмараули випили...
- А цинандали астался хоть чут-чут?
- Нэт, кончилься вчэра ещё.
- А щто там за бэлое вино в графине?
- Это ми нассали.
- Ай ладно, и минассали пойдёт
В прошлом году был на конференции разработчиков. За основной частью шло неформальное мероприятие от организаторов, с пивом и лотереей. Призы для первых трёх счастливчиков - умные колонки от партнёра конференции.
Итак, ведущий называет циферки, публика зачёркивает их у себя на билетах.
Циферок остаётся всё меньше, первый победитель - выигрывает колонку, аплодисменты, продолжаем.
Второй победитель - забирает следующую, идём дальше. Остаётся последний приз.
Тут крики из зала:
- Ура, я выиграл!
- И я!
- У меня всё закрыто!
Организаторы-ведущие переглядываются:
- Ну выходите все, кто выиграл.
В итоге под офигевающие взгляды ведущих выходит 20 человек. Сверяют билеты - они действительно выигрышные и при том идентичны. Видимо, при печати билетов накосячили.
- Нас к такому жизнь не готовила, мы не можем поделить одну колонку на 20 человек. Но вы все получите свои призы! Не сегодня, но на этой неделе по почте.
Все остались довольны.
А мой билет выиграл 100500 млн долларов, но об этом в другом посте с тегом "котолампа".
Скорее, нужно найти этот телеграм-канал! Нужно набежать всем Пикабу и завалить его какбэ важными сведениями! Обязательно с пруфпиками.
Варианты:
Российская армия продвигается по Аляске
(Кадр из фильма "Красный рассвет" 1984г)
Учения российской авиации в Афганистане
(Кадр из фильма "Рэмбо-3" 1988г)
Секретная программа тренировок русских иванов
(Кадр из фильма "Рокки IV" 1985г)
Огромные Боевые Человекоподобные Роботы запущены в серийное производство
Тематический арт из интернета
Инсайды космической программы
Кадр из фильма "Армагеддон" 1998г
Боевые дирижабли над Тихим океаном
Скрин игры Red Alert 3
В Сибири проходят учения медвежьей кавалерии.
Фото из личного архива Владимира Путина. Он мне сам прислал.
Нашёл такой объект урбанистического искусства во дворике центра своего города.
Хожу в бассейн. Есть у нас упражнение - проныр: на задержке дыхания нужно проплыть под водой 25 или 50 метров. С ластами или без.
В этот раз выпало плыть без ласт, 50. В целях безопасности 50 метров выполняются со страховкой: вторую половину пути за ныряющим плывёт напарник, и ждёт жеста "ОК" - "я доплыл, всё норм". Если же этого не сделать или если напарник увидит, что коллега в процессе приуныл - помогает подняться на поверхность.
Так вот плыву я вторую половину, рядом мой товарищ. Естественно, последние метры уже на пределе, в голове две мысли: "Всё, всплываю!" и "Ещё пару гребков!". Наконец первая мысль пересиливает за несколько метров до конца, я всплываю, делаю вдох и...
Меня как будто парализовало: рука застыла выброшенная вперёд. Иду под воду. Паники нет, как будто я в каком-то батискафе наблюдаю изнутри за происходящим. Удушья тоже нет. Чувствую, товарищ подхватил, тянет наверх. Потом всё тело начинает трясти. И меня отпускает: гребу как ни в чём ни бывало к бортику.
По ощущениям - прошло полминуты. По факту - несколько секунд.
Доплыл до бортика, показал "ОК" - перешли к разбору полётов.
Мораль: идёшь в бассейн - шапку надень!
Есть такой метод в переговорах - отними у партнёра максимум времени и он скорее согласится на более выгодные для вас условия - ему жалко уже вложенных сил.
Менял я работу пару лет назад. Разработчиком. Пригласили в крупную международную компанию - назовём Big Computers Incorporated (BCI). И на практике показали работу этого приёма.
Кому лень читать, спойлер: не сработало.
Действие 1: Собеседование с HR, техлидом, тестовое задание онлайн - всего часа два. По результатам - сгожусь. Но нужно согласование забугорного Менеджера. С ним можно созвониться в любое неудобное для меня время.
Действие 2: Выхожу на конференц связь в назначенное время: "Хелло, май френд!", а Менеджера внезапно забыли оповестить о звонке! Местный HR подключается, извиняется, переносим интервью на пару дней.
Действие 3: Беседа с Менеджером - небольшой диалог на околотехническую тематику дабы проверить знание английского. По итогам - Менеджер не против.
Тут я выдыхаю, думаю, всё, клёвая позиция в крупной компании - всё как я хотел. Но начинаются интересные звонки от HR.
Звонок 1:
- Знаете, вы нам подходите, но в вашем резюме не хватает EJB, JSF и других страшных букв. Не могли бы вы сбросить зарплатные ожидания на 15%?
- Нет.
- Ок.
Звонок 2:
- Хорошо, мы вас берём, у вас есть зарплатная карта в зелёном банке? Нужны реквизиты.
Сходил в банк, постоял в очереди, взял, переслал.
Звонок 3:
- Юзернейм, а вот вы меняете работу чтобы зарплату увеличить или вам просто нравится компания BCI?
(Очень интересно! Мне настолько нравится ваша компания, что я согласен за еду работать!)
- Скорее первое.
- Ок.
Звонок 4:
- Всё готово, можете выходить через две недели.
Я радостный сообщил руководству об уходе, написал заявление по собственному, выслушал напутственные слова, решили остаться друзьями.
Отписал по всем остальным вакансиям на hh, что более не в активном поиске, сел тихонечко отрабатывать две недели.
Звонок 5 (за неделю до дня Д):
- Знаете, у нас сокращение бюджета. Всё-таки мы не можем вас взять на ту зарплату. Скиньте 15%.
- Я подумаю и вам перезвоню.
Я подумал и перезвонил в другую компанию, куда меня взяли без поедания мозгов и отжима зарплаты.
Позже узнал от друзей-коллег, что это типичный метод работы BCI и их HRов.
Как не попасться? А хз. Может, вы знаете.
